Муж никак не определится, как сохранить семью

Здравствуйте!3 месяца назад ушла от мужа-мамашника, позвала его за собой, не пошёл, остался с мамой своей. Она живёт без мужа (когда мужу моему было 6 лет , умер его отец, мужчины были унеё, но сейчас никого нет). Жить со свекровью было тяжело, после первого года жизни , стала просить его уехать от неё, но он не хотел, не думал и не понимал, что мне плохо. Как же говорил, ты такая хорошая и мама моя хорошая, что же так плохо? Хожу в церковь, молюсь о них, о её благоразумии. Последний год она делала всё, что бы нас разлучить и вот у неё получилось. Я осталась с 2 детьми.На разговоры его выводила, что надо жить отдельно, что надо сохранить семью, но он сейчас ничего не хочет, ударился в гулянья, когда ему удобно берет детей к себе.
Женаты мы 6,5 года, Мужа люблю, но жить больше с его мамой не могу, меня буквально клинит, я год терплю, нормально всё без скандалов, но на второй меня начинает всё изводить, начинаются ссоры, уходили на съемную квартиру, жили там 2 года, оч всё хорошо было, хотя и трудно было, жили на одну з/п мужа, я в декрете со вторым сидела, половина на квартиру уходила, но кризис и пришлось вернуться обратно, хотя очень не хотелось, но муж настоял, что вот за год накопим на первоначальный взнос и в ипотеку квартиру возьмем, в итоге прожили ещё 2 года, на второй меня просто раздирало, мама его оч хорошо масло в огонь подливала, делала всё что мне не нравится осознанно, я ей говорила об этом, но она и слушать меня не хотела, в итоге разругались с ней и я ушла с детьми, мужа за собой позвала, но... он вшоке, что я вот так вот с его мамой обошлась, хотя потом и прощения попросила у неё, но она естественно ничего не приняла и слышать ничего не хотела. знаю, что можем мы жить хорошо, но отдельно и желательно много дальше от свекрови, но... Первое время звонила, на разговор выводила его, пару раз встречались с ним, но ему сейчас семья не нужна, он весь в гуляньях со своим дружком, от которого жена ушла , 3 месяца прошло уже, родители мои и деньги уже дают нам на квартиру(на часть), остальное типо в кредит возьмите и живите, но он пока ничего не хочет
Да и вот ещё за все эти годы муж поднимал на меня руку 3 раза и всегда при матери своей, последний раз перед моим уходом, а она просто стояла и улыбалась и говорила сама виновата, вот с этого меня и понесло на неё. Внешне он оч даже ничего, высокий, атлетического телосложения, внешне, правда лицом мне не сразу понравился, ухаживал красиво, разговоры вел правильные, как для меня всё и поэтому то я и думала, выходя за него замуж , что вот мужчина моей мечты, ещё и в церковь ходила, просила мужа вот такого, но с мамашниками никогда прежде в своей жизни не сталкивалась! и мать у него одинокая, без своей жизни женщина, мужа потеряла , когда моему мужу было 6 лет, после были мужчины, с которыми она жила , но так и не построила своего счастья, а когда мы поженились вообще перестала встречаться с мужчиной. У неё одно было пришла с работы и на диван и сына рядом, с внуками оч редко сидела, всегда всё сами везде справлялись, мои родители помогали оч и с детьми и деньгами, она никогда, она только для себя жила и живёт, это её право, но не лезь ты к нам, оставь, отпусти сына, он же мой муж
Первый год она очень ревновала своего сына ко мне, внешне и вообще она очень проигрывает мне, муж оч меня любил, он просто летал! приходил с работы , а у меня борщи, второе, я оч хорошо готовлю, он всегда хвастался перед всеми, как я вкусно готовлю и маме своей тоже , она оч обижалась и всегда язвила, я чистюля, постоянно всё мыла-убирала, на что мне она сказала, зачем всё так драить, если всё равно всё загадим, на зиму приезжала ее мать, т.е. бабушка моего мужа, меня ей в пример ставила, что вот такая чисюля, так хорошо готовит, с детьми справляется как хорошо, а ты только на диване и лежишь, она только и огрызалась на меня ходила. оч много всяких бытовых проблем, даже вспоминать противо.когда она уезжала в отпуск , муж просто менялся на глазах, романтические вечера, тот же, извиняюсь, секс, при ней мы не могли им заниматься, т.к. она жаловалась мужу, что типо слышно, хотя не знаю, как она могла слышать , если только под дверью стояла, у неё 4-комн. квартира, мы жили в дальней комнате.
Всё это лето у нас столько было идей съездить куда-нить, но она чуть ли не каждые выходные просила везти её в деревню к сестре, хотела , чтобы мы у неё дом купили и ездили туда как на дачу, мужа она прям уговаривала, у меня и не спросила, но потом, когда муж спросил, я ему сказала, что даже по деньгам нам не выгодно туда ездить, дорога длинная и оч плохая, меня с детьми всегда до тошноты, приезжаем и день отходим только от дороги, потом машину убивать, т.е. подвеску, и на бензин много надо, а мы же типо копим на первоначальный взнос, я ей всё это сказала, а она мне типо всё равно ездить будем , т.е. я вообще не в счет, некоторые разы я вообще не ездила, думаю, пусть катаются, может, одумается, но нет же, как же маме можно отказать, зато мне завсегда! много чего было, не хочу и вспоминать думать о ней, так в итоге и разругались, я ему говорила, одумайся! она же разводит нас! мы ж всё таки твоя семья! но в итоге он остался с ней. первое время оч тяжело было, да и сейчас бывает накатывает, только молитвами и спасаюсь, да церковь очень помогает. Занимаюсь собой, как муж сказал, выгляжу даже не на 100, а на 500 %, оч хорошо, в Питер съездила, как и хотела всё лето, куда он так и не удосужился свозить нас. я ему говорю, так зачем же тогда так ты поступаешь? значит, время ещё не пришло осмыслить всё, говорит он, может, это и правильно. Я ему говорю, вот не боишься потерять навсегда и логти потом кусать будешь, говорит, что буду кусать, лишь бы тебе было хорошо. Не понимаю... Я его очень уважала и ценила, пока он не начал перегибать палку на счет матери своей, после первого мордобоя я вообще не могла простить его, для меня он был ничтожеством,оч трудно мне было, но я нашла в себе силы, т.к. оч люблю его.
имхо,мужчина должен решать проблемы, а не убегать от них. я первое время вообще ничего не говорила ей, сколько и чего бы не было, не ругалась с ней,кроме последнего раза, всему терпению приходит конец, и за то я у неё приходила просить прощения, т.к. поняла, что в чём то была не права, все мы люди и всем нам свойственно ошибатьсяПотом с моей стороны после этих мордобоев , началась ревность к ней, почему же он со мной может так обходиться, бить, обзывать , обижать, не смотря на то, что я для него делаю. Сколько раз я просила его не обзывать меня, говорю, я же не позволяю себе обзывать тебя, не бей меня, мне оч больно, не сколько физически , сколько морально меня это убивает, убивает уважение и отношение к тебе.в итоге уважение и сошло на нет, т.к. я хотела, чтобы рядом со мной был мужчина, а я видела в ссорах с ним какую то базарную бабу

Очень хочу сохранить семью,но как мне вести себя с мужем? Как ему объяснить, что мы должны быть вместе и нам вместе надо ростить детей. Мы с ним практически не общаемся, только на счет детей. Кстати, тут есть тема про порнограф. фильмы, мой тоже любил смотреть, я всегда против была, в начале отношений ему их "поставлял" его же друг, с которым сейчас развелась вторая жена. Я сразу сказала, что мне это не нравится и потом со временем он перестал их смотреть, т.е. не совсем перестал, а смотрел, когда я не вижу этого.

Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы моих ответов могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.

Здравствуйте, дорогая Маруся!

В Евангелии от Матфея сказано: «Да оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть». (Мф. 19, 4-6) Ваш муж нарушает то, что заповедано нам Христом.

Маруся, вы совершенно правы, когда говорите, что вам с мужем нужно жить отдельно от мамы. Но ваш муж этого не хочет.

Ваш муж выбрал маму, а не вас. Это абсолютно неправильно.

Я думаю, что ваш муж все это время пьет, чтобы уйти от самого себя и от ответственности за это свое решение.

Мама вашего мужа – чудовище. Она губит жизнь своего сына.

Маруся, вы говорите: «Я ему говорю, вот не боишься потерять навсегда и локти потом кусать будешь, говорит, что буду кусать, лишь бы тебе было хорошо. Не понимаю…»

Мне кажется, что этими словами ваш муж хочет сказать приблизительно следующее: «Я выбрал маму, пусть я от этого погибну, но ты на свободе, пусть тебе будет хорошо». Маруся, мне кажется, этими словами он прощается с вами и отпускает вас.

Можно много говорить всякую ерунду про противоестественные чувства матери и сына, но не в этом дело. Дело в том, что главный человек в его жизни – это мать.

Мать вашего мужа губит его жизнь. Но он мог бы спастись. Все-таки за свою жизнь отвечает он сам, а не его мать. Однако он НЕ ХОЧЕТ этого делать.

Маруся, только он сам может спасти себя в этой ситуации. Мы с вами ничего не можем поделать. Мы не можем захотеть за него. Нам остается только молиться за него.

Маруся, вы, со своей стороны, сделали все, что было можно, чтобы сохранить семью.

Вы поступили абсолютно правильно, когда вы признали, что со своей стороны были не правы в ссоре матерью мужа, и попросили у нее прощения. Этот поступок дорогого стоит.

Если же мама мужа «не принимает» ваше прощение и «ничего не хочет слышать», то она глубоко не права.

Здесь уже ничего невозможно сделать для налаживания отношений с ней. Она не хочет налаживать с вами отношения. Ей выгодно все, что сейчас происходит.

Марусенька, что тут можно поделать? Я боюсь, что объяснить вашему мужу ничего не удастся. Он слишком сильно зависит от мамы. Вы говорите: «Я хотела, чтобы рядом со мной был мужчина» - он, может быть, потому так сильно и зависит от мамы, что он не является взрослым мужчиной.

Может быть, стоит подождать и посмотреть, что будет дальше?

Ирина Александровна, спасибо большое, что откликнулись на мой крик о помощи. Посмотреть, что будет дальше? Его друг,с которым он сейчас вплотную общается и который второй раз потерял семью по своей же (вине, пил, гулял, бил жену), так вот он очень имеет нехорошее влияние на моего мужа, мой муж буквально "в рот ему смотрит", в принципе они вместе и гуляют, так вот его друг переехал к женщине, знакомой его б.жены, она развратная, любительница выпить и секса, при чем любого, как это я сейчас узнала от его б.ж.. Я сейчас оч боюсь за него, но он большой мальчик и должен сам думать "что такое хорошо и что такое плохо".
Написала ему смс , что надо уже поговорить и определиться. Последний раз,когда мы говорили, он мне сказал, меняйся, это он об отношении к его маме, ну как и к нему, что всё ещё может быть.
Он мне ответил, что как буду готов, позвоню.

Дорогая Маруся!

Ваш муж катится по наклонной, это видно. Сможет ли он остановиться?

Вы говорите: «Друг очень имеет нехорошее влияние на моего мужа, мой муж буквально "в рот ему смотрит"». – Но ведь мы неспроста выбираем себе друзей.

Во-первых, ваш муж склонен к сильной зависимости от других людей (вы говорите: «в рот ему смотрит»). Смотря по обстановке он «смотрит в рот» или другу, или маме, или вам.

Во-вторых, если ваш муж делает то, что он делает, то при чем тут «влияние»? Он ведь правда сам это выбирает. «Повлиять» на человека можно только тогда, когда он сам в своей душе согласен с этим влиянием.

Ваш муж очень слабый человек, он поддается любому влиянию.

Маруся, вы сами понимаете, что ваше отношение к маме мужа менять не стоит. Все, что вы можете здесь сделать – молиться за маму мужа издалека.

Ваш муж говорит себе, что «все еще может быть», что «время не пришло принять решение», что «он еще не готов». Скорее всего, он обманывает себя и вас и тянет время, потому что он не способен принять решение, которое оказалось бы против воли его мамы.

Маруся, я боюсь, что здесь всего два варианта:

Либо ваш муж спивается вместе со своим другом (я повторю еще раз: он пьет именно потому, что он убегает от ответственности за ситуацию, он «не в силах» смотреть на ситуацию в трезвом виде и тем более решать ее).

Либо ваш муж «падает до дна», и происходит чудо.

Ирина Александровна, я согласна, что они оч похожи с другом, не зря у них "дружба" заявязалась с армии и вот они её продолжили, хотя ведь было время, когда муж с ним не общался и не хотел общаться, т.к. друг проявил себя "маленьким человечком в душе", но тут "друзья по несчастью" вновь схлестнулись
"падает до дна" это значит пускается во все тяжкие, в том числе и другие женщины и потом, когда уже будет поздно,что то менять с ним произойдет "чудо" и он прозреет. Понимаете, я оч не хочу этой грязи, никогда не допускала себе это и не допущу по отношению к себе. Всё таки, если он не выбирает семью, а у нас ведь двое детей! о чем он думает, о чем он думал, когда женился? то выход один-развод

Маруся, я думаю, что к вашему мужу вполне можно относиться как к алкоголику, который своими действиями губит своих близких.

Если никаких изменений не произойдет, то развод неизбежен и необходим.

Спасибо большое за участие, Ирина Александровна, в принципе, Вы озвучили всё , что я и так знала в глубине души, но надеялась всё таки на благоразумие мужа своего. Как мне себя вести с ним в нашем итоговом разговоре, посоветуйте, пожалуйста

Предложите ему еще раз вариант с ипотекой.

Если он опять будет говорить, что «время еще не пришло», скажите ему, что он специально затягивает принятие решения, потому что хочет, чтобы все решилось «само собой», а «само собой» это решиться не может.

Приготовьтесь к тому, что он будет вас обвинять в том, что вы «не хотите подождать, когда придет время». Это типичный ход алкоголика: устроить все вокруг себя так, чтобы он казался «прав» во всем, а время тянулось.

Если он будет предлагать вернуться к маме, скажите ему, что это было бы неправильно, и процитируйте ему слова Евангелия: «Да оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть». (Мф. 19, 4-6)

Если он откажется от варианта с ипотекой, то скажите ему, что считаете себя свободной от обязательств перед ним.

Вариант с ипотекой предлагала не раз и предложу ещё раз, конечно, раньше он отвечал, что если не получится у нас жить и что будем делать с квартирой? я ему сказала, там видно будет, но надо стараться, чтобы всё получилось, ведь жили же мы хорошо.
Я знаю, что он будет меня обвинять и не только в том, что не хочу подождать, а вообще во всём он меня будет обвинять, говорить, что ж мне раньше то не жилось с ним нормально, что не верит, что что может измениться. Ирина Александровна, сколько раз я ему цитировала эти слова, сколько раз я ему говорила, что мы его семья! и в первую очередь он о нас должен думать, но он говорил, что я и так всё это принимаю, что и так всё так и считает, но действия то его расходятся со словами...
А в итоге то я ему и писала, что пора определиться, либо наши отношения, либо его эгоизм и тогда уже всё, я уже буду свою жизнь налажывать, как бы трудно и больно не было бы....

Маруся, тогда примите то, что ему ничего нельзя объяснить. Он действительно не хочет ничего понимать.

А вот принять это очень сложно...хотя, понимаю, голову ему свою не поставишь и мужчиной его против его воли не сделаешь, хотя он то считает совсем наоборот, говорит, смотри какого мужика потеряла...

Дорогие мои друзья!

В течение всего времени, что я работаю на сайте, я сидела за компьютером по 12 часов в день без выходных и все равно не успевала ответить на все ваши письма, а моей семье доставались «жалкие остатки» моего внимания.

Психологу положен 4-часовой рабочий день, иначе он быстро «выгорит» и не сможет никому помочь.

С сегодняшнего дня я перехожу на 4-часовой рабочий день.

Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.

Спасибо большое Вам , Ирина Александровна, за Ваш труд и поддержку. Дай Бог Вам и Вашим близким здоровья и благополучия!

Здравствуйте, Ирина Александровна! Вчера состоялся разговор с мужем. Сказал, если хочешь жить со мной - живи, т.е. возвращайся. Я ему сказала, что это невозможно, что мать его же и не пустит и вообще смысл опять начинать отношения с того же. Говорит восстанавлявай отношения с мамой , проси прощения, а там видно будет. Я ему говорю, как это сделать, если она меня и слушать и видеть не хочет, говорит, думай сама как будешь делать. На ипотеку говорит, пока не накопит сам - не пойдет, денег у родителей моих не возьмет, я ему сказала, что если гордыня тебе не даёт это сделать, то тогда возьми как в долг у них , потом отдадим. Я ему говорю, ты так и не понимаешь, что ни я , ни твоя мать не хотим жить вместе, зачем ты опять то втягиваешь в это. У моих родителей тоже жить отказывается. Не знаю, как ему объяснить, что не дело это. Устала, он не понимает и не слышит меня.

Дорогая Маруся!

Ваш муж ведет себя очень некрасиво. Он представляет дело так, что вы во всем виноваты: это вы не можете выпросить на коленях прощение у его мамы, это вы должны думать, что и как нужно сделать. Но при этом он не соглашается на очень хороший вариант, который вы предлагаете, он ни за что не возьмет у ваших родителей денег на ипотеку.

Вы сами хорошо понимаете, что это означает. Это означает, что 1) он не хочет ничего менять, 2) он хочет представить дело так, что это вы во всем виноваты.

Это называется «валить с больной головы на здоровую».

Маруся, ваш муж обманывает себя и вас.

Объяснить ему что-либо будет сложно, потому что тогда ему придется «оторваться» от мамы и выздороветь, а он к этому, судя по всему, совершенно не готов.

Здравствуйте, Ирина Александровна! С прошедшими Вас праздниками!
Излагаю, к чему мы пришли с мужем за последнее время. 30.12 у нас был разговор с мужем,где решили,что будем вместе, правда со временем не определялись, договорились, что новый год встретим с ним, но, правда, каждый понял, по-своему, вечером 31 он уехал к своим друзьям отмечать, позвонил типо поздравить, я его просила не делать этого и приехать к нам, всё таки семья и это семейный праздник и для нас всегда было важно, чтобы н.г. были мы вместе, на что он сказал, что теперь это не важно, что тот н.г. отметили вместе, а в итоге весь год пролаились и провели в ссорах, разговаривал грубо в общем и нахально. 1 янв. в 3,40 ночи он приехал ко мне. Домой не заходил, "отметили" в машине н.г., я ему сказала, что ж ты делаешь то, в один день одно говоришь, в другой-другое. Чтобы выбирал окончательно либо вместе, либо - врозь. на что он сразу начал целовать и приставать ко мне, сказал что всё у нас будет хорошо.
Я просила его организовать типо "круглого стола примерения" с родственниками. По его словам,я поняла, что он пытался говорить с мамой своей, но она и слышать ничего не хочет обо мне, у неё сразу поднимается давление и ей становится плохо, словно наша с ней ссора вспоминается вновь. На зимние каникулы приезжала сестра мужа. Он с ней говорил, она ему сказала "твоя жизнь- решай сам, но общаться я с ней (т.е. со мной) не буду". И вот все каникулы она таскала его везде, каждый день куда-нибудь, то сауна, то гости, то с детьми гулять. Из всех дней мы 1 раз с мужем и детьми ходили кататься с горок, чудно провели время, накатались, скатали снежную бабу, наигрались в снежки и навалялись в снегу. Ну и ещё 3 раза встречались поздно по вечерам, когда дети спать уложены были, на них мы и решили, что будем спасать наш кораблик, просил с пониманием отнестить к ситуации с сестрой.
Была такая у нас ситуация, разрешите, пожалуйста, кто был прав и поругайте меня, если что. Как я раньше писала, что сестра его везде таскает, и вот в одну из встреч он говорит, что они сняли сауну, сказал, кто пойдет, что с детьми(мне это совсем не понравилось,я ему сказала, что рановато детей по саунам таскать, но на это сказано, что здоровья ради-погреть) , что я с ними не иду, т.к. сестра не хочет со мной общаться, попросил отнестись с пониманием. Я это кое-как переварила, на след.день он мне звонит и просит машину, чтобы сестру свозить к родственникам в деревню, с тетей повидаться( мы сами туда раз в год наведываемся) , на что я ему сказала, и "что опять без меня?", он сказал, что "да", на что я ему "я с тётей не ругалась и тоже бы съездила и развеялась, я сестре слова не скажу", на что он сказал "нет" , я ему сказала, пусть она тогда на автобусе едет, а мы следом за ней", в ответ он просто наорал и бросил трубку.
Я конечно всё понимаю, сестра приехала, развлекает её, но я то почему должна страдать. Мне никуда идти нельзя, со мной ему некогда. Так машину и не взял, был зол, но потом опять примирились, я ему позвонила,предложила встретить Рождество,сходить на службу. В церковь не пошел, сидели в машине у храма.
Говорит, зачем вспылила, зачем так к сестре, зачем так поступила, что итак всё на ладан дышит, а я ему ещё и перечу. Но я всё понимаю, но сдержаться реально оч трудно, тем более событие за событием , не успеваешь одно переварить, как тебе другое подают.
В итоге то, как сама думаю, что муж мечется между мной и мамой с сестрой. Хочет сделать всем хорошо, но в итоге хорошо всем, только не мне.
На Рождество мой отец звонил несколько раз, пригласить на праздничный ужин, так он даже трубку не взял, не дозвонившись послал ему смс, что ждём на ужин, так муж и на неё ему не ответил. Просил меня сказать , что не придет, я у него спросила, "почему не придешь?почему сам не ответишь". На что он сказал, что неготов к общению с родителями, хотя с ними он не ругался,но вот так вот не по-мужски он обошелся. С подругами мам он сидеть может и отмечать праздники , а с нами -нет.
Устала очень от всего, всё больше разочаровываюсь в нем.

Дорогая Маруся!

Понятно, почему ваш муж не хочет встречаться с вашим папой – он боится, что опять зайдет разговор про ипотеку. Ваш муж трусливо избегает этого разговора с вашими родителями.

Маруся, ваш муж ведет себя очень некрасиво по отношению к вам, он буквально вытирает об вас ноги. Я удивляюсь, как вы можете это допускать и терпеть.

Он договаривается с вами о том, что вы вместе встречаете Новый год, потом у него появляются какие-то более интересные планы, он делает вид, что вы друг друга не поняли, и выставляет вас виноватой, а когда вы ставите вопрос ребром – «либо вместе, либо врозь» - он затыкает вам рот поцелуем.

Сколько раз за эти праздники он затыкал вам рот поцелуем, а вы на это велись?

При этом, насколько я поняла, он виделся с детьми всего один раз.

Маруся, по поводу сестры мужа вы все поняли и сделали абсолютно правильно. Только толку от этого никакого: муж по-прежнему представляет дело так, что вы во всем виноваты, и валит все с больной (своей) головы на здоровую (вашу).

Маруся, вы рассказываете, «к чему вы пришли за последнее время». По-моему, от чего вы ушли, к тому и пришли. По-моему, ничего нового не происходит.

Маруся, может быть, надо перестать позволять вашему мужу унижать вас?

Здравствуйте, Ирина Александровна!
Дети с мужем были почти все каникулы с 2 по 9 января, я их в эти дни периодически видела. У сестры мужа дочь ровесница нашей так их от туда не выманить было, дети всегда ждут этих встреч.
Сама удивляюсь,как меня хватает на всё это, но я так думаю на войне все средства хороши, сестра ведь спецом всё делает и мама его тоже, если я сейчас начну пилить его, то он меня и слушать не будет, опять уйдет в свою ракушку, а я этого оч не хочу, только мал-по-малу открываться начал...
Сейчас, думаю, займу выжидательную позицию, посмотрю, что он начнет или не начнет сам предпринимать к объединению, хотя, если честно, устали все от этого, реально нам трудно жить в маленькой трешке на 3 семьи, родители уже предложили снимать нам квартиру пока, а там посмотреть, что наш папа сделает или не сделает.
Всё брать сейчас в свои руки, это опять получается поступить по-мужски, а я же учусь быть девочкой

Как мне поставить его на место? Как мне вести себя с ним? Я только и вижу выход,либо пока так оставить и ждать-терпеть,либо ультиматум уже ставить, как мне батюшка сказал. Но он то не отказывается, вроде как от меня, сказал, что хочет быть вместе, хочет со мной жить, просто не верит, что будет всё по-другому, хочет жизни без ссор. Я ему говорю, что не бывает всё гладко, всегда рано или поздно возникают какие то терки, но говорит, что у него есть по крайней мере 2 пары у которых всё хорошо, я ему сказала, что если б ты с ними пожил, вот тогда бы и говорил, а так каждая семья счастлива\несчастна по своему. Трудно объяснить ему, что не верблюд...

Дорогая Маруся!

То, что батюшка сказал, следует выполнять.

Вы хотите сказать, что всегда успеете поставить ультиматум, а пока хотите занять выжидательную позицию и посмотреть, не начнет ли муж сам что-либо предпринимать? Ну попробуйте…

Вы спрашиваете, как поставить мужа на место и как вести себя с ним. Мне кажется, способ один: поставить ультиматум.

Дорогая Маруся! Пилить мужа не надо ни при каких обстоятельствах, это никогда никому не приносит пользы и ничего не решает, а только ухудшает ситуацию. Я никогда не призывала вас пилить мужа.