Как общаться с мужем?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Как общаться с мужем?

Сообщение Luchik »

 
Ева, добрый день!
5 месяцев назад мой муж переехал жить к родителям. Сказал, что ему со мной сложно, что мы 3 года пытались построить наши отношения, но у нас ничего не получилось. Хотел развода, но конкретных действий не предпринимал.
В браке мы 4 года, венчались, до этого я 3 года была в него влюблена, а он не отвечал мне взаимностью, потом чувства появились и у него. Мы встречались 10 месяцев, вместе не жили и не целовались.
Сейчас у него какая-то апатия. Говорит, что хочет "начать жизнь с нуля", уехать в другую страну, забыть прошлое (а я часть этого прошлого).
Иногда переписываемся по электронной почте, иногда смс. Встречаться повода вроде нет. Он говорит иногда, что можно было бы попить кофе вместе как-нибудь, но опять же, ничего конкретного не делает.
Как мне общаться с ним? Могу ли я предлагать ему куда-нибудь вместе пойти (вроде он не против, но почти всегда занят) или писать ему, звонить? Я не хотела бы быть навязчивой и часто говорят, что мужчина должен проявлять инициативу в отношениях? Или лучше оставить его в покое: пусть сам, если захочет, приглашает куда-нибудь, звонит и пишет?
Чем я, если можно так сказать, меньше наврежу? И могу ли я как-то помочь ему справиться с его депрессией (очень на неё похоже). Могли бы Вы мне так же объяснить с точки зрения психологии, что с ним вообще такое сейчас происходит, и что я могу сделать, а чего делать нельзя? Спасибо.
Диагностика добрачных отношений
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
«что с ним вообще такое сейчас происходит».. иногда сам человек не понимает, что с ним.. Причин может быть множество (вплоть до развития шизофрении : ). Иногда слишком материальная жизнь надоедает, когда человек теряет смысл.. Смотря чем живет семья. И что для участников этого маленького сообщества важно..
Если мужчина (при условии , что он таковым является) что-то захочет, он !обязательно добьется (я имею в виду реалистичные достижения). Это повышает его самооценку. Для него это важно. Можно добиваться мужчину самой. Тогда нужно суметь доказать ему, что он все делает сам. (многие женщины добивались мужчин сами: Елена Дьяконова, Мария Эва Дуарте де Перон).
Если очень хочется быть именно с этим мужчиной, надо доказать ему, что Вы лучшая (если Вы его любите и действительно хотите потратить на это огромное количество энергии). Тогда нужно создавать свой неповторимый образ. Тогда надо браться за свое образование. Тогда надо готовиться к бою. Т.е. создавать военную базу.. Если Вы решите, что это стоит того..
Или начать жить без него. Но ЖИТЬ. А не ждать что-то, когда-то и не понятно зачем..
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Спасибо Вам за ответ.
Да, я хочу быть именно с ним и готова потратить на это любое количество энергии. Уже воюю с собой) Устроилась на курсы, стараюсь лучше выглядеть. Правда, часто мне кажется, что я делаю недостаточно, но это, наверное, из-за моего перфекционизма.
И всё-таки, если мы практически не общаемся (он не инициирует, а я не знаю, могу ли это сделать я - вдруг я ему этим только надоем?), то как ему это показать?
И как можно доказать ему, что он всё делает сам? В этом я вообще не сильна, слишком прямолинейна, наверное.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Если проявлять инициативу самой, тогда нужно иметь что-то , что можно предложить.. восхищение, эмоциональность ( но можно и не попасть), можно предложить слу-ша-ние. Когда человек может рассказывать о себе другому. И чувствовать, что его слушают и слышат..Все должно быть естественно, игра чевствуется сразу. Поэтому предлагая свою энергию, надо одновременно думать о себе. Чтобы не ронять своего достоинства..
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Иногда мне кажется, что он, твёрдо решив порвать со мной, боится отступить хоть на шаг от этого решения и прилагает все усилия, чтобы "не давать мне ложных надежд", хотя пишет, что хотел бы сохранить со мной "дружеские" отношения. Возможно, это потому, что он чувствует, что я-то ещё надеюсь на его возвращение. Я решила пока всячески эту надежду искоренять и просто наслаждаться нашим общением, если оно будет. Правильно ли?
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Отвечая на Вашу первую фразу: бессовестных людей не бывает.. И совесть у них болит, даже если они говорят обратное.
Вы пишете, что решили искоренять надежду на возвращение.. это больно…Не так ли?
(Когда же, наш мимолетный гость,
ты умчался, новой судьбы ища,
мне было довольно того, что гвоздь
остался после плаща..)
Люди стали соединяться друг с другом на подобии животных. И это не только потеря человечности, но даже и ниже этого. Подобие Божие человек уже давно потерял. Пока существовала семья человек еще сохранял образ Божий. Сейчас человек считает себя индивидом, у которого есть свои права.. на отдых, развлечения, удовлетворение своих желаний.. и на устранение всех мешающих и раздражающих его объектов.. И даже если этими объектами является жена или ребенок..
«Он говорит иногда, что можно было бы попить кофе вместе как-нибудь..» эта фраза говорит о многом. (Вы просили Вашего мужа помочь Вам в чем-то трудном по дружбе, которую он Вам предлагает?)
«Просто наслаждаться общением».. наслаждение.. Если Вы нашли смысл в этом и уйти сейчас невозможно, потому что очень больно разрывать живое, благословленное Богом, и ставшее одним.. Тогда попытайтесь постепенно смещать точку опоры Вашей души внутрь Вас. Люди иногда бывают жестоки, а иногда сами не знают чего хотят.. Пройдет время, и они поймут..
А пока Вы ждете от них нежности и любви.. стройте свой уникальный и прекрасный мир..
Чтоб мир
Отмылся дочиста,
Душа тревогу бьет.
Любовь мне -
Как пророчество,
Зовущее вперед.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Ева Львова писал(а):Вы просили Вашего мужа помочь Вам в чем-то трудном по дружбе, которую он Вам предлагает?
Не просила, потому что боялась, что он это воспримет как манипуляцию и попытку его вернуть. А стоило? И о чём многом говорит эта фраза?
Смысл для меня не в наслаждении, а, скорее, я бы сказала, в служении Богу, в исполнении Его воли. Если эта воля в том, чтобы я любила своего мужа - значит, я должна стать хорошей женой; если она в том, чтобы я была не замужем, значит. мне надо примириться с этой роль. Но я не могу поверить, что воля Бога заключается в разводе.
Точку опоры стараюсь смещать, спасибо.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Если он ПРЕДЛАГАЕТ ДРУЖБУ, значит ли это, что его ни о чем нельзя просить?
Воля Божья не заключается в разводе. Воля Божья заключается в исполнении заповедей. А если человек не может исполнять заповеди, то все оправдано..и что тогда оправдано?(я не про Ваш брак).
Правильно ли я понимаю, что , решив стать хорошей женой для Вашего мужа, Вы хотите положить на это всю свою жизнь?
Господь от нас хочет не какого-то мифического исполнения Его указов. Он хочет от нас рассуждения. Что для МОЕЙ душе полезно..
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Если Бог дал мне этого человека, значит, это полезно для моей души, ведь так? "Железо железо острит, а человек человека изощряет". И дело тут не столько в том, чтобы быть "хорошей" женой (что это значит вообще), а в том, что через эти отношения и с помощью именно этого человека Бог совершенствует мою душу, а вот на это, думаю, стоит, как Вы пишете, "положить жизнь".
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Вы все правильно понимаете. Через ближнего спасаемся.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Ева Львова писал(а):«Он говорит иногда, что можно было бы попить кофе вместе как-нибудь..» эта фраза говорит о многом.
О чём же всё-таки говорит эта фраза?
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Это говорит о том, что пока человек не настроен на какие-то серьезные шаги, и чтобы придать энергию его мотиву , направленному на принятие решения , Вам нужно ( если Вы хотите действовать от себя) что-то изменить в себе . (Потому что когда женщины меняются, они начинают видеть ситуацию совсем другими глазами, тогда яснее видется путь достижения цели).
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Спасибо
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Ева Львова писал(а):Вы просили Вашего мужа помочь Вам в чем-то трудном по дружбе, которую он Вам предлагает?
К сожалению, мне просто не о чем его попросить. Не возникает таких ситуаций, которые мне нужно решать непременно при его участии, а в противном случае просьба будет звучать неестественно: ведь об этом можно попросить и кого-то другого, почему именно его?
Ева Львова писал(а):надо доказать ему, что Вы лучшая
А вот тут вступают в силу мои внутренние противоречия: я никогда не смогу стать лучшей, потому что просто по факту человек несовершенен. Я прикладываю усилия, стремлюсь к чему-то выше себя, к росту духовному, душевному, но периодически устаю от работы над собой и хочется расслабиться, просто быть тем, кто я есть на данный момент. Это и было одной из причин наших конфликтов в браке: в течение дня я прикладывала усилия, чтобы быть лучше, а вечером, придя домой, расслаблялась и была тем, кто я есть. Разница была существенной, что приносило разочарование моему мужу.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Luchik, как к вам обращаться по имени? Как вас зовут?

Вы говорите: муж сказал, что ему с вами сложно. Еще вы говорите: «…вечером, придя домой, я расслаблялась и была тем, кто я есть. Разница была существенной, что приносило разочарование моему мужу».

Вашему мужу сложно с вами такой, какая вы есть? Он вас не принимает такой, какая вы есть? Или вы сами недовольны тем, как вели себя?
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Я Маша. Спасибо, что ответили.
Мне кажется (но это только моё предположение), что он не смирился, если можно применить здесь такое слово, с разницей между "мной на людях" и "мной дома".
Мне самой эта разница не очень нравится. Я понимаю, что правильно было бы, наоборот, дома, мужу служить больше, чем друзьям и знакомым. По своим внутренним ощущениям - я всегда, в течение дня стараюсь быть чуть лучше, чем я есть, как будто всё время себя контролирую: как выглядеть, что сказать, что не сказать, как отреагировать и т.д. Такой, знаете, внутренний родитель. И устаю от этого постоянного контроля. Прихожу домой - хочется хоть здесь перестать себя контролировать.
Проблема, наверное, даже не в том, что он не принимает меня такой, какая я есть, а что я сама себя такой не принимаю. Наверное. Но с другой стороны, я ведь хочу расти, работать над собой и становиться лучше.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Машенька, я постараюсь вам ответить как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Маша, очевидно, что в настоящий момент ваш муж не хочет видеться с вами.

Чего бы вы хотели от ваших отношений с мужем? Какими вы видите ваши отношения в идеале?
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Очевидно)
Мне бы хотелось любить его со всеми его недостатками и не требовать ничего взамен, быть ему поддержкой, чтобы он доверял мне.
Хочется, конечно, и от него внимания и заботы, но это, скорее, не лично от него ожидание, а один из моих комплексов. Он оказывал мне внимание и заботился, но мне всегда было мало.
Вместе что-то делать для Бога.
Ирина Александровна, а как Вы думаете: он вроде и не против нашего общения (говорил об этом), но сам инициативу проявляет ну максимум раз в месяц (позвонит или напишет). Имеет ли смысл мне периодически, так сказать, "напоминать" о себе: узнать, как дела, или пригласить куда-нибудь; или не инициировать общение?
Когда я чувствую себя наполненной любовью, мне хочется поделиться ею с ним не потому, что я хочу от него что-нибудь получить в ответ, а просто сделать для него что-то приятное или как-то поддержать или помочь. Но меня останавливает то, что он может понять это как что я именно хочу что-то получить от него.
Но бывают и времена, когда мне хочется именно получить его внимание.
Что мне делать с этими желаниями?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Маша, ожидать от мужа внимания и заботы – это не комплекс, а норма. Отношения должны быть равными.

По сути дела, ваш муж аннулировал ваши отношения. Он чувствует себя свободным от вас и хочет начать жизнь с нуля без вас.

Наверняка за эти полгода, что вы живете отдельно и не находитесь в близком контакте, у него появилась какая-то своя новая жизнь, отдельная от вас. Я не хочу сказать, что он рассматривает каких-то девушек в качестве возможных кандидатов на ваше место; я хочу сказать, что у него нет потребности в близких отношениях с вами.

Судя по его поведению, он хочет придерживать вас на достаточно большом расстоянии от себя. Судя по всему, ему удобен такой формат отношений с вами.

Чтобы продолжать ваши супружеские отношения, ему нужно по сути снова выбрать вас в жены. Этот выбор может сделать только он сам, свободно и сознательно.

От вас требуется поставить перед ним этот вопрос: хочет ли он, чтобы вы были его женой? Хочет ли он продолжать с вами нормальные полноценные супружеские отношения? Готов ли он сделать еще одну попытку?

Мы с вами не знаем, что он думает про ваши отношения и чего он хочет. Но можно и нужно его об этом спросить. Иначе вся эта неопределенность будет тянуться еще очень долго, потому что ему в ней удобно.

Для него не имеет большого значения, сколько раз в месяц вы о себе напомните – один или несколько. Для него имеет значение та дистанция между вами, которую он поставил и в которой ему комфортно.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Ирина Александровна писал(а):у него нет потребности в близких отношениях с вами.
Да, это верно. Отодвинул на периферию. Вроде и не чужой человек, но и не близкий.
Мы разговаривали об этом. Он не хочет ничего пробовать, будущего, как он выражается, в наших отношениях не видит. Так что неопределённости, теоретически, здесь нет. Он не хочет быть со мной, я не хочу разводиться. Всё вполне конкретно.
Мне-то какое отношение к нему выработать? Тоже отодвинуть на периферию?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Вы по сути уже разошлись. Остается только это признать.

Какое решение о том, как вам жить одной, вам ближе в свете этого?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»