я не права?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

я не права?

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна, здравствуйте!
Меня зовут Наташа. Хочу спросить у вас совета.
Мы с мужем женаты чуть более года, до этого 3 года встречались. Через полгода после свадьбы я уехала в длительную загранкомандировку, муж собирался приехать ко мне чуть позже. В момент моего отъезда работы у него не было. Здесь ему пришлось бы работать на непрестижной работе, поэтому он еще колебался ехать-не ехать, или искать новую работу в Москве. Буквально через 2 недели после моего отъезда он познакомился с девушкой, инициатива была его, но по его словам, изменять и тем более разводиться он не собирался. До сих пор для меня большой вопрос почему это знакомство вообще имело место. Явных проблем в отношениях у нас не было, любили друг друга, строили планы на жизнь.
Он приехал ко мне через какое-то время, признался, что влюблен. Но и меня любит, разводиться не хочет. Я прощаю ему измену, говорю, тебе надо повзрослеть, научиться брать ответственность. Оба решаем, что ему стоит вернуться в Россию, возможно уехать из Москвы, искать работу, вставать на ноги. Оговорюсь, что он не жил самостоятельно в принципе никогда, сначала с родителями, потом сразу со мной. В семейной жизни большой самостоятельности не проявлял. Поэтому я подумала, что этот период нам стоит пожить по-раздельности, дозреть так сказать до личности, готовой к семье, к детям, в общем к ответственности за себя и за других.
Он уехал, прошло 3 месяца, итог - в другой город не уехал, остался жить у родителей в Москве, не нашел работу, хотя ищет, роман с девушкой в разгаре.
Я все это время его не теребила, на связь первая не выходила, ждала его поступков, его решения. На берегу договорились - я его люблю, но приму любое решение, да, будем жить, нет, я держать не буду.
Вот теперь пришли к тому, что через неделю разводимся. Я специально для этого еду в Россию.
Мой вопрос - правильно ли я себя веду?
Я понимаю, что мой муж инфантилен в вопросах любви и семьи. Он сейчас упирает на то, что я за него не боролась эти 3 месяца, что та девушка жить без него не может, он это ценит, а я все это время сидела сложа руки, ни слезных писем, ни вразумлений, да еще и ко всему прочему сразу согласилась на развод. (Надо сказать, мне это согласие дается с трудом, но это его решение, и я не могу его не принять).
Я же вижу брак как ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух людей, взрослых, понимающих чего они хотят в жизни, отвечающих за свои поступки, в том числе за выбор супруга. Почему я при этом всем своей понимании вышла замуж именно за этого человека? Мне казалось, он рос на глазах, становился не мальчиком, но мужем. А теперь после всей этой ситуации я сильно в нем разочарована, не говоря уже о религиозной стороне вопроса. То, что прелюбодеяние смертный грех он не понимает, да и не готов он сейчас такое понимать, далек от религии.
Но при этом я готова разделить с ним вину за наш развод, потому что тоже несу ответственность за выбор супруга. Не увидела в нем важного, точнее отсутствия важного.
Вы спросите, чего я хочу сейчас? Я хочу настоящую семью, благославленную Церковью, хочу чтобы муж был верующим человеком, зрелым и душевно и духовно. Объективно понимаю, что мой супруг далек от этого образа, хотя дай Бог ему покаяния и открытия для себя веры.
Я правильно делаю, что развожусь? Все понимаю, вижу проблемы мужа (указывать ему на них сейчас бесполезно, он в страсти), но не хочу "класть жизнь" на его "спасение". Хочу урепить себя, свою веру и иметь в будущем другую семью, с другим человеком. Боюсь, что это гордыня и малодушие. Я не права?
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы моих ответов могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Наташа!

Действительно, ваш муж ведет себя не лучшим образом. Ему хотелось бы, чтобы вы вместе с той девушкой за него боролись и «спасали» бы его.

Однако этим безответственным поведением ваш муж хочет сказать, что не только он виноват в том, что он изменил, но и вы виноваты в том, что холодно к нему относитесь.

В его обвинениях есть доля правды. Мне почему-то кажется, что ваш муж при помощи этого романа хотел вызвать у вас ревность, потому что для меня очевидно, что вы относитесь к нему холодно и равнодушно.

Возможно, ваша холодность к мужу вызвана тем, что муж «разочаровал» вас. Возможно, выходя замуж, вы не видели реального человека, а видели перед собой лишь свои собственные ожидания.

Конечно, вы переживаете, развод всегда вызывает тяжелые переживания, потому что человеку приходится отказываться от той привычной эмоциональной связи, которая была все эти годы, и оставаться в пустоте. Однако в глубине души вы ждете этого разрыва как облегчения для вас.

Так или иначе, вы хотите развода, а ваш муж – проблемный человек.

Можно было бы сказать, что стоит дать мужу время одуматься, раз он «в страсти», что стоит еще подождать, пока закончится «страсть», что не надо бы так уж жестко его «воспитывать» и подгонять под свой «образец мужа». Но мне кажется, что вы уже все решили и ждете подтверждения своему решению.
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна, спасибо за быстрый ответ! До отъезда осталось 2 дня, и я действительно колеблюсь в своем решении.

Мне сложно принять то, что Вы говорите, по всем пунктам хочется возразить. Я попробую пока просто более подробно изложить свои ощущения, и если можно, мы с Вами вместе их проанализируем.

Муж - моя первая любовь. Я только приехала в Москву учиться из другого города и почти сразу встретила его. Он пытался произвести на меня впечатление, ездил на жигули, а мне говорил, что это папина машина, а его иномарка - в ремонте. Мы потом смеялись над этим, потому что мне было совершенно не важно, на чем он ездит, мне было гораздо важнее, что он открывает передо мной дверь и снимает пальто в помещении. Он действительно очень галантный и воспитанный молодой человек. Мы полюбили друг друга. Сначала пожалуй он меня добивался, но после того как я "сдалась" отношения были "равносильные", если можно так выразиться. Мы очень хотели сделать друг другу приятное, за 3 года до свадьбы было много потрясающих моментов, мы устраивали друг другу сюрпризы, оба жили мирком под названием "я и ты". Больше там никого не было.

Проблемы начались после того как в этот мир вторгся 3й элемент - "моя работа". Я доучилась, устроилась на работу на гос службу, мне предложили длительную загранкомандировку. Это была мечта всей моей жизни, я целенаправленно шла к этому 6 предыдущих лет.
Мой муж в это время продолжал работать в своей фирме 5й год, но примерно в момент моего отъезда уволился - задержки зп. Как он относился к моему отъезду? Мы обсуждали этот вопрос. Он всегда хвалил меня за целеустремленность, сказал, ты это заслужила и не должна отказваться, я не могу украсть твою мечту. Надо сказать, я вообще часто отсутствовала в Москве - ездила к своим родителям, ездила заграницу по учебе, работе. Муж всегда плохо переживал разлуку. У него начиналась апатия, он не хотел ничего делать, не готовил себе, не убирал дома. Всегда ждал меня. Никогда не забуду как еще в феврале этого года, я вернулась в Москву после месячного отсутствия, как он меня встречал! Он весь светился от счастья! так и подпрыгивал и пританцовывал вокруг меня)) И конечно цветы в руках))
Нет, я не могу сказать, что я разочаровалась в нем после свадьбы. Наоборот, я приняла его образ жизни, его недостатки, если раньше с чем-то пыталась бороться, то сейчас наоборот решила, что мужчина имеет право сам распоряжаться своим временем и вообще жизнью. Я старалась ни в чем на него не давить, при этом максимально поддерживая. Я помогала ему искать работу, вселяла веру в себя. Но это происходило уже по телефону, я уже уехала. Я писала, что у него была возможность приехать и жить со мной, но он никак не мог принять решение, а я не давила.
Как я себя чувствовала без него? По большому счету плохо. На работе я могла забыться, а в остальное время постоянная тревога. В выходные я старалась никуда не ездить, мне казалось, что я не имею права тут развлекаться пока у моего любимого плохое настроение и не самй удачный период в жизни. Наверное, если бы мы поменялись местами, мне тоже не хотелось бы, чтобы он веселился, пока у меня проблемы. Поэтому когда он сообщил, что решил слетать в Турцию развеяться, я даже вздохнула с облегчением! Я была рада, что он отдохнет. Тогда я не знала, что едет он с другой девушкой.

Как я и сказала, признался он через 2 месяца, прилетел и все мне рассказал. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Мы срослись накрепко, я написала в дневнике в тот день, что "я осиротела". Это при живых то родителях. Прости меня Господи! Но ощущения были такие. Что я потеряла почву под ногами, не знаю, как дальше жить. Мы провели чудесне 3 недели вместе, решили, что все переживем, я его простила, он обещал с ней порвать. Я сказала то, о чем вам писала - будешь со мной, будем вместе, захочешь уйти - отпущу.
Он хочет уйти. Есть ли моя вина в том, что я не сопротивляюсь? И не сопротивлялась все эти 3 месяца, что он уехал от меня? Я всегда ждала от него самостоятельности, мужских поступков. Мне хотелось, чтоб он мог справляться без меня дома, мне хотелось, чтобы он сам нашел работу, не по знакомым, чтобы сам порвал с этой девушкой, а не я его вынудила. Да, я хотела рядом с собой не мальчика, но мужа.
Он в течение 3 месяцев не предпринял ни одной попытки справиться с ситуацией, живет у родителей, не работает, встречается с ней, плывет по течению. Так мне и сказал - я стал другим человеком, не хочу думать, что будет завтра, хочу жить одним днем.
Что я ? Я сильно за него "болею", мне безумно больно и жалко, что это случилось с нами, мне плохо без него одной. Но я смотрю в будущее и понимаю, что он не готов к семье, к детям. Он безответственный, не верит в Бога, не хочет жить духовным. Видит во всем негатив. Я не хочу наказать его или проучить, я искренне желаю ему прозреть, если ему когда-нибудь нужна будет помощь, я всегда приду. Но для себя я поняла, какую я хочу семью и какого человека рядом. Поняла, что мой муж по крайней мере сейчас и ближайшие годы не сможет мне дать этого (если только не надеяться на чудо!). Поэтому я иду на развод, все понимая и принимая. И да, в какой-то степени я чувствую облегчение. Облегчение от того, что это произошло сейчас, а не позже. Когда у меня есть возможность все исправить и прожить свою жизнь в соответствии с моим пониманием ее, в соответствии с Божьими заповедями.
Я надеюсь, что не начинаю новую жизнь с нарушения этих же заповедей. Я не хочу чтобы во мне говорила гордыня. В этом я пытаюсь с вами разобраться.
Спасибо вам заранее!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Наташа, я ничего не могу поделать с тем фактом, что своим разводом вы с мужем оба нарушаете 7-ю заповедь «Не прелюбодействуй».

"Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" (Мф. 5, 31-32).

Я могу только выразить вам свое сочувствие. Оправдать это нельзя.
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна, хотела еще добавить на счет того, почему по моему мнению измена вообще произошла.
Вы говорите, Вам очевидно, что я отношусь к нему холодно и равнодушно. Это не так. Я всегда была "курочкой - наседкой", любила сидеть дома и ждать его, я очень ласковая, нежные слова, смски, признания, письма, я уверена (он и сам так говорит), он никогда не чувствовал, что он мне не нужен, или что я равнодушна. Добавлю, что все эти признания и нежности были взаимны.

По момему мнению, проблема в том, что я сама человек достаточно четких принципов. Хоть я и не была воцерковлена до свадьбы, всегда старалась вести правильный образ жизни с точки зрения совести, морали, чести, ответственности.
Например, мне не нравилось, что он пытался устроиться на работу "по знакомству", не туда куда ему хочется, а туда, где работают родственники, которе могут его устроить. Я понимала, что в нем говорит неуверенность в себе. И не давила на него, говорила, решать тебе, но по-моему работа занимает большую часть нашей жизни и стоит приложить усилия, чтобы заниматься тем, что действительно по душе. Вплоть до полной смены рода деятельности. Что такое его 25 лет? Вся жизнь впереди. Пока нет детей и есть возможность искать и учиться, используй ее.
Он знал, что я не требую от него принятия моей точки зрения, но слегка разочаруюсь если он поплывет по течению и пойдет абы куда.

Таким образом, пусть и без надрыва и упреков, над ним висело мое мировооззрение. Я была как родитель, который объясняет своему ребенку, что такое хорошо, но позволяет сделать свои ошибки. Возможно я не права, и преувеличиваю свою роль и правоту в данной ситуации, обязательно спрошу мнение на этот счет своего мужа.

Таким образом, мне кажется, ему просто не хотелось "соответствовать" моим жизненным принципам, не хотелось "напрягаться". Хотя опять же повторюсь, никто от него не требовал этого в ультимативной форме.

Итог - ушел к девушке, которая видимо "проще и незамороченней". С ней не надо думать, как стать настоящим мужчиной. Достаточно плыть по течению и "жить одним днем", как он сам выразился.
Очень печально, если все действительно так.
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна писал(а):Наташа, я ничего не могу поделать с тем фактом, что своим разводом вы с мужем оба нарушаете 7-ю заповедь «Не прелюбодействуй».

"Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" (Мф. 5, 31-32).

Я могу только выразить вам свое сочувствие. Оправдать это нельзя.
То есть если прелюбодеяние произошло с его стороны, он просил развода, а я дала, значит, я все равно буду прелюбодействовать в следующем браке?
Я конечно не собираюсь сейчас замуж, даже не думаю об этом, просто хочу отпустить мужа и укреплять себя и свою веру. А там как Бог даст.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Наташа!

Представьте себе, что от вас ждут, что вы станете «настоящей женщиной», перестанете делать карьеру и откажетесь от ваших «четких принципов». Представьте себе, что это давление на вас оказывается не «в ультимативной форме», а так, что вами «слегка разочаруются», если вы этого не сделаете. Примерно то же чувствует ваш муж.

Такие действия называются «давление» и «манипуляция».

Наташа, вы говорите: «Я уверена (он и сам так говорит), он никогда не чувствовал, что он мне не нужен, или что я равнодушна». – Я думаю, что в связи с вашим отъездом ваш муж как раз это и чувствует: что он вам не нужен и что вы к нему равнодушны. Можете его об этом спросить, чтобы убедиться.
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна, спасибо за ответы. Понимаю, что нас много, а Вы одна. И все же займу еще немного Вашего драгоценного времени))

Человеку нормально иметь свои интересы и карьеру, даже замужней девушке. Человеку абсолютно нормально иметь свою систему ценностей и нравственные ориентиры. Но мы не можем ждать, ни тем более требовать соответствия этим ориентирам от других людей. Это манипуляция. Я Вас правильно поняла?
Как это выглядит на практике? Жена, добропорядочная и верная, ведет образ жизни, в общем отвечающий общепринятым нормам и даже церковным заповедям. Ходит в церковь, помогает нуждающимся, любит мужа и детей, печется о благополучии своей семьи. Муж, допустим, имеет совершенно другое представление о жизни, не поддерживает ее ни в походах в церковь, ни в желании отдавать максимум сил семье. Я согласна с тем, что требовать она не должна. Хотя бы потому что от требований мало толку. Но чтобы она не ждала - это маловероятно. Мы все ждем. Вопрос как долго и с каким терпением.
Возможно, я слишком сухо анализирую. Сердце хочет довериться малейшему шансу быть с любимым человеком, разум говорит, что эти отношения не принесут мне ничего хорошего. Вы правильно сказали, что мой муж проблемный человек, а я хочу развестись. Это неправильно желать себе "непроблемного"?

И еще если можно, ответьте пожалуйста про 7ю заповедь :roll:
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна писал(а): Наташа, вы говорите: «Я уверена (он и сам так говорит), он никогда не чувствовал, что он мне не нужен, или что я равнодушна». – Я думаю, что в связи с вашим отъездом ваш муж как раз это и чувствует: что он вам не нужен и что вы к нему равнодушны. Можете его об этом спросить, чтобы убедиться.
Может быть, я не буду с этим спорить. Единственное, в чем я могу быть уверена - у меня всегда была и остается сильная эмоциональная привязанность к мужу, возможно, я не смогла ему это показать.
В любом случае, измену это не оправдывает.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Наташа, мне не понравилось, как вы сказали про «мое драгоценное время».

Про 7-ю заповедь вам нужно спросить у священника. Я не богослов, а психолог.

Как психолог, я вижу только то, что вы хотите представить дело так, как будто вы «беленькая», а ваш муж «черненький», и вы «имеете право» разводиться. Это не так.

Ваша задача – взять на себя ответственность за вашу «половину» вины в этом разводе и нести ее.
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна, это все интернет общение, через компьютер не передашь эмоции. Я просто вижу, что Вы отвечаете сразу в нескольких темах, сложных. Ваше время для нас действительно ценно. А смайлики это улыбка Вам, ни в коем случае не насмешка. Извините за неясно выраженную мысль :roll:
Муж мне говорит то же самое. Что я хочу быть беленькой. А иногда говорит, не слушай меня, ты святая, я должен был на руках тебя носить, а я...
Не знаю, может я не права. Может надо еще подождать и посмотреть как будет. Ни в чем твердо не уверена, буду думать.
В любом случае, надо постараться отставить в сторону обиду и гордыню и послушать его при встрече. Попытаться его понять. Это я уже давно хочу сделать.
Если можно, напишу сюда еще. Спасибо Вам за помощь!
Aliniya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 08:20

Сообщение Aliniya »

 
Ирина Александровна, здравствуйте!

Я съездила домой. С моей последней записи прошло чуть больше месяца. А мне кажется что всю тему писала не я.
Если можно, я не буду писать о событиях, это личное, напишу о своем главном выводе:
Бог попустил эту ситуацию не для того, чтобы я избавилась от неправедного мужа, как я сначала думала, а для того, чтобы смирила свою гордость, поняла в чем смысл нашей жизни, научилась терпению в том числе.
Понимаете, я отличница по натуре, иногда это хорошо, но все же это комплекс и грех - все должно быть лучше всех!
И после того как я узнала об измене, хотя и простила мужа, зла ему никогда не желала и не пожелаю...но все же подумала, что не нужен мне брак с "браком". И по сути те 3 месяца ждала, что муж сам все решит и я не буду ни в чем виновата, и начну жизнь с чистого листа. То есть о своей душе больше пеклась, о том, чтоб иметь право перед людьми и перед Богом в дальнейшем на счастливую семью.

Я благодарна Богу за этот урок, за то, что я сама себя увидела со стороны, за что я взяла в руки Святой Евангелие.

Я люблю своего мужа, я начала горячо молиться о нем...лучше поздно, чем никогда. Помолитесь пожалуйста за рабу божью Наталью и раба божьего Дмитрия.
Ровно через неделю у нас состоится развод.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Наталья, я как раз сегодня молилась за вас и за вашего мужа. Буду молиться и дальше.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»