Сложности

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Спасибо, Ирина Александровна!
Вы формулируете мысли которые вертятся на границе моего сознания.
Действительно мне не хватало понимания разницы ситуаций когда я играю роль тирана и когда мне ее навязывают.

Вы знаете, смирился с тем, что жена первое время не поедет со мной и сразу стало легче, до этого было напряжение и боль из-за этого. Буду учиться полагаться на волю Божью, на самом деле во многих ситуациях у меня это получается, а вот в семейных отношениях я необходимости этого не видел и не понимал, все время хочется "подстраховаться". Получается мы загоняем себя в определенные границы, а когда эти границы кто-то ломает нам больно. Я считал, что жена должна поехать и все, потому что жена, не взирая ни на что и сам же от этого страдал.
Знаете, когда человека ждешь а он опаздывает, почему-то чаще черные мысли крутятся, что что-то случилось с ним, так же и тут, думал если оставлю, мало ли что может случиться... опять же недоверие Богу и людям.
Диагностика отношений в сожительстве
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Здравствуйте! Вот нашла в себе силы снова написать. Прежде всего хочу сказать что у меня возникают сомнения по поводу схемы «тиран – жертва» в наших отношениях с мужем. Если жертва всегда сопротивляется, то наверное это не наши отношения. Или они выработались совсем недавно, так как я никогда ничему не сопротивлялась, а если и сопротивлялась, то очень слабо, так как всегда знал что муж добьётся своего и спорить с ним бесполезно, его ничего не остановит, причём все друзья и все родственники убеждены в таком таланте мужа, а не только я одна. Мне собственно всегда вокруг говорили что о-о даже смешно что ты затеваешь что-то своё, и со смехом говорили что завтра уже всё закончится. Так что непокорной я стала совсем совсем недавно, да может быть когда начала диссертацию писать, и то никто не верил что я её закончу, так как никаких условий особо не было.

В том то всё и дело, что я перестала реагировать на мужа, а начала спокойно и радостно музыкой, так как считаю это нужным и наш отношения «поплыли». То что он мучается из-за этого я понимаю, мне очень тяжело что это с ним происходит, но я действительно ничего не могу поделать с этим. Разве что бросить всё опять. Понимаю его ревность, но ведь своим бесконечным контролем и постоянными слежками и попытками что то выяснить он наоборот меня подводит к печальным мыслям. Ну скажите как можно жить под постоянными слежками? Даже мысль об этом начинает угнетать. Я даже не задумывалась то никогда о каком либо интиме с тем человеком с которым я работаю, он глядя на это всё стал мне сильно сочувствовать и переживать. Но я уже просто устала объяснять и просто не верится что муж может остановиться.

Ни в коем случае я никогда не обвиняла мужа в выкидыше. Это было бы очень страшно, да и кто бы стал жить дальше совместно после такого обвинения. Я просто дала пример его черствости, окаменелости, когда ему говоришь, а он просто не слышит, вот это меня всегда расстраивало и тогда раскроило. Выкидыш случился гораздо позже и мы вместе тяжело пережили это горе.

О том что у меня сейчас в душе пусто это правда. И я не знаю что с этим делать. Пусто по отношению к человеку который когда то был так мне дорог, и с которым вдруг мне становится непосильно жить. Мне тяжело и страшно, но за последние месяцы было столько контроля, что вдруг мне стало всё равно, я поняла что что бы я не сделала или не сделала, я всё равно буду плохой и опять будут бесконечные выяснения и разборки. Да, он начал стараться изменить себя, это видно, но всё как то уж очень резко, поэтому мне это подозрительно, и к тому же его самокопание перемежается выяснениями опять же.

«Когда люди по-настоящему чего-то хотят, они берут и делают это, и их никто и ничто не остановит», говорите Вы. А я Вам возражу, что это возможно с помощью шантажа. Если например мне скажут что заберут сына, то я остановлюсь, вопрос только кто от этого будет счастлив в результате.

Насчёт поведения в компаниях, я даже не знаю…нет, это не совсем та ситуация. Речь идёт о постоянном перебивании, если хочется рассказать что либо интересное людям, а я знаю что у меня раньше действительно получалось, то муж просто перебивает и начинает дорассказывать или заводит другую тему. К сожалению это не только в компаниях, и не только со мною, люди это видят, понимают, сочувствуют. Он и так лидер, непонятно зачем ему это нужно.

Не знаю чего я теперь хочу в результате. Какая-то дикая усталость от всех этих рамок, контроля и слежки держится. Состояние раздражения и сонливости. На самом деле я всё давно ему простила, но вместе со всем какое то страшное осознание, что любовь которая была у нас раньше убита нами всем этим недоверием и небрежными высказываниями.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, уважаемый Михаил!

Вы говорите, что вы смирились с тем, что жена первое время не поедет с вами, и вам сразу стало легче.

Мне кажется, вам действительно следует положиться на волю Божью и обдумать какие-то вещи на расстоянии от жены.

Мне кажется, ваша жена пока не готова к взаимодействию с вами и к нормальной работе над отношениями.

А вы сможете продолжить работу над собой и на расстоянии от жены.

Михаил, вы говорите, что вас гложет мысль, не слишком ли сильно вы смиряетесь, что вы боитесь, что кто-то может воспользоваться вашим смирением в своих целях.

Михаил, если вы смиряетесь не ради достижения каких-то собственных целей, а ради Бога и Его целей, то вас не должно волновать, что кто-то может воспользоваться вашим смирением. Это будет проблема того, кто захочет им воспользоваться, а не ваша. А вам это будет безразлично.

Вам нужно избавляться от вашего желания «подстраховаться». Выражение «на Бога надейся, а сам не плошай» в хорошем смысле означает, что мы должны правильно видеть Божью волю и действовать в соответствии с ней. От Бога нам незачем подстраховываться.

Михаил, ваша главная задача – обрести правильную уверенность в себе и в своих силах.

Мы недавно обсуждали похожую задачу с Леной (тема «Страх остаться одной после развода»), и я скажу вам примерно то же, что и Лене.

Я думаю, что вы не очень хорошо знаете и понимаете себя и других людей, и от этого непонимания у вас возникает страх перед жизнью и нелепое для верующего человека желание «подстраховаться».

Обычно люди «давят» на других и «тиранят» их от страха не справиться с ситуацией.

Ваше желание «давить» возникает оттого, что вы плохо понимаете, что на самом деле происходит, и хотите, чтобы не «задавили» вас.

Вам страшно оттого, что вы не понимаете ситуацию. А когда вам страшно, вы начинаете «давить».

Вам нужно учиться правильно понимать то, что происходит.

Этому можно научиться только одним способом: нужно ставить себя на место других людей и представлять себе, что они испытывают и хотят в данной ситуации.

При этом не нужно прогибаться под их желания, а надо смотреть на всю диспозицию как бы со стороны и понимать, что к чему.

Тогда вам будет понятно, что вам нужно делать. А если вам все будет понятно, то не будет никакого страха. и желания «давить». Вы спокойно увидите, что нужно сказать и сделать.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, уважаемая жена Михаила!

На мой взгляд, вы все-таки изображаете жертву.

Например, вы говорите: «Когда люди по-настоящему чего-то хотят, они берут и делают это, и их никто и ничто не остановит, говорите Вы. А я Вам возражу, что это возможно с помощью шантажа. Если, например, мне скажут, что заберут сына, то я остановлюсь, вопрос только, кто от этого будет счастлив в результате».

То есть вы под угрозой шантажа «остановитесь», подчинитесь и будете несчастливы, и во всем будет виноват ваш муж.

Вы знаете, если бы меня муж шантажировал тем, что он отберет ребенка, то я бы забыла про все свои дела и стала бы жить только интересами ребенка. Я бы задумалась о том, какое место ребенок занимает в моей жизни и чем я готова для него «пожертвовать». Я бы поняла, что для меня действительно главное, а что – нет. Лично я в этой ситуации выбрала бы ребенка и его интересы и сделала бы это по своей воле, а не по чьему-то принуждению. Я бы иными глазами взглянула на свое материнство. Я бы точно знала, что для ребенка я «пожертвую» всем. (А у меня интересов и желаний не меньше, чем у вас.) И, хорошо поняв эти вещи, я бы не чувствовала, что меня «вынудили» и «заставили» сделать то, что я «не хочу». Я бы сделала то, что я хочу.

Уважаемая жена Михаила, вы хотите представить дело так, что либо вы подчиняетесь мужу и несчастны, либо вы ему не подчиняетесь и все равно несчастны.

Вы сами понимаете, что это ложная дилемма, которая оправдывает в ваших глазах то, что вы по-любому будете чувствовать себя несчастной. (Чуть не сказала «несчастной жертвой».)

Для любой ситуации всегда есть единственно возможное правильное решение. Но вы не хотите его искать. Вам почему-то удобнее чувствовать себя несчастной и изображать жертву шантажа.

Вы даже мысли не допускаете о том, что ваш муж может быть готов решать вопрос по-хорошему.

Ваш муж готов его решать. Или он до сих пор вас шантажирует?

Ваш муж говорит, что он смирился с тем, что жена первое время не поедет с ним. Вы свободны и можете делать что хотите. Отдохните, выспитесь и занимайтесь своими делами. Вы свободны. Вас никто не будет тиранить.

Вы не доверяете вашему мужу и его желанию изменить себя и ваши отношения. Вы не хотите ему в этом помочь. Вы воспринимаете его попытки поговорить с вами как «выяснения». Вы имеете полное право ничего не «выяснять» и, как вы говорите, «перестать реагировать на мужа».

В вашей семье уже принято решение, что ваш муж уезжает один, а вы остаетесь. Может быть, на расстоянии вам будет легче правильно оценить ситуацию.

Вы хотите представить дело так, что ваш муж не дает вам жить, что все ваши проблемы из-за него. Вы хотите снять с себя вашу половину ответственности за ваши отношения и переложить ее на мужа.

До тех пор, пока вы не задумаетесь о том, что все ваши проблемы создаете себе вы сами, для вас ничего не изменится.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Здравствуйте Ирина Александровна!
Спасибо за вашу помощь.
Это наше совместное письмо. Обсуждаем сложившеюся ситуацию в очередной раз и вопросы касаются прежде всего жены. К сожалению, она сильно путается сейчас в своих мыслях и не может сама к вам обратиться, поэтому попробую я, она рядом.
Вопросы касаются прежде всего ее. Получается что жажда публики, и диссертация и многое другое необходимо ей все-таки для того чтобы доказать себе что она что-то стоит, она не может принять себя такой какая есть, не может довериться себе и боится себя. Постоянная неуверенность в себе и жажда получить высокую оценку у людей. По всей вероятности проблемы из детства. Как быть в такой ситуации, как ей разобраться в себе, в своих истинных целях, как научится принимать себя?
И еще, задолго до всего этого мы обсуждали некоторые вопросы, они касались того что многие люди при общении с ней сразу становились в роль «тирана» а ее давили как «жертву» это было везде и в магазине и на работе и т.д. похоже это тоже как-то связано.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Михаил!

Пожалуйста, не увлекайтесь обсуждением жены. Обратите, пожалуйста, повышенное внимание на ваши собственные задачи и на задачи, стоящие перед вашими совместными отношениями.

Если вашей жене будет нужно, она сама обратится к психологу для того, чтобы перевести свои проблемы в задачи и решить их.

Если ваша жена захочет поработать со мной, то я всегда буду готова обсудить ее вопросы с ней лично.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Снова приходится вам писать. Пока не уехал на край земли. Продолжаем выяснять отношения с женой. Теперь такая история, жена сообщает, что находится в процессе выбора, жить нам вместе дальше или нет, я пока не знаю как реагировать, мне кается за такими вопросами кроется самообман. Конечно все это отзывается болью в сердце, получается что чтобы с этим справится надо свыкнуться с мыслью развода и спокойно жить дальше, но я для себя никогда не допускал таких мыслей, и думаю если об этом думать это может наоборот привести к печальным последствиям.
Самое интересное, что в остальном все вполне нормально, живем достаточно дружно, но те вещи которые жена не в силах простить, толкают ее на этот процесс выбора, я прям опять в растерянности...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогой Михаил!

Вы говорите: «Продолжаем выяснять отношения с женой. Теперь такая история, жена сообщает, что находится в процессе выбора, жить нам вместе дальше или нет, я пока не знаю, как реагировать, мне кается, за такими вопросами кроется самообман».

Дорогой Михаил, в чем, по-вашему, состоит этот самообман?

Дорогой Михаил, вы говорите, что есть вещи, которые ваша жена не в силах простить, но в остальном все нормально, вы живете достаточно дружно.

Какие именно вещи жена не в силах простить? Все те же самые, что и раньше? Что именно она вам говорит?
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Самообман в том, что если есть причины для развода, то надо разводиться, если нет, то надо находить силы решать проблемы, а процесс выбора это самообман.
Да, все те же что и раньше, говорит, что все время наплывы старых проблем, что часто вспоминает старые обиды и они ее глубоко ранят. Что все изменения которые во мне происходят, это только слова, а она ждет поступка, по которому выберет тот или иной вариант.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогой Михаил!

Я согласна с вами, что самообман – это думать, что есть выбор, тогда как правильный выбор только один – вместе решать накопившиеся проблемы.

Мне тоже кажется, что ваша жена манипулирует вами (и собой) при помощи этого «выбора», при помощи своих «старых обид» и при помощи того, что она «ждет от вас поступка».

Но, с другой стороны, и у вас в такой ситуации нет иного выбора, кроме как делать все, что от вас зависит, и положиться на волю Божью.

Дорогой Михаил, мне кажется, что вам нужно свыкнуться не с мыслью о разводе, а с мыслью о том, что не все зависит от вас.

Есть такое хорошее выражение: «Делай как должно, и будь что будет».
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»