Девушка, которая от меня ждет ребенка не любит меня

Это действительно неприятно, что неродившееся дитя используют в качестве инструмента для манипуляций.

Надеюсь Вы от души посмеялись на эти реплики? Особенно про испытательный срок, держусь за живот...
Если серьезно, то Вы не обязаны играть по ее правилам, и в праве устанавливать свой срок в качестве испытательного...больше 3х я б не брал, а дальше видется с ребенком только в обмен на мат. помощь.
А по ее правилам Вы еще долго будете ходить как ослик за морковкой.
И уж конечно не надо озвучивать своих планов, решите для себя свой план и действуйте..., а там, достаточно волоска детского для теста на отцовство.
По ее просьбе ее отец влюбой момент может стать приемным отцом, и при Ваших попытках выйти на контакт - встречи на прогулках, звонки по телефону никак не могут быть расценены как домогательство (если Вы не будете переходить установленных законом границ). И тюрьма Вам не светит, с чего Вы взяли!?
Скажите, а чем она мотивирует необходимость заслужить отцовство?
Уверены Вы в ее нормальном психическом состоянии? Вкурсе Ваши общие друзья?
И очень сильно не забивайте себе голову прожектами...беременность такая штука, что только после них можно думать дальше, что делать. Ребенка еще родить надо.
Вы с ней одной национальности? Вероисповедывания? Чем вызвано высокомерие, просто женской "логикой" или есть обоснованный мотив?

КсюКсю

Алексей, ну вы, право, как в детском саду. вам не разрешают быть с ребенком. да подайте вы в суд на право определения отцовства. не факт, что дело выиграете, зато нервы потреплете ей изрядно. не хочет по-хорошему - получит по-плохому. если уж с судами не хотите связываться, то можете для начала словесно объяснить, что будет дальше. а именно:
вы подаете в суд на барышню (предварительно проконсультировавшись с адвокатом) на предмет установления отцовства. после этого, вы в судебном порядке можете установить время провождения с ребенком+выплаты алиментов. а уже если мамашка начнет мутить воду, то подадите еще иск об установлении ее адекватного психического состояния, а далее - лишение ее прав на ребенка. и те.де и те.пе

Сообщение **Aleksei47** » 23 сен 2009, 13:57

Необходимость заслужить отцовство вот что у нее значит: звучит довольно противоречиво но вот как: если она любит этого человека, то ему в принципе и не надо ничего доказвать, даже если он не родной отец, если же нет, то даже если родной, то к нему предьявляются очень серьезные требования и если он им не соответствует, то гуд бай. И биологический ли это отец или нет не имеет никакой роли. мало того, если в процессе скажем воспитания появляется более ресурсный папа, то предыдущий катиться лесом. (Отсюда кстати и не желание оформлять отцовство).
По поводу общения с ребенком, как мне сказал мой юрист, она может например поставить себе синяк, сказать что я ее ударил, это все оформить, а в свидетелей своих родителей. Ну и по накатанной.
Друзей и знакомых одинаковых у меня с ней нет, мы были вместе 2 месяца всего, но могу сказать, что она активно вращается в кругу подруг и родители ей совсем не указ, хотя и живет с ними.

Национальность, ну мы оба москвичи, но у нее есть сильные армянско-еврейский корни.
Я расскажу как было дело, у нее родители поженились через месяц после знакомства и она считала, что так и надо. причем ее отец был беден на то время, но буквально в течении полугода сумел поднятся, правдпа загремел на петровку, но отпустили. Он стал цеховиком, так тогда таких называли. Это он сам мне рассказал. Он тогда купил трех-комнатную квартиру и волгу в течении года после свадьбы. Она наверное ждала чуда и от меня. Но такого не произошло, поэтому я в ее представлении выпал из понятие мужчина. Вот поэтому отношение и поменялось.

Сообщение **Aleksei47** » 23 сен 2009, 14:01

КсюКсю думаю этим дело и кончится. Все же еще хочу поговорить с ее родителями, с ними я знаком. Всеж таки им его ростить, раз она хочет делать карьеру.

Сообщение **Aleksei47** » 23 сен 2009, 14:13

Резюмирую: по ее мнению нормально, это когда: она живет по любви с каким то мужчиной (не обязательно богатым, до меня она встречалась с водителем со своей работы, который на 20! лет ее старше, женат и имеет 2-х детей, я наткнулся у нее на компе на фотки, где они целовались на корпоративе, на вопрос, что ты в нем нашла, она ответила, он клевый, смешной, хороший человек (не слова про деньги), и ростит моего ребенка с ним, причем мой ребенок про меня и не знает, что я его отец. Но зато я инкогнито содержу его почти полностью. И это ее мир. и это для нее нормально.

Еврейско - армянская кровь гремучая смесь...
Скажу по секрету - общество у нас матриархально на все 100%, фиминизм цветет буйным цветом...поэтому:
1 Стоит дождаться родов
2 При благополучных родах поставить вопрос ребром: или она дает видется с ребенком и Вы матерриально поддерживаете или ничего.
Да еще вопрос, а надо ли Вам с ним видется..., потому как при всей ненормальности мамаши, подумайте, что она будет про Вас сажать ребенку на мозг. Боюсь она и понятия не имеет, как общаются нормальные люди с бывшими, да еще и детей растят в любви и уважении. Представляете какую травму это нанесет ребенку?
А на счет синяков, да, если она такая, то Вы рискуете отвечать по статье УК.
Поговорите с родителями без нее, может они займут Вашу позицию, а если нет, то и шансов мало.
Это еще хорошо - она рожать хочет, а представьте грезилаб абортом, и что несогласный мужчина может сделать, да ничего, ровным счетом в нашем эмансипированном обществе, ничего ВООБЩЕ!

Сообщение **Aleksei47** » 23 сен 2009, 16:20

Ряша, у меня позиция такая, мне кажется весьма вменяемая:
ну во первых, отнимать ребенка у нее я не хочу, это опускаться до ее уровня это раз, а два, ребенку без мамы плохо по любому.
во вторых я прекрасно понимаю, что у нее сейчас гормоны играют и все такое, я создал аналогичную тему на форуме беременных женщин, там ее почти все поддержали со словами, она выбрала тебя для рождения ребенка, приблизила к олимпу, в благодарность ты должен всю жизнь ползать перед ней на коленях)), так что надеюсь через полгода после рождения страсти поутихнут, это два.
В третьих, я готов сидеть с ребенком в выходные, брать его на дачу к родителям, когда он вырастить, ходить с ним на рыбалку, определять его в секции, заниматься с ним спортом и т. д. а не тупо быть праздником на час.
мучное изделие (заменено автоцензором), вот как до нее донести, что редкий мужик будет так хотеть заниматься с ребенком и готов к этому, что одними деньгами не заменишь отца. Вот что меня пугает в ее поведении, что только деньги нужны, открой счет на ребенка и можешь валить, мол больше с тебя ничего не надо, почему она думает, что рождение ребенка для меня какая то кара, как будто воинская повинность, мол отслужи 2 года и можешь валить, долг выполнен.

КсюКсю писал(а): не факт, что дело выиграете, зато нервы потреплете ей изрядно. не хочет по-хорошему - получит по-плохому.

Нельзя трепание нервов определать как цель каких-либо действий. Это может окончиться печально. Прежде всего для источника нервотрепки.

От подобных советов прошу воздерживаться участников. Цель форума - добро и помощь,а не поиск способов истрепать другому нервы.

Здравствуйте,Aleksei47, прочитала вашу историю и просто в шоке.Просто даже не верится, что бывают такие жестокие и рассчетливые женщины, так это ужасно использовать еще не родившегося ребенка для манипуляций

Думаю в вашей ситуации будет лучшем наладить контакт с ее родителями (надеюсь они не такие как она).Если уж она совсем откажется давать вам видеть ребенка, можно договориться с ее родителями видеть его в ее отсутствие.Вы же пишете она много работает и ребенка скорее всего отдаст им.У моего мч была похожая ситуация с женой, и он договорился с родителями жены видеться с ребенком в ее отсутствие.

Сообщение **Saberi** » 25 сен 2009, 20:29

Дорогой Алексей,

Ситуация до того противоестественная, что просто волосы дыбом. Женщина по христианским понятиям должна быть хранительницей домашнего очага, а мужчина добыдчиком - Главой семьи.
В вашей ситуации ОНА - даже не глава а ДЕСПОТ. Сама прилично зарабатывает, с вами груба, по отношению к родителям неуважительна, по жизни активист и распущенная барышня. Согласитесь, это не идеальная невеста и жена ваших детей. И поэтому, т.к. она все-таки женщина и подсознательно чувствует свое предназначение, ну "хранительницы", то ей нужен нереальный мужчина. Ей нужет тот, кто бы поставил ее на место,т.е. занял место ГЛАВЫ в браке для того, чтобы всем было спокойнее. Вы видимо на эту роль не подходите по ее внутренним ощущениям.

Чтобы все расставить на свои места советую обратиться не к юристам, а к Богу. Возможно он вас вот так жестоко наказывает за БЛУД. И именно вас, т.к. в Вас много совести и чести. Другому бы такое испытание - раз плюнуть. Ушел и забыл.

Есть много вариантов. Их вам Бог подскажет. А если вас так упорно отпихивают, то один из вариантов СМИРЕНИЕ. У ее родителей больше опыта. Пообщайтесь с ними очень конкретно.

Хотя есть такие истории, что вот так вот рожали для себя, а года через два опомнились. А что это я никому не нужна и малыш на руках. Тяжело. Где ты? А-у? Помолитесь за нее.
Единственный вариант вам стать Главой. Только как Бог поможет и подскажет. Ей будет очень больно потом, т.к. она нарушила много много духовных законов.

Сообщение **zayatss** » 09 окт 2009, 21:32

Aleksei47 писал(а):Вопрос такой. Кто был в моей ситуации, что можете посоветовать. На что мне надеется, за что боротся. Исчезнуть сейчас, пока ребенок еще не родился, чтобы не травмировать его или остаться, даже в той роли, которую мне предлагают.

Я сама в такой ситуации, но с другой стороны (муж любит, я нет). Лучше исчезнуть. Сохраните нервы и достоитство.

Сообщение **Aleksei47** » 19 окт 2009, 09:25

Я ее тоже не люблю, у нас это взаимно. Но почему из=за этого должен страдать ребенок? Или вы считаете, что отец ребенка может общатся с ним и воспитывать его только если его мать его любит?

Сообщение **Миа** » 19 окт 2009, 10:22

Aleksei, поддерживаю вас. Ребенку нужны оба родителя и, в особенности тот, который более адекватен. В данной ситуации, вы как мне кажется, более трезвомыслящий и уравновешенный, чем девушка, поэтому ваше участие в воспитании явно не будет лишним.
Как дела, без изменений?

Сообщение **Aleksei47** » 19 окт 2009, 13:15

Встретился с ней, забирал книги, которые когда то дал почитать, она их все прочла. Договорились, что до рождения мы не общаемся, а там она обещала сообщить, пока все.

А какие книги она читает? Вы молодец, что не теряете терпения и общаетесь.

Сообщение **Aleksei47** » 20 окт 2009, 11:18

Я ей давал фантастику русскую почитать. Ей не понравилось. А так, как я понял читает в основном книги по психологии, типа: Как добится успеха и т. д.

Сообщение **zayatss** » 20 окт 2009, 13:22

Ребенок должен расти в любви. Когда два родителя взаиимно друг друга не любят это не правильно.

Сообщение **Aleksei47** » 20 окт 2009, 14:42

Я конечно понимаю о чем вы, но таких семей 1 на 100, любви может и не быть, но если будет уважение и понимание, которое в дальнейшем возможно перерастет в дружбу, то тоже будет не так плохо. Вы не согласны?

Алексей, вот Вы пишете, что ее не любите, так?
Но простите, может Вы просто не точно выразились? Смотрите что получается: она Вас не любит, и как следствие не хочет общения с собой и ребенком - в этом логика есть. А у Вас получается - я ее не люблю, но ребенка люблю. Скажите, неужели можно любить ребенка не любя их родителей? Поясню, вот Вы приходите в гости.... - муж с женой и их чадо Вас встречают. Родители ребенка Ваши друзья, а их чадо Вы видете впервые и по сути их ребенок Вам никто. Неужели Вы проведете черту - друзей люблю, а их ребенка нет.
Думаю, что естественно такой черты и рядом не будет, а в вашей жизни она есть, да еще очень четкая. Это не правильно. Ребенок не может быть любим без любви к родителям. Другое дело любовь как дружба, она не должна конечно же быть как любовь мужа и жены. Но всеже любовь, просто другая, на другом уровне. И потом если Вы ее любили когда-то еще до всех этих невзгод, то неужели Ваше сердце настолько остыло, чтобы с немного со стороны посмотреть на ситуацию, на нее, и пожалеть, как заблудшего, сильно ошибающегося человека, не смотря на увечья которые она Вам принесла. Как Вы надеетесь завоевать сердце малыша, Вашего малыша, когда сердце к матери переполненно горечью и не любовью. Я уверен что даже самые добрые чувства не впишуться и не завоюют сердца пока будет ситуация десонанса, дизгармонии - здесь люблю, а здесь нет.
Подумайте. Это вовсе не значит, что к ней надо бросаться на шею и т.п., я имею ввиду, что эту не любовь надо искоренить из своего сердца ради себя, ради гармоничных отношений пусть и без семейных уз. В Вашем сердце заноза, и пока ее не извлечете оно будет источать болезненные чувства пусть и самые добрые, но больные, искаженные болью и страданием. И это не скрыть. Занозу надо вытащить, рана заживет и все встанет на свои места - Ваше сердце будет источать здоровую любовь. Здоровая любовь преобразит и Вас, Вым станет легче и спокойней, Вы сможете полноценно жить и общаться с людьми. Простите ее неразумную - она больнаи заражена празитами современного общества. Отнеситесь к этому снисходительно, это трудно, но можно. Мира Вам сердечного, душевного равновесия, не унывайте.

Сообщение **Aleksei47** » 21 окт 2009, 09:16

Ряша, спасибо на добром слове.
Я обьясню как я вижу всю эту ситуацию.
Начнем с того, что на момент выяснения, что будет ребенок мы были знакомы только 2 месяца, да была симпатия, но не более. Любви не было, прошел очень маленький срок и сейчас я понимаю, что и быть не могло, если бы не ребенок, мы разбежались бы в течении 2-3 месяцев, максимум полугода. Мы слишком разные, как оказалось.
Она не хочет общения меня и ребенка не только поэтому, скорее она уверена, что общение отца и ребенка не обязательно, без этого можно легко обойтись и даже не нужно. Ведь с этим человеком прейдется считаться, хотябы минимально.
Не знаю как у других, для меня любовь к матери и ребенку настолько разная, что я даже не могу ее сравнить, причем ребенку нужна от папы не столько любовь, хотя не без этого, а дружеская помощь и поддержка. Поверте, быть другом намного для него важнее, чем просто любить и умилятся, глядя на него. Другое дело, что ради ребенка же построить нормальные отношения с его матерью необходимо, но тут уже очень много зависит от нее самой, к сожалению. Да и не нужна ей моя любовь)) Ей нужны деньги и как можно больше, а любовь, она для нее ценности не имеет.

Алексей, я думаю, что конечноже любви как между мужем и женой у Вас нет, и вовсе не о том я хочу сказать. Повторюсь, я говорю не о той любви, о которой Вы подумали, а о той, что между людми, о братской любви. Эта любовь обязательно должна быть у Вас, если ее нет, то есть время, чтобы ее преобрести. Это именно нормальные отношения с матерью ребенка, от нее зависит отношение к Вам, а я пишу о Вашем отношеннии к ней. И ваше отношение зависит только от Вашего внутреннего состояния, и внешние факторы(ее отношение к Вам не должны влиять - это в идеале). И это нужно и важно! Что твориться у нее в голове ее дело, а Вы отвечаете за себя.
Как Вы думаете в жизни много случаянностей? Мне думается нет, есть промысел Божий о всех нас. Подумайте, зачем Богу было нужно, чтоб Вы встретились? Зачем обстоятельства складываются так, что на время беременности Вы не общаетесь? Разьве не для того, чтоб разобраться не только в ситуации, но и в своих внутренних процессах?
Я не сужу Вас, но подумайте, до какой черты Вы опустили свое понятие о любви и близости с человеком, когда позволили себе вступить в связь с совершенно далеким от Вас и нелюбимым человеком. Вы, совершивший ошибку с уверенностью говорите, что любите ребеночка, но мать Вы даже не любили...Я пытаюсь сказать, что любовь к ребенку - формальна, если Вы не любите мать. Повторюсь, не обязательно любить как женщину, можно любить как мать, сестру, просто как человека как образ Божий.
Вы считаете себя отвецтвенным человеком, хорошо. Только смотрите что получилось: меру своей отвецтвенности Вы переносите на ребенка на все 100%, а где же отвецтвенность перед мамой ребенка. Или Вы считаете, что мера - финансовая поддержка?
Как Вы думаете, знает ли девушка, что Вы ее не любите? Думаю если не знает, так чувствует...и от этого и надо исходить.
Может ее отговорки насчет ограничения общения и есть желание оградить себя от нелюбящего человека всеми доступными средствами.
Представьте себе высокомерие человека, приходящего в Ваш дом с отношением "Тебя(Вас), я люблю ценю - ты хороший парень..., но твоя мать...ты понимаешь, она.... мягко говоря не идеальна!" Вы чувствуете родство отношения со сравнительным образом? Вы думаете это допустимо? И кто захочет терпеть такое высокомерие пусть и ради ребенка? Нет, она тоже гордая и терпеть не хочет. Остается одно - упор на финансовую поддержку.
Бог есть Любовь, и призывет любить и нас. Если что-то происходит не так, то у нас в первую очередь пороблеммы с собственной любовью, а без нее мы люди - ничто, пусть и весь мир ляжет у наших ног. Неспроста Вам дано время, это не случаянность, как и связь с этой девушкой. Хорошенько подумайте, что Вы как мужчина, отец, любящий человек должны делать. Зависить ли от не умного и агрессивного отношения к Вам или всетаки взращивать свое сердце среди терния? С ребеночком Вы разобрались, готовы принять, а как же с матерью то быть? Пусть она не идеальна, противоположна Вам, негативно настроенная, но Ваше то отношение к ней каково? Простили ли Вы ее, просили ли у нее прощения за свою нелюбовь? Не ради восстановления любовных отношений, нет, но ради правды и искренности.