муж обожает смотреть порнографические . Помогите разобраться
Модератор: Семейные психологи
Я стараюсь. Единственное что для меня сейчас важно это не скатиться в самобичевание и все таки постараться сохранить и развить свои интересы профессиональные. То есть выполнить то предназначение, что заложено Богом. Я слишком много скиталась и металась, чем бы хотела заниматься. В итоге определилась. Сейчас нужно это стараться также сохранить. То есть совместить внимательное заботливое отношение к семье и свое предназначение.
Хожу уже день прислушиваюсь к себе, своим чувствам эмоциям, думаю что все это значит. Сегодня вечером получилось отстоять свое мнение новым способом то есть не капризами и измором, а приводя разумные доводы то есть договариваясь. Вопрос был в совместном проведении времени после занятий мужа компьютером. Он возмутился почему я через каждые 10 минут подхожу и спрашиваю когда он закончит. На что я сказала что если бы ты четко обозначил то время после которого ты закончишь, то я бы тебя не доставала на это он видимо разумно согласился. Я очень рада что получилось!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Катенька, я думаю, что совместить заботливое отношение к семье и свое предназначение не просто можно, а нужно. Особенно если муж будет вам в этом помогать: и конкретными делами, и общей поддержкой. В этом тоже нет ничего нереального. Я верю, что это получится. Вы сами говорите, что муж у вас очень заботливый, ответственный, мудрый человек.
Но нужно с ним об этом договориться.
Про измены. В браке изменяют не только мужчины, но и женщины. Измена – это симптом того, что в браке между супругами нет близких отношений. Если между мужем и женой есть хорошие близкие отношения, то никому из них и в голову не придет изменять, а если придет, то они от этого удержатся, дорожа своей близостью.
Тому супругу, который изменяет, очень удобно считать, что он изменяет «не от хорошей жизни», что супруг «виноват» в этой измене. Но у другого супруга тоже жизнь не очень хорошая, однако он ведь не изменяет.
Получается, что один из супругов изменяет потому, что хочет изменить.
В том, что отношения плохие, виноваты оба, но при этом в измене виноват только тот, кто изменяет. И он еще к тому же сваливает на своего супруга свою вину и ответственность.
Предотвратить измену можно только созданием хороших близких отношений. Изменять близкому и дорогому человеку просто невозможно.
Катенька, слушайте вашего мужа внимательно и старайтесь понимать все, что он вам говорит, точно. Вам нужно научиться его слушать и правильно понимать. У вас уже получилось про компьютер, но это была конфликтная ситуация. Старайтесь слушать его «просто так».
Но нужно с ним об этом договориться.
Про измены. В браке изменяют не только мужчины, но и женщины. Измена – это симптом того, что в браке между супругами нет близких отношений. Если между мужем и женой есть хорошие близкие отношения, то никому из них и в голову не придет изменять, а если придет, то они от этого удержатся, дорожа своей близостью.
Тому супругу, который изменяет, очень удобно считать, что он изменяет «не от хорошей жизни», что супруг «виноват» в этой измене. Но у другого супруга тоже жизнь не очень хорошая, однако он ведь не изменяет.
Получается, что один из супругов изменяет потому, что хочет изменить.
В том, что отношения плохие, виноваты оба, но при этом в измене виноват только тот, кто изменяет. И он еще к тому же сваливает на своего супруга свою вину и ответственность.
Предотвратить измену можно только созданием хороших близких отношений. Изменять близкому и дорогому человеку просто невозможно.
Катенька, слушайте вашего мужа внимательно и старайтесь понимать все, что он вам говорит, точно. Вам нужно научиться его слушать и правильно понимать. У вас уже получилось про компьютер, но это была конфликтная ситуация. Старайтесь слушать его «просто так».
Спасибо огромное!!! Обожаю вас! Вы знаете насчет измен, все таки. Если виноват тот, кто изменяет (в самой измене я имею ввиду). Тогда почему так больно тому кто не изменяет и узнает об этом? Все мы ходим под Богом и какой тогда божий замысел, что человек который ничего и не подозревает все таки узнает об этом и ему в сто раз хуже чем изменщику? За что?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Катенька, вы обожаете меня, как дети в школе обожают учителя. Пока вы у меня чему-то учитесь, это, можно сказать, нормально. Но поосторожнее с кумирами.
Отвечаю на ваш вопрос. Катенька, мы не можем знать, каково другому и как там у него внутри. Правда не можем. У каждого внутри свой ад. Но мы можем прекратить свои адские мучения.
Особенно сильно страдают те, кто обвиняет в своих мучениях других людей. Я думаю, что вашего мужа здорово «печет» изнутри. Давайте сделаем так, чтобы вас не «пекло».
Людей обычно «печет» из-за вины, своей или чужой. Но мы виноваты только перед Богом и каемся только перед Богом. Чувство вины в человеческих отношениях – это то, чего не должно быть никогда. Если вы чувствуете, что вы перед кем-то виноваты, это означает, что этот человек вами манипулирует. Если вы думаете, что другой человек перед вами виноват, значит, вы манипулируете им.
Когда мы кого-то обвиняем, мы как бы берем на себя право судить. Но судить может только Бог.
Вроде бы ваш муж перед вами виноват. Но оставьте ему его вину, пусть он отвечает перед Богом.
Когда мы думаем, что перед нами кто-то виноват, нам всегда очень больно, потому что мы думаем, что нам «должны». Когда человек думает, что ему «должны», ему всегда очень плохо, и чем дальше, тем хуже.
Катенька, если чужая вина перед Богом затрагивает нас и заставляет нас «безвинно» страдать, то нужно относиться к этому как к любому другому страданию, которое посылает нам Бог. Я говорю в таких случаях: это то же самое, что человеку на голову упал кирпич. Кирпич виноват? Это несправедливо?
Это испытание, которое, как и любое другое испытание, человеку нужно пережить с пользой для себя.
Катенька, когда на человека упал кирпич, это всегда больно, но для вас же лучше, если вы перестанете это накручивать. Вас перестанет «печь». А если будет снова начинать «печь», если вы будете думать, что муж перед вами виноват, если вам будет жалко себя и вы будете думать, что это несправедливо, то вспомните о том, что если поддаться этим чувствам, то вам будет только хуже. Возьмите эти чувства в скобки, и они быстро пройдут.
Отвечаю на ваш вопрос. Катенька, мы не можем знать, каково другому и как там у него внутри. Правда не можем. У каждого внутри свой ад. Но мы можем прекратить свои адские мучения.
Особенно сильно страдают те, кто обвиняет в своих мучениях других людей. Я думаю, что вашего мужа здорово «печет» изнутри. Давайте сделаем так, чтобы вас не «пекло».
Людей обычно «печет» из-за вины, своей или чужой. Но мы виноваты только перед Богом и каемся только перед Богом. Чувство вины в человеческих отношениях – это то, чего не должно быть никогда. Если вы чувствуете, что вы перед кем-то виноваты, это означает, что этот человек вами манипулирует. Если вы думаете, что другой человек перед вами виноват, значит, вы манипулируете им.
Когда мы кого-то обвиняем, мы как бы берем на себя право судить. Но судить может только Бог.
Вроде бы ваш муж перед вами виноват. Но оставьте ему его вину, пусть он отвечает перед Богом.
Когда мы думаем, что перед нами кто-то виноват, нам всегда очень больно, потому что мы думаем, что нам «должны». Когда человек думает, что ему «должны», ему всегда очень плохо, и чем дальше, тем хуже.
Катенька, если чужая вина перед Богом затрагивает нас и заставляет нас «безвинно» страдать, то нужно относиться к этому как к любому другому страданию, которое посылает нам Бог. Я говорю в таких случаях: это то же самое, что человеку на голову упал кирпич. Кирпич виноват? Это несправедливо?
Это испытание, которое, как и любое другое испытание, человеку нужно пережить с пользой для себя.
Катенька, когда на человека упал кирпич, это всегда больно, но для вас же лучше, если вы перестанете это накручивать. Вас перестанет «печь». А если будет снова начинать «печь», если вы будете думать, что муж перед вами виноват, если вам будет жалко себя и вы будете думать, что это несправедливо, то вспомните о том, что если поддаться этим чувствам, то вам будет только хуже. Возьмите эти чувства в скобки, и они быстро пройдут.
Резонные аргументы! Вот только не всегда чувства подвластны разуму. Умом понимаешь ,но душевную боль не унять. И потом от этого порождается недоверие! Вы знаете по поводу кумира. Я заметила такую тенденцию у себя в жизни. Я выбирала мужчин, менее сообразительных и умных чем я. В итоге они до меня тянулись и росли, а мне было приятно их восхищение, приятна способность научить их чему-то. Но потом они вырастали и им становилось не совсем интересно. А я не понимала, как так ведь столько вложено сил и внимания в отношения, а сейчас, я уже как бы не столь интересна! От чего это может быть? И еще, может ли дочь повторять установки мамы насчет семьи в отношениях? И как эту цепь прекратить?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Катенька, по поводу «адских» чувств. Не всегда получается быстро от них избавиться. Это получается только тогда, когда человек ясно понимает, что ему же самому от этого хуже.
Катенька, вы говорите, что вам сложно мужу доверять. А как же тогда строить с ним отношения? Тут уж или доверять и строить, или не доверять и ничего не делать.
Катенька, дайте ему кредит доверия. Пусть он его оправдает.
По поводу того, чтобы учить других. Смотрите, Катенька, вот вам аналогия: вы вырастете, и вам будет уже не так интересно со мной, у вас появятся свои интересы. Представьте себе, что я буду говорить: «Как так, ведь столько сил и внимания в нее вложено, а она исчезла!» - Когда вы отдаете что-то человеку, вы ведь не ждете ничего взамен. Вы делаете это по доброй воле. А если вы ждете, что вам за это что-то будет, то лучше и не начинать.
Вы отдаете мужу силы и ждете, что он вам вернет «долг». Это неправильный подход. Мы отдаем что-то бескорыстно, потому что мы знаем, что это хорошо и правильно прежде всего для нас самих. То, что мы по-настоящему отдаем, нам вернется сторицей. Не бойтесь отдать просто так и не считайте, сколько вы отдали. «Ваш» человек все вам вернет сполна.
Надо отдать супругу силы «просто так», бескорыстно, и тогда он все вернет вам «просто так», по своему желанию, а не потому, что он будет чувствовать себя обязанным вам за то, что вы в него «вложились».
Люди, в которых вы вкладывались, были не ваши люди. Люди создают семью не потому, что им «интересно», а потому что они хотят быть вместе и нужны друг другу. Интересных людей много, а супруг один.
И еще один важный момент, Катенька. Если у вас есть способность учить других, если у вас это получается и вам это нравится, то, может быть, стоит подумать о том, чтобы закончить аспирантуру и пойти преподавать? Мне кажется, это ваше.
Катенька, про дочь – это отдельный разговор, я сейчас не успеваю.
Катенька, вы говорите, что вам сложно мужу доверять. А как же тогда строить с ним отношения? Тут уж или доверять и строить, или не доверять и ничего не делать.
Катенька, дайте ему кредит доверия. Пусть он его оправдает.
По поводу того, чтобы учить других. Смотрите, Катенька, вот вам аналогия: вы вырастете, и вам будет уже не так интересно со мной, у вас появятся свои интересы. Представьте себе, что я буду говорить: «Как так, ведь столько сил и внимания в нее вложено, а она исчезла!» - Когда вы отдаете что-то человеку, вы ведь не ждете ничего взамен. Вы делаете это по доброй воле. А если вы ждете, что вам за это что-то будет, то лучше и не начинать.
Вы отдаете мужу силы и ждете, что он вам вернет «долг». Это неправильный подход. Мы отдаем что-то бескорыстно, потому что мы знаем, что это хорошо и правильно прежде всего для нас самих. То, что мы по-настоящему отдаем, нам вернется сторицей. Не бойтесь отдать просто так и не считайте, сколько вы отдали. «Ваш» человек все вам вернет сполна.
Надо отдать супругу силы «просто так», бескорыстно, и тогда он все вернет вам «просто так», по своему желанию, а не потому, что он будет чувствовать себя обязанным вам за то, что вы в него «вложились».
Люди, в которых вы вкладывались, были не ваши люди. Люди создают семью не потому, что им «интересно», а потому что они хотят быть вместе и нужны друг другу. Интересных людей много, а супруг один.
И еще один важный момент, Катенька. Если у вас есть способность учить других, если у вас это получается и вам это нравится, то, может быть, стоит подумать о том, чтобы закончить аспирантуру и пойти преподавать? Мне кажется, это ваше.
Катенька, про дочь – это отдельный разговор, я сейчас не успеваю.
Ирина Александровна! Да вы правы, мне нравится учить других, видеть как они растут это приятно, я задумаюсь над этим вопросом. Отдавать просто так я это понимаю умом, сейчас главное чтобы понять сердцем, не зацикливаться на прошлой боли а идти вперед, не тратя силы в пустую, ведь по большому счету я только истязаю себя и никого более. Вы знаете я сегодня проснулась с мыслью, что мужчина доминанта в семье, что это правильно и по духовным законам. И поняла что у нас не решен важный вопрос в семье, распределение домашних обязанностей. То есть я много раз пыталась ставить этот вопрос но в итоге по началу муж пытался мне помогать и сам предлагал свою помощь. Постепенно он стал приучать меня к мысли что женские обязанности я не должен выполнять: стирка глажка уборка готовка. А сейчас он вообще с не охотой выполняет мои просьбы на этот счет. Я не игнорирую свои обязанности, но иногда так хочется в выходной увидеть завтрак в постель от мужа. Но тот метод договариваться пока не помогает к сожалению. Не могу понять почему. То есть не потому что времени мало прошло с момента его применения, а потому что видимо фразы не правильно строю! И еще вы знаете, вот например, женщины одиночки они же сами ответственны за свою жизнь, сами принимают решения. Иначе им не выжить, так почему же женщины выполняют не свойственные им роли и успешно с этим справляются? И почему в паре женщине лучше быть слабой и слушаться мужа? Спасибо Ирина Александровна!
Добрый день! Сегодня поняла одну такую интересную вещь! Что нужно сделать, чтобы ситуацияч в твоей семье не повторялась? То есть если тебя что-то раздражает в твоем супруге, значит пока ты это не примешь, оно и дальше будет тебя раздражать и все больше усиливаться. Если меня например, раздражает просмотр этих непристойных фильмов, то он и будет дальше продолжать смотреть их. Тогда как порвать эту порочную цепь?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Катенька, отвечаю на ваше последнее письмо. Это очень важные вещи. Одно дело – когда вас раздражает, что ваш муж ковыряет в носу или громко чавкает. Это надо принять, если вы его любите. Другое дело – когда вас «раздражает», что ваш муж делает нехорошие и неправильные вещи. Это нельзя принимать.
Тут надо не раздражаться, а четко обозначить ваше отношение к этому. Ваша позиция должна быть примерно такая: «ты заблуждаешься, но я тебя люблю и уважаю и жду, что ты изживешь свое заблуждение».
Катенька, я сейчас очень занята и не могу ответить на ваше предыдущее письмо. Я прошу вас выполнить задание: пересмотрите с самого начала все, о чем мы с вами говорили, и напишите мне, какие изменения в себе вы видите.
Тут надо не раздражаться, а четко обозначить ваше отношение к этому. Ваша позиция должна быть примерно такая: «ты заблуждаешься, но я тебя люблю и уважаю и жду, что ты изживешь свое заблуждение».
Катенька, я сейчас очень занята и не могу ответить на ваше предыдущее письмо. Я прошу вас выполнить задание: пересмотрите с самого начала все, о чем мы с вами говорили, и напишите мне, какие изменения в себе вы видите.
Ирина Александровна! Добрый день! Я вас понимаю, тут такие истории на форуме пишут, им сейчас особенно необходимо участие и внимание. Вы как раз зрели в корень насчет . Я вчера была в салоне красоты и как раз было время все спокойно прочитать и обдумать, чем я и занялась. Какие серьезные изменения я в себе заметила:
1. Стала спокойнее относиться к тому, что муж не всегда уделяет мне столько внимания сколько бы мне хотелось. Я просто занимаюсь своими делами и если прошу его помочь в чем-то, а он сразу не помогает ,я тоже спокойно и терпеливо жду и потом опять ненавязчиво повторяю свою просьбу.
2. Учусь ему доверять, но иногда нет нет да и проскальзывает желание посмотреть у него эти ужасные фильмы. То есть мой прошлый разговор никак не подействовал, видимо либо аргументы были не те, либо не считает нужным прислушаться и уважать мое мнение.
3. Насчет своего предназначения я убедилась, что действительно мне нужно и преподавание - это мое. С этим вы мне очень помогаете.
1. Стала спокойнее относиться к тому, что муж не всегда уделяет мне столько внимания сколько бы мне хотелось. Я просто занимаюсь своими делами и если прошу его помочь в чем-то, а он сразу не помогает ,я тоже спокойно и терпеливо жду и потом опять ненавязчиво повторяю свою просьбу.
2. Учусь ему доверять, но иногда нет нет да и проскальзывает желание посмотреть у него эти ужасные фильмы. То есть мой прошлый разговор никак не подействовал, видимо либо аргументы были не те, либо не считает нужным прислушаться и уважать мое мнение.
3. Насчет своего предназначения я убедилась, что действительно мне нужно и преподавание - это мое. С этим вы мне очень помогаете.
Читаю статьи на тему семьи и любовных отношений на форуме, зацепила фраза, привожу ее здесь : "Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить." Вот она сейчас хорошо описывает мое состояние!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, скорее всего главное для меня сейчас в строительстве наших отношений это суметь ненавязчиво но твердо постараться донести до мужа свои принципы моральные нарушая которые он фактически выказывает не уважение ко мне, и сказать что от принципов зависит многое отношение в семье. Единственное что меня смущает это то что став родителями мы не перестали быть мужем и женой, а такие факты уже встречаются в нашей жизни. И чтоб от этого муж был в семье и физически и духовно!
Ирина Александровна добрый день! Как ваше настроение? Как правило женщины более чутко реагируют на изменение отношений в семье и начинают бить тревогу, они выражают свои чувства как умеют кто то постоянно заваливает мужа вопросами о любви кто то тихо ворчит, но это мужей почему то начинает раздражать и бесить. Они удивляются куда же делась та легкая грациозная спокойная девушка моя жена? Это какая то кобра, зачем? И ведь не понимают что женщины на подсознании чувствуют что часть любовной энергии они не получают знаете как голодный ребенок, он сразу даст понять что хочет есть. Так же и на подсознательном уровне эмоциональный голод очень чувствуется. И начинается замкнутый круг жене не хватает любви она этот запрос выражает как умеет как правило неправильно и в итоге муж еще меньше уделяет ей внимания и любви. Как выйти из этого круга победителем? Победить прежде всего свои слабости и неумения? Научиться доносить до любимого свои истинные желания и планы? Как не поддаться первым искушениям на молчание ответить злобой упреком Вот в чем вопрос!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна, добрый день! У меня на днях произошли интересные события хотела узнать ваше мнение о них. На днях я рассказала мужу что успешно смогла закрыть в прошлое дверь. А именно ситуация была связана с моим молодым человеком он когда то занимал мне деньги на подарок и затем я ему хотела вернуть их как мы расстались но он хотел моєго возвращения поэтому я с ним прекратила общение но вот сейчас под новый год решила уточнить должна ли я ему еще но он сказал что не должна и обид и претензий нет. Я это рассказала мужу чтобы поделиться тем какой важный урок я извлекла однако он стал возмущаться почему не сказала до свадьбы оговорюсь сразу мы еще вначале решили о прошлых связях не рассказывать. И сказал что сейчас я должна при нем ему звонить и говорить что у меня семья и ребенок и спросить еще раз про долг окончательно. Я даже не ожидала что ситуация так развернется и получится. Получается хотела поделиться уроком который извлекла а теперь он думает про меня что эта ситуация тянула силы и энергию из нашей пары все время. Подскажите стоит ли выполнить его просьбу если честно я не хочу разговаривать со своим бывшим но и мужа обидеть не хочу.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Катенька, просьбу мужа выполнять не надо.
А теперь по порядку:
Катенька, я очень рада за вас, вы действительно извлекли важный урок и полностью завершили отношения с бывшим молодым человеком. Я очень рада и за этого молодого человека, у которого, судя по всему, все в порядке. Вы смогли по-хорошему расстаться и отпустить друг друга. Это великая вещь!
Однако ваш муж ничего не хочет понимать. Знаете, почему? Он ревнует вас. Он не уверен в себе. Он думает, что он плохой муж, и вы можете найти себе кого-то лучше.
Более того, думая, что «эта ситуация тянула силы и энергию из вашей пары все время», он перекладывает свою ответственность за ваши отношения на вас и «эту ситуацию».
Катенька, у вас есть очень хорошая возможность попробовать «договориться» с мужем так, чтобы он вас понял. Постарайтесь, пожалуйста, донести до него свои мысли и чувства.
Попытайтесь донести до вашего мужа, что вы не считаете нужным звонить бывшему молодому человеку, потому что отношения завершены, и завершены по-хорошему. Что у молодого человека давно уже своя жизнь, и ему неинтересно видеть, что у вас ревнивый муж. Что все ваши проблемы должны решаться внутри семьи.
Катенька, ни пуха, ни пера! Я с вами!
А теперь по порядку:
Катенька, я очень рада за вас, вы действительно извлекли важный урок и полностью завершили отношения с бывшим молодым человеком. Я очень рада и за этого молодого человека, у которого, судя по всему, все в порядке. Вы смогли по-хорошему расстаться и отпустить друг друга. Это великая вещь!
Однако ваш муж ничего не хочет понимать. Знаете, почему? Он ревнует вас. Он не уверен в себе. Он думает, что он плохой муж, и вы можете найти себе кого-то лучше.
Более того, думая, что «эта ситуация тянула силы и энергию из вашей пары все время», он перекладывает свою ответственность за ваши отношения на вас и «эту ситуацию».
Катенька, у вас есть очень хорошая возможность попробовать «договориться» с мужем так, чтобы он вас понял. Постарайтесь, пожалуйста, донести до него свои мысли и чувства.
Попытайтесь донести до вашего мужа, что вы не считаете нужным звонить бывшему молодому человеку, потому что отношения завершены, и завершены по-хорошему. Что у молодого человека давно уже своя жизнь, и ему неинтересно видеть, что у вас ревнивый муж. Что все ваши проблемы должны решаться внутри семьи.
Катенька, ни пуха, ни пера! Я с вами!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Ирина Александровна здравствуйте! Думала над вашими словами и мне кажется что муж меня не ревнует. Я вчера попробовала договориться с ним насчет отмены звонка, на что он не согласился я спросила ты что ревнуешь меня? Он сказал что нет и если хочешь с ним общаться и тебе интересно то общайся главное реши этот вопрос то есть расставь все точки над и Теперь я вообще в замешательстве, как он мог так сказать либо его это не волнует либо это показная бравада?