Преодоление созависимости, измена и алкоголь

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Психология говорит, что нужно перевести проблему в задачу и решить ее. Это наша с вами цель.

Фатинья, ваш муж не хочет решать проблемы, потому что ему очень удобно их не решать. Ему ведь на самом деле очень удобно жить при таком раскладе, как сейчас. Ваше присутствие защищает его от упреков и «доставаний» родителей (потому что, по замыслу его мамы, вы должны взять на себя ее «родительскую» функцию и «следить» за ним). Если он останется без вас, то он останется один на один со своими проблемами.

По-моему, для него было бы благом остаться одному перед лицом своих проблем.

Но, я думаю, он быстро смастерит себе новый кокон, чтобы укрываться от своих задач. Скорее всего, он в итоге «повесится» на свою маму. Так делают все алкоголики.

Фатинья, он «бьет на жалость» потому, что ему будет очень некомфортно напрягаться, чтобы создать себе новый кокон.

Он говорит, что не верит, что вы его любите, для того, чтобы побудить вас доказывать ему свою любовь. При помощи этого обвинения он хочет повесить на вас чувство вины. Надо ли говорить, что это гнусная манипуляция?

Ему очень выгодно, чтобы ситуация с «борьбой» продолжалась бесконечно долго. Он сам признается в том, что его стратегия – разжигать в вас чувства к нему и ревность при помощи измены, иначе «он вам быстро надоест, потому что он никакой муж». Самое смешное, что он не задумывается, зачем вам нужен «никакой муж».

То, что он «не хочет никому зла», даже комментировать не хочется.

Дорогая Фатинья, я вам скажу прямо: ваш муж – моральный урод. Я всей душой поддерживаю вас в вашем решении подать в четверг заявление о разводе. Ничего не бойтесь!

Я с вами, я очень сочувствую вам и всеми силами души поддерживаю вас!
Создать семью после 40
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Мне очень плохо. Читаю книгу Норвуд про женщин, которые любят слишком сильно. Какие-то черты нахожу у себя. Там, конечно, совсем крайние случаи рассматривают, но с другой стороны они и не редки.
Чтобы понять мои истинные чувства надо разобраться с моей зависимостью от мужа и с созависимостью. Видимо в наших отношениях (в моих к нему) есть любовная зависимость. Хотя это не исключает наличие любви. А может быть я просто морально устала от этой ситуации и перестаю контролировать свои чувства. Я озвучила мужу про развод. Предложила вместе поехать. Он взял тайм-аут подумать. Вчера вечером на мой вопрос сказал, что по его мнению ещё время не пришло. Он сейчас трезвый. Сам себе готовит. То есть это он отделяется, а я утром яичницу предлагаю заоодно пожарить... (типа себе буду, могу заодно и тебе) Пока не получается морально дистанцироваться. Когда начинаю всё вспоминать и смотреть на ситуацию со стороны, то умом понимаю, что надо расстоваться. Но какая-то (видимо особо зависимая :))) часть моей души хочет, чтобы этого не произошло. Заявление возможно придётся одной писать.
Вот думаю, а что если он решит так - жить неделю здесь, а на выходных уходить. Как всё это дочке объяснять? Как ей объяснить такую нездоровую ситуацию в семье и куда папа уходит? Врать?
Она ведь переживает. Ждёт. Ведь по сути это получается комуналка.
Надеюсь, что развод поможет мне поставить точку внутри. Пока не получается.
Вчера ходила в группу Ал-Анон. Это группы по преодолению созависимости. Народу мало было - 3 человека и я - новенькая. Ведущая - женщига у которой 1 дочь наркоманка (героин), другая алкоголик. Женщина рассказала, что ходит в группу уже 6 лет. Что только это помогло ей выжить, принять ситуацию и помочь младшей дочери. Хотя она пришла в группу, чтобы прежде всего помочь себе самой. Где-то месяца через 4 она смогла найти слова и сказать их вовремя, чтобы помочь младшей дочери принять решение о лечении. Сейчас дочь уже почти 6 лет не употребляет. Но продолжает реабилитацию. Я поделилась своей проблемой. Хотя там суть в том, что люди просто высказываются о том, что их беспокоит на данный момент, или просто рассказывают о себе и о своих чувствах. А другие в ответ на это могут рассказать свою историю. Таким образом никто не даёт советов. После группы одна женщина сказала мне, что развод должен произойти прежде всего в голове. А на бумаге это формальность... Не знаю. Конечно, может быть официальный развод и не даст сразу развода в голове, но это мне кажется шаг на этом пути вперёд, раз по-другому не получается.
Честно говоря от группы я ожидала большего. Хотя ведущая сразу мне сказала, что есть разные группы с большим количеством народа, что надо искать свою. А ещё меня немного напрягает стиль общения, который присущ таким группам. Когда надо хором что-то повторять, хлопать в ладоши. То есть соблюдать определённую ритуальность. Вот есть у них программа 12 шагов, как у анонимных алкоголиков. Хорошая программа. Я так поняла, что они каждый раз её читают, читают устав группы, тоже каждый раз и молятся вконце одной и той же молитвой тоже каждый раз. И мне показалось, что всё это уже не пропускается через сердце, а делается автоматически, как того традиции требуют. Хотя это ведь от меня зависит, как я это говорю. Я же могу говорить с верой и не для галочки.
А может быть дело в том, что не было человека моего возраста с похожими проблемами. В общем до конца пока не поняла поможет ли мне посещение таких групп, или сама справлюсь, или надо лично с психологом работать...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Фатинья!

Вы говорите, что любовная зависимость не исключает наличие любви. Это действительно так. Это тема для обсуждения.

Я не смогу сейчас вам быстро ответить, хотя очень хотелось бы.

Я предлагаю вам пока посмотреть то, что мы говорили про зависимость, созависимость и манипуляторов с ТанейС (письмо «Отношения с мамой»). Там есть очень многое, что я сказала бы и вам. Фатинья, если вы прочтете наше обсуждение, то нам с вами будет легче говорить про зависимость и созависимость.

Я напишу вам ответ, как только освобожусь. А вы пишите мне «навстречу», если у вас будут какие-нибудь соображения.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день.
Му вчера пришёл поздно, с пивом. Попроси отложить разговор на сегодня на вечер. Спрашиваю, а что изменится? Он сказал, что не знает, просто хотел бы поговорить на трезвую голову. Обещал прийти по-раньше. Может быть он время тянет. Понимает, что мне очень сложно решиться на такой шаг. Или думает, как в такой ситуации сделать максимально лучше для себя. Я сказала, что как только напишем заявление, я позвоню его маме. Хотя думаю, что со стороны это выглядит, как манипуляция и давление. Но я исхожу из собственных интересов и интересов детей. Ещё написала ему на работу письмо. Там он хоть трезвый. Сказала, что я несу половину ответственности за то, что наши отношения зашли в тупик, но я не хочу нести ответственность за его предательство, что мне это не по силам и что это только его груз.
У меня к вам вопрос по поводу того, как лучше ребёнку всё объяснить?
И, если муж решит жить и тут и там, что дочке сказать и надо ли настаивать на какой-то стабильности. Или дать человеку делать всё, что хочет?
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, ещё может быть варианит с его стороны - не разводиться, но жить, как соседи, сохраняя мир и каждый может делать, что хочет на этот период, пока он определяется. Но тогда тоже непонятно, как ребёнку объяснять неночёвки мужа дома и отсутсвие его в выходные. Врать, что это семья? А для ребёнка деструктивная модель.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Настроение, конечно скачет - минуты спокойствия и ясности чередуются с желанием расплакаться, тревогой, страхом и невозможностью отделиться от этих мыслей. Причём от времени суток не зависит. Хотя, когда я знаю, что муж придёт домой, то мне становится спокойнее. А когда уходит по телефону разговаривать, всё ровно возникает боль.
Но я не здаюсь! Всё ровно логически убеждаю себя, что на правильном пути и если идти не получается, значит надо ползти в этом напрвлении :)
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

«Развод должен произойти прежде всего в голове» - это золотые слова.

Фатинья, вы говорите: «Я сказала, что как только напишем заявление, я позвоню его маме. Хотя думаю, что со стороны это выглядит, как манипуляция и давление. Но я исхожу из собственных интересов и интересов детей.» - Пожалуйста, не беспокойтесь, это не манипуляция. Вы своим звонком маме хотите заручиться ее поддержкой в интересах себя и детей и имеете на это полное право.

Дайте мужу делать все, что он хочет. Главное, чтобы его действия до размена квартиры как можно меньше затрагивали вас.

Дочке пока ничего не говорите про развод, чтобы она не думала лишнего. Если она что-то почувствует или если «папа» начнет ей жаловаться, что «мама его бросает», то скажите дочке, что папа пьет, и это плохо, это нельзя терпеть. Обязательно скажите ей, что вы с ней, что вы рядом, вы вместе, что мама делает все это в интересах ее, сетренки и себя самой. Скажите, что для нее ничего не изменится: мама всегда будет рядом (и только будет лучше себя чувствовать), а папа всегда сможет прийти.

Если вы пока не готовы к формальному разводу и размену квартиры и если для вас возможен вариант «не разводиться, а жить, как соседи», то скажите дочке, что маме нельзя быть женой человека, который пьет, что папа ведет себя неправильно, что вы не знаете, где он пропадает. Главное – показать ей, что вы спокойно к этому относитесь и уверены в том, что делаете. Это для нее самое важное.

Еще раз повторю: если вы будете спокойны, то и она не будет сильно волноваться, что бы ни происходило.

Дорогая Фатинья! Потерпите свою боль, она скоро значительно уменьшится. Знайте, что она нормальна, но нельзя ей поддаваться, равно как и бороться с ней. Надо просто потерпеть и подождать, когда станет легче.

Фатинья, для вас самой и для ваших дочек очень важно, чтобы вы с ними близко общались. Старайтесь отвлекаться и переключаться на общение с дочками, заставляйте себя отдать себя им – вам будет значительно легче, когда вы подумаете о ком-то другом, кроме себя, и что-то для него сделаете. Тем более что для девочек это просто необходимо. Пусть в них и в близости с ними будет ваше утешение. Это будет самое правильное.

Фатинья, вы говорите, что любовная зависимость не исключает наличие любви. Это действительно так. Но нужно отделить любовь от зависимости.

Если мы мучаемся от любви, то это – зависимость.

Если любовь приносит одну только чистую радость, если в ней нет «собственнических» чувств и желания получить что-то «для себя», то это – любовь.

Мне очень нравится рассказ про святого Франциска Ассизского. Он полюбил девушку Клару, но он был монах. Девушка Клара также всей душой полюбила его, зная, что он монах и что брак невозможен. Она помогала ему в его делах, иногда они вместе прогуливались и беседовали. Свидетели говорят, что когда они шли вместе по холмам, вокруг них ярко светило сияние. Девушка Клара стала впоследствии святой Кларой.

Мне кажется, что любовь без зависимости возможна.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Вчера муж опять пришёл домой поздно. Я шила дочке костюм на новый год. Он не подошёл для разговора и я не стала подходить. Я вчера хорошо себя чувствовала. Думала, что всё решила и мне стало легче. Сегодня у них корпоратив, а у дочки был утренник. И так почему-то мне стало её жаль, а потом я почувствовала опять сильное сожаление о том, что нет больше семьи, что мои дети не нужны их отцу. Пришла домой в слезах, расплакалась. Теперь ближайший удобный день для подачи заявления - вторник. Может быть я сама оттягиваю? А если бы не было бабушки, с кем детей оставить? Тогда что? Было бы твёрдое решение - ничего бы не остановило. Опять яма какая-то. Действительно, как у Норвуд написано - одо из свойств созависимых людей - признать реальность. Я её в общем-то признаю, но иногда так плохо и больно.
Может это действительно нормально в моей ситуации? Когда я пытаюсь оценить свои чувства по отношению к мужу, то не нахожу ненависти, обиды, но мне очень жаль детей. Может быть у меня какое-то замещение чувств? И я никак не могу признать, что мой муж действительно моральный урод? Может быть потому, что он не агрессивен и сам дистанцировался от меня и от детей. Хотя видимо эта дистанция для меня очень болезненна. Видимо зависимость.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья, в прошлый раз вы говорили, что сказали мужу в письме, что вы несете половину ответственности за то, что ваши отношения зашли в тупик, но вы не хотите нести ответственность за его предательство, что вам это не по силам и что это только его груз.

Фатинья, на самом деле вы несете ответственность только за то, что вы губите себя.

Людям очень нравится слово «зависимость». Они носятся со своей зависимостью, лелеют ее. Это действительно такое замещение: «я не хочу жить нормально, потому что вы видите, у меня же зависимость».

Зависимость – это прежде всего зависимость от наших собственных мыслей и чувств.

Зависимость – это показатель того, что человек ничего не хочет делать для спасения себя.

Фатинья, вы говорите, что вчера вы почувствовали сильное сожаление, что нет больше семьи, что ваши дети не нужны отцу, и расплакались. – Ваши чувства совершенно естественны, и очень хорошо, что вы их выражаете.

Но наши негативные чувства надо выразить для того, чтобы они ушли.

К выражению чувств можно относиться двумя способами: можно выразить чувство и тем самым освободиться от него, а можно «носиться» с ним и зависеть от него.

Не бойтесь выражать все свои чувства и освобождаться от своей зависимости.

Пишите мне про все свои чувства, которые мучают вас, и мы будем от них освобождаться.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Вы правы, можно впасть в зависимость от зависимости, чтобы оправдать свою бездеятельность. Только, как ни думай, не страдай - единственный шаг, который будет сейчас деятельностью - это развод и сделать ситуацию публичной.
Я предложила дочке игру. В моменты, когда мы ведём себя как-то не так, или в моменты, когда нам хорошо, спрашивать друг друга - что ты сейчас чувствуешь? И честно отвечать на этот вопрос.
Дочка моя часто кричит, злится и в то же время боится выражать свои чувства. Вчера мы ещё с мамой ругались - до крика, так, что у меня горло потом заболело. Накричались, и замолчали. Дочка подошла и спрашивает, что ты сейчас чувствуешь? А я и объяснить себе тольком не смогла. Мы с мамой, похоже таким способом снимали стрес, так как раньше, после таких перебранок она могла со мной не разговаривать, да и я не щла на сближение. И это меня расстраивало. Сейчас ни обиды, ни злости. Наоборот - эмоции вышли и стало спокойнее. И она поплакала и успокоилась.
Чем, говорит тебе помочь? Не делай, говорю мне замечаний и не воспитывай моих детей. Воспитанием буду заниматься только я, а ты просто получай удовольствие от общения с ними и помогай, если я попрошу. Не понимает. Старшей дочери не помогала с детьми - возможности не было, тебе помогаю - опять виновата...
Думаю я действительно не полностью выражаю негативные чувства. Может мне это самой льстит. Вот прочитала, что если есть ревность, то это не любовь, а как же назвать тогда чувство, которое есть сейчас, когда я знаю, что у мужа корпоратив и что она там будет тоже. Что всё в неформальной обстановке, что это я рагьше с ним ходила на праздники, тем более я там почти всех знаю? Это ревность, или сожаление о том, что у меня не будет праздника, что не увижу людей, которые ко мне хорошо относятся? Что я просто уже давно никуда не выходила и мне грустно от того, что и при наличии мужа, я не могу теперь пойти с ним на праздник, потому что там она!
Думаю, что к любви это не имеет отношения... А может быть я очень хочу саму себя убедить в том, что я люблю мужа, иначе что, все мои слова ложь? Я пытаюсь себя убедить, что у меня нет чувства обиды на мужа, но ведь за детей обидно? И плачу я иногда именно потому, что испытываю негативные чувства.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Спасибо Вам. Терпения вашим домочадцам. Понимаю, сколько людей просят о помощи.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Чувства человека полностью соответствуют его мыслям, и если мы учимся различать свои и чужие чувства, то мы учимся различать свои и чужие мысли. Поэтому то, что вы играете с дочкой в такую игру – это грандиозно! Это очень полезно и для вас, и для нее. Так человек потихонечку распутывает клубок своих эмоций и учится их понимать.

Очень полезно также наблюдать за выражением лица человека, за его позой и понимать, какое чувство он испытывает и какая мысль за этим стоит.

Так что продолжайте, пожалуйста, это полезное дело!

Фатинья, нам всегда обидно, когда мы думаем, что нам кто-то что-то «должен». Вы думаете, что ваш муж «должен был бы быть» хорошим отцом вашим детям? Но ведь так бывает далеко не всегда, чтобы у детей был хороший отец. Главное для ваших детей – чтобы у них была хорошая мать.

Надо как-то простить вашему мужу все, что он вам «должен».

Фатинья, продолжайте, пожалуйста, анализировать и выражать ваши чувства.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день.
Боль уменьшилась к вечеру до комочка в животе и мысли. хоть и крутятся постоянно, но же не занимают всё моё сознание целиком.
Этому есть причины. Во-первых я нашла в себе силы погулять с малышкой. За последние 4 месяца мы очень мало гуляли и в основном прогулками мама моя занималась. Во-вторых мне позвонила женщина, которая завтра хочет оставить у нас деток. Это я первое время, после ухода мужа стала думать, что делать дальше и потихоньку начала действовать. Написала объявление и попросила управдома развесить по подъездам нашего дома. 2 месяца никто не звонил. На сегодня уже было 2 звонка. Это очень потдержало меня. Во-первых появилось дело и желание пребраться как следует. Во-вторых стали опять приходить разные идеи в голову по поводу того, как с детьми время проводить. Я ведь вообще-то очень творческий человек, только раньше из моих идей воплощалось где-то 5 процентов...
Я смогла пообщаться со старшей дочкой в ситуации здесь и сейчас, временами забывая о своих проблеммах. Её болтовня (это я любя) натолкнула меня на мысль почитать ей книжку Анны Гавальды "35 кило надежды" Обе получили большое удовольствие. Смеялись местами и у дочки были счастливые глаза. Сегодня мы продолжали игру в чувства и дочка называла и радость и веселье.
Мама уехала сегодня сос ловами "Больше не приеду" Приехала вечером, привезла мешок книг доктора Курпатова. Думаю кое-что можно перечитать.
Кстати о книжке. Её мне один батюшка подарил. Он достаточно молодой и я бы так сказала земной. Если к батюшкам подходит такое определение :) Я рассказала ему свою ситуацию. Он сказал, что церковь не даёт советов и я вам не дам, что молитесь, если пришли к вере и вам это помогает. Что иногда даже покаяние не всегда помогает человеку (он имел ввиду, когда люди для этого в церковь идут) Даже если вы сами по себе искренне покаялись, то будьте уверены, что Бог вас слышит. И всегда прощает, а вот простить себя самого - это только ваша работа. Некоторые, говорит, каждую неделю каятся приходят, а воз и ныне там...
Ещё сказал, что пьяный и трезвый человек - это как 2 разных человека. И что один с другим могут даже не встречаться, что по этому поводу даже в библии написано.. я забыла дословно. Это он ответил на мою фразу, что у меня была проблема, мне казалось, что я люблю только трезвого мужа, а когда муж был пьяный, то и уважение к нему терялось и любви я не чувствовала... И работала над собой, думая, что так не может быть, что это же один и тот же человек, а то получается вот тут - люблю, а тут вот нет...
Батюшка этот работает при больнице, на отделении детской онкологии. Вот там действительно проблемы... Ничем я вам помочь, говорит не могу. И как буд то извиняется за это. А сам - то сообщение в контакте напишет, то позвонит анекдот расскажет детский. У него 2 деток тоже. И так всё это вовремя. Казалось бы - ну ничего человек не советует, а настроение поднимается и сразу вспоминается, что кому-то гораздо тяжелее, чем тебе, что есть люди, которые вот так - просто помогают больным детям и просто таким, как я - здоровым взрослым людям, страдающим всякой ерундой. А рядом дети растут, о которых в первую очередь думать надо.
Вот и ваши некоторые фразы вправляют мозги, некоторые очень потдерживают (все мы любим, когда нам что-тохорошее говорят)
Поэтому, несмотря на боль, мне и радостно от таких моментов.
Ещё есть небольшое достижения - иногда у меня получается сначала подумать, а потом сказать или подумать и не сказать. Думаю, это очень ценно. Раньше я в основном так - что думаю, то и говорю. Не всегда из этого что-то хорошее получается. Я не о лжи, а о здоровом контроле над словами.
День прошёл не зря.
А муж, думаю ночевать не придёт.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Прошу прощения за опечатки, постараюсь исправиться :)
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, по поводу, что мой муж должен. Как раз я считаю, что мне мой муж ничего не должен. Принять эту мысль не доставляет мне проблемы. По поводу общения с детьми - это, конечно, отдельная тема. Причём я же его убеждала, что он хороший отец и находила для этого подтверждения. Всегда можно найти за что человека похвалить. На самом деле он любит детей. Любит, как умеет, как его любили. И это надо будет потом принять нашим детям. Но в этом я им помогу, если что.
Я знаю, что детям нельзя плохо об отце говорить. Наши отношения - это только наши. А его отношения с детьми - это только его тема. Я могу что-то подсказать, если попросят. Хотя я предлагала ему, когда он говорил, что его ничего не радует, даже дети, - просто взять и почитать ребёнку книжку перед сном. Он ведь может (на пьяную) голову подойти к дочке и наговорить кучу ласковых слов. Ласковые слова - это хорошо, только он уже надовал обещаний, которые уже не выполнил и выполнит ли в будущем - не знаю.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ещё я сегодня поняла, что, когда мой муж трезвый я его как бы стеснялась что ли немного. А сейчас понимаю, что мне с трезвым мужем было сложно проявлять все свои чувства! Видимо я боялась быть смешной, или глупой. У мужа тоже такие же проблемы, только ещё серьёзнее. Ему трезвому вообще сложно, наример, танцевать пойти, или подурачиться. А выпьет - и ему легче и мне соответственно. Я понимаю, что он, видимо чувствуя свою вину, за то, что пьёт, и меня не будет осуждать, а я значит могу и негативные чувства проявлять, что видимо, я и делала. То есть, для проявления мной чувств более полно, мне надо было, чтобы муж выпил. Не осознанно конечно. Но и у меня при этом напряжение спадало. Так как мой муж становится разговорчивым и общительным, когда выпьет. Даже одна моя подруга как-то сказала, хорошо, что ты за рулём, с мужем твоим так интересно общаться, если он расслабится.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Очень хорошо, что вы поняли, что с трезвым мужем вам было сложно проявлять все свои чувства. В этом и состояла ваша с ним созависимость.

Но он пьет не потому, что ему сложно проявлять свои чувства. Здесь все обстоит гораздо хуже. Он пьет потому, что у него в душе огромная страшная черная пустота.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Ирина Александровна, добрый день. Сегодня уже живу с разводом в голове. В субботу позвонила его маме и объяснила ситуацию, сказала, что хочу подать на развод. Она с мужем завтра приедет поговорить. Хотя и она и я понимаем, что изменить ничего нельзя. Я имею в виду наши с мужем отношения и моё решение. Позвонила сегодня мужу, рассказала, что его мама знает и что меня интересует материальная сторона вопроса. Сказал, чтобы даже не думала, что он окажется от доли на жилплощадь. Но детям, сказал, будет помогать, так как их любит. Но я настояла, чтобы он съехал с квартиры к ней с вещами и насовсем. Он спросил когда? Я сказала, что до нового года. Переспросил, хорошо ли я подумала? Но тем не менее не приезжает, чтобы лично и на трезвую голову обсудить развод и нашу дальнейшую жизнь. Думаю пьёт...Стал злым сразу. Говорит с таким подтекстом, что мол не считай меня за дурака. То есть, несмотря на мои заверения, что я не хочу отобрать у него жилплощадь (а я действительно не хочу, так как он много вложил в эту квартиру) Хотя, то, что он думает - это его личное дело. Я, наверное пытаюсь остаться "хорошей", поэтому как-то оправдываюсь, но в такой ситуации ему выгодней сделать меня "плохой"
Периоды подъёмов стали длиннее, чем спадов.
Начинаю наполнять окружающую меня жизнь какими-то событиями.
Даже, если они и смужем связаны. Ведь приезд его родителей - это хорошее событие. Повод грустный, но дети будут рады, да и они на внуков посмотрят. У меня с нимим хорошие отношения. И они не отвечают за поступки своего сына. А дедушка вообще очень любит с маленькими детьми общаться.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Продолжаем с дочкой игру в чувства. Сегодня она уже быстрее озвучила, что она чувствует и без страха, что я что-то скажу на это. Когда я начинаю злиться и повышать голос - подходит и тоже про чувства спрашивает, или говорит - мама, ты начала кричать. Меня это сразу успокаивает и я прошу прощения за несдерженность и сбавляю тон.
Муж, кстати, сказал, что не будет с родителями общаться. Хотя его мама просто настроена поговорить с нами без нравоучений, а просто о том, как дальше быть.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

Вы говорите, что муж "сразу стал злым" и «говорит с таким подтекстом, что, мол, не считай меня за дурака».- Я думаю, что ваш муж боится повторения историй «про отъем имущества» с его первой женой. Но это, как вы совершенно справедливо говорите, его личное дело. Если он за все годы брака не узнал вас и не видит, что вы на такие вещи не способны, это лишнее свидетельство того, что это не ваш человек.

Вы говорите, что он сразу стал злым. – Это хороший признак его готовности к разрыву. Мужчина злится, когда понимает, что ему здесь нечего больше искать.

Фатинья, не могу удержаться от того, чтобы не сказать, что только хороший человек может строить хорошие отношения с родственниками супруга.

Фатинья, мне так радостно слышать про ваши отношения с дочкой! Продолжайте, пожалуйста, так всю жизнь!
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Добрый день! Тяжело. Родители мужа очень переживают. Поплакали.
Его мама много трудностей в жизни испытала и много ситуаций знает у других людей. Она всегда найдёт повод и посмеяться, даже сквозь слёзы. Она не собирается учить сына уму разуму, говорит, что поздно уже. Папа его говорит, что, видимо, упущено что-то в воспитании, раз он готов детей бросить. Папа, конечно не многословен. Он с внучками общался всё время. Они от него и не отходили почти.
Свекровь говорит, что надо жить дальше, растить детей, что мы будем продолжать общаться не смотря на то, как дальше будут отношения складываться. Что, если надо будет - разменивай квартиру, но не торопись, всегда успеете. И она сказала, что я правильно сделала, что рассказала. Она тоже считает, как и я, что нельзя всю жизнь в кустах прожить и что нельзя жить иллюзиями и обманом. Гтова пожелать сыну счастья, потому как это его выбор, хотя она и считает, что ничего там не сложится... Вобщем, говорит, что пусть идёт так, как идёт. Главное, чтобы детей материально потдерживал. Посмотрим...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Фатинья!

По-моему, у вас просто золотые свекор и свекровь.

Может быть, свекровь надеется, что у сына ничего там не сложится, и он вернется к вам обратно, поэтому она и предлагает не торопиться с разменом квартиры.

Так или иначе, они на вашей стороне и они поддерживают вас. Спасибо им большое за их здравую позицию!

Пусть действительно все пока идет так, как идет. Главное – чтобы развод произошел у вас в голове и чтобы вы были спокойны.

Если ваш супруг вдруг каким-то чудом по-настоящему изменится и станет другим человеком, ответственным за вас и за детей, то вы всегда успеете вновь выйти замуж у себя в голове за этого нового человека.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»