«Я всегда должна была слушать маму, и смотреть в одну сторону с ней». Вы никогда не думали, что любить тех, кто нас любит, легко? (Например, очень гордые , тщеславные люди любят своих восхвалителей .)
«Она не может принять, что я человек ни на кого не похожий, как и она, даже близнецы разные "внутри", вот и я после 18 лет видать стала иметь на все свое мнение и перестала быть ее дочерью». Чтобы принять другого человека, видя его инаковость, нужно самому измениться. Это действие. Это труд. Практически не вижу людей , желающих личностных изменений. Им легче тратить энергию на изменение и подстраивание других людей под себя.
Чтобы любить кого-то ,как взрослый, нужно прежде стать этим взрослым. На это нужно время.
«мама взяла весь удар на себя и отстранилась от меня», какой именно удар Ваша мама взяла на себя?
Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, что у Вас не получилось с мужем? Как Вы думаете, была бы Ваша связь с мамой такой существенной, если бы у Вас была семья?
Трудные отношения с мамой
Модератор: Семейные психологи
Да. Я еще недостаточно повзрослела. Стараюсь менять себя, смотреть на маму глазами взрослого человека.Чтобы любить кого-то ,как взрослый, нужно прежде стать этим взрослым. На это нужно время.
Мне трудно отвечать на эти вопросы в открытую на форуме. Для себя я уже разобралась в этих вопросах.какой именно удар Ваша мама взяла на себя?
Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, что у Вас не получилось с мужем?
Раньше, когда была у меня семья, я страдала, если с мамой были непонимания. Сейчас я уже настрадалась от этого, что думаю, что не будет такой уже существенной моя связь с мамой.Как Вы думаете, была бы Ваша связь с мамой такой существенной, если бы у Вас была семья?
Раньше я остро чувствовала вину перед мамой, сейчас все становится на свои места и уже начинаю понимать, что нет моей вины, а есть то, что возможно сама мама хочет мне ее навязать. А, также я стала уже на свою ситуацию с мамой смотреть как бы со стороны. И увидела, что мама скорее тоже боится потерять меня и у нее свои страхи, возможно от этого ее такое поведение. В свою очередь я должна быть взрослой, а мне видать еще хочется побыть ребенком и чтобы обо мне заботились, а нет тут, надо все самой. Вот и пришел мой момент взросления.
-
Ева Львова
- Психолог
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29
Смотреть на ситуацию со стороны (действительно найти это состояние)- это реальное и очень глубокое изменение.
Это изменение ЛИЧНОСТИ. Вы- маленькая умница.
Именно маленькая еще. Будьте ребенком сколько хотите там, где это естественно и приносит радость: с ребенком, в Вашем творчестве , в свежем и искреннем восприятии мира..
Это изменение ЛИЧНОСТИ. Вы- маленькая умница.
Именно маленькая еще. Будьте ребенком сколько хотите там, где это естественно и приносит радость: с ребенком, в Вашем творчестве , в свежем и искреннем восприятии мира..
Во многом благадаря Вам. Спасибо, помогайте также людям, дай Бог Вам сил. Дай Бог Вам только преумножить Ваш талант.Смотреть на ситуацию со стороны (действительно найти это состояние)- это реальное и очень глубокое изменение.
Это изменение ЛИЧНОСТИ. Вы- маленькая умница.
Именно маленькая еще. Будьте ребенком сколько хотите там, где это естественно и приносит радость: с ребенком, в Вашем творчестве , в свежем и искреннем восприятии мира..
Здравствуйте. Нужна психологическая поддержка. Я во многом могу объяснить свое состояние самой себе, но мои нервы на пределе. У меня уже больше месяца бессоница.
Моя мама перестала со мной общаться. Уже прошло около 2-х месяцев. Я ей не звоню сама тоже. Так как она моим звонкам не довольна. Она не довольна всем, что касается меня. Отец мой также настроен против меня. Я не кому из родителей плохо не делала. Только наоборот проявляла заботу о них, даже тогда, когда сама в этом нуждалась. Они не рады, когда я замужем, так как значит я ни в чем не нуждаюсь и должна им помогать, им не живется спокойно, когда у меня все хорошо. Дело во мне. Я их люблю. Они меня ненавидят. Отец, когда-то сильно пил, потом был закодирован, сейчас ему 52 года, он пьет пиво, курит. Мама раньше курила, бросила. Я так их представляю, что они всегда хотели жить для себя, а тут я появилась и надо было отказываться от чего-либо, ради меня. Видела я и драки, и скандалы. Ко мне относились жестоко, а также была и любовь и забота. Я так понимаю они, что могли дали мне, а теперь все, я большая живи как хочешь, но нам ты теперь должна.
В них столько злости и ненависти ко мне. Мама умудрилась даже перезнакомится с моими друзьями и некоторых отвернуть от меня. Лишили меня собственности, предали меня. Я с 18 лет сама зарабатываю и отвечаю за себя. В чем проблема, я верила в них, в их доброту, ведь они меня учили самому лучшему, честности. Мой отец не давно мне сказал, что я предала его и мать. То он злой на маму и ненавидит ее, то мне говорит такие вещи, он мне наговорил еще много всякого, что у меня сердце разболелось. Для меня родители остались родными и близкими людьми, но я их боюсь уже. Раньше они мне угрожали, что мать, что отец, говорили, что меня родили сами и убьют. Поведение мамы меня настораживает, снова не звонит, то все хорошо, то пропадает и настраивает против меня людей, которые ко мне хорошо относятся. Она двулична. При чем у меня нет ни одного родственника, которому можно было бы довериться. Есть двоюродная сестра, но ей глаза колит, что я живу и не бедствую. Она раньше плела интриги, чтобы я была в ссоре с мамой, сейчас они снова в мире и общаются, хотя было время, что были в ссоре. Что происходит? Я их всех так люблю, но они взъелись на меня, при чем это все длится уже много лет. Сестра мне желает того, что она перенесла в жизни и раньше пользовалась моим доверием. Сейчас после рождения моего ребенка многое мне раскрылось.
Мне трудно оттого, что я и мой ребенок не нужны. Мне нужна поддержка, хоть какая-то. Так как трудно быть одной, все решать, так как опыта нет. То есть я столкнулась в жизни с равнодушием близких мне людей. Много боли в душе, боюсь, что из-за этого могут быть срывы. А мне нужно еще выходить на работу и продолжать воспитывать ребенка.
Моя мама перестала со мной общаться. Уже прошло около 2-х месяцев. Я ей не звоню сама тоже. Так как она моим звонкам не довольна. Она не довольна всем, что касается меня. Отец мой также настроен против меня. Я не кому из родителей плохо не делала. Только наоборот проявляла заботу о них, даже тогда, когда сама в этом нуждалась. Они не рады, когда я замужем, так как значит я ни в чем не нуждаюсь и должна им помогать, им не живется спокойно, когда у меня все хорошо. Дело во мне. Я их люблю. Они меня ненавидят. Отец, когда-то сильно пил, потом был закодирован, сейчас ему 52 года, он пьет пиво, курит. Мама раньше курила, бросила. Я так их представляю, что они всегда хотели жить для себя, а тут я появилась и надо было отказываться от чего-либо, ради меня. Видела я и драки, и скандалы. Ко мне относились жестоко, а также была и любовь и забота. Я так понимаю они, что могли дали мне, а теперь все, я большая живи как хочешь, но нам ты теперь должна.
В них столько злости и ненависти ко мне. Мама умудрилась даже перезнакомится с моими друзьями и некоторых отвернуть от меня. Лишили меня собственности, предали меня. Я с 18 лет сама зарабатываю и отвечаю за себя. В чем проблема, я верила в них, в их доброту, ведь они меня учили самому лучшему, честности. Мой отец не давно мне сказал, что я предала его и мать. То он злой на маму и ненавидит ее, то мне говорит такие вещи, он мне наговорил еще много всякого, что у меня сердце разболелось. Для меня родители остались родными и близкими людьми, но я их боюсь уже. Раньше они мне угрожали, что мать, что отец, говорили, что меня родили сами и убьют. Поведение мамы меня настораживает, снова не звонит, то все хорошо, то пропадает и настраивает против меня людей, которые ко мне хорошо относятся. Она двулична. При чем у меня нет ни одного родственника, которому можно было бы довериться. Есть двоюродная сестра, но ей глаза колит, что я живу и не бедствую. Она раньше плела интриги, чтобы я была в ссоре с мамой, сейчас они снова в мире и общаются, хотя было время, что были в ссоре. Что происходит? Я их всех так люблю, но они взъелись на меня, при чем это все длится уже много лет. Сестра мне желает того, что она перенесла в жизни и раньше пользовалась моим доверием. Сейчас после рождения моего ребенка многое мне раскрылось.
Мне трудно оттого, что я и мой ребенок не нужны. Мне нужна поддержка, хоть какая-то. Так как трудно быть одной, все решать, так как опыта нет. То есть я столкнулась в жизни с равнодушием близких мне людей. Много боли в душе, боюсь, что из-за этого могут быть срывы. А мне нужно еще выходить на работу и продолжать воспитывать ребенка.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Спасибо за ссылки на темы других участников форума. Я сама люблю родителей. Но, так как люблю и себя тоже не могу позволить об себя вытирать ноги, дело в том, что и терпения не хватает или нервов уже. Я подумала, что они мне объявили бойкот, так как им хочется контролировать мою жизнь и так же продолжать втаптывать меня в грязь. А, я не даю этого им сделать, отсюда и идет то злоба на меня, то равнодушие.
Сестра я вспомнила всегда контролировала меня, я вырвалась из ее "лап", когда стала беременной, мне помогло мое чувство материнства, что решения принимать только мне, а сестру это злит.
Мне они треплют нервы значит, а я и расстраиваюсь. Я пробовала не расстраиваться, но на самом деле у меня вышло все в бессонницу.
А, после встречи с отцом, так вообще перенервничала.
Я неуверенна в себе и мне так трудно справляться с трудностями в жизни, а с ребенком приходится. И я начинаю унывать, что родители мне не помогают и вообще, что продолжают думать о себе.
После встречи с отцом у меня сложилось впечатление, что его коробит, что я вообще живу и выжила в жизни, откуда столько злости. Мне главное мои нервы, они мне нужны ради моего малыша, у меня начались головные боли. Мыли снова появились уехать из этого города по дальше от них, с глазу как говорится вон, я еще подумала, что их мучает совесть, а они думают, что мучаю я их.
Сестра я вспомнила всегда контролировала меня, я вырвалась из ее "лап", когда стала беременной, мне помогло мое чувство материнства, что решения принимать только мне, а сестру это злит.
Мне они треплют нервы значит, а я и расстраиваюсь. Я пробовала не расстраиваться, но на самом деле у меня вышло все в бессонницу.
А, после встречи с отцом, так вообще перенервничала.
Я неуверенна в себе и мне так трудно справляться с трудностями в жизни, а с ребенком приходится. И я начинаю унывать, что родители мне не помогают и вообще, что продолжают думать о себе.
После встречи с отцом у меня сложилось впечатление, что его коробит, что я вообще живу и выжила в жизни, откуда столько злости. Мне главное мои нервы, они мне нужны ради моего малыша, у меня начались головные боли. Мыли снова появились уехать из этого города по дальше от них, с глазу как говорится вон, я еще подумала, что их мучает совесть, а они думают, что мучаю я их.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Елизавета!
Вы говорите, что ваши родители относились к вам жестоко, но в то же время с любовью и заботой.
В психологии такое отношение называется амбивалентным. Амбивалентное отношение – это неровное отношение, в котором любовь и тепло чередуются с жестокостью и отторжением.
«Амбивалентная» мать – это мать, которая одновременно любит и отталкивает своего ребенка.
Дорогая Елизавета, ваш случай – это классический случай амбивалентного отношения матери к ребенку.
Обычно «амбивалентные» матери – это незрелые личности, которые хотят, чтобы ребенок скорее вырос и начал заботиться о них, взяв на себя «родительские» функции.
Такие матери считают, что, поскольку они в свое время вырастили ребенка, ребенок им теперь «должен».
Они стараются как можно скорее скинуть с себя «бремя» воспитания ребенка, «поставить его на ноги» и сделать его самостоятельным и ответственным за свою жизнь. Они хотят, чтобы ребенок начал как можно скорее заботиться о себе и о них.
«Амбивалентные» матери отказываются признавать себя взрослыми, они хотят, чтобы их юность длилась бесконечно.
В амбивалентных отношениях мать часто «дружит» с дочерью и активно соперничает с ней, как подружка.
Амбивалентные матери двуличны и лживы. Они могут в глаза говорить одно, а за спиной – другое. Они обычно любят изображать из себя «святош», но при этом очень злобны и плохо отзываются о других людях.
Амбивалентные отношения очень мучительны для ребенка такой матери. Ему невероятно сложно дистанцироваться от нее в силу той фальшивой манипулятивной близости, которую она ему навязывает, «с интересом» влезая во все сферы его жизни.
Такие матери очень част «срываются» на своих детях и бывают к ним несправедливы, а потом как ни в чем не бывало подлизываются к ним и «любят» их.
Этой фальшивой «любовью» амбивалентная мать намертво привязывает ребенка к себе. Ребенок готов простить ей что угодно за ее «любовь».
По сути дела, такие матери – чудовищные эгоистки, не любящие никого, кроме себя, и живущие только для себя, но делающие вид, что они заботятся и о других.
При том, что амбивалентная мать требует от ребенка полной самостоятельности и независимости, она парадоксальным образом хочет контролировать жизнь ребенка и подчинить ее себе. Она как бы хочет прожить еще одну молодую жизнь вместо ребенка. Она хочет, чтобы ребенок выполнил все то, о чем она мечтала и что ей не удалось сделать.
Если же ребенок «срывается с крючка» такой матери и пытается прожить жизнь не по ее, а по своему собственному сценарию, то со стороны матери в ход идут самые чудовищные манипуляции – обвинения в «плохости», коварная ядовитая критика, «навешивание» комплексов и т.д.
Амбивалентная мать всячески старается показать ребенку, какой он плохой, и вызвать у него сильнейшее чувство вины, чтобы ребенку немедленно захотелось побежать и сделать все так, как хочется матери.
Если же ребенок сопротивляется и этим навязываемым ему манипуляциям, то его ожидает «самая страшная кара» - бойкот. Мать демонстрирует ребенку холодное отчуждение, она «наказывает» его лишением родительской любви. В этой ситуации бедный ребенок готов на что угодно, лишь бы заслужить «любовь», которой его лишила мать, обиженная на его непослушание.
Дорогая Елизавета, я описала вам вашу маму?
Елизавета, с вашим отцом ситуация несколько другая. Он тоже очень инфантильный человек, но в другом роде. Он злится на вас, потому что он чувствует себя очень сильно виноватым перед вами за истории с квартирой и разводом, но он не признает свою вину и не собирается что-либо предпринимать для того, чтобы исправить ее. Ему выгоднее считать, что это вы «плохая» и «виноваты».
Дорогая Елизавета, теперь я скажу очень важную для вас вещь. Амбивалентные отношения являются благодатной почвой для зависимости.
У ребенка «амбивалентной матери» развивается сильнейшая «любовная зависимость» от матери, которую ребенок «за компанию» переносит и на отца.
Такие дети одновременно очень сильно любят и мучительно ненавидят своих родителей.
К сожалению, построить «здоровые» отношения с такими родителями практически невозможно.
Дорогая Елизавета, выход здесь только один: полностью дистанцироваться от ваших родителей.
Когда вы это сделаете, вы перестанете страдать и от мучительной болезненной любви, и от ненависти к своим родителям. Вы будете относиться к ним спокойно и так, как они того заслуживают.
Дорогая Елизавета, здесь есть еще один скользкий момент: когда ребенок вырастает в семье амбивалентных манипуляторов, он не умеет поддерживать иных отношений.
Такой ребенок считает, что родители ему «должны», что они ему «не помогают», что они к нему «равнодушны», что они «думают только о себе», что они «не помогают с внуками», и т.д. – весь зеркальный перечень взаимных претензий.
То есть такой ребенок теперь попросту транслирует то отношение к близким, которому он научился в детстве у своих родителей.
По сути, такой ребенок ждет от своих родителей того же, чего они ждут от него.
Дорогая Елизавета, ваши отношения с родителями – это чудовищная взаимная манипуляция, зашедшая в тупик.
Дорогая Елизавета, вам нужно со своей стороны прекратить эту манипуляцию и эти отношения.
Мне невольно вспоминаются слова батюшки, сказанные вам: «От тебя, как от мухи назойливой, отмахиваются, а ты все равно летишь». – Елизавета, зачем вы снова и снова летите на их огонь? Вы не найдете там настоящих человеческих любви и тепла, вы лишь опалите себе крылья. Перестаньте это делать.
Дорогая Елизавета, живите своей жизнью, отдельной от жизни ваших родителей. Исходите из того, что у вас реально есть.
Дорогая Елизавета, вам нужно хорошо осознать, в чем состоят манипулятивные амбивалентные отношения, и перестать их поддерживать. Тогда в вашей жизни появятся новые, доброкачественные отношения.
Вы говорите, что ваши родители относились к вам жестоко, но в то же время с любовью и заботой.
В психологии такое отношение называется амбивалентным. Амбивалентное отношение – это неровное отношение, в котором любовь и тепло чередуются с жестокостью и отторжением.
«Амбивалентная» мать – это мать, которая одновременно любит и отталкивает своего ребенка.
Дорогая Елизавета, ваш случай – это классический случай амбивалентного отношения матери к ребенку.
Обычно «амбивалентные» матери – это незрелые личности, которые хотят, чтобы ребенок скорее вырос и начал заботиться о них, взяв на себя «родительские» функции.
Такие матери считают, что, поскольку они в свое время вырастили ребенка, ребенок им теперь «должен».
Они стараются как можно скорее скинуть с себя «бремя» воспитания ребенка, «поставить его на ноги» и сделать его самостоятельным и ответственным за свою жизнь. Они хотят, чтобы ребенок начал как можно скорее заботиться о себе и о них.
«Амбивалентные» матери отказываются признавать себя взрослыми, они хотят, чтобы их юность длилась бесконечно.
В амбивалентных отношениях мать часто «дружит» с дочерью и активно соперничает с ней, как подружка.
Амбивалентные матери двуличны и лживы. Они могут в глаза говорить одно, а за спиной – другое. Они обычно любят изображать из себя «святош», но при этом очень злобны и плохо отзываются о других людях.
Амбивалентные отношения очень мучительны для ребенка такой матери. Ему невероятно сложно дистанцироваться от нее в силу той фальшивой манипулятивной близости, которую она ему навязывает, «с интересом» влезая во все сферы его жизни.
Такие матери очень част «срываются» на своих детях и бывают к ним несправедливы, а потом как ни в чем не бывало подлизываются к ним и «любят» их.
Этой фальшивой «любовью» амбивалентная мать намертво привязывает ребенка к себе. Ребенок готов простить ей что угодно за ее «любовь».
По сути дела, такие матери – чудовищные эгоистки, не любящие никого, кроме себя, и живущие только для себя, но делающие вид, что они заботятся и о других.
При том, что амбивалентная мать требует от ребенка полной самостоятельности и независимости, она парадоксальным образом хочет контролировать жизнь ребенка и подчинить ее себе. Она как бы хочет прожить еще одну молодую жизнь вместо ребенка. Она хочет, чтобы ребенок выполнил все то, о чем она мечтала и что ей не удалось сделать.
Если же ребенок «срывается с крючка» такой матери и пытается прожить жизнь не по ее, а по своему собственному сценарию, то со стороны матери в ход идут самые чудовищные манипуляции – обвинения в «плохости», коварная ядовитая критика, «навешивание» комплексов и т.д.
Амбивалентная мать всячески старается показать ребенку, какой он плохой, и вызвать у него сильнейшее чувство вины, чтобы ребенку немедленно захотелось побежать и сделать все так, как хочется матери.
Если же ребенок сопротивляется и этим навязываемым ему манипуляциям, то его ожидает «самая страшная кара» - бойкот. Мать демонстрирует ребенку холодное отчуждение, она «наказывает» его лишением родительской любви. В этой ситуации бедный ребенок готов на что угодно, лишь бы заслужить «любовь», которой его лишила мать, обиженная на его непослушание.
Дорогая Елизавета, я описала вам вашу маму?
Елизавета, с вашим отцом ситуация несколько другая. Он тоже очень инфантильный человек, но в другом роде. Он злится на вас, потому что он чувствует себя очень сильно виноватым перед вами за истории с квартирой и разводом, но он не признает свою вину и не собирается что-либо предпринимать для того, чтобы исправить ее. Ему выгоднее считать, что это вы «плохая» и «виноваты».
Дорогая Елизавета, теперь я скажу очень важную для вас вещь. Амбивалентные отношения являются благодатной почвой для зависимости.
У ребенка «амбивалентной матери» развивается сильнейшая «любовная зависимость» от матери, которую ребенок «за компанию» переносит и на отца.
Такие дети одновременно очень сильно любят и мучительно ненавидят своих родителей.
К сожалению, построить «здоровые» отношения с такими родителями практически невозможно.
Дорогая Елизавета, выход здесь только один: полностью дистанцироваться от ваших родителей.
Когда вы это сделаете, вы перестанете страдать и от мучительной болезненной любви, и от ненависти к своим родителям. Вы будете относиться к ним спокойно и так, как они того заслуживают.
Дорогая Елизавета, здесь есть еще один скользкий момент: когда ребенок вырастает в семье амбивалентных манипуляторов, он не умеет поддерживать иных отношений.
Такой ребенок считает, что родители ему «должны», что они ему «не помогают», что они к нему «равнодушны», что они «думают только о себе», что они «не помогают с внуками», и т.д. – весь зеркальный перечень взаимных претензий.
То есть такой ребенок теперь попросту транслирует то отношение к близким, которому он научился в детстве у своих родителей.
По сути, такой ребенок ждет от своих родителей того же, чего они ждут от него.
Дорогая Елизавета, ваши отношения с родителями – это чудовищная взаимная манипуляция, зашедшая в тупик.
Дорогая Елизавета, вам нужно со своей стороны прекратить эту манипуляцию и эти отношения.
Мне невольно вспоминаются слова батюшки, сказанные вам: «От тебя, как от мухи назойливой, отмахиваются, а ты все равно летишь». – Елизавета, зачем вы снова и снова летите на их огонь? Вы не найдете там настоящих человеческих любви и тепла, вы лишь опалите себе крылья. Перестаньте это делать.
Дорогая Елизавета, живите своей жизнью, отдельной от жизни ваших родителей. Исходите из того, что у вас реально есть.
Дорогая Елизавета, вам нужно хорошо осознать, в чем состоят манипулятивные амбивалентные отношения, и перестать их поддерживать. Тогда в вашей жизни появятся новые, доброкачественные отношения.
Ирина Александровна, спасибо, что все так расписали, Вы не зря проделали такую работу, я все поняла. Мне помогает мое огромное желание разобраться во всем, что происходит. Вы абсолютно правы, я на самом деле переношу и в другие отношения зависимость и претензии. Хотя я слышала уже, что мне никто ничего не должен. Сейчас я понимаю откуда у меня было такое твердое мнение, что мне должны прямо таки помогать. Я от этого страдала, я хочу знать, а как на самом - то деле должно быть? У меня снова эти же слова - должно быть.
Мои нервы истощились. Я срываюсь на своем ребенке, потом его прижимаю к себе, но я искренне раскаиваюсь за свое поведение, я не хочу ребенка привязать к себе или потом ждать, что он мне что-то будет должен. Я больше всего хочу его суметь вырастить и на ноги поставить, чтобы он смог дальше жить, а также поддерживать его, если понадобится по жизни, то есть быть ему хорошим и верным другом. Я считаю, что счастье иметь хоть одного, но друга. Он у меня ласковый очень, прощает меня, ему всего 2 годика. Но, я переживаю за свои нервы, то есть за ребенка тоже. Ведь какая я, такая и у него будет жизнь.
Будет прощенное воскресение и прямо не знаю просить у них прощение или нет, я, если честно уже не знаю и за что. Если только просто. Мне все время страшно перед Богом за то, что я не справляюсь с собой и с такими вот отношениями. Я вот снова ночь не спала. Мой мозг напряжен и болит голова. Я решила беречь себя, то есть оградить от родителей себя. Но, как мне теперь себя восстанавливать. Еще мне страшно от того, что я могу своего сынульку отшлепать, когда я в таком напряженном состоянии. Это мой желанный ребенок, я всегда хотела иметь детей, можно сказать с самого рождения. Только вот теперь страшно стало перенести мамино поведение на своего ребенка, возможно, что я не буду как моя мама вести себя? Просто я только, когда стала сталкиваться с некоторыми ситуациями с ребенком, я часто стала вспоминать как со мной поступала мама. Мне не хватает может быть оценки со стороны для моего успокоения, что я все делаю как надо. У меня даже был страх иметь дочь, что я буду себя вести также как и мама, то есть я уже изначально люблю ребенка и боюсь за него, так как не знаю как я буду себя вести и не дай Бог, что как мама. Я слышала, что не надо осуждать их и тогда я не перенесу ее отношение на своего ребенка. Я для себя приняла то, что они на самом деле как могли вырастили меня и спасибо им за это, что в детский дом не отдали, там мне было бы на много хуже, вот и теперь, что с них требовать, смысла нет, они, что могли сделали. И наконец-то отойти от них.
Мой характер - все прощать, память плохая на зло. И это меня подводит. Поэтому я сейчас держу себя и получается вся в напряжении. С мужем разойтись - это одно. А, вот с родными... Я уже 10 год отделяюсь от них.
Сейчас я хочу восстановиться, у меня не получается. Я хочу снова спать по ночам. Или просто принять свое такое состояние как от Бога и просто идти дальше...
Мои нервы истощились. Я срываюсь на своем ребенке, потом его прижимаю к себе, но я искренне раскаиваюсь за свое поведение, я не хочу ребенка привязать к себе или потом ждать, что он мне что-то будет должен. Я больше всего хочу его суметь вырастить и на ноги поставить, чтобы он смог дальше жить, а также поддерживать его, если понадобится по жизни, то есть быть ему хорошим и верным другом. Я считаю, что счастье иметь хоть одного, но друга. Он у меня ласковый очень, прощает меня, ему всего 2 годика. Но, я переживаю за свои нервы, то есть за ребенка тоже. Ведь какая я, такая и у него будет жизнь.
Будет прощенное воскресение и прямо не знаю просить у них прощение или нет, я, если честно уже не знаю и за что. Если только просто. Мне все время страшно перед Богом за то, что я не справляюсь с собой и с такими вот отношениями. Я вот снова ночь не спала. Мой мозг напряжен и болит голова. Я решила беречь себя, то есть оградить от родителей себя. Но, как мне теперь себя восстанавливать. Еще мне страшно от того, что я могу своего сынульку отшлепать, когда я в таком напряженном состоянии. Это мой желанный ребенок, я всегда хотела иметь детей, можно сказать с самого рождения. Только вот теперь страшно стало перенести мамино поведение на своего ребенка, возможно, что я не буду как моя мама вести себя? Просто я только, когда стала сталкиваться с некоторыми ситуациями с ребенком, я часто стала вспоминать как со мной поступала мама. Мне не хватает может быть оценки со стороны для моего успокоения, что я все делаю как надо. У меня даже был страх иметь дочь, что я буду себя вести также как и мама, то есть я уже изначально люблю ребенка и боюсь за него, так как не знаю как я буду себя вести и не дай Бог, что как мама. Я слышала, что не надо осуждать их и тогда я не перенесу ее отношение на своего ребенка. Я для себя приняла то, что они на самом деле как могли вырастили меня и спасибо им за это, что в детский дом не отдали, там мне было бы на много хуже, вот и теперь, что с них требовать, смысла нет, они, что могли сделали. И наконец-то отойти от них.
Мой характер - все прощать, память плохая на зло. И это меня подводит. Поэтому я сейчас держу себя и получается вся в напряжении. С мужем разойтись - это одно. А, вот с родными... Я уже 10 год отделяюсь от них.
Сейчас я хочу восстановиться, у меня не получается. Я хочу снова спать по ночам. Или просто принять свое такое состояние как от Бога и просто идти дальше...
Да, Вы описали маму, я даже не знала, что такое поведение характеризуется в психологии. Мама сейчас как раз так и ведет себя как Вы и описали:Дорогая Елизавета, я описала вам вашу маму?
Если же ребенок «срывается с крючка» такой матери и пытается прожить жизнь не по ее, а по своему собственному сценарию, то со стороны матери в ход идут самые чудовищные манипуляции – обвинения в «плохости», коварная ядовитая критика, «навешивание» комплексов и т.д.
Вот я чувствовала на протяжении долгого времени около 10 лет "любовную зависимость" к матери и после рождения моего сына я стала дистанцироваться от мамы, ради своего ребенка и себя.У ребенка «амбивалентной матери» развивается сильнейшая «любовная зависимость» от матери, которую ребенок «за компанию» переносит и на отца.
Только еще понадобилось мне время для того, чтобы окончательно осознать, что
Мое огромное счастье узнать, чтовыход здесь только один: полностью дистанцироваться от ваших родителей.
Дорогая Елизавета, вам нужно хорошо осознать, в чем состоят манипулятивные амбивалентные отношения, и перестать их поддерживать. Тогда в вашей жизни появятся новые, доброкачественные отношения.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елизавета, если мы с вами попали в точку, то ваше напряжение должно смениться радостным облегчением.
Вам не нужно будет как-то специально себя восстанавливать, вы просто выспитесь и забудете про свое напряжение.
Если же оно у вас по-прежнему остается, то подумайте, пожалуйста, чем оно может быть вызвано.
По поводу «отшлепать ребенка» посмотрите, пожалуйста, тему «Срочно прошу помощи, страдает ребенок», автор Марина-Алекса.
Вам не нужно будет как-то специально себя восстанавливать, вы просто выспитесь и забудете про свое напряжение.
Если же оно у вас по-прежнему остается, то подумайте, пожалуйста, чем оно может быть вызвано.
По поводу «отшлепать ребенка» посмотрите, пожалуйста, тему «Срочно прошу помощи, страдает ребенок», автор Марина-Алекса.
Я учла советы, которые Вы писали в теме «Срочно прошу помощи, страдает ребенок», автор Марина-Алекса.
Меня еще напрягает страх быть такой как мама. Я могу быть уже не такой как мама? Или же все дочери повторяют поведение мам с детьми? Я помню страх, который я испытывала в детстве и не хочу, чтобы меня боялся ребенок. Я знаю, что просто нужно соответственно вести себя по-доброму с ребенком, но как избавится от этого страха в моей голове, возможно ли?
Меня еще напрягает страх быть такой как мама. Я могу быть уже не такой как мама? Или же все дочери повторяют поведение мам с детьми? Я помню страх, который я испытывала в детстве и не хочу, чтобы меня боялся ребенок. Я знаю, что просто нужно соответственно вести себя по-доброму с ребенком, но как избавится от этого страха в моей голове, возможно ли?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Елизавета, вы говорите, что вас напрягает страх быть такой, как мама. Вы спрашиваете, сможете ли вы вести себя со своим ребенком не так, как мама?
Конечно же, сможете!
Дорогая Елизавета, посмотрите, пожалуйста, тему про семейный сценарий (тема «Мисс Конгениальность», автор Маргарита М) и напишите мне, что вы об этом думаете.
Конечно же, сможете!
Дорогая Елизавета, посмотрите, пожалуйста, тему про семейный сценарий (тема «Мисс Конгениальность», автор Маргарита М) и напишите мне, что вы об этом думаете.