Спасибо Вам, Ирина Александровна, за ответ. Все правильно. Я даже посмеялась про "режиссуру" друга, насколько четко Вы применили это слово. В точку.
Свекровь бывшая теперь со мной разговаривает очень официально, наверно так лучше, ведь она мне совершенно чужой человек. Все что не делается, к лучшему.
Ирина Александровна, есть еще такой момент, который тоже беспокоит меня. Это сильное желание иметь отношения. Головой понимаю, что всему свое время, надо побыть в одиночестве, проработать свои ошибки. Но внутри тоска и грусть, от того, что я одна. Страх, что не встречу своего человека. Хотя понимаю, что невозможно быть одной молодой женщине, и я говорю себе все время, что я обязательно буду счастлива. Но вот эта "зацикленность" мне очень мешает полноценно жить и радоваться. Особенно грустно сейчас, на праздники.
Спасибо за пожелания, я очень надеюсь, что в этом году найду свое счастье!
Беспокойт негатив по отншению к бывшему супругу.
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Анна, поддерживайте со свекровью официальные отношения и держите очень большую дистанцию. Она вам действительно никто.
Анна, в прошлый раз я забыла вам сказать, что вы очень хорошо поговорили с сыном. Вы все правильно поняли: главное – чтобы ситуация его не «грузила», чтобы он ощутил вашу поддержку. Делитесь с ним своими мыслями и чувствами, и он тоже будет делиться с вами.
Дорогая Анна, отношения действительно придут в свое время, и никто не знает, когда это время наступит – может быть, завтра, а может быть, еще не скоро. Здесь нет такого правила, что надо во что бы то ни стало отбыть какой-то срок в виде одиночества и осознания ошибок.
Анна, самое главное – просите Бога о том, чтобы Он послал вам хорошего мужа и счастливый брак. Просите Бога о том, чтобы Он вразумил вас и показал вам, что и как вам нужно делать для того, чтобы ваш следующий брак был счастливым.
Анна, настройтесь так, что вы просите Бога о том, чтобы Он все устроил, и Ему виднее, когда, где и как это произойдет.
Нужно, чтобы у вас в душе было спокойствие и вера в то, что все будет хорошо. Молитесь Богу и просите Его о помощи в этом деле.
И я буду молиться вместе с вами и просить за вас.
Анна, в прошлый раз я забыла вам сказать, что вы очень хорошо поговорили с сыном. Вы все правильно поняли: главное – чтобы ситуация его не «грузила», чтобы он ощутил вашу поддержку. Делитесь с ним своими мыслями и чувствами, и он тоже будет делиться с вами.
Дорогая Анна, отношения действительно придут в свое время, и никто не знает, когда это время наступит – может быть, завтра, а может быть, еще не скоро. Здесь нет такого правила, что надо во что бы то ни стало отбыть какой-то срок в виде одиночества и осознания ошибок.
Анна, самое главное – просите Бога о том, чтобы Он послал вам хорошего мужа и счастливый брак. Просите Бога о том, чтобы Он вразумил вас и показал вам, что и как вам нужно делать для того, чтобы ваш следующий брак был счастливым.
Анна, настройтесь так, что вы просите Бога о том, чтобы Он все устроил, и Ему виднее, когда, где и как это произойдет.
Нужно, чтобы у вас в душе было спокойствие и вера в то, что все будет хорошо. Молитесь Богу и просите Его о помощи в этом деле.
И я буду молиться вместе с вами и просить за вас.
Здравствуйте, Ирина Александровна. Долго думала, стоит ли описывать новые обстоятельства касательно поездок сына к папе, но думаю, что это важно. После разговора с сыном я подумала, что мы хорошо поговорили и поняли друг друга. Однако это оказалось не так. На праздники сын решил поехать «в гости» к папе 7го января, сказав, что вернется к вечеру 8го числа. К вечеру 8го января тишина, я позвонила сыну, чтобы уточнить, когда он приедет, на что он ответил, что останется до 9го. Я спокойно спросила, почему он не позвонил предупредить меня об этом , и мы договаривались, что он приедет 8го. Ребенок сказал, что он собирался звонить мне позже, и вообще он изначально собирался приехать не 8го, а 9го. Я была в недоумении. Ребенку я сказала, чтобы приезжал сегодня, что я жду. Он сказал – хорошо. Потом начались звонки бывшего, брать телефон я не стала. Посидела и подумала о том, как будет лучше сыну. Потом позвонила сыну снова и сказала, что он может остаться еще на день, но попросила приехать в первой половине следующего дня. Сын повеселел и согласился. Приехал 9го рано. Когда он приехал, я спокойно попросила его в следующий раз говорить мне правду, чтобы такой ситуации больше не повторялось. Рассказывать ничего не стал: как провел время, и что делал. Сказал, что смотрели телевизор, играли в компьютер, что все было нормально. Не знаю: или он изначально собирался ехать до 9го и мне не сказал, или он решил остаться еще на день, будучи уже там. В общем, я не стала нервировать ни его и себя, ни бывшего. Надеюсь, я поступила правильно. Но то, что сын «юлит», мне неприятно, о чем я ему прямо сказала. И еще хотела отметить, что во всей этой ситуации, мне было уже не больно как раньше. Как-то спокойнее все воспринималось.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Анна!
Вы большая молодец, вы все сделали абсолютно правильно.
Главное – то, что вы «посидели и подумали, как будет лучше сыну». Вы умница!
Также очень важно то, что вы поняли, что «не надо нервировать ни себя, ни бывшего». Вы действительно большая молодец.
Именно потому, что вы правильно отнеслись к этим вещам, вам не было так больно, как раньше.
Но у вас осталась боль по поводу поведения сына. Это как раз означает, что вы не совсем правильно относитесь к некоторым моментам в ваших отношениях с сыном.
Смотрите, в чем здесь дело.
Анна, вы говорите: «После разговора с сыном я подумала, что мы хорошо поговорили и поняли друг друга. Однако это оказалось не так». – Анна, требуется время для того, чтобы вы с сыном вошли в полный контакт. С одного раза такие вещи не делаются.
Даже когда вы с сыном будете вполне уверены друг в друге и будете безусловно доверять друг другу, будут возникать моменты, которые нужно будет обговаривать. Не забывайте о том, что вы взрослая, а он – нет, и основная ответственность за ваши отношения с сыном лежит на вас.
Однако и ваш сын должен хорошо осознавать свою ответственность пред вами.
Вы говорите: «Ребенок сказал, что он собирался звонить мне позже, и вообще он изначально собирался приехать не 8го, а 9го». – Анна, здесь будет вам нужно терпеливо учить сына отвечать за свои слова, быть ответственным.
Нужно спокойно и мягко объяснять ему, что мужчине следует отвечать за свои слова и думать о других.
Вы говорите, что сын не стал вам подробно рассказывать, как он провел время и что делал. – Дело в том, что он чувствовал себя виноватым перед вами, но не понимал, в чем его вина. Ваша задача – спокойно и с любовью объяснять ему такие вещи.
Ваш сын должен научиться думать о вас и ощущать ответственность перед вами за свои слова и действия. Но это не быстро. Вам нужно терпеливо учить его этому.
Вы большая молодец, вы все сделали абсолютно правильно.
Главное – то, что вы «посидели и подумали, как будет лучше сыну». Вы умница!
Также очень важно то, что вы поняли, что «не надо нервировать ни себя, ни бывшего». Вы действительно большая молодец.
Именно потому, что вы правильно отнеслись к этим вещам, вам не было так больно, как раньше.
Но у вас осталась боль по поводу поведения сына. Это как раз означает, что вы не совсем правильно относитесь к некоторым моментам в ваших отношениях с сыном.
Смотрите, в чем здесь дело.
Анна, вы говорите: «После разговора с сыном я подумала, что мы хорошо поговорили и поняли друг друга. Однако это оказалось не так». – Анна, требуется время для того, чтобы вы с сыном вошли в полный контакт. С одного раза такие вещи не делаются.
Даже когда вы с сыном будете вполне уверены друг в друге и будете безусловно доверять друг другу, будут возникать моменты, которые нужно будет обговаривать. Не забывайте о том, что вы взрослая, а он – нет, и основная ответственность за ваши отношения с сыном лежит на вас.
Однако и ваш сын должен хорошо осознавать свою ответственность пред вами.
Вы говорите: «Ребенок сказал, что он собирался звонить мне позже, и вообще он изначально собирался приехать не 8го, а 9го». – Анна, здесь будет вам нужно терпеливо учить сына отвечать за свои слова, быть ответственным.
Нужно спокойно и мягко объяснять ему, что мужчине следует отвечать за свои слова и думать о других.
Вы говорите, что сын не стал вам подробно рассказывать, как он провел время и что делал. – Дело в том, что он чувствовал себя виноватым перед вами, но не понимал, в чем его вина. Ваша задача – спокойно и с любовью объяснять ему такие вещи.
Ваш сын должен научиться думать о вас и ощущать ответственность перед вами за свои слова и действия. Но это не быстро. Вам нужно терпеливо учить его этому.
Спасибо, Ирина Александровна!
Я поняла после того, что Вы мне объяснили - не все сразу. И заметила, что после того как я по приезду сына мягко попросила его в следующий раз конкретно говорить мне на сколько дней он едет, сын согласился, он как бы признал, что был неправ и потом весь вечер обнимал, целовал меня, был в хорошем расположении.
Я поняла после того, что Вы мне объяснили - не все сразу. И заметила, что после того как я по приезду сына мягко попросила его в следующий раз конкретно говорить мне на сколько дней он едет, сын согласился, он как бы признал, что был неправ и потом весь вечер обнимал, целовал меня, был в хорошем расположении.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, Ирина Александровна.
Решила написать Вам, т.к. заметила в себе некоторые новые чувства, возможно, они важны.
Раньше я испытывала к бывшему мужу сильный негатив, теперь этот негатив трансформировался в «желание справедливости», или же это все та же зависть.
Я осознаю, что, прежде всего, необходимо смотреть на свои поступки, что необходимо работать над собой. Что Бог сам всех рассудит. У меня постепенно получается, т.к. наблюдаю за своими мыслями и чувствами, да и с объектом раздражения нет никакого контакта, что облегчает задачу, продолжаю читать молитвы.
Но иногда (к счастью все реже) наблюдаю, что посещают такие мысли: «он на пьедестале, а я все еще собираю себя по кускам», «неужели он всю жизнь так и проживет в шоколаде, а я могу остаться одна». Греют разговоры о бумерангах, о том, что за все придется платить и т.п.
И еще беспокоит одно. Сейчас у бывшего свекра очень серьезные проблемы со здоровьем, болезнь развилась буквально за несколько месяцев, как раз после того, как его сын оставил семью. Сегодня ему предстоит срочная операция. Мне очень жаль, что так получилось.
И вопрос, скорее риторический – почему страдает невиновный человек? И действительно то, что жизнь несправедлива?
Решила написать Вам, т.к. заметила в себе некоторые новые чувства, возможно, они важны.
Раньше я испытывала к бывшему мужу сильный негатив, теперь этот негатив трансформировался в «желание справедливости», или же это все та же зависть.
Я осознаю, что, прежде всего, необходимо смотреть на свои поступки, что необходимо работать над собой. Что Бог сам всех рассудит. У меня постепенно получается, т.к. наблюдаю за своими мыслями и чувствами, да и с объектом раздражения нет никакого контакта, что облегчает задачу, продолжаю читать молитвы.
Но иногда (к счастью все реже) наблюдаю, что посещают такие мысли: «он на пьедестале, а я все еще собираю себя по кускам», «неужели он всю жизнь так и проживет в шоколаде, а я могу остаться одна». Греют разговоры о бумерангах, о том, что за все придется платить и т.п.
И еще беспокоит одно. Сейчас у бывшего свекра очень серьезные проблемы со здоровьем, болезнь развилась буквально за несколько месяцев, как раз после того, как его сын оставил семью. Сегодня ему предстоит срочная операция. Мне очень жаль, что так получилось.
И вопрос, скорее риторический – почему страдает невиновный человек? И действительно то, что жизнь несправедлива?
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Анна!
Сначала отвечаю на ваш вопрос про вашего бывшего свекра.
Анна, у каждого человека своя логика жизни и логика смерти, и эту логику может видеть только Бог и сам человек. Нам со стороны эти вещи не видны, поэтому нам нельзя судить о «справедливости» или «несправедливости» Божьего промысла. Мы можем отвечать перед Богом только за себя.
Дорогая Анна, не берите на себя лишнего, не пытайтесь связывать болезнь бывшего свекра с очевидными событиями и обвинять в ней вашего бывшего мужа. Пусть и ваш бывший муж, и ваш бывший свекор отвечают сами за себя перед Богом, а вы помолитесь за них.
Анна, то же самое можно сказать и про ваше «желание справедливости» по отношению к бывшему мужу.
Нам часто кажется, что люди, которые нас обидели, не получили по заслугам. Им бы в адовом огне гореть, а они явно процветают. Анна, нам не дано проникнуть в логику их жизни, мы не знаем, когда, как и за что они «получат свое». А главное, нам не нужно это знать, потому что мы не должны этого хотеть. Когда мы хотим таких вещей, мы губим свою душу.
В молитве о ненавидящих и обидящих нас есть такие слова:
Кондак, глас 5-й:
Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи, и мы припадающе молим, ненавидящих всех и обидящих нас прости, во еже ни единому от них нас ради погибнути, но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.
Дорогая Анна, разговоры о «бумерангах» ни в коем случае не должны вас «греть», потому что вы не должны мстительно хотеть ему зла. Это плохо прежде всего для вас. Ваш бывший муж будет держать свой ответ перед Богом, и он ответит Ему, а не вам.
Анна, если сможете, молитесь, пожалуйста, о том, чтобы ваш бывший муж не погиб из-за того, что сделал вам, а изменился и спасся.
Анна, проявите, пожалуйста, эту щедрость души, она будет благодатной прежде всего для вас самой. У Бога так все устроено, что когда мы молимся о других, мы спасаем и себя.
Сначала отвечаю на ваш вопрос про вашего бывшего свекра.
Анна, у каждого человека своя логика жизни и логика смерти, и эту логику может видеть только Бог и сам человек. Нам со стороны эти вещи не видны, поэтому нам нельзя судить о «справедливости» или «несправедливости» Божьего промысла. Мы можем отвечать перед Богом только за себя.
Дорогая Анна, не берите на себя лишнего, не пытайтесь связывать болезнь бывшего свекра с очевидными событиями и обвинять в ней вашего бывшего мужа. Пусть и ваш бывший муж, и ваш бывший свекор отвечают сами за себя перед Богом, а вы помолитесь за них.
Анна, то же самое можно сказать и про ваше «желание справедливости» по отношению к бывшему мужу.
Нам часто кажется, что люди, которые нас обидели, не получили по заслугам. Им бы в адовом огне гореть, а они явно процветают. Анна, нам не дано проникнуть в логику их жизни, мы не знаем, когда, как и за что они «получат свое». А главное, нам не нужно это знать, потому что мы не должны этого хотеть. Когда мы хотим таких вещей, мы губим свою душу.
В молитве о ненавидящих и обидящих нас есть такие слова:
Кондак, глас 5-й:
Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи, и мы припадающе молим, ненавидящих всех и обидящих нас прости, во еже ни единому от них нас ради погибнути, но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.
Дорогая Анна, разговоры о «бумерангах» ни в коем случае не должны вас «греть», потому что вы не должны мстительно хотеть ему зла. Это плохо прежде всего для вас. Ваш бывший муж будет держать свой ответ перед Богом, и он ответит Ему, а не вам.
Анна, если сможете, молитесь, пожалуйста, о том, чтобы ваш бывший муж не погиб из-за того, что сделал вам, а изменился и спасся.
Анна, проявите, пожалуйста, эту щедрость души, она будет благодатной прежде всего для вас самой. У Бога так все устроено, что когда мы молимся о других, мы спасаем и себя.
Ирина Александровна, спасибо за скорый ответ.
Я постоянно молюсь о бывшем муже, о его сожительнице, о бывшей свекрови, свекре. Это очень помогает. Я еще не достигла щедрости души, чтобы желать им счастья, но буду стараться. Не знаю, получится ли у меня, прошу об этом Господа.
Если представить, что с ними что-то случится плохое на самом деле, я не смогу испытывать радость от этого. Поэтому, как только возникают такие мысли, я сразу начинаю молиться, и мне за эти мысли стыдно перед Господом и собой.
За последнее время я очень изменилась. Я поняла – как хорошо делать людям добро. А вот в отношении бывшего мужа и этой женщины пока не получается. Так что есть к чему стремиться.
Ирина Александровна, хотела еще обратить внимание на одну вещь. Я читаю тему, где Вы помогаете Алексею (Бурому). Там Вы пишете про ребенка: если у мамы на душе неспокойно, то она срывает свое зло на ребенке.
И меня как током ударило. Ведь за несколько месяцев перед уходом бывшего мужа мне было так плохо морально, что я всю свою боль и зло вымещала на ребенке, сама того не замечая. Он даже бабушке (маме моей) сказал: «Мама на мне свою злость срывает». Это ужасно. Но, слава Богу, теперь это в прошлом, я спокойна, спокоен и мой сын, я надеюсь.
Я постоянно молюсь о бывшем муже, о его сожительнице, о бывшей свекрови, свекре. Это очень помогает. Я еще не достигла щедрости души, чтобы желать им счастья, но буду стараться. Не знаю, получится ли у меня, прошу об этом Господа.
Если представить, что с ними что-то случится плохое на самом деле, я не смогу испытывать радость от этого. Поэтому, как только возникают такие мысли, я сразу начинаю молиться, и мне за эти мысли стыдно перед Господом и собой.
За последнее время я очень изменилась. Я поняла – как хорошо делать людям добро. А вот в отношении бывшего мужа и этой женщины пока не получается. Так что есть к чему стремиться.
Ирина Александровна, хотела еще обратить внимание на одну вещь. Я читаю тему, где Вы помогаете Алексею (Бурому). Там Вы пишете про ребенка: если у мамы на душе неспокойно, то она срывает свое зло на ребенке.
И меня как током ударило. Ведь за несколько месяцев перед уходом бывшего мужа мне было так плохо морально, что я всю свою боль и зло вымещала на ребенке, сама того не замечая. Он даже бабушке (маме моей) сказал: «Мама на мне свою злость срывает». Это ужасно. Но, слава Богу, теперь это в прошлом, я спокойна, спокоен и мой сын, я надеюсь.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Анна, что касается вашего бывшего мужа и этой женщины, то, может быть, вам поможет вот какая мысль. Вам не нужно стремиться сделать им добро. Вам нужно стремиться к тому, чтобы сделать все хорошо и правильно.
Что касается вашего сына, то все эти вещи, к счастью, поправимы. Дорогая Анна, скажите вашему мальчику, что вы только что осознали, что срывали на нем свое зло, и просите у него за это прощения – и у него все как рукой снимет. Он будет вам очень благодарен за это. Кроме того, этим вы научите его тому, как нужно осознавать свои ошибки, раскаиваться в них и просить за них прощения.
Что касается вашего сына, то все эти вещи, к счастью, поправимы. Дорогая Анна, скажите вашему мальчику, что вы только что осознали, что срывали на нем свое зло, и просите у него за это прощения – и у него все как рукой снимет. Он будет вам очень благодарен за это. Кроме того, этим вы научите его тому, как нужно осознавать свои ошибки, раскаиваться в них и просить за них прощения.
Спасибо, Ирина Александровна.
Я обязательно попрошу прощение у сына за свои ошибки.
В отношении бывшего мужа и этой женщины – я буду стремиться желать им всего хорошего, делать добро этим людям я стремиться не буду.
Ирина Александровна, поскольку читаю другие темы участников форума и Ваши разъяснения, рекомендации и советы, назрел вопрос касательно моих отношений с мамой, который долгое время меня волнует. Если можно, попрошу Вашей помощи.
Начну с того, что в детстве меня мама очень контролировала: не разрешала далеко уходить гулять с подругами, самостоятельно ездить одной на далекие расстояния по городу. Потом контроль ослабился.
С мамой мы подруги, я делилась и делюсь с ней всеми переживаниями, чувствами, советуюсь с ней. Она очень меня поддерживает.
Мама многое делает для меня, за что я ей безмерно благодарна.
Но есть некоторые моменты, которые меня «напрягают»:
Мамы «очень много» в моей жизни, и ее любовь иногда «душит» меня.
Она постоянно находится у меня дома, часто остается ночевать, просит, чтобы брала ее с собой по магазинам.
Она хочет контролировать все вопросы, связанные со мной и моим ребенком, хочет, чтобы делали так, как она скажет.
Если я не соглашаюсь с ней и начинаю отстаивать свое мнение, начинает обижаться, возмущаться, говорить, что всегда у всех и во всем виновата она. Хотя никто так не думает.
Она также «душит» своей любовью и контролем моего сына, он уже срывается на нее, а вообще он неконфликтный и уважительный ребенок.
Я пыталась с ней разговаривать на эту тему: обиды, слова, что я могу вообще к вам не ходить и ничего не делать и т.п. Наверно я что-то не так делаю.
Я стараюсь не раздражаться на нее, но хотелось бы как-то решить этот вопрос, вот только как не знаю.
Повторюсь, что мама много делает для нас с сыном и не требует в ответ благодарности.
Вопрос: Я зависима от мамы? Моя мама манипулятор?
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Я обязательно попрошу прощение у сына за свои ошибки.
В отношении бывшего мужа и этой женщины – я буду стремиться желать им всего хорошего, делать добро этим людям я стремиться не буду.
Ирина Александровна, поскольку читаю другие темы участников форума и Ваши разъяснения, рекомендации и советы, назрел вопрос касательно моих отношений с мамой, который долгое время меня волнует. Если можно, попрошу Вашей помощи.
Начну с того, что в детстве меня мама очень контролировала: не разрешала далеко уходить гулять с подругами, самостоятельно ездить одной на далекие расстояния по городу. Потом контроль ослабился.
С мамой мы подруги, я делилась и делюсь с ней всеми переживаниями, чувствами, советуюсь с ней. Она очень меня поддерживает.
Мама многое делает для меня, за что я ей безмерно благодарна.
Но есть некоторые моменты, которые меня «напрягают»:
Мамы «очень много» в моей жизни, и ее любовь иногда «душит» меня.
Она постоянно находится у меня дома, часто остается ночевать, просит, чтобы брала ее с собой по магазинам.
Она хочет контролировать все вопросы, связанные со мной и моим ребенком, хочет, чтобы делали так, как она скажет.
Если я не соглашаюсь с ней и начинаю отстаивать свое мнение, начинает обижаться, возмущаться, говорить, что всегда у всех и во всем виновата она. Хотя никто так не думает.
Она также «душит» своей любовью и контролем моего сына, он уже срывается на нее, а вообще он неконфликтный и уважительный ребенок.
Я пыталась с ней разговаривать на эту тему: обиды, слова, что я могу вообще к вам не ходить и ничего не делать и т.п. Наверно я что-то не так делаю.
Я стараюсь не раздражаться на нее, но хотелось бы как-то решить этот вопрос, вот только как не знаю.
Повторюсь, что мама много делает для нас с сыном и не требует в ответ благодарности.
Вопрос: Я зависима от мамы? Моя мама манипулятор?
Помогите, пожалуйста, разобраться.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Да, Ирина Александровна.
Моя мама ничем не обижет меня, только помогает. Но ее иногда бывает "много". Хочется отдохнуть от нее. И иногда раздражает, что все должно быть "по ее", как она скажет.
У мамы есть работа, большой круг общения, подруги. Она общительный и энергичный человек.
Но, бывает, что в общественных местах мама может поругаться с людьми, "раздуть из мухи слона", даже неловко за нее бывает. Если ее нечаянно задели или толкнули - сразу возмущается, и неважно, что человек это сделал ненарочно и извинился.
Моя мама ничем не обижет меня, только помогает. Но ее иногда бывает "много". Хочется отдохнуть от нее. И иногда раздражает, что все должно быть "по ее", как она скажет.
У мамы есть работа, большой круг общения, подруги. Она общительный и энергичный человек.
Но, бывает, что в общественных местах мама может поругаться с людьми, "раздуть из мухи слона", даже неловко за нее бывает. Если ее нечаянно задели или толкнули - сразу возмущается, и неважно, что человек это сделал ненарочно и извинился.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Да, Ирина Александровна. Я читала данные темы, это и подтолкнуло меня написать про мои отношения с мамой.
Только я запуталась. Моя мама не упрекает меня, не требует благодарности, всегда хвалит и поддерживает.
Дело в том, что мои родители оставили квартиру, в которой я сейчас живу с ребенком, и ушли жить к бабушке (маминой маме). Она очень сложный человек. Я понимаю, как моим родителям трудно жить в худших условиях, и очень благодарна им за этот шаг.
Я люблю свою маму, она для меня действительно близкий человек. Она никогда не жалуется, что ей плохо или нездоровится, не требует заботы к себе.
Я не чувствую себя виноватой перед ней, мне не за что себя винить. Мамина помощь – это ее инициатива, она мне действительно помогает.
В моей ситуации правильно то, что Вы писали в теме Фатиньи:
«Самопожертвование» - это ведь такая манипуляция. Она означает примерно следующее: «я отдаю тебе все, поэтому ты должен делать то, что я хочу». Или, еще: «я такая хорошая, неужели ты сможешь поступить со мной плохо и сделать то, что я не хочу?»
Ваша мама думает, что она не исходит из своих интересов, а на самом деле ее интерес в том, чтобы прилепиться к кому-то и «помочь». Вы абсолютно правы, чем больше у вас больше проблем, тем ей лучше: ей есть чем заняться, она «нужна». Она не понимает того, что этим она усугубляет ваши проблемы.
В теме ТаниС отметила для себя:
У манипулятора есть постоянная фундаментальная претензия к жизни за то, что все складывается не так, как ему надо. Вокруг него все «должно» складываться только так, как ему хочется, а когда этого не происходит, манипулятор впадает в злобное отчаяние. Манипулятор либо дико радуется удачной манипуляции, после чего очень быстро начинает опять скучать, либо, если манипуляция не удалась, думает, что жизнь устроена несправедливо, раз его усилия по сбиванию банана ни к чему не привели
Правильный ли я сделала вывод, что моя мама – манипулятор?
Только я запуталась. Моя мама не упрекает меня, не требует благодарности, всегда хвалит и поддерживает.
Дело в том, что мои родители оставили квартиру, в которой я сейчас живу с ребенком, и ушли жить к бабушке (маминой маме). Она очень сложный человек. Я понимаю, как моим родителям трудно жить в худших условиях, и очень благодарна им за этот шаг.
Я люблю свою маму, она для меня действительно близкий человек. Она никогда не жалуется, что ей плохо или нездоровится, не требует заботы к себе.
Я не чувствую себя виноватой перед ней, мне не за что себя винить. Мамина помощь – это ее инициатива, она мне действительно помогает.
В моей ситуации правильно то, что Вы писали в теме Фатиньи:
«Самопожертвование» - это ведь такая манипуляция. Она означает примерно следующее: «я отдаю тебе все, поэтому ты должен делать то, что я хочу». Или, еще: «я такая хорошая, неужели ты сможешь поступить со мной плохо и сделать то, что я не хочу?»
Ваша мама думает, что она не исходит из своих интересов, а на самом деле ее интерес в том, чтобы прилепиться к кому-то и «помочь». Вы абсолютно правы, чем больше у вас больше проблем, тем ей лучше: ей есть чем заняться, она «нужна». Она не понимает того, что этим она усугубляет ваши проблемы.
В теме ТаниС отметила для себя:
У манипулятора есть постоянная фундаментальная претензия к жизни за то, что все складывается не так, как ему надо. Вокруг него все «должно» складываться только так, как ему хочется, а когда этого не происходит, манипулятор впадает в злобное отчаяние. Манипулятор либо дико радуется удачной манипуляции, после чего очень быстро начинает опять скучать, либо, если манипуляция не удалась, думает, что жизнь устроена несправедливо, раз его усилия по сбиванию банана ни к чему не привели
Правильный ли я сделала вывод, что моя мама – манипулятор?
Ирина Александровна, здравствуйте.
Извините за беспокойство. Я так понимаю, тему с мамой можно закрыть, я попробую разобраться на основании Ваших переписок с другими участниками. Спасибо Вам за помощь.
Сейчас на повестке дня опять вопрос с ситуацией я+бывший+сын. Буду очень благодарна за Ваш взгляд со стороны.
Вчера поздно вечером на домашний номер позвонил бывший муж. Он сказал, что едет отдыхать в июне в Испанию с сожительницей и хочет взять сына с собой. Я отказалась. Разговаривала с ним резко, на повышенных тонах. Эмоции. Бросила трубку, попросила меня не беспокоить. Он начал названивать сыну на мобильный, хотя тот уже лег спать.
Меня трясло всю. Как будто в меня выстрелили из пушки, и ядром отбросило назад. Только ведь начала радоваться жизни. Опять слезы.
Обида. Злость. Ревность. Зависть. За всю жизнь только 1 раз съездил с нами отдохнуть и то с великим одолжением и оплатил только свой проезд. А теперь в Испанию собрался и деньги сразу нашлись. Очень обидно.
Я боюсь отпускать с ними сына. Отец безответственный (он курил траву постоянно, скорейвсего и сейчас продолжает), тетю эту я знать не знаю. Это небезопасно. Это другая страна.
Я предлагала сыну поехать со мной отдыхать, он отказался, а вот с этими людми ехать не против.
А сегодня посыпались по СМС гадости в мой адрес, угрозы от бывшего.
Мне очень тяжело. Я стараюсь справиться. Больно. Почему - не знаю.
Ирина Александровна, может Вы со стороны что-то посоветуете. Хотя я вот написала и уже легче стало. Спасибо Вам и извините, если что не так.
Извините за беспокойство. Я так понимаю, тему с мамой можно закрыть, я попробую разобраться на основании Ваших переписок с другими участниками. Спасибо Вам за помощь.
Сейчас на повестке дня опять вопрос с ситуацией я+бывший+сын. Буду очень благодарна за Ваш взгляд со стороны.
Вчера поздно вечером на домашний номер позвонил бывший муж. Он сказал, что едет отдыхать в июне в Испанию с сожительницей и хочет взять сына с собой. Я отказалась. Разговаривала с ним резко, на повышенных тонах. Эмоции. Бросила трубку, попросила меня не беспокоить. Он начал названивать сыну на мобильный, хотя тот уже лег спать.
Меня трясло всю. Как будто в меня выстрелили из пушки, и ядром отбросило назад. Только ведь начала радоваться жизни. Опять слезы.
Обида. Злость. Ревность. Зависть. За всю жизнь только 1 раз съездил с нами отдохнуть и то с великим одолжением и оплатил только свой проезд. А теперь в Испанию собрался и деньги сразу нашлись. Очень обидно.
Я боюсь отпускать с ними сына. Отец безответственный (он курил траву постоянно, скорейвсего и сейчас продолжает), тетю эту я знать не знаю. Это небезопасно. Это другая страна.
Я предлагала сыну поехать со мной отдыхать, он отказался, а вот с этими людми ехать не против.
А сегодня посыпались по СМС гадости в мой адрес, угрозы от бывшего.
Мне очень тяжело. Я стараюсь справиться. Больно. Почему - не знаю.
Ирина Александровна, может Вы со стороны что-то посоветуете. Хотя я вот написала и уже легче стало. Спасибо Вам и извините, если что не так.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Анна!
К счастью, ребенка не выпустят за границу без согласия обоих родителей. Так что вы можете спокойно отказывать бывшему супругу и стоять на своем.
Дорогая Анна, я тоже думаю, что не стоит отпускать вашего сына в такую поездку. Мои аргументы, я думаю, совпадают с вашими.
Отец ребенка действительно ведет себя безответственно. Мне не внушает доверия его образ действий. Получив ваш отказ, он начинает «дергать» и «накручивать» ребенка. Он подталкивает ребенка к тому, чтобы тот начал скандалить с вами и вынудил вас согласиться. То есть ваш БМ гнусно манипулирует ребенком. В чьих интересах он это делает?
Если бы ваш БМ задумался об интересах ребенка, то он не вел бы себя так. Он бы позаботился о душевном равновесии сына в этой ситуации. Он бы попытался по-хорошему уговорить вас, но ни в коем случае не стал бы «дергать» и «накручивать» ребенка.
Если он так ведет себя по отношению к сыну, то и в поездке можно ожидать от него самых разных неприятных ситуаций. А поездка действительно неординарная.
Тем более вы не знаете, как к ребенку относится эта «тетя». Судя по всему, она поддерживает неправильные действия вашего БМ.
Дорогая Анна, главное ваше оружие в этой ситуации – спокойствие. Вы абсолютно правы в вашем желании отказать вашему БМ в удовлетворении его прихоти. Спокойно откажите вашему БМ, мотивируя это тем, что вы боитесь доверить ему ребенка в зарубежной поездке. Спокойно укажите ему на то, что вам не внушает доверия то, что он «накручивает» сына и совсем не думает о нем. Если вы будете спокойно с ним разговаривать, то он либо сменит тактику, либо оставит вас в покое (что наиболее вероятно).
Дорогая Анна, вам нужно отделить ваше реальное беспокойство за сына от вашей обиды, злости, зависти и ревности. Нужно хорошо понимать, что вопрос про ребенка – это одно, а ваши «негативные» чувства – это другое.
Спокойно решите вопрос, связанный с сыном. А с обидой, злостью, завистью и ревностью вы легко справитесь по уже отработанной нами схеме.
Дорогая Анна, решая вопрос с поездкой, главное внимание уделите вашему сыну. Он не должен чувствовать, что его чего-то «лишили». Он должен согласиться с вами, что ему разумно не ехать в эту поездку.
Обсудите с ним все эти вещи. Обязательно дайте сыну выразить все его мысли и чувства по поводу этой поездки и внимательно их выслушайте. Изложите ему свое разумное беспокойство. Скажите ему, что вас напрягает отношение его отца к нему и его неуважение к вам. Откройте ему глаза на манипуляции отца. Но ни в коем случае не давите на ребенка, не навязывайте ему свое мнение, а обсудите с ним все и придите к согласию.
Может быть, в этом разговоре с сыном вы узнаете много нового для себя про их отношения с БМ. Наверняка это уже не первый случай того, что отец пытается им манипулировать.
Дорогая Анна, вы предлагаете закрыть тему про вашу маму. Если вы сами не хотите дальше ее обсуждать, то давайте ее закроем.
К счастью, ребенка не выпустят за границу без согласия обоих родителей. Так что вы можете спокойно отказывать бывшему супругу и стоять на своем.
Дорогая Анна, я тоже думаю, что не стоит отпускать вашего сына в такую поездку. Мои аргументы, я думаю, совпадают с вашими.
Отец ребенка действительно ведет себя безответственно. Мне не внушает доверия его образ действий. Получив ваш отказ, он начинает «дергать» и «накручивать» ребенка. Он подталкивает ребенка к тому, чтобы тот начал скандалить с вами и вынудил вас согласиться. То есть ваш БМ гнусно манипулирует ребенком. В чьих интересах он это делает?
Если бы ваш БМ задумался об интересах ребенка, то он не вел бы себя так. Он бы позаботился о душевном равновесии сына в этой ситуации. Он бы попытался по-хорошему уговорить вас, но ни в коем случае не стал бы «дергать» и «накручивать» ребенка.
Если он так ведет себя по отношению к сыну, то и в поездке можно ожидать от него самых разных неприятных ситуаций. А поездка действительно неординарная.
Тем более вы не знаете, как к ребенку относится эта «тетя». Судя по всему, она поддерживает неправильные действия вашего БМ.
Дорогая Анна, главное ваше оружие в этой ситуации – спокойствие. Вы абсолютно правы в вашем желании отказать вашему БМ в удовлетворении его прихоти. Спокойно откажите вашему БМ, мотивируя это тем, что вы боитесь доверить ему ребенка в зарубежной поездке. Спокойно укажите ему на то, что вам не внушает доверия то, что он «накручивает» сына и совсем не думает о нем. Если вы будете спокойно с ним разговаривать, то он либо сменит тактику, либо оставит вас в покое (что наиболее вероятно).
Дорогая Анна, вам нужно отделить ваше реальное беспокойство за сына от вашей обиды, злости, зависти и ревности. Нужно хорошо понимать, что вопрос про ребенка – это одно, а ваши «негативные» чувства – это другое.
Спокойно решите вопрос, связанный с сыном. А с обидой, злостью, завистью и ревностью вы легко справитесь по уже отработанной нами схеме.
Дорогая Анна, решая вопрос с поездкой, главное внимание уделите вашему сыну. Он не должен чувствовать, что его чего-то «лишили». Он должен согласиться с вами, что ему разумно не ехать в эту поездку.
Обсудите с ним все эти вещи. Обязательно дайте сыну выразить все его мысли и чувства по поводу этой поездки и внимательно их выслушайте. Изложите ему свое разумное беспокойство. Скажите ему, что вас напрягает отношение его отца к нему и его неуважение к вам. Откройте ему глаза на манипуляции отца. Но ни в коем случае не давите на ребенка, не навязывайте ему свое мнение, а обсудите с ним все и придите к согласию.
Может быть, в этом разговоре с сыном вы узнаете много нового для себя про их отношения с БМ. Наверняка это уже не первый случай того, что отец пытается им манипулировать.
Дорогая Анна, вы предлагаете закрыть тему про вашу маму. Если вы сами не хотите дальше ее обсуждать, то давайте ее закроем.
Ирина Александровна, спасибо.
По поводу темы с мамой - я хотела бы и дальше обсуждать ее, но в приоритете у меня сейчас ситуация с ребенком бывшим мужем. Я просто подумала, что часто Вас беспокою, и,возможно, на примере других смогу разобраться. Если можно, я бы вернулась к этому вопросу.
Я уже начала думать, что может лучше отпустить сына, если он хочет. Для меня главнее всего его благополучие. Я представляю как ему хочется поехать, но очень боюсь за него.
Его отец непревзойденный манипулятор. Он всегда манипулировал мной и ребенком. Может быть в данной ситуации он хочет сделать ребенку приятное, ведь как он сказал - там парк развлечений.
Волнуюсь, как бы не стать для сына врагом из-за того, что не отпускаю его. Бывший обвиняет меня в том, что я давлю на ребенка и настраиваю его против отца.
Спокойно разговаривать с ним не получается к сожалению, и в покое он меня не оставит - будет терроризировать меня пока не добьется своего. Пишет, что несу бред. Надо держаться, хотя трудно.
Я еще боюсь и за свое спокойствие и благополучие, потому что еще остро реагирую на общение с этим человеком и хочу, чтобы он оставил меня в покое.
В общем, я сегодня поговорю с сыном. Сил бы мне только все это выдержать, хотя бывает и хуже.
Спасибо, Ирина Александровна.
По поводу темы с мамой - я хотела бы и дальше обсуждать ее, но в приоритете у меня сейчас ситуация с ребенком бывшим мужем. Я просто подумала, что часто Вас беспокою, и,возможно, на примере других смогу разобраться. Если можно, я бы вернулась к этому вопросу.
Я уже начала думать, что может лучше отпустить сына, если он хочет. Для меня главнее всего его благополучие. Я представляю как ему хочется поехать, но очень боюсь за него.
Его отец непревзойденный манипулятор. Он всегда манипулировал мной и ребенком. Может быть в данной ситуации он хочет сделать ребенку приятное, ведь как он сказал - там парк развлечений.
Волнуюсь, как бы не стать для сына врагом из-за того, что не отпускаю его. Бывший обвиняет меня в том, что я давлю на ребенка и настраиваю его против отца.
Спокойно разговаривать с ним не получается к сожалению, и в покое он меня не оставит - будет терроризировать меня пока не добьется своего. Пишет, что несу бред. Надо держаться, хотя трудно.
Я еще боюсь и за свое спокойствие и благополучие, потому что еще остро реагирую на общение с этим человеком и хочу, чтобы он оставил меня в покое.
В общем, я сегодня поговорю с сыном. Сил бы мне только все это выдержать, хотя бывает и хуже.
Спасибо, Ирина Александровна.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
