Как общаться с мужем?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Маша, рассказываю про зависимость.

Любовная зависимость имеет место, когда мы мучаемся от любви. Но от чего мы мучаемся на самом деле?

Давайте рассмотрим случай, когда отношения не сложились. В начальный период мучения могут быть очень сильными, это объективное страдание, которое занимает собой все время. Но вскоре острота страдания значительно уменьшается (потому что организм просто не выдерживает долго мучиться), и наступает стадия придуманного мучения. Условно ее можно назвать вашими словами: «когда объекта нет рядом, зависимость не проявляется». Или можно их перефразировать: «когда я забываю про то, что мне положено страдать, я не страдаю».

На этой стадии человек понимает, что он вполне может жить без любимого, но он с этим не согласен: «Как же так?! А любовь?! Неужели все это было напрасно?!» – Примерно, как поется в одной песне: «Где это все, что должно было быть у меня?!»

На этой стадии человек не столько мучается от любви, сколько начинает мучить себя сам. Он себя накручивает и не может остановиться. Он думает: «Вот я живу плохо, а с любимым мне жилось бы гораздо лучше, в нем мое спасение». – Понятно, что он живет плохо независимо от любимого и что спасение только в нем самом, а не в «ком-то». Короче, на этой стадии ему очень жаль расстаться со своими страданиями, потому что непонятно, о чем тогда думать и кого обвинять в том, что его жизнь складывается не так.

Если последовательно продолжать эту стадию, т.е. по сути продолжать свои претензии к жизни, то можно зайти в очень серьезный тупик. Некоторые люди выходят из зависимости, дойдя до этого тупика и отчетливо увидев, что дальше будет только хуже и хуже. А некоторые вяло живут в софт-зависимости очень долгое время.

Преодолеть зависимость – это значит осознать, что страдание давно закончилось, и ты живешь, как прежде. Преодолеть зависимость – это значит перестать сваливать свои проблемы на «любовь» и «обстоятельства». Преодолеть зависимость – это значит осознать, что только ты сам отвечаешь за свою жизнь, судьбу и счастье.

Когда человек преодолевает зависимость, это не значит, что он вообще не будет думать про любимого человека. Он будет думать про него, но спокойно и с радостью. Он будет желать ему счастья и молиться за него. Он будет любить его, не желая ничего для себя. Ведь любовь – это любовь, а зависимость – это зависимость. Котлеты отдельно, мухи отдельно. Зависимость проходит, а любовь остается навсегда. Любовь в чистом виде существует совершенно отдельно от зависимости. Я уверена, что вы меня понимаете.

Иногда бывает, что мучительное чувство зависимости возвращается, но человек, преодолевший зависимость, уже знает, к каким бессмысленным мучениям оно его ведет, поэтому он мысленно берет его в скобки, и вернувшееся чувство уже не может причинить ему вреда.

Если вы сами берете в скобки свое «люблюнимагу» и правильно оцениваете свою «невротическую любовь», то весь вопрос только в том, чтобы не вестись на саму себя, когда накатит.

Маша, я ответила на ваш вопрос про зависимость?
Диагностика отношений в сожительстве
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Вроде да, спасибо.
На расстоянии отделить любовь от зависимости легче, чем будучи непосредственно в отношениях.
После ухода муж сказал мне, что у него появился смысл жизни. А у меня он тогда пропал. Не понимала, зачем просыпаться и т.д. И он интересно прокомментировал мои слова: "Я не хочу быть чьим-то смыслом жизни".
А у меня есть склонность делать его смыслом моей жизни, когда он рядом. Полностью растворяться в нём. Вот как мне умудряться и в его присутствии сохранять собственную цельность и границы своей личности?
Это похоже на склонность к полноте и привычку переедать. Я знаю, что мне трудно остановиться, когда я начинаю есть. Если рядом со мной еды нет, проблем с этим вообще нет. Если еды немного, проблема тоже вполне умеренная, я могу с ней справиться. Но если я оказываюсь на пиру, остановиться становится очень сложно, это создаёт дополнительные искушения.
И я всё ещё никак не могу понять для себя, какую же эмоциональную дистанцию выработать в его отношении.
Буду благодарна, если поможете разобраться.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Маша, а ваш смысл жизни действительно в муже? Мне иногда кажется, что ваш смысл жизни – во что бы то ни стало быть рядом с ним. Ваша внутренняя точка опоры должна быть вне него.

Если у вас будет собственная цельность и границы личности, то вы их сохраните и в его присутствии.

Может быть, это во многом проблема удовольствия, ненасытности и самопотакания.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Ну как-то так получалось. Так знаете, жила-жила, всё вроде в порядке было с границами, а вышла замуж и, как говорит одна моя знакомая, "роль включилась".
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
А если без ерничества?
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Вообще было абсолютно серьёзно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Маша, вы знаете, меня все время поражает ваш постоянный перепад от "святости" к хамству. То вы "святоша", то грубиянка. Чем это может быть вызвано?
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Почему Вы говорите о грубости? И "святоша" - это тоже как-то грубо. Если Вас что-то задело, скажите об этом прямо. Я очень ценю то, что Вы уделяете мне время, и общаюсь с Вами совершенно серьёзно и искренне.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я говорю прямо: меня это задевает. Может быть, не только меня. Я очень прошу вас обратить на это внимание.

Если мои слова вам показались грубыми, то я прошу у вас прощения. Мне просто пришлось дать вам обратную связь в виде интервенции.

Так, значит, вы говорите, что до замужества у вас было все в порядке с границами, а потом они исчезли?

А в отношении еды тоже всегда было все в порядке с границами? Я хочу сказать, что ваши границы исчезают в одной и той же ситуации: когда вы получаете удовольствие.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Простите.
Что такое интервенция? И что именно Вас задело? В чём была моя грубость? А кого ещё? Почему Вы написали "постоянный перепад" и "всё время поражает"? В чём выражается это постоянство, где ещё я переходила от "святости" к грубости? Кому-то из участников форума Вы советовали не использовать обобщения типа "всегда", "никогда", "постоянно", а сейчас его используете. И если я что-то написала грубо, то это не значит, что я грубиянка. В этом выводе нет логики. Мне обидно, когда вывод не имеет оснований. Если можно, прошу Вас так больше не делать, потому что это очень неприятно. Значат ли Ваши слова о том, что Вам "пришлось" дать мне обратную связь, что я Вас вынудила?
Мне казалось, что да, до замужества с границами было всё в порядке. Мне удалось выстроить их в отношениях с родителями, с друзьями.
Про еду я написала как пример. Вспомнились слова моей подруги о том, что если у неё есть склонность к полноте, то это не значит, что она должна быть толстой. У меня с едой нет проблем.
Если можно, объясните, пожалуйста про удовольствие и границы на примере. Мне было бы так легче понять.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Маша, я не говорила, что «вы всегда…» или «вы постоянно…». Я сказала, что «меня постоянно поражает…». Можно было бы сказать, что «меня с самого начала поражает…». Я ждала удобного случая об этом сказать, и случай представился в виде интервенции.

Интервенция – это когда психолог прямо ставит на вид клиенту какие-то вещи, к которым клиент, возможно, не готов, с целью принести клиенту пользу.

Очевидно, что если вы сами не замечаете своей грубости и резкости в разговоре, то вы так разговариваете со всеми. Нужно обратить на это внимание.

Я думаю, что вы прячете от себя самой свою довольно большую природную агрессию и очень стараетесь быть «хорошей», но эта агрессия постоянно вылезает в вербальной форме, а вы этого не замечаете.

Мне было важно донести до вас эту мысль, но у меня были сомнения в том, что если бы я вам это объясняла «по-хорошему», то вы бы это вполне осознали. Поэтому мне пришлось прибегнуть к приему интервенции, чтобы поставить вопрос ребром. А вам остается подумать над этим вопросом.

Ваш тон отражает ваше отношение прежде всего к себе, а отношение к другим людям вытекает из отношения к себе. Я предлагаю вам выявить его и сделать объектом для рассмотрения.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Спасибо, что объяснили. И всё-таки в чём выражается этот переход от святости к грубости? и в чём конкретно заключалась моя грубость? Как Вы заметили, я, видимо, действительно этого не замечаю, поэтому хотелось бы понять, что именно было грубым.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Машенька, я предлагаю вам самой это понять, а то вы обратите внимание на то, на что я вам укажу, а на остальное внимания не обратите. Будет очень хорошо, если у вас самой это получится.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
К сожалению, не понимаю(
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
А вы попробуйте подумать.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы между вашими письмами и моими ответами на них могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Пробовала, и если бы у меня получилось, я бы не задавала Вам этот вопрос.
Начинает напоминать распространённый диалог женщины с мужчиной:
-Я на тебя обиделась.
-Что же я такого сделал?
-А ты догадайся сам!
И если не догадаешься, значит, не любишь. Простите, если неправильно Вас понимаю.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Машенька, смотрите. В ваших последних словах есть претензия к другому, что он не делает то, что «должен». А мне не хочется ничего делать, если я чувствую, что «должна», если меня вынуждают.

В ваших словах есть обвинение, а мне не хочется оправдываться и что-то доказывать. Я считаю, что это было бы неправильно.

Что вы об этом думаете?

Машенька, я вас очень люблю и провожу эту «шоковую терапию» для вас и вашей пользы. Я с вами.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Машенька, я тут прочитала под одним письмом такую подпись: «Он в тебя - камнем, ты в него - хлебом. Он опять в тебя камнем, ты опять в него - хлебом. Но если он еще раз бросит камнем - брось в него камень. Может, он вспомнит, где у него хлеб.» - Это примерно то, что мы с вами делаем.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Я Вам очень благодарна за то, что отвечаете.
В своё последнее сообщение я не вкладывала смысла, что Вы мне что-то должны. Поделилась ощущениями. Тот диалог, который между нами разворачивается, напомнил мне описанную мною ситуацию.
Простите, если это прозвучало, как обвинение.
Надеюсь всё-таки получить ответ на свой вопрос.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Машенька, вы не вкладывали смысла, а смысл присутствует. Значит, вы его не осознаете. Пока вы не осознаете, что в ваших словах есть смысл, которого вы не видите, мы не сможем двигаться дальше.

У вас позиция следующая: «Я такая, какая есть, а вы мне помогите». Это пахнет манипуляцией.

На какой вопрос вы хотите получить ответ?
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Не очень поняла про "я такая, какая есть".
Вопрос был
[quote="Luchik"]в чём выражается этот переход от святости к грубости? и в чём конкретно заключалась моя грубость?/quote]
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»