муж обожает смотреть порнографические . Помогите разобраться

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, перечитайте еще раз то, что я вам ответила.

Почему мужу выгодно не доверять вам?

Поговорите с ним об этом.
Диагностика отношений в сожительстве
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Я прочитала. Просто я ему хочу свою позицию обозначить, что пора это заканчивать, обиды и прочее, вспоминание прошлого. То есть моя задача в тактичной форме сказать, что пора жить настоящим а не прошлым!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Совершенно верно! Действуйте, Катя.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, еще хотела задать вам вопрос. Вот такая ситуация: если есть обида на близкого родственника, из-за его резких слов относительно меня и до сих пор они не выходят из головы. И эта обида нас отдалила друг от друга, общение практически свелось к нулю. Но все таки понимаю, что нужно общаться и как то это разрешить. Человек этот старше меня и сам не заговорит об этой ситуации. Как изжить это чувство, потому что оно прежде всего не дает мне покоя. Как только вспомню этого родственника, так сразу его слова фоном и какая-то злость на него! Стоит ли самой об этом заговорить?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, а как вы сами думаете, как нужно действовать в этой ситуации?

Решите мне, пожалуйста, сами эту задачу правильно с учетом всего того, что мы говорили про манипуляторов с Ростиславом, ТанейС и Ксенией.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Я в этой ситуации, склонна сама первой не заводить разговор на данную тему, щекотливую для нас обоих. Просто постараться понять человека, его мотивы, в душе простить и отправить всю свою любовь ему. Просто не вспоминать это. Я так думаю.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, можно решить и так, как вы предлагаете. В вашем решении самое правильное – «отправить всю свою любовь» этому человеку и «в душе простить» его.

Но оправдывать мотивы нельзя, потому что очевидно, что они неправильные. Надо всегда называть вещи своими именами.

Оправдывать нехорошие вещи вредно и для вас, и для того, кого вы оправдываете. Если будете оправдывать этого человека, он и в следующий раз поступит так же.

Надо и не осуждать, и не оправдывать. Надо видеть, что к чему, и правильно к этому относиться: «отправить всю свою любовь» этому человеку, «в душе простить» его, но не делать вид, что «все в порядке».

Катя, почему вы думаете, что человек сам не может заговорить об этой ситуации, если он старше вас? По-моему, наоборот, тот, кто старше, должен быть умнее.

Я бы попробовала поговорить с таким человеком, а если бы это оказалось бессмысленно, то я бы перестала с ним общаться и стала бы ждать и молиться.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, я тоже не склонна делать вид что все в порядке, но человек наверняка не заговорит сам об этом первым, он убежден, что я виновата. Не общаться для меня было бы идеально, но это близкий родственник со стороны мужа. В этом то и проблема!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Тогда я не знаю, что делать.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Вот и я пока в замешательстве. Молюсь, прошу Бога, чтобы он помог разрешить эту ситуацию к обоюдному благу. Главное мне это не усугублять обстановку. По поводу ранее обсуждаемых вопросов с вами насчет мужа. Я у него спросила почему тебе выгодно вызывать во мне чувство вины, он ничего не ответил, только улыбался, делал вид как будто не понимает о чем я или при чем тут это вообще. Не знаю попала ли я в точку своими вопросами, возможно он задумается над этим. Но сегодня зато сделал чай в постель!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, мне хочется от вас отдохнуть хоть несколько дней. Необходимость постоянно вам отвечать вызывает у меня раздражение.

Подумайте, пожалуйста, об этом.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна! Поздравляю Вас с наступающими новогодними праздниками. Пусть радостных и теплых дней в Новом году будет больше, счастья, улыбок, добра!!!! С любовью, Екатерина.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, спасибо! Я вас тоже поздравляю с наступающими праздниками и желаю вам счастья и радости! Я вас очень люблю.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Я взяла паузу и решила осмыслить все что происходит со мной в моей жизни. Моя основная задача на данный момент - уметь договариваться с людьми не важно муж это родственник или коллега по работе. Если я хочу договариваться, значит мне нужно четко понимать, чего я хочу. Потому что при договоренности один высказывает одно другой высказывает свое. И в какой то момент я поняла, что в принципе не знаю чего я хочу. Именно что идет от сердца, свои истинные желания. Я поняла что истинные желания погрязли за пылью наносных желаний, какая то суета. Понравилась молитва О свершении воли Божией. Читаю ее и становится легче, сразу груз ответственности спадает с плеч, зачем пыжиться ведь Бог и так все устроит к всеобщему благу. Поймала себя на мысли, что порой завидую успехам мужа на работе, вместо искренней радости, где то даже конкуренцию испытываю. Ну это уже совсем никуда не годиться. Просто фраза не нужно испытывать, не помогает, не отпускает. Вы в этом случае употребляете термин 'печет'. Что можно сделать, чтобы не пекло? Понимаю что внутреннее раздражение негативно сказывается на всех членах семьи. Ведь было же все в отношениях: и восхищение мужа и нежная любовь и забота, но у меня такое ощущение что действительно я постепенно подталкиваю отношения в пропасть. То есть та часть мозга, которая живет по накатанной пока побеждает над другой, новым мышлением.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, я получила от вас самый лучший новогодний подарок!

Как вы хорошо и правильно сказали: «Если я хочу договариваться, значит, мне нужно четко понимать, чего я хочу». - Это просто чудо!

Катя, вы нашли единственно правильное решение! И вы нашли его сами!

Катенька, вы наконец встретились с собой и услышали себя.

Вы стали слушать себя по-настоящему и увидели, что «не знаете, чего хотите», что «истинные желания погрязли за пылью наносных желаний». –

Катя, вы по-настоящему услышали себя. Вы теперь можете разговаривать с собой и слышать себя. Это одна из самых важных вещей на свете.

Вы теперь можете сказать себе: «Я хочу услышать и понять свои истинные желания» - и вы их услышите и поймете.

Человек не слышит себя, потому что он боится себя услышать, он не готов к тому, что он может услышать. (По этой же причине он не слышит других.) Он боится, что какие-то его желания могут «взорвать» его привычную жизнь, изменить его судьбу.

Но если наши желания истинные, то надо положиться на волю Божью, и все сложится к лучшему для нас.

Катенька, пришлите мне, пожалуйста, молитву «О свершении воли Божьей», я нигде не могу ее найти.


Что касается зависти, то психология говорит, что к зависти склонны абсолютно все люди, но одни завидуют неправильно, т.е. «черной завистью», а другие - правильно, т.е. «белой завистью». Те, кто завидует «черной завистью», наносят своей душе большой вред, потому что их злит, что у другого есть то, чего нет у них. А те, кто завидует «белой завистью», как бы говорят себе: «О, какая классная вещь есть у другого! А хочу ли я такую же?» - и если они понимают, что они «тоже хотят так же», они ставят цель и прилагают усилия, чтобы ее достичь.

Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» - И человек хорошо понимает, что ему делать.

Катенька, напишите мне, как в вашем случае переделать «черную» зависть в «белую».


Катенька, спасибо вам большое за ваш подарок.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Если вы слышите себя, то теперь вы можете слышать и другого.

Катенька, не торопитесь и не бойтесь. У вас все получится.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна! Я сама рада, что так все получается здорово. Молитву нашла в молитвослове. Вот она:
Даждь мне, Всеблагий Иисусе, благодать Твою, да будет она со мною, да работает вкупе и да пребудет до конца неразлучна.
Соделай, да всегда хощу и желаю я того единаго, что Тебе благоприятнее и любезнее.
Да будет воля Твоя волею моею, и воля моя всегда да следует и соглашается с Тобою.
Сотвори, чтобы я был мертв всему в мире и чтобы Тебя любил и был презираем и незнаем в сем веке.
Дай мне, господи, превыше всего вожделеннаго в Тебе покоиться, в тебе обрести мир сердцу. Аминь.
Ты видишь, Господи, мои желания: если Тебе угодно будет, то пусть совершатся они во славу Твою. Если по Твоему смотрению так мне следует и на пользу будет, то даруй мне, что я желаю; но если по разуму Твоему это во вред мне будет и к благу души не послужит, то отыми от меня мои хотения.
Молитвами отца моего духовного (имя) помоги мне сотворить волю Твою, ибо я сам не знаю, что мне полезно. Ты Сам, Господи, побори врагов моих, ибо я не могу уразуметь злокозненности их. Аминь.


Ирина Александровна, на ваш второй вопрос отвечу чуть чуть попозже, так как нужно время подумать, а тут праздники суета. Не хочу принимать скорополительных решений.
С наступающим Вас!!!!
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, добрый день! Вот и пролетели праздники, я взяла паузу, чтобы получше осмыслить все, что мы с вами прорабатывали, размышляли, какие выводы делали. Если честно, мне кажется, что возник у меня какой-то ступор сейчас. То есть я умом понимаю, что нужно перевести черную зависть в белую, как вы писали (Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» - И человек хорошо понимает, что ему делать.) Однако пока никакой согласованности не получается. То есть помимо текучки и повседневности, никаких глобальных мыслей нет. Понимаю, что профессия мужа определяющая в нашей семье (то есть как в христианских заповедях), а сердцем чувствую, что где-то забываю о своем деле. То есть есть что-то такое помимо дома, ребенка и заботы о муже, что заставляет мои глаза светиться, сердце радоваться. И я пришла к выводу что это связано с работой с людьми, но пока во что-то конкретное не вылилось. То есть с самого начала семейной жизни у меня была установка - карьера мужа главное - именно благодаря ей мы сможем жить обеспеченно и счастливо. Но чем больше я в это вкладывала сил и времени, тем обиднее мне становилось за себя. Что на себя сил и желания не оставалось. Могут ли эти факты помочь нам в работе над ситуацией? Может ли осознание этих фактов помочь разрешить одно из главных противоречий о мне? То есть иметь свою путеводную звезду в жизни, чтобы шторм повседневности ее не гасил, чтобы она всегда была стимулом моего совершенствования? Сейчас пришло на ум, что стимулом в последнее время является судьба нашего ребенка, то есть что я как мама и как человек могу передать ему, чему научить. Ведь это очень важно будет для ее последующей жизни.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Катенька!

Вы спрашиваете меня о том, как совместить семью и работу. Я вам уже давала ответы на эти вопросы. Привожу свои ответы еще раз.

Первый ответ:

Ваш муж во всем как бы поворачивается к вам спиной, и до него не достучаться.

Он как бы говорит вам: не создавай мне проблем своими целями и мечтами, я хочу жить так, как мне удобно.

Вы говорите: «Ведь я действительно в какой-то момент перестала жить собственными интересами и стала жить интересами мужа, делать, чтобы ему было хорошо. В итоге запустила свои цели и мечты главные!»

Нельзя переставать жить своими целями и мечтами, «чтобы от этого было хорошо другому». От этого никому не будет хорошо.

Екатерина, видимо, вы в отношениях ставите себя в такую зависимую позицию «чего изволите, чтобы вам было хорошо?», и от этого ситуации повторяются.

Это тот урок, который вам надо извлечь.

Второй ответ:

Говорите с мужем спокойно и дружелюбно. Начните с аспирантуры. Объясните ему, как для вас важно защитить диссертацию. Скажите ему, что если женщина хочет работать, а не сидеть дома с ребенком, то в этом нет ничего плохого. Скажите ему, что для ребенка лучше всего, чтобы мама была спокойна и довольна. Скажите ему, что если мама будет сидеть дома с ребенком и злиться на то, что ей не дали сделать то, что она хочет, то это гораздо хуже, чем если мама будет работать и с радостью уделять ребенку свое свободное время.

Третий ответ:

Катенька, я думаю, что совместить заботливое отношение к семье и свое предназначение не просто можно, а нужно. Особенно если муж будет вам в этом помогать: и конкретными делами, и общей поддержкой. В этом тоже нет ничего нереального. Я верю, что это получится. Вы сами говорите, что муж у вас очень заботливый, ответственный, мудрый человек.

Но нужно с ним об этом договориться.


Катенька, я не знаю, что бы я могла еще добавить к этим своим ответам на ваш вопрос.

Попробуйте послушать себя.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, здравствуйте! Очень рада, что вы мне ответили. Я не совсем то спрашивала, как совместить работу и личную жизнь. Я спрашивала, как оставаться верной выбранному пути и не сворачивать с него. То есть это не работа над тем как договориться с мужем, а работа с собой. Как самой выбрав свое любимое дело потом не запускать его и не метаться по жизни. То есть я выбрала, что мне нравится, объяснила мужу, почему мне это нравится, стала этим заниматься, а потом бац и начала запускать это дело. То есть сама себе противоречить. Вот какая ситуация.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, значит, нужно договориться с собой.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Катенька!

Вы ведь уже поняли, что договориться с собой - это то же самое, что договориться с другими. Механизм этих задач один и тот же.

Если вы умеете договариваться с другими, то вы можете договориться с собой, и наоборот, если вы можете договориться с собой, то вы сможете договориться и с другими.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»