Устал

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Алексей!

Я нашла четыре проблемы, которые надо перевести в задачи: 1) вы ленитесь, 2) вы иногда прикладываетесь к алкоголю, 3) у вас некоторые финансовые неурядицы, 4) вы забросили сына.

1) лень, как и алкоголь – это прямые симптомы депрессии. Дорогой Алексей, не ругайте себя за лень, при депрессии бессмысленно себя за нее ругать.

Задача: имеет смысл сказать себе: «нужно перестать жевать гудрон», - и сделать что-нибудь физически активное. Это помогает железно.

2) что касается алкоголя, то вы и сами все понимаете. Если можете, удержитесь. Вам не угрожает алкогольная зависимость, но алкоголь имеет свойство усиливать депрессию.

Задача: без компании не выпивайте.

3) Алексей, расскажите, планируете ли вы решать финансовые проблемы – или и так обойдется? Если планируете, то как?

Нужно ли ставить решение финансовых проблем как задачу?

4) Алексей, почему вы перестали видеться с сыном? Я понимаю, что не хотелось, не было настроения, но это все поверхностные объяснения.

Психология говорит на этот счет, что мужчина в норме относится к ребенку так же, как относится к жене – в том смысле, что охладел к жене – значит, автоматически охладел к ребенку.

Алексей, давайте посрамим эту «норму». Это неправильная «норма», от нее плохо и ребенку, и вам.

Вам с сыном обоим будет лучше, если вы будете регулярно проводить вместе время.

Задача: отделить у себя в голове сына от БЖ и заняться сыном.

Если не будет настроения и желания общаться с сыном, то здесь схема та же: говорите себе волшебные слова и через силу начинайте действовать. Вы не заметите, как втянетесь, и все пройдет отлично.

К тому же полноценное общение с детьми объективно снимает любую депрессию.

Алексей, я не очень вас запинала такими «пинками»?
Диагностика семейных отношений
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Нет,Ирина Александровна,не очень.К тому я и сам думаю примерно так же,значит способен здраво мыслить,благодарю за объяснение.Да,задач именно 4,и финансовая тоже,''спасибо'' прошлому году.Алкоголь-я не выпиваю в одиночку(ну разве что пиво под футбол или хоккей трансляцию по ТВ),в том то и дело,что в последнее время периодичность сборов с друзьями возросла,в силу ряда причин-ну не о этих причинах речь.Меня порой в гости друзья зовут,и идти-то нет желания,хочу порой дома один побыть в покое,но ноги словно сами несут,этакий побег на время от одиночества.Надеюсь алкозависимость мне не грозит-мне просто напросто жалко своей жизни на такое сосуществование с бутылкой.Лень-осознаю,что она прямое следствие моего нынешнего состояния(были ж планы о бассейне и минифутболе,а так и остались пока лишь планами).Встречи с сыном,а знаете,я пожалуй,в прошлом сообщении поторопился,написав,что это самая легкоразрешимая задача,так как не мог понять до конца,почему так поступаю.Во мне что-то такое и сидит-охладел к жене,охладел к сыну.В этом огромная доля истины,только сейчас понимаю это,подумав над этими словами.Это неправильная ''норма'' :!: Задачу вы мне объяснили очень чётко-отделить у себя в голове сына от БЖ и заняться сыном.Я ведь в ответе за него.Не его вина,что его родители вот такие дураки.И общение друг с другом нужно нам обоим.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Алексей, я вас обожаю всей душой! Все бы так работали с психологом, как вы!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Алексей, как ваша депрессия?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Здравствуйте,дорогая Ирина Александровна.Знаете,сгодня хотя бы один день прошёл так,словно её и нет(вот так Вы дали мне ''пинка'' :D).Всё,что план планировал-осуществил(планировал в меру)-дома теперь порядок полный,2недели собирался до напарника дойти(забрать кое-что)-лень было,он уж ругать меня начал-сходил забрал,там он мне выпить предложил(он в отпуске)-вежливо отказался.Сыну сегодня звонил,поболтали,он немного приболел(ничего страшного)...вот потом чёрт меня дёрнул написать БЖ сообщение,чтобы лечила(без укоров и задних мыслей)-так понеслось..Видите ли я буто б имел в виду этой смской,что она плохая ''мамаша''(дословно).Не стал вступать в схватку,как Вы говорили.Но у нас же с ней так не может быть:потом спрсила,когда принесу ей ключи(свои я потерял,взял у неё сделать)-ответил,что на днях,ну и добавил,зачем они ей так срочно,ведь она ж в живёт в другой квартире,где веет СВОБОДОЙ.Она:''Тебе свобода''.Это как красная тряпка на быка на меня подействовало,написал несколько ''приятных'' предложений.О чём?-о том что свобода-то как раз ей,только ебиптом попахивающая,что знаю о её встречах сразу после ухода(не сложилось или поняла,что ошибку сделала-не знаю)-а мне-то плела,что уходила для того,чтоб я успокоился.Ну не сдержался вновь,поддался на провокацию,идиот.''Ты не можешь со мной нормально общаться?''(она)-""Так ты меня сама провоцируешь""...""Мне на фиг эта свобода не нужна""(она). На этом диалог пока закончен,видимо,следующее сегодняшнее слово за мной.В данную минуту нет депрессии,есть агрессия,в состоянии которой и написал всю эту гадость.Наверное,я неисправим
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Алексей, подождите меня, пожалуйста, полчасика и не говорите ей без меня "следующее слово"!

Как только я освобожусь, я сразу напишу вам!
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Хорошо.И не говорю пока ничего,надеясь на вашу помощь.Не торопитесь.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Алексей, она манипулирует вами, обвиняя вас в том, в чем она сама виновата.

Есть такой психологический закон: люди всегда обвиняют других в том, в чем они виноваты сами. По тому, в чем вас человек обвиняет, можно видеть, в чем он сам виноват.

Когда она обвиняет вас в том, что вы имели в виду, что она плохая мамаша, то это означает только одно: она в глубине души считает себя плохой матерью, но не признается в этом себе, а обвиняет вас, что вы плохо о ней думаете (хотя вам это и в голову не приходило).

Короче, она валит с больной головы на здоровую.

Она чувствует себя плохой. Ее цель – «навешать» на вас обвинений, чтобы вы тоже чувствовали себя плохим.

Я считаю, что вы правильно сказали ей: «Зачем тебе ключи, ведь ты живешь в другой квартире, где веет свободой?» - Я считаю, что вы проконстатировали факт.

Она же стала защищаться, применяя запрещенный прием: несправедливо обвиняя вас в том, в чем виновата сама.

А когда вы ей высказываете все, что думаете про ее «свободу» (опять же, совершенно справедливо и правильно), ей нечего на это сказать, и она «переводит стрелки», вновь обвиняя вас, но уже в другом: в том, что вы, оказывается, не можете с ней нормально общаться.

Разумеется, это она сама не может нормально общаться. Она опять обвиняет вас в том, в чем виновата сама.

Дорогой Алексей, она говорит, что «ей на фиг не нужна ее свобода». Что вы будете ей на это отвечать?

Так и хочется сказать ей: раз не нужна свобода, возвращайся обратно. Но она ведь опять вывернет все криво?

А, с другой стороны, если ей этого не сказать, то она скажет: «ты меня не звал».

Может быть, сказать ей: «раз не нужна свобода, возвращайся» и спокойно реагировать на все, что за этим последует, исходя из того, что она и дальше будет обвинять вас в том, в чем она сама виновата?

Вполне можно, кстати, ей про это сказать – может, она хоть немного начнет следить за базаром.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Я поэтому и стараюсь не общаться с ней лишь из-за того,что она перекладывает с больной головы на здоровую(как вы выражаетесь).Позвать домой?-так я же звал,даже в этом году.Я её не выгонял.Да и если она так вдруг решит вернуться домой и придёт с вещами-я же не скажу ей,пошла вон,прийти жить она может в любой момент.Ещё деталь-свобода ей эта не нужна.Или больше не нужна?И если не нужна,так может она должна мне что-то сказать на весь этот счёт,на свою жизнь и поступки,признать ошибки,например,как-то показать мне своё раскаиние(если оно имеет место быть).Я не имею в виду то,что мне теперь дозволено вести себя так,как она вела себя со мной почти весь прошлый год.Гнобить,попрекать,язвить и т.д и т.п.Мне это не нужно,я прошлое плохое оставил в прошлом,этот ''гудрон''.Но всё же считаю,что имею право услышать от неё какие-то слова,увидеть поступки,или что-то такое(если раскаиние имеет место быть).А если так,меня повводить в штопор,то зачем общение такое.Переживает по поводу квартиры если только-так пусть подает на размен,переживает по поводу меня-пусть прямо со мной разговаривает,а не так-посредством глупости.Вот и думай тут,что ей отвечать.Прям перед глазами её ответ,если позвать домой,раз свобода не нужна:У тебя(у меня то есть) всё было(любящая жена) и далее в этом духе.Если такой ответ б последовал,я б опять за ''гудроном'' полез в холодильник''
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Алексей!

Безусловно, она должна вам много чего сказать на весь этот счет, она обязательно должна признать свои ошибки и раскаяться перед вами.

Я думаю, что если она вдруг захочет вернуться, но при этом не будет считать нужным объясняться с вами, а будет выворачивать дело так, что вы ей за это должны быть благодарны, то в этом случае, разумеется, нужно будет объяснить ей, что ей следует раскаяться и признать свои ошибки, иначе никакой нормальной жизни не получится.

Но сейчас вроде как надо ей ответить.

Если вы ей ответите «раз не нужна свобода, возвращайся», это не будет означать, что вы поддались на провокацию. Это будет разумный ответ.

Алексей, вы поддаетесь на провокацию, когда вы заводитесь и перестаете спокойно обдумывать свои ответы.

Но, Алексей, если вы предполагаете, что общение с ней введет вас в штопор, то лучше ничего не отвечать.

Если она опять заведет свою песню про «у тебя всё было(любящая жена) и далее в этом духе», то вроде как надо сказать ей: «Я ошибся и раскаялся, а ты ошибаешься и не раскаиваешься».

Но, наверно, вы правы, и лучше ничего не говорить. Как говорится, «если не трогать, то не воняет».

Дорогой Алексей, я ругаюсь не на саму БЖ, а на ее глупое поведение.

Дорогой Алексей, вам надо иметь в виду, что она может вас зацепить, когда вы в следующий раз будете общаться по поводу сына, и быть к этому готовым.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Алексей, я в последний раз вам отвечала второпях и довольно бестолково. Как вы?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Да всё нормально,Ирина Александровна.Всё по делу Вы написали как всегда.Не решил правда ничего по поводу словечек БЖ ''о свободе'',что ответить.И отвечать ли вообще...Надо разбираться
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Может быть, мы с вами зря морочимся? Может быть, плюнуть на все эти словечки и не обращать внимания? Это ведь по сути действительно провокация.

Ведь когда она по-настоящему захочет вернуться, будет совсем другой разговор.
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Может быть и так.Я нахожусь в спокойном состоянии,поверьте.Думаю вот об этом всём через призму своего возвращения домой.Меня ведь никто не звал в тот момент,когда я пришёл и стал жить.Но,я гордость свою засунул кое-куда,да не ходил вокруг да около,боролся за семью.Я не пытаюсь сравнивать себя с ней и говорить:''Вот ведь я какой герой,а она такая сякая''.Нет.Просто понять не могу её поведения.И что ей движет
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Да, Алексей, я согласна с вами. Кто хочет, тот все для этого делает, а кто не хочет, тот морочит голову себе и другим.

Я вот тоже все думаю, что движет ее «нехотением». Мне это непонятно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
То есть формально мне вроде бы все понятно.

Она жила себе нормально, любила вас, и тут вдруг – бах! – ваша измена. Это объективно очень большая травма, но не больше, чем та, которую от нее получили вы.

Я уже не говорю про то, что вы раскаялись, просили прощения и предприняли все возможные шаги для восстановления семьи. После этих ваших действий у нее должен был бы упасть весь груз с души, и вы должны были бы стать еще ближе друг другу.

Но она слишком завернулась на своей травме. Она продолжала и продолжает себя растравлять даже уже после того, как ей перестало быть реально больно. Она как бы говорит себе: «Он один во всем виноват, он первый начал, он испортил всю мою жизнь, так пусть всем будет хуже».

В Православии все это называется просто и ясно: «в нее вселился бес».

Иными словами, она по полной жует свой гудрон.

Вот вы, Алексей, понимаете, что жевать гудрон – смерти подобно, а она этого почему-то не понимает. Что-то у нее не так с чувством самосохранения.

Что бы она ни говорила про то, что она вас "простила", на самом деле она думает: «Не прощу, не могу простить, как это можно простить?!» - Она никак не может снять со своей души этот груз и за это «грузит» вас.

Если бы она ненавидела и проклинала вас, это означало бы, что вам надо друг друга забыть, и вместе вам делать нечего.

Но она не хочет вас отпускать, но и налаживать ничего не хочет. Такое впечатление, что она хочет одного: тупо мучиться.

Алексей, она действительно не хочет вас отпускать, имейте это в виду. Не смотрите на то, что она говорит. Она хочет вас держать и мучить.

Вот как ее, бедную, вылечить?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Безусловно,не было бы моей измены-не было бы того,что происходит сейчас.Как бы мы жили,вышли бы из кризиса в отношениях,не известно.Да и рассуждать сейчас об этом не имеет смысла.Она пережила измену очень тяжело,а может не пережила до сих пор.Спасибо Вам-именно Вы объяснили мне,что жевать гудрон вредно в первую очередь для себя.Честно говоря,не могу понять,как так сравнительно быстро отошёл,узнав правду об её отпуске.Возможно,это оттого,что чувство вины не покинуло меня,возможно,что-то ещё.Ладно-проехали.Скажу только честно,если б сейчас узнал о чём-то подобном,нынешнем так сказать,действующем романе - послал бы её с её провокациями куда подальше...(вот только в детективов не играю).Вы думаете,что она не хочет меня отпускать-буду иметь это ввиду,мне тоже так кажется порой,вот только не пойму пока-для чего.Держать и мучить всю жизнь не получится ведь.Да и мучает она сейчас прежде всего себя,а не меня.Переживаю за неё.Она уже почти дошла ''до ручки'' как говорится.Помните ваши слова о том,что она падает на дно,не мешать ей,а то потянет за собой,что она сама дойдёт до дна и может выберется с него - так вот у меня ощущение,что она там на дне этом,но копает в нём яму и дно углубляетя и углубляется.Как её вылечить,эту больную Иришу - я просто не знаю :!:
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Алексей, вы говорите, что если бы не было вашей измены, то не было бы того, что происходит сейчас.

Поверьте мне как психологу: того, что было, не могло не быть. Все, что происходит, происходит закономерно, случайностей нет вообще.

У вас не было вариантов. Вы оба были виноваты: и вы были на тот момент таким, каким вы тогда были, и она была такой, какая она тогда была. Кризис в ваших отношениях создали вы оба, и его «логическим» продолжением стала ваша измена.

Если вы сейчас вспомните то время, то вы поймете, что иначе быть не могло. Это были неизбежные и неотвратимые вещи.

Алексей, я считаю, что дело не в том, чтобы никогда не ошибаться, а в том, чтобы хорошо осознать свою ошибку. Человек, который ошибся и осознал свою ошибку, лучше, чем человек, который не ошибался. Как говорится, за одного битого двух небитых дают.

Алексей, я думаю, что в любом случае ее провокации нужно с порога посылать куда подальше. А то даже я сегодня на них повелась, размышляя, что ей ответить. Ведь знает, чем зацепить. Ничего не надо отвечать, все это бессмысленно, пока она сама не захочет выздороветь.

Алексей, вы сможете ей ничего не отвечать на ее провокации? Просто спокойно молчать? (А все свое бешенство потом выражать психологу.)

Мне кажется, это будет самая лучшая помощь ей: если она убедится, что вы не ведетесь на ее манипуляции, то она либо сменит тактику, либо, наконец, задумается.

И, конечно, пока она в таком состоянии, вам нужно держать очень большую дистанцию от нее, чтобы не пострадать самому.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Алексей, как вы сегодня?
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Здравствуйте,Ирина Александровна.Всё спокойно-куда-то и депресняк откатил сегодня(на работе задёргали-вместо спортзала,видимо).С БЖ пообщался немного-такая вся хорошая(в смысле спокойная,без провокаций,разговор ни о чём,вокруг да около,сказала,что постарается не провоцировать более(в 100ый раз).Спросил БЖ про Египет-говорит,что поедет,когда сделает сыну документы,примерно в марте-без него не поедет никуда,а не поехала в феврале,так как он в больницу попал.Думал о вчерашних её ''провокациях''...представил такую ситуацию даже-говорит вдруг мне-Давай попробуем вновь...и всё.Дальше мои представления взяли и прервались.и Далее сюжет-жить пробуем,строить отношения,и не выходит ничего,так как она меня вновь начинает словом своим ''любимым'' прибивать к плинтусу-''Было''.И нет осознания произошедшего с её стороны у неё.Всё,фантазия заканчивается в голове.А потом сижу и думаю - ну а нужно ли нам пробовать строить отношения вновь?И не могу ответить себе на этот вопрос.Нет,сильно не переживаю,но всё же есть какое-то ощущение,что что-то не то,как-то не так,не знаю,как сформулировать.И думал тут над её вчерашними хамскими словами по поводу Свободы(я вам написал не дословно,слово одно заменил на ''фиг'').Вот себя поставил на её место-да делал бы всё после таких слов,в моих устах это означало бы одно- хочу к тебе назад.Но в том-то и дело,что зная её и одновременно теперь новую,''нездоровую'' не зная,никаких выводов не делаю и не интерпретирую её слова никак.Нет,гудрон я не жую,Ирина Александровна,вообще даже не было времени в течение дня(а если б хотел ''гонять''-нашёл бы время как раньше).Я пытаюсь понять,что ей всё-таки нужно и хочется теперь,а также что нужно мне и чего хочется теперь.Всех решений не нашёл,но одно вывел для себя - пока она ''такая'' - нам вновь пробовать строить отношения точно не стоит,ни к чему хорошему это не приведёт.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогой Алексей!


Я думаю, что вы вчера очень правильно сделали, что ничего не ответили на провокацию БЖ. Я думаю, что она сегодня была такая «хорошая» именно потому, что вы ей ничего не ответили. Вы ее этим «построили».

Что касается Египта, то, скорее всего, она никуда не поедет. Раньше ведь она собиралась ехать без сына и просила вас с ним посидеть. Судя по всему, у нее сорвались какие-то планы, и она теперь делает вид, что «ничего такого и не хотелось, а хотелось просто на курорт».

Если она и поедет в Египет с сыном, то только из принципа (мне кажется, это на нее похоже).


Дорогой Алексей, вы говорите, что если бы вы были на ее месте, то эти слова про свободу означали бы только одно: «хочу к тебе назад». Но поскольку вы не знаете, что она думает теперь, когда она «новая» и «нездоровая», то вы не делаете никаких выводов и никак не интерпретируете ее слова.

Алексей, по-моему, это очень правильно – не делать никаких выводов из слов «нездорового» человека.

Но тогда, получается, нет смысла и пытаться понять, чего же ей нужно и хочется теперь, когда она «нездорова». Мало ли чего ей может хотеться в таком состоянии.

Если бы она была здорова, то ей хотелось бы только одного: вернуться к вам.

А все остальные желания – от лукавого, и нет смысла ломать голову, чтобы их угадывать.

Алексей, я полностью согласна с вами: пока она «такая», нет смысла пробовать строить отношения с ней. Пока она «такая», можно только «строить» ее, чтобы было поменьше провокаций.


Дорогой Алексей, вы говорите, что вы пытались себе представить, что будет, если попробовать строить отношения с ней «такой», и ваши представления сразу оборвались. – Понятно, почему они оборвались: потому что вы ясно увидели, что ничего хорошего не получится, пока она «такая».

Но мы с вами верим, что она может стать другой. Представьте себе ее другую, нормальную, и посмотрите, что получится.

Этот прием в психологии называется «визуализация». Вы вышли на него интуитивно (за что вам отдельный респект). Обычно при визуализации очень ясно видно, что может быть, а чего не может быть. Алексей, представьте себе то, что может быть, когда она станет «здоровой».
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
Ирина Александровна,раньше,когда был в сильнейшей зависимости,постоянно визуализировал.Сейчас не получается почему-то представить,что будет,когда она станет ''здоровой'',сразу начинают всплывать египетские сюжеты=гудрон ,который мне ни к чему.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»