Преодоление созависимости, измена и алкоголь

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Ваши письма требуют развернутого ответа, а у меня сейчас нет на него времени. Я обязательно помогу вам, как только у меня будет время.

Еще я хочу сказать вам, что в течение нескольких последних дней я все думала, думала о вашем желании решить вопрос с мамой «по-хорошему» и поняла следующее.

Подвиг, который вы хотели на себя взять, под силу только святому. А обычным людям такие вещи не по силам. Думать о том, что мы «должны» и «сможем» быть святыми – это большая гордыня, которая в результате ведет к неврозу. Напишите мне, что вы об этом думаете.
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
То есть я хочу сказать, что в отношении мамы вам, на мой взгляд, следует занять такую позицию:

вам нужно смиренно принять свою «плохость» и человеческую слабость, свою неспособность совершить в данный момент подвиг величайшей всепрощающей любви, и поддерживать ту дистанцию, которую вам удалось установить.

Мне кажется, что в данный момент это для вас будет полезнее всего. Вне изматывающих отношений с мамой, забирающих ваши силы, вы сможете твердо встать на здоровую почву и аккумулировать свои силы.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Полностью согласна с вашим последним абзацем. Моя маленькая промежуточная задача охранять свои границы без крика. Это всё, что я хочу на данный момент.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Я помню про ваши письма, которые действительно требуют развернутого ответа. Я обязательно отвечу вам на них.

По семейным обстоятельствам я сейчас имею меньше времени для работы на сайте, чем обычно. Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Если вам захочется сегодня еще чем-нибудь поделиться со мной, то продолжайте, пожалуйста, мне писать.

Я с вами, я очень часто думаю о вас и поддерживаю вас.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
По поводу "идеальности" - такого "заскока" у меня нет. Так я думаю. Гордыня во мне была, с этим я разобралась. Справится удалось только с пониманием Бога. Во мне есть стремление (не совсем осознанно) к правильности. Это идёт от мамы, так как она всю жизнь старается поступать "правильно" и как другим лучше, а сделать так, как лучше тебе - это эгоизм и гордыня в её понимании. Я и правда раньше считала маму идеальной. Потом стала замечать "не идеальность", потом пришла мысль, что моя мама деспот (тиран), а сейчас я действительно понимаю её поступки и понимаю откуда они идут. Вот это понимание, надеюсь, позволит мне и простить и прийти к чувству сожаления.
А черезчур "правильность" не даёт расслабляться. Мама считает, что женщина должна быть, как пружина. Стоит расслабится, как всё пойдёт кувырком (и приготовление еды, и домашнее хозяйство, и уроки с детьми и много ещё всего....) Я всё время ей говорила, что я не хочу быть пружиной. Теперь она мне это тоже припоминает, так как считает, что иначе я не справлюсь со всеми своими делами и с тем, что мне одной поднимать детей.

Про мужа. Приходил после нового года, принёс деньги. Спросил - зайти ли ему, или я выйду. Я была очень удивлена, так как думала, что он и вправду будет скучать по детям и захочет их увидеть (месяц почти не видел) Тем более он дочке обещал приезжать, играть с ней, ходить куда-нибудь... Я сказала, чтобы зашёл. Рассказала о детях, как у них дела. На личные темы не говорили. Но меня удивила фраза -
"Конечно, я тебя вспоминаю, но сейчас ничего не может измениться" и по его действиям я поняла, что он не прочь интима. Я отказалась, он извинился, сказал, что не хотел меня обидеть. Основная тема - проблемы с финансами. С тех пор не общались. Дочке он не звонит и она ему тоже. Он видимо думает, что я его жду...Наверное, это из-за того, что я не подаю на развод и не завожу разговор об этом. Или потому, что я сказала, что мы рады его видеть. Потому что я не давала такого повода - думать, что я готова его принимать, как раньше. Я всё время себе говорю, что он не обязан и не должен быть хорошим отцом. Что это его личное дело, как вести себя с детьми и сколько нам денег давать. Хотя подумываю об алиментах. О муже я, конечно, думаю. Но боли уже нет. И желания написать письмо, смс, тоже. Просто не о чем. А думаю в основном в контексте понимания своего поведения, своих чувств.
Вот, например, он задавал вопрос, и я не всегда знала, как ответить.
Скорее всего я хотела ответить так, чтобы его ответ устроил. Но иногда я действительно не знала ответа. Даже сейчас, если бы он спросил - нужен ли он мне? Я бы не знала, что сказать. Такой, как сейчас - нет. А какой тогда? Придуманный мной? Может быть он хотел казаться лучше, чем есть на самом деле, или я не видела реальности?
Или настолько была уверена, что не предаст нашу семью? Хотя очень старалась принять его таким, какой он есть. Но, видимо, что-то делала не так. Возможно и он и я не были друг с другом сами такими, какие мы есть. Точнее я думаю, что такимим и были на тот момент. Запутано получается, да? Я хотела сказать, что мы сами не понимали, что мы не такие, как на самом деле. Хотя про него я не знаю. Я про себя.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, спасибо вам большое. Вы очень помогаете.
Конечно, я подожду ваших ответов. Мне есть чем заняться - есть вопросы, которые я уже для себя осознала и есть над чем работать. Вопросов много оказалось. За один присест всего не решить. Я читаю другие ваши ответы и кое-что для меня очень полезно и даёт не только пищу для размышлений, но и добавляет работы над собой. Например, про ребёнка, взрослого и родителя и про агрессию.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Фатинья!

Я очень рада, что вы читаете другие темы и размышляете над ними. Мне кажется, что в разделе «Кабинет семейного психолога» сложилось нечто вроде полноценной психотерапевтической группы, где все друг друга читают, все друг друга знают, все друг у друга учатся. Это очень полезная вещь.

Фатинья, вы предполагаете, что вы играете по отношению к старшей дочке роль «тирана».

Дорогая Фатинья, если ваша старшая дочка уже тоже начала использовать реакции «тирана» по отношению к младшей, то действительно есть над чем задуматься. Ваша старшая дочка, конечно же, копирует вас.

Дорогая Фатинья, самый лучший способ исправить свое поведение – ставить себя на место дочки. Ведите себя по отношению к ней так, как вы хотели бы, чтобы ваша мама вела себя по отношению к вам. Не говорите ей ничего такого, что бы вы сами не хотели слышать в отношении себя.

Я думаю, вам нужно добавить тепла в ваше отношение к дочкам, в особенности к старшей.

Фатинья, вы говорите про вашу «замороженность» и предполагаете, что ваша «замороженность», выглядящая как «жестокость», происходит оттого, что вы «замораживаете» свои чувства, чтобы не испытывать чувство вины.

Фатинья, скажите, а по отношению к дочкам вы тоже проявляете «замороженность» и «жестокость»?
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, здравствуйте.
По отношению к дочкам бывает - голос повышаю. Перед изменой мужа - в последний год я практически потеряла контроль над собой. Перестала радоваться и жизни и общению с детьми. Я только сейчас по-настоящему начинаю получать удовольствие от общение с дочками и вообще от жизни. Поэтому и дети "ожили". Со старшей дочкой у меня хватало ума не вести так, как мама вела и ведёт по отношению ко мне.
Иногда замечала за собой похожее поведение и некоторые слова. Но так как мами пример всегда рядом (по отношению ко мне), то я сразу же эти моменты замечаю. Раньше чувствовала вину и безысходность что-то изменить, так как установка, что "характер не меняется" и "ты какая была, такая и навсегда останешься" - очень крепко в голову засели.
Мама могла на меня обидеться, особенно, когда начался мой переходный возраст - лет так с 11 и не разговаривать, или замолчать и холодно отстраниться. И я так поступала с мужем. А вот, когда пыталась и со старшей дочкой так поступить, то сразу же себя останавливала, говоря себе, что это я взрослый человек, что это я родитель и это я должна разрешать наши конфликты мирно и с любовью. Поэтому "замороженности" к дочкам у меня нет и на них я не обижаюсь. Хотя последнее время я вообще не обижаюсь. Это чувство даже как-то уже не приживается. Как старая "маска" - стала неудобна. А вот состояние "замороженности" возвращается и пока ещё привычно. С детьми я чувствую себя живой и настоящей. С ними у меня получается быть и весёлой, и мягкой и ласковой и требовательной, если надо, точнее последовательной. Мы стараемся вырабатывать режим, какие-то правила, которые облегчали бы нам нашу жизнь. Думаем над традициями. Эта неделя без мамы показала, что это было правильным решением. Трудно, но так спокойно и комфортно! Я всегда могу с детьми и договориться и разрешить любые вопросы. Только у меня хватает терпения со старшей дочкой. И понимания. И готовности понимать и работать именно над собой.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Я надеюсь, что вы разобрались с проблемой «тирании» в отношении к дочке. Вы просто будете отслеживать этот момент и останавливать себя, а если «тирания» прорвется, то объясните ей, что вы поступили неправильно, и извинитесь. Попросите дочку сообщать вам, если она чувствует «нажим» с вашей стороны.

Очень хорошо, что у вас хватает терпения, понимания и готовности отвечать на любые вопросы по отношению к старшей дочке.

Я думаю, что ее неуверенность во многом порождалась «двоевластием» вашей мамы и вас.

Фатинья, если вы не испытываете «замороженности» по отношению к вашим детям, то она, скорее всего, действительно происходит оттого, что вы «замораживаете» свои чувства, чтобы не испытывать чувство вины.

Или, иными словами, она происходит от неуверенности в себе, потому что неуверенность в себе и чувство вины – это практически одно и то же.

Я думаю, что ваше чувство неуверенности в себе во многом посеяно вашей мамой и ее установками "характер не меняется" и "ты какая была, такая и навсегда останешься".

Мы с вами уже обсуждали эти установки. Я говорила вам, что каждому человеку можно и нужно освободиться от влияния родительских установок. А вы мне не сказали, что вы об этом думаете.

Дорогая Фатинья, я думаю, что наша с вами работа пойдет успешнее в форме тщательно обсуждаемых вопросов и ответов. Поэтому я прошу вас точнее формулировать вопросы для обсуждения и давать хоть какую-то обратную связь на мои ответы. У меня складывается впечатление, что мы не очень хорошо слышим друг друга.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день.
Я с вами согласна, что нужно освободиться от родительских установок.
Самая крепкая - это про характер
2. Женщина должна быть пружиной
3.Пьющий муж - это нормально (все пьют), вот если другая женина, тогда можно и разводиться.
4. Самопожертвование (нездоровое, чересчур, когда не надо), главное - ради детей. Из-за этого лишение самостоятельности и культивирование жалости к себе.
5. Любовь к себе - это эгоизм, надо помогать другим людям. Жить ради себя - плохо.
6. Всё надо делать правильно и больше, чем просят, а высший пилотаж, когда не просят, а помогаешь.

По маминым словам получается, что я плохая мать и плохая хозяйка и жена тоже плохая. Только преподносится это в виде "правды" (мачеха и то лучше, я учительнице пожалуюсь, вот и с мужем ты так же, дочка тебя боится, полы ночью только сатана моет...)
Про мачеху - это из-за того, что я старшую дочку попросила самой голову попробовать помыть и если возникнут проблемы - обращаться ко мне за помощью. В общем мама пошла помогать. Неудивительно, что дочка, как между 2-х огней. Но это всё - текущие моменты и решение пока только одно - дистанция. Просто выходные были с мамой.

По поводу установок. То, что я выделила можно назвать установками?
Я, наверное, не всё сейчас смогла определить. Подумаю ещё.
С характером мне теперь понятно, что всё не так плохо, что можно менять свои реакции, а это и есть изменение характера, ведь человек при этом становится другим. Самое главное, что у меня уже это начинает получаться.

2. Слово "пружина" вызывает у меня какое-то внутреннее отторжение.
И в присутствии мамы делаю всё наоборот. Забрасываю повседневные дела и сажусь за компьютер. Что маму, конечно, раздражает. Как форма протеста, что ли? Это видимо подросток во мне говорит. Вы про это писали.
3. С пьющим мужем тоже понятно. Для мамы это необходимость (можно жертвовать собой и играть привычные роли), а для меня это никакая не норма. Больше не хочу таких отношений.
4. Жить ради детей мне кажется опасная установка. Но это не отменяет ни заботы, ни внимания ни воспитания. А помогать надо, когда просят, или предложить помощь, но не навязывать. Иногда требуется помощь не по просьбе, но это случаи жизни и смерти.
5. С любовью к себе пока не очень.
6. Это основной источник моей вины. Мама очень любит помогать и не только мне. И не всегда получает от этого радость (что естественно), но в глазах других - "мне бы такую маму" и "вот здорово, что так тебе мама помогает, вот нашу не допросишься" А я получаюсь "неблагодарная" А сейчас тем более есть материальная зависимость, так как нет надежды на мужа.
Как можно освободиться от родительских установок? Только подняв свою самооценку, видимо.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Фатинья!

Вы спрашиваете, как можно освободиться от родительских установок. Вы предполагаете, что это можно сделать путем поднятия своей самооценки.

Это не совсем так. Самооценка – это производная от уверенности в себе. Нужно «поднять» уверенность в себе.

Как это сделать?

Самый лучший способ обрести уверенность в себе – это быть честным с собой и с другими.

Если вы честны с собой, то вы не боитесь называть вещи своими именами. А если вы называете вещи своими именами и признаете все как есть, то вы чувствуете себя спокойно и уверенно, поскольку вы уже стоите на твердой реальной почве.

Даже если вы стоите лицом к лицу перед какой-то проблемой и пока еще не знаете, как ее решить, вы будете уверены в себе, поскольку вы стоите на твердой почве: вы честно видите проблему и честно хотите ее решить.

Для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужно сделать два последовательных шага.

Первый шаг – увидеть реальность как есть до всяких оценок.

Например, сказать себе: «Мама считает, что женщина должна быть как пружина. Стоит расслабиться, как всё пойдёт кувырком. А я не хочу быть пружиной».

Второй шаг – оценить реальную диспозицию с разумной точки зрения.

Например, сказать себе:

«Мама считает, что нельзя расслабляться, потому что она хочет все контролировать. Она считает, что если она не будет все время все напряженно контролировать, то все рухнет и обвалится. Она недоверчиво относится ко всему и считает, что все «хорошее» и «полезное» происходит только за счет ее усилий.

Мама находится в вечном напряжении, потому что она никому и ничему не доверяет. Она никому и ничему не доверяет, потому что она не доверяет себе и Богу. Если бы она доверяла себе и Богу, то она умела бы отпустить ситуацию.

Мама думает, что все зависит только от нее, что все держится только на ней и на ее усилиях. Она считает, что все должны это ценить и быть ей за это благодарны. По сути, тем самым все должны потакать ее комплексу недоверия к себе и неуверенности в себе.

Она не права. Я не хочу быть такой же. Человек, который доверяет себе, умеет отпустить ситуацию».

Дорогая Фатинья, если вы понимаете, что к чему, если вы честны с собой, то вы уверены в себе и можете освободиться и от родительских, и от любых других установок.

Попробуйте проработать таким образом те мамины установки, которые вызывают у вас «необъяснимое» внутреннее отторжение. Честно проясните себе их и напишите мне об этом.

Таким образом мы убьем с вами двух зайцев: проработаем родительские установки и выстроим уверенность в себе.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день!

2. Мама считает, что пьющий муж - это нормально. Так как все пьют, главное, чтобы зарплату приносил и помогал детей растить. Я не хочу иметь пьющего мужа.
Мама так считает, потому что её муж пил, но работал и приносил зарплату. Потому что примеров "непьющих мужей" у неё практически нет.
Мама не знает как жить с непьющим человеком. Пьющий человек позволяет маме играть роль "спасительницы" и контролировать, чтобы чувствовать себя нужной. Это даёт ей уверенность в себе, так как у мамы очень низкая самооценка. Мама не права. Я не хочу жить с пьющим человеком. Я не хочу зависеть от пьющего человека эмоционально и материально. Я понимаю, что не могу контролировать мысли и чувства другого человека, но я могу принимать решения, которые касаются меня лично. Я стараюсь увидеть реальность и доверяю Богу. Я верю, что не все мужчины пьют и что есть мужчины, которые бросили пить и которые действительно хотят справится с этой проблемой.

Я правильно вас поняла?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Абсолютно правильно! Очень хорошо! Реальность полностью схвачена.

Мне кажется, вы чувствуете себя уверенно на тему этого пункта.

А вы чувствуете уверенность?
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
По поводу этого пункта я чувствую себя уверенно. Просто иногда всё же возникает искажение реальности по поводу мужа. Думаю, ведь я не врач, чтобы ставить диагноз "алкоголик"и сама же себе отвечаю, что веь он сам говорил мне, что не может бросить пить. И я не знаю - есть ли по мимо эмоциональной зависимости ещё и химическая. Но сразу возвращаю себя к словам "я не могу изменить ... и т.д." Ну знала бы я диагноз, тогда что? Стало бы легче? Может быть это из-за того, что всё моё отношение к мужу выстраивалось через призму алкоголя. И окажись, что он точно алкоголик, моё чувство вины за разлад в отношениях было меньше? Возможно. Временами всё ровно я ощущаю горечь именно от распада семьи, от того, что вот так случилось и что можно было бы по-другому. Но я не зацикливаюсь на этих мыслях. Логикой и рассуждениями не даю культивировать самой себе мысли, а вот что было бы, если бы... Просто я действительно ещё не окрепла в эмоциональном плане. Время ведь не так много прошло, так что думаю, мне простительно.
А в остальном по поводу пьющих мужей я с собой полностью согласна! И чувствую в этом уверенность. И не хочу жить с мыслями, что "все мужики такие"
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
3. Мама считает, что самое главное - это помогать людям. Делать больше, чем просят и когда не просят. Даже делать, если говорят - не надо (стесняются попросить) Я с мамой не согласна. Я считаю, что "помощь" может быть очень опасна. Я сама не осознавала опасность и глубину маминой "помощи", а так же её причины. Я не хочу "помогать" людям там, где они сами могут справиться. Я хочу научиться видеть то, где начинается ответственность другого человека, а где моя ответственность.
Я не хочу жить ради детей. Я хочу жить с детьми, заботиться о них (перекладывая ответственность постепенно и в тех вопросах в которых они уже могут эту ответсвенность нести, согласно возрасту и своим личным особенностям) Я готова менять свою точку зрения относительно воспитания, если вижу, что она ошибочна, я готова помогать своим детям тогда, когда они не могут сами справится и учу старшую дочку видеть эти моменты и всегда обращаться за помощью прямо, а не завуалированными фразами и говорить конкретно, в чём моя помощь нужна.
Иногда "срывы" происходят именно по тому, что я не могу организовать наш быт таким образом, чтобы дочка смогла проявлять в каких-то вопросах самостоятельность. И я начинаю злиться и раздражаться и повышать голос. Я чувствую свою "никчёмность", как матери и в голове сразу возникает фраза "никогда не получится"
То есть я злюсь в данный момент на себя и испытывая чувство вины защищаюсь от него агрессией.
Выход вижу только один. По шагам разбираться со всеми вопросами.
Писать распорядок дня с обязательными делами и решать с дочкой, что она сама в состоянии делать без моего напоминания. Если что-то не получается - разбираться и корректировать. Но я не хочу быть "жёсткой" в этом вопросе. Всегда возможны отступления от правил, если есть на то веские причины и устраивать истерику, если легли спать не в 22.00, а в 22.15, потому что разговаривали на интересную тему, или забыли что-то сделать, а надо - не буду.
Я хочу, чтобы мои слова не расходились с делом. Я не идеальная мать, но я хорошая мать, а для своих детей - самая лучшая и любимая.
Я готова признать ошибку, и попросить прощения там, где действительно была неправа, или потом поняла, что была не права.
Я так же не хочу жить за счёт детей. То есть, чтобы все мои интересы крутились вокруг "детской темы", чтобы мои эмоции были связаны только с детьми. Я хочу строить мою жизнь (пока дети не станут самостоятельными) при НАЛИЧИИ детей, а не ради них. Когда станут самостоятельными, то тоже будет, конечно их "наличие" и моё "участие", но там разберёмся в каком виде.
Но я так же не хочу жить "вопреки" наличия детей. Я хочу уделять качественное время - где есть эмоциональная близрсть и заинтересованность в них. Думаю, что это умение распространится и дальше - на общение с другими людьми.
Получается, что сейчас у меня есть всё для моего духовного роста и возможности проверять свои изменения на практике.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Ко второму пункту я могу добавить, что ваш муж точно алкоголик. Врач ставит диагноз «алкоголизм» с точки зрения физической зависимости от алкоголя, а психолог ставит этот «диагноз» с точки зрения душевной зависимости. Алкоголизм – это прежде всего душевная болезнь. Я неспроста говорю, что ваш муж – моральный урод. Он рассуждает и действует как алкоголик.

Я не думаю, что «можно было по-другому», что вы могли как-то предотвратить распад семьи. Я думаю, что вы с самого начала не разглядели этого человека, и вам нужно хорошо понять, какие черты его характера и поведения означают, что он алкоголик и моральный урод. Это нужно для того, чтобы вам не повторить ту же ошибку в будущем.

Фатинья, что касается третьего пункта про «помощь людям, то здесь вы совершенно правы.

Вы абсолютно правильно говорите:

«Я считаю, что "помощь" может быть очень опасна. Я сама не осознавала опасность и глубину маминой "помощи", а так же её причины. Я не хочу "помогать" людям там, где они сами могут справиться. Я хочу научиться видеть то, где начинается ответственность другого человека, а где моя ответственность».

Великий психолог Фриц Перлз, открывший манипулятивные схемы, говорил, что вокруг «жертвы» складывается много манипуляций: «Жертва – Тиран», «Жертва – Преследователь», «Жертва – Спасатель».

Манипуляция «Жертва - Спасатель» состоит в том, что «спасатель» помогает бедной «жертве» жизненных обстоятельств, самоотверженно решая за нее ее проблемы, и тем самым показывает себе и всем, какой он хороший и бескорыстный.

На самом деле из такого «спасения» и «помощи» никогда не выходит ничего хорошего, потому что «спасатель» помогает не бескорыстно. Он пытается решить за счет этой помощи свои проблемы с самооценкой. Ему выгодно, чтобы трудности «жертвы» продолжались и продолжались, а он их будет героически решать и решать.

Если у «жертвы» заканчиваются трудности, и ей уже не нужно помогать, то «спасатель» начинает очень сильно раздражаться на то, что «жертва» все делает не так, как «спасатель» считает нужным, что она сама принимает решения и живет своей собственной жизнью без него. Иными словами, «спасатель» очень сильно раздражается, когда «жертва» выходит из-под его контроля и хочет жить самостоятельно, без его «костылей», потому что «спасатель» со всем своим «бескорыстием» оказывается не нужен.

«Спасатель» хочет подчинить себе «жертву» и контролировать ее. Вместо того, чтобы порадоваться за то, что у «жертвы» кончились трудности и она встала на ноги, «спасатель» бесится, что «жертва» «все делает не так». «Спасатель» очень хотел бы и дальше решать за «жертву» все ее вопросы и учить ее жить так, как он считает нужным.

Надо ли говорить о том, что «спасатель» не способен к полноценным здоровым отношениям и может поддерживать только «больные» отношения.

Дорогая Фатинья, очень хорошо, что вы так глубоко понимаете этот вопрос и делаете совершенно правильные выводы про ваши отношения с дочками.

Дорогая Фатинья, я предлагаю вам проработать установку про «любовь к себе». Посмотрите, пожалуйста, что я написала на эту тему Ростиславу (тема «Нелюбовь к себе») и напишите, что вы об этом думаете.

Я думаю, что неправильно как «любить себя», так и «не любить себя». Я думаю, что нужно мыслить в других категориях. Я думаю, что нужно стремиться к здоровой уверенности в себе, вытекающей из доверия себе.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
"Мне гораздо больше нравятся понятия «доверие к себе» и «уважение к себе».

Я предлагаю переформулировать вашу проблему так: вы не позволяете себе доверять себе и уважать себя.

Человек, который не доверяет себе, не доверяет и другим. Другие люди не доверяют такому человеку, потому что он не доверяет себе сам, а окружающие это чувствуют.

Человек, который не уважает себя, не уважает и других. Если человек уважает себя, то он и к другим относится уважительно, и окружающие отвечают ему уважением."

Мне тоже больше нравятся эти понятия - доверие и уважение к себе.
Часто, когда начинают говорить о любви к себе, то это словосочетание непонятно. Возникает какая-то путаница. Сейчас эту фразу так заездили, что она уже оскомину набила, а полюбить себя так и не получается. Мне действительно не приходило в голову назвать это "американским термином". Спасибо вам за это просветление! Теперь мне гораздо более понятно, где искать эту самую "любовь к себе".
1. Доверие.
Я не доверяю своим чувствам, так как иногда не могу признать реальности. Так с мужем получается. Я очень долго не могла признать факт алкоголизма, говоря себе, что я не врач. Не проявляя себя такой, какая я есть и зажимая свои чувства, я стала думать о себе, как о "ледышке" и не находя объяснения этому у меня так и не получилось "решить проблему", она только усугубилась. Это и муж подтверждал фразой "Вот ты всё читаешь, читаешь книжки, а ничего не меняется." Причём он никогда не расшифровывал, каких изменений он ожидает. Вероятно, чтобы я не обижалась, не уходила в себя, была более лёгкой в общении и более раскрепощённой в сексуальном плане (сейчас я подразумеваю, что это было основным моментом) А я действительно стеснялась его что ли (боялась, не знаю, даже как выразить) - я уже об этом писала.
То есть зависела от его оценки меня. При этом я думала, что это он не может раскрыться, что ему сложно расслабиться, когда он трезвый, а когда он пьяный, то мне никакого секса с ним не хотелось... Я жила с постоянным чувством вины, что у меня никак не получается себя изменить. Я долго не могла понять, что именно мне надо менять. Работала с чувством обиды. Мне удалось продвинуться только в направлении - не уходить в себя надолго. Но "волком" всё ровно смотрела часто. Аффирмации, постановка целей, написание мечт и т.д не помогали. Я не говорю, что это плохо, но думаю, что это работает, когда человек "психологически здоров" И всегда первой моей целью было - наладить отношение с мужем, но не получалось. И он не помогал разобраться, что не так. Причём всё это было на фоне маминой "помощи" и только теперь я осознаю, как сложно было в этой ситуации понять свою проблему. Что в итоге? Называя свои чувства и ведя дневник, думая над тем, какие мысли стоят за чувствами, я постепенно начинаю хотя бы понимать, что я чувствую. Но не всегда получается отследить эту связь. Вероятно я сама себе не хочу признаться (увидеть) истинные чувства, а значит в первую очередь мысли. Может быть я думаю. что эти мысли плохие, или неправильные, а я хочу быть хорошей.
Непонятно только для кого? Поэтому я не могу ещё сказать, что я себе доверяю. Раньше я думала, что не смогу простить и смириться с наличием другой женщины. А когда ситуация случилась, то сама не ожидала от себя такого поведения. И как раз можно перейти к
2. Уважение.
Нет. Пока нет. Я действительно не уважаю себя за те поступки, которые я делала, пытаясь "сохранить семью" Здесь в полной мере проявилась моя созависимость и "инфантильность" Ни о какой взрослости здесь речь и близко не идёт. И я отступила от своих, казалось, таких правильных и крепких принципов. И позволила манипулировать собой и признавать вину там, где её не было...
Хотя, уважение к себе уже начинает прорастать. Я признаю свою "неидеальность", я стараюсь понять, где моё, а где нет (ответственность), я разобралась в своих проблемах и пытаюсь их решить и у меня кое-что получается. Я знаю, что могу справится сама с бытовыми вопросами и с детьми, я смогла выстроить границы и с мужем и с мамой. Я смогла начать радоваться жизни, общению с детьми, заниматься собой, строить планы несмотря на отсутствие мужа в моей жизни. То есть я понимаю, что "ращу" внутри себя взрослого. Меня напрягает моя "учёность" и "знание того, как "правильно", причём я понимаю, что я могу очень ошибаться в правильности. Вероятно это "бесконтрольный родитель" А мой "ребёнок" - пока он не олицетворяет собой романтику, весёлость, игривость, живость, непосредственность... - то, что мне не хватает и чего очень хочется, а пока только - обида, безответсвенность, вина... - "плохой ребёнок" - мрачный и злой. Радует только, что с детьми удаётся это проявлять (пока "родитель" не вылезет бесконтрольно на поверхность) Мне очень пришлись по душе эти составляющие человека. И мне очень хочется стать "взрослой", не растеряв другие части, а научившись их проявлять в самых лучших качествах (помня, что я не идеальна и не святая)
По-прежнему не удаётся сбросить насупленность и мрачность в присутствии мамы, найти приемлемый тон и слова для общения. Я помню о всех ваших рекомендациях, перечитываю наши диалоги. В общем работаю...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Фатинья!


1. Про доверие к себе.

Вы говорите: «Не проявляя себя такой, какая я есть, и зажимая свои чувства, я стала думать о себе как о "ледышке", и не находя объяснения этому, у меня так и не получилось "решить проблему", она только усугубилась».

Фатинья, вы «зажимаете» свои чувства и "не проявляете себя такой, какая вы есть", потому что вы не доверяете себе.

Фатинья, мы с вами помним о том, что мысли и чувства прямо связаны между собой. Для того, чтобы научиться проявлять и выражать свои чувства, вам нужно научиться прямо выражать себе и другим свои мысли.

Проявлять свои чувства – это значит не бояться выражать свои мысли.


Что касается чувства обиды, то психология говорит, что обида – это всегда манипуляция, вырастающая из чувства, что «тебе должны».

Действительно, бывает очень обидно, когда люди, особенно близкие, неправильно к вам относятся, но в такой ситуации всегда нужно сделать следующий шаг: оценить ситуацию и высказать все, что вас обижает. По-настоящему близкие люди поймут вас и пойдут вам навстречу.

Обидчивость и ранимость подразумевают, что все без разбора – близкие, все могут вас ранить и все вам «должны». С этим помогает бороться только правильное выстраивание границ ответственности.


2. Про уважение к себе.

Дорогая Фатинья, вы говорите: «Я действительно не уважаю себя за те поступки, которые я делала, пытаясь "сохранить семью". Здесь в полной мере проявилась моя созависимость и "инфантильность".
Ни о какой взрослости здесь речь и близко не идёт…я позволила манипулировать собой и признавать вину там, где её не было».

Дорогая Фатинья, вы заслуживаете большого уважения за то, что вы хорошо поняли все эти вещи. Я считаю, что вы можете прибавить этот пункт к списку того, за что вы можете уважать себя.

Я считаю, что к этому списку можно добавить ваше желание работать над собой и ваше отношение к дочкам.

Дорогая Фатинья, вы говорите: «Я жила с постоянным чувством вины, что у меня никак не получается себя изменить. Я долго не могла понять, что именно мне надо менять». – Вы можете себя уважать и за то, что вы прошли этот необходимый этап на пути к изменению себя.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день!
Читала тему Ростислава. Я вообще все книжки решила выкинуть, которые раньше читала. Купила Новый завет. Виилму читать не смогла - не моё это. Только с правильного пути сбивает.
Друзья мои очень поднимают мою самооценку, тем что говорят, что я очень хороший человек и что Бог сейчас специально отодвинул от меня этого человека (мужа) чтобы я нашла свой путь в жизни и встретила другого человека. Сразу скажу, что к другому человеку я пока совсем не готова, но и мужа принимать обратно (правда пока не просится) тоже не хочу. Сейчас я почти полностью переключилась на поиски того, чем я буду заниматься и чем буду на жизнь зарабатывать. Уже 2 знакомых (один из которых Батюшка), сказали, что мне надо пойти учиться. А ещё моя подруга говорит, что когда я пойду хоть куда-нибудь, то сразу будет понятно - туда я иду, или нет. Если всё пойдёт гладко (встреча нужных людей, информация, помощь и т.д) , значит туда иду.
Не пишу Вам, потому что работаю над тем, что вы уже мне сказали.
И читаю другие темы.
Сейчас основная мысль, которую я обдумываю, что моя мама мне ничего не должна. Просто я считаю, что я должна своим детям, что я должна работать над собой, чтобы не перекладывать своё неправильное поведение на их жизнь, чтобы помочь им не повторять моих ошибок. Я считаю, что должна детям. Во всяком случае, пока они сами не смогут заботиться о себе. Поэтому мой ребёнок внутри меня считает, что мама ему тоже должна и я ожидаю от мамы понимания и одобрения. Причём второе более важно. И не получая - обижаюсь. Я одобряю своих детей и очень стараюсь принимать их такими, какие они есть. Иногда я ловлю себя на том, что требую от старшей дочки того, в чём меня мама обвиняла в детстве. Например в рассеянном внимании, что она портфель может собирать час, отвлекаясь на разные дела. Но и я была такая же в детстве. Причём часто я становлюсь более строгой именно в присутствии своей мамы, вероятно всё же подсознательно стремлюсь сделать так, чтобы не навлекать на себя дополнительных замечаний.
Чем реже мы с мамой видимся, тем лучше. Мама даже сказала, что она и сама не понимает, как могла мне такие грубые слова говорить.
В общем рецепт тот же - видиться как можно реже и идти от мысли, что сейчас, когда я уже взрослая - мама мне ничего не должна. Ну и не забывать о том, что лежит в основе её поведения. И ещё продолжать работать над тем, чтобы внутренний ребёнок простил мать.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Фатинья!

Вы говорите, что родители «должны» своим детям, а дети им ничего не «должны».

Я с вами абсолютно согласна.

Это универсальный закон человеческих отношений. Он верен не только для родителей и детей, но и для всех отношений с людьми.

Мы «должны» тем, кого мы любим, и мы отдаем им этот «долг» с радостью, а они нам ничего не «должны» в ответ – но тоже отдают, потому что тоже любят нас.

Можно сказать высокопарно, что единственный наш «долг» - это любовь.

Вы считаете, что вы «должны» своим детям, потому что вы любите их.

Фатинья, вы будете «должны» им свою любовь всегда – даже после того, как они смогут сами позаботиться о себе.

Вы говорите, что ваш «внутренний ребенок» считает, что мама ему тоже «должна». – Фатинья, на то он и «ребенок». Кроме него, есть «внутренний взрослый», который должен успокоить бедного «внутреннего ребенка», пожалеть его и дать ему свою любовь, которую он ему «должен».

Фатинья, «внутренний ребенок» может простить мать только при помощи «внутреннего взрослого», один он не справится.
.
Фатинья, вашему «внутреннему ребенку» все равно, какая у него мать – ее можно и придумать.

Для этого есть одна очень хорошая техника. Я описывала ее Лене в теме «Страх остаться одной после развода».

Нужно подробно представлять себе своих родителей, но – идеальных, таких, какими вы бы хотели видеть их в детстве или теперь. Представляйте себе, как они вас любят, как они вами восхищаются, что они вам говорят, как они вас поддерживают. Не ограничивайте свою фантазию.

Это упражнение поможет вам восполнить все, чего вам не хватало в детстве и чего вам не хватает сейчас.

Проделывайте это упражнение до тех пор, пока идеальные образы родителей не заживут в вашей душе своей отдельной жизнью. Тогда можно будет впоследствии обращаться к ним за помощью и поддержкой. (Но, конечно, в первую очередь за помощью и советом следует обращаться к Богу, а потом уже к родителям, даже идеальным).

Пусть вам кажется, что ваши идеальные родители всегда наблюдают за вами любящим взглядом и готовы поддержать, посоветовать и помочь.

Ощутив в своем воображении безусловную любовь ваших идеальных родителей, вы сможете научиться дарить другим людям свою любовь. Вы обретет чувство безопасности и доверия к жизни.

Те же чувства дарит нам любовь к Богу. Если вы верите в Бога, то вы можете получить от Него всю любовь, которая вам так необходима, и дарить ее другим людям.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»