Здравствуйте, Ирина Александровна.
Мне 37 лет и только сейчас во мне открываются мои внутренние проблемы, точнее сказать происходит их осознание.
Вот ещё одна вскрылась, которая привела меня в замешательство.
Это моя нелюбовь к маме.
Дети должны любить родителей.
А я маму презираю, она меня раздражает...
Она нуждается в моей моральной поддержке сейчас, я её оказываю. а внутри всё раздражается...
Мой брат находится в затруднительном положении, мама убивается по этому поводу. Извела и отца, и меня. Всё разговоры только о нём. Он младший, единственный и самый любимый.
Совсем недавно я развелась с мужем. Мне было очень плохо. Мама мне говорила: "Он того не стоит, не надо по такому убиваться. Надо иметь характер!" То есть мои чувства ей казались незначительными. Я пыталась поговорить с ней об этом, она слушала, но делала такое заключение:" Не стоит, не переживай." Я переживала!
Теперь она находится в расстроенных чувствах и нуждается в моей поддерже. Я ей помогаю, а сама думаю о том, что она не смогла в тот момент меня поддержать словами.
Получается, что у меня на неё обида. Глубокая. Я плачу.
Вот так в двух словах.
Что со мной происходит, я не понимаю. Любовная зависимость, нелюбовь к себе-это мне уже о себе известно, и есть успехи в этом. Вот ещё один пласт вскрылся...
Мне всегда хотелось, чтобы мама меня защищала и заботилась, как у других детей, чтобы она была сильная характером, чтобы она сейчас мне помогала с ребёнком. Но увы. Она всегда занята, что сварить, убрать, посадить в саду. Есть уже внуки, но ей не до них. Она в соих делах и мыслях. Ей 57 лет. Умом я понимаю, что она такая, какая есть. Это мне сейчас пришло в голову. Понимаете, меня мучает то, что я к ней плохо отношусь.
Вчера читала с дочкой из Священного Писания для детей про Марфу и Марию. Иисус Марфе сказал, что она не тем занимается, она там всё хлопатала по хозяйству. Это про маму и про меня. Не могу я с дочкой, тоже всегда чем-то занята другим. Мне трудно с ней посидеть, поговорить, что-то смастерить(дочке 7 лет) .
Я хочу, но почему-то не могу, откладываю...
Моё детство прошло в непростой ситуации. Мама жила со свекровью. Они часто ссорились. Мама требовала от отца вмешаться. Он не вмешивался. Когда мне было 9 лет, мы уехали в другой город. Моя сестрёнка, например, ничего не помнит из детства, абсолютно ничего. А я помню. Я, конечно, не понимала всех тнкостей, но общая атмосфера в доме, видимо, на меня давила. Бабушку я любила. Мама всегда была недовольна, что я к ней прижимаюсь и т.п.. Неужели это всё так повлияло на меня?!
Мне очень хотелось, чтобы мама, как у других детей, была сильной, могла все вопросы решить, утешить, приласкать, обнять и поцеловать.
В 12 лет мама мне рассказала о своей жизни у родителей отца, как её обижали. Я старшая. Она ждала, чтобы я выросла и поняла её.
Я стеснялась потом проявлять свои чувства к бабушке, а бабушка нас любила.
От всей это внутренней неустроенности или растроенности я пришла к Господу, сама покрестилась в 25 лет.Это было моё самостоятельное решение, тогда я жила одна.
После развода я чувствую, как у меня началась новая жизнь... Что-то во мне менятеся. Вот открылось ещё и это... Я так Господа просила открыть мне причину моих почтоянных душевных мук... Может это причина?
Сейчас у меня, видимо, гнев на маму и обида...
К отцу у меня тоже двоякие чувства. Я знала об этом всегда. А вот к маме-это для меня полная неожиданность!
Меня раздражает в маме, что она всегда всем недовльна. Я не могу с ней ходить по магазинам. Она недовольна, что касса другая закрыта, что люди толкаются. Меня это убивает. Дети не могут себя вести, у всех они невоспитанные. Я вдруг стала понимать, что она злая...Я не могу переносить её недовольство, мне плохо. Она обо всём и всех судит и хочет, чтобы я с этим соглашалась. А я не хочу это слушать, не хочу. Я хочу убежать от её негатива.
Я хочу радоваться! Получать удовольствия от покупок, от общения! И не могу!
Что это?
Отношения с мамой.
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы моих ответов могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.
С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Татьяна!
Мой духовный отец говорит, что родителей надо уважать и почитать, но не надо их слушать.
Заметьте, о любви здесь нет ни слова. Может быть, уважение – это и есть необходимый минимум любви к ближнему?
Татьяна, вы не можете любить человека, который вами манипулирует. Но можно научиться его уважать. Для этого нужно будет взять большую дистанцию в отношениях.
Манипулятор всегда одинок. Он не способен к настоящим близким отношениям с людьми. Такой человек не может полноценно взаимодействовать с людьми, он относится к людям примерно так же, как обезьяна относится к тому орудию, которым она собьет свой банан. Но обезьяна – это безгрешное животное, а человеку Бог положил совсем другой закон. Поэтому манипулятора никогда не может удовлетворить «банан», сбитый посредством манипуляций.
Бедный, несчастный манипулятор всегда всем недоволен, все ему не так. Когда мы пытаемся ему угодить, мы попадаем на крючок к манипулятору. Мы попадаем в созависимость с ним.
Пытаться полюбить человека, которого вы презираете – это ведь и есть созависимость.
У манипулятора есть постоянная фундаментальная претензия к жизни за то, что все складывается не так, как ему надо. Вокруг него все «должно» складываться только так, как ему хочется, а когда этого не происходит, манипулятор впадает в злобное отчаяние. Манипулятор либо дико радуется удачной манипуляции, после чего очень быстро начинает опять скучать, либо, если манипуляция не удалась, думает, что жизнь устроена несправедливо, раз его усилия по сбиванию банана ни к чему не привели.
Надо ли говорить о том, что такой человек не видит Бога.
Такой человек не знает, что такое смирение. Зато он хорошо знает, что такое отчаяние.
Манипулятор не может доверять другим людям и полагаться на них, ему нужно, чтобы все всегда было под его контролем. А если что-то выходит из-под его контроля, то он впадает в злобное отчаяние.
Татьяна, я описала вам вашу маму?
Таня, все, что вы описываете в своем письме – это хрестоматийный пример действий мамы-манипулятора.
Гнев и обида на такую маму означают, что вы на крючке у манипулятора. Они означают вашу созависимость.
Манипулятор также очень любит вызывать у других чувство вины. Человек чувствует себя виноватым в том, что он что-то опять сделал не так.
Чувство вины – это тоже признак созависимости.
Таня, вы говорите, что вас мучает то, что вы плохо относитесь к маме. Чувство вины за то, что вы «плохая» - также признак близости манипулятора. Как только вы почувствовали себя виноватой, значит, вами манипулируют. (Если хотите, можно посмотреть наши разговоры про манипуляторов и чувство вины с Ростиславом, письмо «Поругался с близким мне человеком».)
Что бы вы ни делали, вы никогда не сможете угодить своей маме и всегда будете «виноваты». Она никогда не будет довольна.
Ваша мама мучается так же, как вы, но зеркально. Она мучается с другой стороны зеркала. Вы мучаетесь от отношений с ней, а она так мучается от отношений со всеми. И никто, кроме нее самой, не сможет ей помочь.
Человек должен выходить из всех ситуаций созависимости, потому что они всегда приносят вред его душе. Иначе он так и будет печься в аду собственных злобных переживаний.
Таня, вы ничего не сможете сделать для своей мамы, кроме как молиться за нее. Молитесь о том, чтобы она смогла увидеть Бога.
Таня, вам придется взять очень большую дистанцию в отношениях с мамой и делать для нее только то, что действительно необходимо.
Это и есть единственно возможное уважение, которое вы можете ей продемонстрировать.
Таня, вам нужно будет полностью отстраниться от мамы. Вы говорите: «Я хочу убежать от её негатива» - вот и бегите. Может быть, стоит вообще перестать с ней общаться. Необходимая информация и так до вас дойдет через родных и знакомых.
Ваша мама испытает множество разных способов, чтобы вновь подцепить вас на крючок. Она может тихо или громко страдать, обижаться, жаловаться, что ей плохо, жаловаться на здоровье, обвинять вас, просить о сочувствии, придумывать дела, которые она не сделает без вас, и т.д. Ваша задача – не попасться на крючок манипулятора. Помните: как только вы почувствовали себя виноватой, значит, вами манипулируют. Не делайте ничего, что вновь возродит ваши бессмысленные душевные муки.
Ваша мама может так ничего и не понять. Здесь сделать ничего нельзя. Можно только молиться за нее на расстоянии. Ваша задача – спасти свою душу, а зависимость от манипулятора не способствует спасению.
Может быть, когда-нибудь вы сможете не обращать внимания на мамины проделки, находясь с ней рядом. Но сразу это вряд ли получится.
Еще добавлю, что дети таких манипуляторов всегда склонны к любовной зависимости и не любят себя. Эти вещи связаны. Дети таких манипуляторов освобождаются от любовной зависимости и от нелюбви к себе, когда они освобождаются от своей зависимости от родителя-манипулятора.
Еще важная черта: манипулятор обожает, когда о нем кто-то позаботится. Родители-манипуляторы ждут от своих детей, что те вырастут и возьмут на себя родительские функции по отношению к ним: будут их обеспечивать, утешать, «понимать». Можно, конечно, говорить, что у самого манипулятора было тяжелое детство и он не получил нормальной родительской любви, но от этого не легче. Манипулятор всегда найдет, на кого можно все свалить.
Зато у такой мамы есть один-единственный плюс: ее пример показывает, как не надо относиться к своим детям.
Танечка, я желаю вам мужества в установлении дистанции с мамой. Главное – провести это отделение не со злобой и обидой, а спокойно и уверенно, как хирургическую операцию.
Вы получите огромное облегчение.
Мой духовный отец говорит, что родителей надо уважать и почитать, но не надо их слушать.
Заметьте, о любви здесь нет ни слова. Может быть, уважение – это и есть необходимый минимум любви к ближнему?
Татьяна, вы не можете любить человека, который вами манипулирует. Но можно научиться его уважать. Для этого нужно будет взять большую дистанцию в отношениях.
Манипулятор всегда одинок. Он не способен к настоящим близким отношениям с людьми. Такой человек не может полноценно взаимодействовать с людьми, он относится к людям примерно так же, как обезьяна относится к тому орудию, которым она собьет свой банан. Но обезьяна – это безгрешное животное, а человеку Бог положил совсем другой закон. Поэтому манипулятора никогда не может удовлетворить «банан», сбитый посредством манипуляций.
Бедный, несчастный манипулятор всегда всем недоволен, все ему не так. Когда мы пытаемся ему угодить, мы попадаем на крючок к манипулятору. Мы попадаем в созависимость с ним.
Пытаться полюбить человека, которого вы презираете – это ведь и есть созависимость.
У манипулятора есть постоянная фундаментальная претензия к жизни за то, что все складывается не так, как ему надо. Вокруг него все «должно» складываться только так, как ему хочется, а когда этого не происходит, манипулятор впадает в злобное отчаяние. Манипулятор либо дико радуется удачной манипуляции, после чего очень быстро начинает опять скучать, либо, если манипуляция не удалась, думает, что жизнь устроена несправедливо, раз его усилия по сбиванию банана ни к чему не привели.
Надо ли говорить о том, что такой человек не видит Бога.
Такой человек не знает, что такое смирение. Зато он хорошо знает, что такое отчаяние.
Манипулятор не может доверять другим людям и полагаться на них, ему нужно, чтобы все всегда было под его контролем. А если что-то выходит из-под его контроля, то он впадает в злобное отчаяние.
Татьяна, я описала вам вашу маму?
Таня, все, что вы описываете в своем письме – это хрестоматийный пример действий мамы-манипулятора.
Гнев и обида на такую маму означают, что вы на крючке у манипулятора. Они означают вашу созависимость.
Манипулятор также очень любит вызывать у других чувство вины. Человек чувствует себя виноватым в том, что он что-то опять сделал не так.
Чувство вины – это тоже признак созависимости.
Таня, вы говорите, что вас мучает то, что вы плохо относитесь к маме. Чувство вины за то, что вы «плохая» - также признак близости манипулятора. Как только вы почувствовали себя виноватой, значит, вами манипулируют. (Если хотите, можно посмотреть наши разговоры про манипуляторов и чувство вины с Ростиславом, письмо «Поругался с близким мне человеком».)
Что бы вы ни делали, вы никогда не сможете угодить своей маме и всегда будете «виноваты». Она никогда не будет довольна.
Ваша мама мучается так же, как вы, но зеркально. Она мучается с другой стороны зеркала. Вы мучаетесь от отношений с ней, а она так мучается от отношений со всеми. И никто, кроме нее самой, не сможет ей помочь.
Человек должен выходить из всех ситуаций созависимости, потому что они всегда приносят вред его душе. Иначе он так и будет печься в аду собственных злобных переживаний.
Таня, вы ничего не сможете сделать для своей мамы, кроме как молиться за нее. Молитесь о том, чтобы она смогла увидеть Бога.
Таня, вам придется взять очень большую дистанцию в отношениях с мамой и делать для нее только то, что действительно необходимо.
Это и есть единственно возможное уважение, которое вы можете ей продемонстрировать.
Таня, вам нужно будет полностью отстраниться от мамы. Вы говорите: «Я хочу убежать от её негатива» - вот и бегите. Может быть, стоит вообще перестать с ней общаться. Необходимая информация и так до вас дойдет через родных и знакомых.
Ваша мама испытает множество разных способов, чтобы вновь подцепить вас на крючок. Она может тихо или громко страдать, обижаться, жаловаться, что ей плохо, жаловаться на здоровье, обвинять вас, просить о сочувствии, придумывать дела, которые она не сделает без вас, и т.д. Ваша задача – не попасться на крючок манипулятора. Помните: как только вы почувствовали себя виноватой, значит, вами манипулируют. Не делайте ничего, что вновь возродит ваши бессмысленные душевные муки.
Ваша мама может так ничего и не понять. Здесь сделать ничего нельзя. Можно только молиться за нее на расстоянии. Ваша задача – спасти свою душу, а зависимость от манипулятора не способствует спасению.
Может быть, когда-нибудь вы сможете не обращать внимания на мамины проделки, находясь с ней рядом. Но сразу это вряд ли получится.
Еще добавлю, что дети таких манипуляторов всегда склонны к любовной зависимости и не любят себя. Эти вещи связаны. Дети таких манипуляторов освобождаются от любовной зависимости и от нелюбви к себе, когда они освобождаются от своей зависимости от родителя-манипулятора.
Еще важная черта: манипулятор обожает, когда о нем кто-то позаботится. Родители-манипуляторы ждут от своих детей, что те вырастут и возьмут на себя родительские функции по отношению к ним: будут их обеспечивать, утешать, «понимать». Можно, конечно, говорить, что у самого манипулятора было тяжелое детство и он не получил нормальной родительской любви, но от этого не легче. Манипулятор всегда найдет, на кого можно все свалить.
Зато у такой мамы есть один-единственный плюс: ее пример показывает, как не надо относиться к своим детям.
Танечка, я желаю вам мужества в установлении дистанции с мамой. Главное – провести это отделение не со злобой и обидой, а спокойно и уверенно, как хирургическую операцию.
Вы получите огромное облегчение.
Вы в точности описали мою маму и меня. Никогда не думала о нас в таком ключе:манипулятор и созависимый. Меня действительно мучает огромное чувство вины перед мамой. Это чувство меня убивает, не даёт дышать, не даёт радоваться.
Из вашего ответа я поняла, что делать и как себя вести. Спасибо за практические советы.
Я теперь лучше себя понимаю.
Из вашего ответа я поняла, что делать и как себя вести. Спасибо за практические советы.
Я теперь лучше себя понимаю.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Татьяна, я так увлеклась обличением манипуляторов, что не ответила на ваш вопрос про то, как «заставить себя» побыть с дочкой.
Вы говорите: «Вчера читала с дочкой из Священного Писания для детей про Марфу и Марию. Иисус Марфе сказал, что она не тем занимается, она там всё хлопотала по хозяйству. Это про маму и про меня. Не могу я с дочкой, тоже всегда чем-то занята другим. Мне трудно с ней посидеть, поговорить, что-то смастерить(дочке 7 лет) . Я хочу, но почему-то не могу, откладываю...»
Однажды я опоздала на исповедь. Я пошла искать священника, потому что хотела задать ему важный для меня вопрос. Я нашла его в библиотеке. По нему было видно, что он очень устал. Увидев меня, он бодро встал и предложил пойти исповедоваться.
Для меня это стало уроком того, как надо относиться к своим детям. Когда мы пересиливаем себя и знаем, для чего мы это делаем, усталость и лень отступают.
Иногда бывает, что мы очень сильно устали. Тогда можно сказать ребенку: «Я сейчас отдохну полчаса, а потом мы с тобой посидим».
Но близко общаться с детьми нужно обязательно.
Вы говорите: «Вчера читала с дочкой из Священного Писания для детей про Марфу и Марию. Иисус Марфе сказал, что она не тем занимается, она там всё хлопотала по хозяйству. Это про маму и про меня. Не могу я с дочкой, тоже всегда чем-то занята другим. Мне трудно с ней посидеть, поговорить, что-то смастерить(дочке 7 лет) . Я хочу, но почему-то не могу, откладываю...»
Однажды я опоздала на исповедь. Я пошла искать священника, потому что хотела задать ему важный для меня вопрос. Я нашла его в библиотеке. По нему было видно, что он очень устал. Увидев меня, он бодро встал и предложил пойти исповедоваться.
Для меня это стало уроком того, как надо относиться к своим детям. Когда мы пересиливаем себя и знаем, для чего мы это делаем, усталость и лень отступают.
Иногда бывает, что мы очень сильно устали. Тогда можно сказать ребенку: «Я сейчас отдохну полчаса, а потом мы с тобой посидим».
Но близко общаться с детьми нужно обязательно.
Я поняла!Ирина Александровна писал(а): Когда мы пересиливаем себя и знаем, для чего мы это делаем, усталость и лень отступают.
Иногда бывает, что мы очень сильно устали. Тогда можно сказать ребенку: «Я сейчас отдохну полчаса, а потом мы с тобой посидим».
Но близко общаться с детьми нужно обязательно.
Долгие годы я была занята безуспешным перевоспитанием бывшего мужа. Он не пил, не курил, изменял. На это уходили все силы.
Все мысли были заняты мужем. А надо было просто любить ребёнка.
Его мама, кстати, тоже во мне вызывала такие же чувства как и моя мама. Она мне внушала мысль, что все мужчины изменяют, верных мужчин в природе не существует, другой мужчина будет плохо относится к ребёнку, нет ничего страшного, что муж иногда приходит утром, главное он возвращается к тебе. Всё это говорилось при бывшем муже. Когда она жила у нас ( около месяца раз в год), я должна была пить с ней чай, слушать её монологи и выказывать ей уважениею Вот другая сноха с ней чай не пьёт, не слушает, а ты молодец. Я себя корила, что нет во мне любви к ближнему, что я злая и плохая. Мне тоже хотелось от неё убежать. Я с ней сидела часами, ей было всё мало. Мне было дурно, но я себя пересиливала.
Бывший муж тоже уставал от неё, от её бесконечных жалоб на одиночество, его неблагодарность и т.п..
Тогда я не знала о манипуляторах.
С мамой сегодня ограничилась коротким телефонным разговором. Время провела с дочкой в предновогодних хлопотах, искали подарки близким.
Я так понимаю, что манипулятор действует бессознательно?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Татьяна! Я вам еще расскажу про манипуляторов, зависимость и созависимость, раз уж я увлеклась.
Понятие «созависимость» возникло в психологии в связи с алкоголизмом и наркоманией. Но, если задуматься, оно гораздо шире. Алкоголизм и наркомания - это частный случай созависимости.
Картину созависимости условно можно представить следующим образом: «здоровый» человек стоит прямо и никуда не заваливается, а «нездоровый» человек все время теряет равновесие и хочет, чтобы его кто-то подпирал, он норовит завалиться на других людей. Если на «здорового» человека заваливается «нездоровый», то он выпрямится и отойдет в сторону. Ему будет легче оказать помощь завалившемуся человеку, твердо стоя на ногах. А если на «нездорового» человека завалится «нездоровый» человек, то они будут друг друга устойчиво подпирать в созависимости.
«Нездоровый» человек – это всегда потенциально зависимый человек, и ему нужно только найти, от кого или от чего зависеть. Если два «нездоровых» человека встречаются, то тут же возникает их созависимость.
В принципе, все люди так или иначе «нездоровы», поэтому эта схема условна. Но по ней удобно отслеживать зависимость, созависимость и манипуляции.
«Здоровый» человек может видеть, в чем он сам «нездоров», и прилагать усилия к тому, чтобы «выздороветь».
«Здоровый» человек видит Бога. «Нездоровый человек не видит Его или видит Его криво.
В созависимости двух «нездоровых» людей всегда есть манипулятор и зависимая от него «жертва».
По сути, созависимость и манипуляция всегда возникает там, где отсутствует нормальное, «здоровое», близкое взаимодействие между людьми.
«Здоровому» человеку манипулятор не угрожает, потому что «здоровый» человек отойдет в сторону, если на него заваливаются. Он оценит обстановку и, если нужно, окажет манипулятору ту помощь, которая ему объективно необходима «по жизненным показаниям».
Манипуляторы избегают «здоровых» людей, потому что они не могут к ним присосаться. Если мы чувствуем, что из нас «пьют кровь», если мы раздражаемся, злимся на человека и/или чувствуем себя виноватым перед ним, если мы чувствуем, что нас используют, то это верный признак того, что мы в чем-то «заваливаемся». Нужно проанализировать эту ситуацию созависимости и понять, в чем мы «нездоровы» и какой вопрос нам надо решить.
Танечка, вы молодец, что вы решили со своей стороны не поддерживать созависимость с мамой. Но я боюсь, что здесь дело не обойдется малой кровью. Через какое-то время мама, почувствовав, что вы перестали играть с ней в ее любимую игру, начнет «прокатывать» всю программу, про которую я вам писала выше – спрашивать, в чем дело, обижаться, пытаться тем или иным способом навязать вам чувство вины. Она будет пытаться вновь подцепить вас на крючок. Вот тут-то и потребуются ваши мужество и твердость.
Единственная помощь, которую вы можете оказать вашей маме – молиться за нее и самой быть «здоровой».
В принципе, не имеет значения, сознательно или бессознательно действует манипулятор. Сознательные манипуляторы – это классические мошенники и злодеи. Остальные – бессознательные манипуляторы, но от этого ненамного легче, и зла от них не меньше. Можно сказать, что бессознательный манипулятор сеет вокруг себя бессознательное зло. Но это зло не угрожает «здоровому» человеку, оно к нему не липнет. Ведь никто, кроме нас самих, не может причинить нам зло.
Понятие «созависимость» возникло в психологии в связи с алкоголизмом и наркоманией. Но, если задуматься, оно гораздо шире. Алкоголизм и наркомания - это частный случай созависимости.
Картину созависимости условно можно представить следующим образом: «здоровый» человек стоит прямо и никуда не заваливается, а «нездоровый» человек все время теряет равновесие и хочет, чтобы его кто-то подпирал, он норовит завалиться на других людей. Если на «здорового» человека заваливается «нездоровый», то он выпрямится и отойдет в сторону. Ему будет легче оказать помощь завалившемуся человеку, твердо стоя на ногах. А если на «нездорового» человека завалится «нездоровый» человек, то они будут друг друга устойчиво подпирать в созависимости.
«Нездоровый» человек – это всегда потенциально зависимый человек, и ему нужно только найти, от кого или от чего зависеть. Если два «нездоровых» человека встречаются, то тут же возникает их созависимость.
В принципе, все люди так или иначе «нездоровы», поэтому эта схема условна. Но по ней удобно отслеживать зависимость, созависимость и манипуляции.
«Здоровый» человек может видеть, в чем он сам «нездоров», и прилагать усилия к тому, чтобы «выздороветь».
«Здоровый» человек видит Бога. «Нездоровый человек не видит Его или видит Его криво.
В созависимости двух «нездоровых» людей всегда есть манипулятор и зависимая от него «жертва».
По сути, созависимость и манипуляция всегда возникает там, где отсутствует нормальное, «здоровое», близкое взаимодействие между людьми.
«Здоровому» человеку манипулятор не угрожает, потому что «здоровый» человек отойдет в сторону, если на него заваливаются. Он оценит обстановку и, если нужно, окажет манипулятору ту помощь, которая ему объективно необходима «по жизненным показаниям».
Манипуляторы избегают «здоровых» людей, потому что они не могут к ним присосаться. Если мы чувствуем, что из нас «пьют кровь», если мы раздражаемся, злимся на человека и/или чувствуем себя виноватым перед ним, если мы чувствуем, что нас используют, то это верный признак того, что мы в чем-то «заваливаемся». Нужно проанализировать эту ситуацию созависимости и понять, в чем мы «нездоровы» и какой вопрос нам надо решить.
Танечка, вы молодец, что вы решили со своей стороны не поддерживать созависимость с мамой. Но я боюсь, что здесь дело не обойдется малой кровью. Через какое-то время мама, почувствовав, что вы перестали играть с ней в ее любимую игру, начнет «прокатывать» всю программу, про которую я вам писала выше – спрашивать, в чем дело, обижаться, пытаться тем или иным способом навязать вам чувство вины. Она будет пытаться вновь подцепить вас на крючок. Вот тут-то и потребуются ваши мужество и твердость.
Единственная помощь, которую вы можете оказать вашей маме – молиться за нее и самой быть «здоровой».
В принципе, не имеет значения, сознательно или бессознательно действует манипулятор. Сознательные манипуляторы – это классические мошенники и злодеи. Остальные – бессознательные манипуляторы, но от этого ненамного легче, и зла от них не меньше. Можно сказать, что бессознательный манипулятор сеет вокруг себя бессознательное зло. Но это зло не угрожает «здоровому» человеку, оно к нему не липнет. Ведь никто, кроме нас самих, не может причинить нам зло.
