Дорогая Леночка!
Слова мужа «шанс не дам, но, возможно, передумаю» означают, что он все-таки дает вам шанс, но при этом хочет уйти от ответственности за ваши отношения. Он хочет, чтобы все сделали вы одна.
Это неправильная позиция, но нам в данный момент не до хорошего.
Я думаю, что ваша задача – завоевать настоящее доверие мужа, но так, чтобы он при этом не сел вам на шею.
Я так поняла, что он тоже склонен играть роль «младенца» и хочет, чтобы вы были «родителем».В других темах я много писала про то, что в манипулятивных схемах отношений люди склонны меняться ролями, потому что они неспроста друг друга выбирают, у них одинаковая «кривизна».
Задача завоевать доверие мужа, но так, чтобы он не переложил на вас всю ответственность за ваши отношения, непростая.
Главное здесь – не стремиться сохранить отношения во что бы то ни стало, не глядя на то, что вам не нравится. Не угождать и не подлизываться. Не повторять ту схему «я хорошая», которую вы осуществляли по отношению к его родителям.
Я думаю, что вы сами это понимаете лучше меня.
Я думаю, что нужно предложить вашему мужу честные отношения, когда можно говорить друг другу то, что вам не нравится, но не с целью обвинить и осудить, а с целью исправить и улучшить то, что вас не устраивает.
Я думаю, что если он будет чувствовать себя в безопасности в такой ситуации, если он будет уверен в том, что каждое его слово будет услышано и понято правильно, если у него не будет чувства, что вы на него давите и загоняете его в угол, то у него исчезнет его неуверенность.
Леночка, если у него возникает чувство неуверенности только рядом с вами, то это, безусловно, означает, что вы что-то делаете не так.
Может быть, вы давите на него? Может быть, вы слишком резки?
Если бы на меня разозлились и сказали, что меня сейчас прибьют, я бы тоже почувствовала себя неуверенно. Ваш муж в этой ситуации отшучивается, а про себя думает: «Зачем мне это надо?..»
Леночка, вам нужно учиться управлять своим гневом. В тот момент, когда вы чувствуете себя загнанной в угол, нужно не взрываться, а словами выразить все свои чувства в более-менее спокойной форме и без угроз. Это очень важно.
Может быть, стоит договориться с ним о том, что он будет честно вам говорить обо всем, что его не устраивает, а вы будете внимательно слушать и спокойно обдумывать то, что он сказал (может быть, с моей помощью).
Страх остаться одной после развода.
Модератор: Семейные психологи
Ирина Александровна, по поводу высказывания недовольства не с целью обвинить и осудить, а с целью исправить и улучшить то, что не устраивает, очень хорошее предложение, так как у нас с мужем высказывания происходят как раз с целью обвинить и осудить друг друга. Мне кажется этому вообще нужно учиться.
Ирина Александровна, у меня складывается такое впечатление при разговоре с мужем, что я мужа тащу как теленка на веревке, можно сказать заставляю или вынуждаю принять хоть какое то решение, а он упирается и не хочет брать на себя ответственность за принятие решения. Когда я высказываю мужу свои мысли, муж говорит, что он не чувствует такого. Лично мое мнение и ощущение, что я давлю.
Раньше муж говорил мне, что общаясь со мной, он не видит во мне женщины, что у меня мужское поведение.
Про "прибью" поняла, попробую.
Иногда замечаю что в разговоре с мужчинами я беру главенствующую позицию, чисто физически ощущаю, что влезаю на чужую территорию, сразу себя торможу.
Ирина Александровна, у меня складывается такое впечатление при разговоре с мужем, что я мужа тащу как теленка на веревке, можно сказать заставляю или вынуждаю принять хоть какое то решение, а он упирается и не хочет брать на себя ответственность за принятие решения. Когда я высказываю мужу свои мысли, муж говорит, что он не чувствует такого. Лично мое мнение и ощущение, что я давлю.
Раньше муж говорил мне, что общаясь со мной, он не видит во мне женщины, что у меня мужское поведение.
Про "прибью" поняла, попробую.
Иногда замечаю что в разговоре с мужчинами я беру главенствующую позицию, чисто физически ощущаю, что влезаю на чужую территорию, сразу себя торможу.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Леночка, я думаю, что вы очень плохо знаете и понимаете себя. Вы очень сильный человек, но у вас есть большой страх перед жизнью.
Мы с вами будем учиться правильно применять вашу силу, чтобы ни на кого не давить от страха.
Ваше желание «давить» и ваше «мужское поведение» возникают оттого, что вы плохо понимаете, что на самом деле происходит, и хотите, чтобы не «задавили» вас.
Вам ведь страшно оттого, что вы не понимаете ситуацию.
А когда вам страшно, вы начинаете «давить».
Нужно учиться правильно понимать то, что происходит. Это не так трудно.
Нужно ставить себя на место других людей и представлять себе, что они испытывают и хотят в данной ситуации.
При этом не нужно прогибаться под их желания, а надо смотреть на всю диспозицию как бы со стороны и понимать, что к чему.
Тогда вам будет понятно, что вам нужно делать. А если вам все будет понятно, то не будет никакого страха и желания «давить». Вы спокойно сделаете то, что нужно.
Не пугайтесь, пожалуйста, этой задачи. Мы с вами постепенно ее решим.
Для начала попробуйте мысленно поставить себя на место вашего мужа и представить себе, что он должен чувствовать и думать. Напишите мне об этом.
Мы с вами будем учиться правильно применять вашу силу, чтобы ни на кого не давить от страха.
Ваше желание «давить» и ваше «мужское поведение» возникают оттого, что вы плохо понимаете, что на самом деле происходит, и хотите, чтобы не «задавили» вас.
Вам ведь страшно оттого, что вы не понимаете ситуацию.
А когда вам страшно, вы начинаете «давить».
Нужно учиться правильно понимать то, что происходит. Это не так трудно.
Нужно ставить себя на место других людей и представлять себе, что они испытывают и хотят в данной ситуации.
При этом не нужно прогибаться под их желания, а надо смотреть на всю диспозицию как бы со стороны и понимать, что к чему.
Тогда вам будет понятно, что вам нужно делать. А если вам все будет понятно, то не будет никакого страха и желания «давить». Вы спокойно сделаете то, что нужно.
Не пугайтесь, пожалуйста, этой задачи. Мы с вами постепенно ее решим.
Для начала попробуйте мысленно поставить себя на место вашего мужа и представить себе, что он должен чувствовать и думать. Напишите мне об этом.
Ирина Александровна, задачи не пугаюсь, наоборот интересно 
По поводу страха жизни, прямо в точку.
С мужем поговорила о том, что бы сразу сообщал о своем недовольстве, сказал что попробует и вообще как то отношение ко мне у него изменилось на доброжелательное
И спасибо Вам огромное за то что поддерживаете, помогаете и на самом деле вникаете в ситуацию.
Никогда не умела ставить себя на чье то место, сколько ни пробовала.
Очередная попытка:
Ну так вот, я муж Лены, вобщем мне живется вполне не плохо, карьера идет вверх, меня уважают на работе, ценят и вобщем то я перспективный сотрудник, я хорошо делаю свое дело и знаю за что я работаю.
У меня есть любовница, которая мною восхищается, меня поддерживает, понимает, а главное не напрягает, тут я отдыхаю, меня это устраивает.
Но у меня есть одна проблема, жена с ребенком, которую и выгнать жалко, но и вместе как то не очень. Мне и до рождения ребенка не хватало понимания и внимания, а с рождением ребенка про меня вообще забыли. В этом доме я никто. Всю совместную жизнь я только и старался поддерживать жену, любить, старался ее понять и всегда был на ее стороне. В замен я не получал ничего. Но вот жена раскаялась и просит дать ей шанс. С одной стороны меня все устраивает, мне в данный момент комфортно жить так как я живу, я не хочу что-то делать для налаживания отношений, так как у меня появятся обязательства перед женой и ребенком. Я должен буду вкладываться в эти отношения, решать проблемы, а я не готов к этому, я хочу прийти домой и отдыхать. Но с другой стороны семья, ребенок, вот если бы жена предоставила бы мне возможность жить как я хочу, в своё удовольствие, создала бы дома коморт, не давила бы на меня, не тащила бы меня по каким то непонятным делам в мой выходной, вот тогда возможно у нас бы что то получилось.
По поводу страха жизни, прямо в точку.
С мужем поговорила о том, что бы сразу сообщал о своем недовольстве, сказал что попробует и вообще как то отношение ко мне у него изменилось на доброжелательное
И спасибо Вам огромное за то что поддерживаете, помогаете и на самом деле вникаете в ситуацию.
Никогда не умела ставить себя на чье то место, сколько ни пробовала.
Очередная попытка:
Ну так вот, я муж Лены, вобщем мне живется вполне не плохо, карьера идет вверх, меня уважают на работе, ценят и вобщем то я перспективный сотрудник, я хорошо делаю свое дело и знаю за что я работаю.
У меня есть любовница, которая мною восхищается, меня поддерживает, понимает, а главное не напрягает, тут я отдыхаю, меня это устраивает.
Но у меня есть одна проблема, жена с ребенком, которую и выгнать жалко, но и вместе как то не очень. Мне и до рождения ребенка не хватало понимания и внимания, а с рождением ребенка про меня вообще забыли. В этом доме я никто. Всю совместную жизнь я только и старался поддерживать жену, любить, старался ее понять и всегда был на ее стороне. В замен я не получал ничего. Но вот жена раскаялась и просит дать ей шанс. С одной стороны меня все устраивает, мне в данный момент комфортно жить так как я живу, я не хочу что-то делать для налаживания отношений, так как у меня появятся обязательства перед женой и ребенком. Я должен буду вкладываться в эти отношения, решать проблемы, а я не готов к этому, я хочу прийти домой и отдыхать. Но с другой стороны семья, ребенок, вот если бы жена предоставила бы мне возможность жить как я хочу, в своё удовольствие, создала бы дома коморт, не давила бы на меня, не тащила бы меня по каким то непонятным делам в мой выходной, вот тогда возможно у нас бы что то получилось.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Леночка!
Я хочу подытожить то, что мы с вами поняли.
Ваше желание «давить» происходит от страха и неуверенности в себе. Вы не уверены в себе и вам страшно оттого, что вы не понимаете ситуацию.
Нам с вами нужно учиться правильно понимать то, что происходит. Проблема уверенности в себе – это проблема правильного понимания того, что происходит.
Если вам будет понятно, что происходит на самом деле, то вы будете уверены в себе, у вас не будет никакого страха и желания «давить». Вы будете хорошо понимать, что вам нужно сделать.
Для того, чтобы научиться правильно понимать происходящее, нам с вами нужно научиться ставить себя на место других людей и представлять себе, что они испытывают и хотят в данной ситуации.
Нужно смотреть на всю диспозицию как бы со стороны и хорошо понимать, что к чему.
Леночка, смотрите дальше. В этой диспозиции участвуете вы и другой человек. Нужно 1) понимать другого, 2) понимать себя, 3) понимать общую картину.
Леночка, вы мне очень хорошо описали то, как вы видите и понимаете вашего мужа. Я думаю, что все примерно так и есть.
Теперь опишите мне, пожалуйста, как вы понимаете себя в этой ситуации и общую диспозицию.
Тогда нам с вами будет очень хорошо видно, над чем нам нужно работать.
Я хочу подытожить то, что мы с вами поняли.
Ваше желание «давить» происходит от страха и неуверенности в себе. Вы не уверены в себе и вам страшно оттого, что вы не понимаете ситуацию.
Нам с вами нужно учиться правильно понимать то, что происходит. Проблема уверенности в себе – это проблема правильного понимания того, что происходит.
Если вам будет понятно, что происходит на самом деле, то вы будете уверены в себе, у вас не будет никакого страха и желания «давить». Вы будете хорошо понимать, что вам нужно сделать.
Для того, чтобы научиться правильно понимать происходящее, нам с вами нужно научиться ставить себя на место других людей и представлять себе, что они испытывают и хотят в данной ситуации.
Нужно смотреть на всю диспозицию как бы со стороны и хорошо понимать, что к чему.
Леночка, смотрите дальше. В этой диспозиции участвуете вы и другой человек. Нужно 1) понимать другого, 2) понимать себя, 3) понимать общую картину.
Леночка, вы мне очень хорошо описали то, как вы видите и понимаете вашего мужа. Я думаю, что все примерно так и есть.
Теперь опишите мне, пожалуйста, как вы понимаете себя в этой ситуации и общую диспозицию.
Тогда нам с вами будет очень хорошо видно, над чем нам нужно работать.
Ирина Александровна, себя в данной ситуации вижу почти полным зеркальным отражением мужа.
Мне удобно в данной ситуации, у меня появился сын и вся энергия которая уходила мужу, была отдана сыну. Если раньше у меня муж был в центре жизни, теперь на его место встал сын. (Что абсолютно не правильно и ни к чему хорошему не приведет).
А если налаживать с мужем отношения, то это ж надо что-то делать, думать, организовывать время, работать над собой, а главное наступать на горло своей лени.
С другой стороны, мне бы хотелось иметь семью, хотелось бы что бы у сына был отец. Хотелось бы увидеть в муже взрослого мужчину, который был бы готов разделить со мной ответственность за семью и за сына и участвовать в семейных делах. И наверное надежда на то, что это возможно удерживает от развода.
Общая диспозиция:
Муж и жена, которые не хотят работать над отношениями, в силу своей инфантильности, и ждут, что придет добрая фея и взмахом волшебной палочки раскидает всех по своим местам, и главное что бы всем было удобно, а если такой феи не найдется, то развод неизбежен, а дальше повторение сценария.
Мне удобно в данной ситуации, у меня появился сын и вся энергия которая уходила мужу, была отдана сыну. Если раньше у меня муж был в центре жизни, теперь на его место встал сын. (Что абсолютно не правильно и ни к чему хорошему не приведет).
А если налаживать с мужем отношения, то это ж надо что-то делать, думать, организовывать время, работать над собой, а главное наступать на горло своей лени.
С другой стороны, мне бы хотелось иметь семью, хотелось бы что бы у сына был отец. Хотелось бы увидеть в муже взрослого мужчину, который был бы готов разделить со мной ответственность за семью и за сына и участвовать в семейных делах. И наверное надежда на то, что это возможно удерживает от развода.
Общая диспозиция:
Муж и жена, которые не хотят работать над отношениями, в силу своей инфантильности, и ждут, что придет добрая фея и взмахом волшебной палочки раскидает всех по своим местам, и главное что бы всем было удобно, а если такой феи не найдется, то развод неизбежен, а дальше повторение сценария.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Дорогая Леночка!
То, как вы понимаете себя и мужа в этой ситуации, вполне правдоподобно.
Однако относительно общей диспозиции я хочу внести корректировку. Общая диспозиция была бы таковой, если бы вы не хотели ничего изменить. Но поскольку у вас есть желание приобрести правильную уверенность в себе и в своих силах, то диспозиция уже иная.
Давайте рассмотрим вашу позицию.
Лена, вы хорошо видите свои ошибки, но не знаете, что с ними делать.
Вы говорите, что вся энергия уходит на сына, а мужу ничего не остается. Вы понимаете, что это неправильно, но не знаете, что с этим делать.
В нормальной здоровой семье само собой получается так, что всем достается внимания поровну. Конечно же, ребенок требует себе много внимания, но муж и жена, уделяя внимание друг другу в свободное от ребенка время, отдыхают душой. Им есть что обсудить и о чем поговорить.
Конечно же, если вы или муж устали от своих дел настолько, что вам не до общения, то нужно сначала отдохнуть, а потом с удовольствием разговаривать. Главное – чтобы это было интересно и приносило удовольствие и радость обоим.
Ваша энергия, отданная ребенку, должна восстанавливаться в общении с мужем. Это не значит, что надо из него «высасывать» эту энергию. Это значит, что нужно сделать над собой небольшое усилие и обменяться энергией.
Расскажите мужу, что вытворял ребенок днем. Расскажите, где и с кем вы гуляли и что там было интересного, что вы читали и о чем думали. Это все может быть очень интересно, если вам самой это интересно.
А главное, выслушайте мужа и его рассказы. Поставьте себя на его место и хорошо поймите, что у него собственная жизнь, которая для него очень важна и которой он с вами готов делиться. Нужно внимательно слушать мужа, слышать то, что он говорит, и реагировать на его слова. У мужа должно быть чувство, что вы хорошо его понимаете. Тогда ему захочется делиться с вами и знать ваше мнение. Я уверена, что это у вас хорошо получится.
Если у вас все это получится, то вы ощутите настоящую близость со своим мужем. Вы будете смотреть на него не как потребитель, а как искренне заинтересованный в нем человек.
Неужели вам не интересно его мнение по каким-то важным для вас вопросам? Вы уважаете его мнение?
А как вам будет приятно, когда он зеркально воспроизведет ту же схему отношений и будет по-настоящему интересоваться вашим мнением, когда ему будет интересно, о чем думаете и чем живете вы!
Леночка, вы говорите: «Если налаживать с мужем отношения, то это ж надо что-то делать, думать, организовывать время, работать над собой, а главное, наступать на горло своей лени».
Как вы понимаете, секрет здесь в том, что вам самой должно по-хорошему захотеться что-то делать.
Мне кажется, если общение с мужем будет приносить вам удовольствие и интерес, то вам не надо будет заставлять себя с ним общаться. Вы захотите этого сами.
Дорогая Леночка! Вы говорите, что вам бы хотелось иметь семью, хотелось бы, чтобы у сына был отец. Как видите, это не требует никаких сверхусилий и никакой такой «работы». Наоборот, это естественные вещи, от которых люди получают удовольствие.
Если вы с мужем сможете получать удовольствие и радость от вашего общения, то не за горами и ответственность мужа, и его помощь.
Но для этого вам нужно перестать «давить» и научиться слушать и понимать то, что хочет вам сказать ваш муж. Нужно отнестись к нему самому со вниманием и уважением.
Попробуйте снять с него те ярлыки, которые мы с вами на него повесили, и взглянуть на него свежим взглядом. Нравится он вам? Что именно вам в нем нравится?
То, как вы понимаете себя и мужа в этой ситуации, вполне правдоподобно.
Однако относительно общей диспозиции я хочу внести корректировку. Общая диспозиция была бы таковой, если бы вы не хотели ничего изменить. Но поскольку у вас есть желание приобрести правильную уверенность в себе и в своих силах, то диспозиция уже иная.
Давайте рассмотрим вашу позицию.
Лена, вы хорошо видите свои ошибки, но не знаете, что с ними делать.
Вы говорите, что вся энергия уходит на сына, а мужу ничего не остается. Вы понимаете, что это неправильно, но не знаете, что с этим делать.
В нормальной здоровой семье само собой получается так, что всем достается внимания поровну. Конечно же, ребенок требует себе много внимания, но муж и жена, уделяя внимание друг другу в свободное от ребенка время, отдыхают душой. Им есть что обсудить и о чем поговорить.
Конечно же, если вы или муж устали от своих дел настолько, что вам не до общения, то нужно сначала отдохнуть, а потом с удовольствием разговаривать. Главное – чтобы это было интересно и приносило удовольствие и радость обоим.
Ваша энергия, отданная ребенку, должна восстанавливаться в общении с мужем. Это не значит, что надо из него «высасывать» эту энергию. Это значит, что нужно сделать над собой небольшое усилие и обменяться энергией.
Расскажите мужу, что вытворял ребенок днем. Расскажите, где и с кем вы гуляли и что там было интересного, что вы читали и о чем думали. Это все может быть очень интересно, если вам самой это интересно.
А главное, выслушайте мужа и его рассказы. Поставьте себя на его место и хорошо поймите, что у него собственная жизнь, которая для него очень важна и которой он с вами готов делиться. Нужно внимательно слушать мужа, слышать то, что он говорит, и реагировать на его слова. У мужа должно быть чувство, что вы хорошо его понимаете. Тогда ему захочется делиться с вами и знать ваше мнение. Я уверена, что это у вас хорошо получится.
Если у вас все это получится, то вы ощутите настоящую близость со своим мужем. Вы будете смотреть на него не как потребитель, а как искренне заинтересованный в нем человек.
Неужели вам не интересно его мнение по каким-то важным для вас вопросам? Вы уважаете его мнение?
А как вам будет приятно, когда он зеркально воспроизведет ту же схему отношений и будет по-настоящему интересоваться вашим мнением, когда ему будет интересно, о чем думаете и чем живете вы!
Леночка, вы говорите: «Если налаживать с мужем отношения, то это ж надо что-то делать, думать, организовывать время, работать над собой, а главное, наступать на горло своей лени».
Как вы понимаете, секрет здесь в том, что вам самой должно по-хорошему захотеться что-то делать.
Мне кажется, если общение с мужем будет приносить вам удовольствие и интерес, то вам не надо будет заставлять себя с ним общаться. Вы захотите этого сами.
Дорогая Леночка! Вы говорите, что вам бы хотелось иметь семью, хотелось бы, чтобы у сына был отец. Как видите, это не требует никаких сверхусилий и никакой такой «работы». Наоборот, это естественные вещи, от которых люди получают удовольствие.
Если вы с мужем сможете получать удовольствие и радость от вашего общения, то не за горами и ответственность мужа, и его помощь.
Но для этого вам нужно перестать «давить» и научиться слушать и понимать то, что хочет вам сказать ваш муж. Нужно отнестись к нему самому со вниманием и уважением.
Попробуйте снять с него те ярлыки, которые мы с вами на него повесили, и взглянуть на него свежим взглядом. Нравится он вам? Что именно вам в нем нравится?
Ирина Александровна, честно говоря я сегодня впала в отчаяние от своего бессилия. У меня опять возникает ощущение, что я вытягиваю у мужа это общение, если я спрашиваю у мужа его мнение по какому то вопросу, он отмахивается. Если я рассказываю мужу о том, что ребенок делал днем, что нибудь смешное, то получаю не положительную реакцию, а какую нибудь негативную, которую даже и предположить не могла, но после такого мне и рассказывать ничего не хочется. Если я начинаю рзговаривать с мужем просто ни о чем, о пустяках, но интересных мне, то получаю в ответ молчание, и у меня появляется ощущение, что я говорю в пустоту, что меня не слушают.
Временами все же получается найти общий контакт, я слушаю мужа и пытаюсь понять.
Но мое отчаяние в большей степени связано с тем, что я очень устала от постоянного недовольства мужа. Его раздражает буквально любая мелочь. Я пытаюсь реагировать спокойно на это, но у меня уже не хватает сил и я не знаю где их черпать. Когда я реагирую спокойно на придирку, с юмором, то не чувствую вообще никаких эмоций, как будто я что то подавляю, но в другой момент взрываюсь так и волна раздражения и агрессии такой силы идет, что я не знаю что с этим делать. Сегодня на очередную придирку высказала мужу свои чувства, на что получила ответ, что он вообще ничего говорить не будет. Мое раздражение не уменьшилось а наоборот начало расти. В конечном итоги я прсто высказала мужу что бы он шел со своими придирками куда подальше. Может я неправильно реагирую на отрицательные эмоции мужа? Просто я в тех вещах на которые муж раздражается не вижу проблем, вижу что это мелочи. Мне кажется мне надо разбираться со своими эмоциями...
Временами все же получается найти общий контакт, я слушаю мужа и пытаюсь понять.
Но мое отчаяние в большей степени связано с тем, что я очень устала от постоянного недовольства мужа. Его раздражает буквально любая мелочь. Я пытаюсь реагировать спокойно на это, но у меня уже не хватает сил и я не знаю где их черпать. Когда я реагирую спокойно на придирку, с юмором, то не чувствую вообще никаких эмоций, как будто я что то подавляю, но в другой момент взрываюсь так и волна раздражения и агрессии такой силы идет, что я не знаю что с этим делать. Сегодня на очередную придирку высказала мужу свои чувства, на что получила ответ, что он вообще ничего говорить не будет. Мое раздражение не уменьшилось а наоборот начало расти. В конечном итоги я прсто высказала мужу что бы он шел со своими придирками куда подальше. Может я неправильно реагирую на отрицательные эмоции мужа? Просто я в тех вещах на которые муж раздражается не вижу проблем, вижу что это мелочи. Мне кажется мне надо разбираться со своими эмоциями...
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Леночка, пусть вас не пугает, что вы отчаиваетесь. Надо не отчаиваться, а понять, что мы делаем не так.
Вам кажется, что вы говорите в пустоту, что ваш муж не слышит вас.
Вы знаете, Леночка, мне тоже иногда кажется, что то, что я говорю людям, я говорю в пустоту, и на меня накатывает чувство бессилия и отчаяния. Тогда я говорю себе, что я со своей стороны сделала все, что смогла, а дальше наступает уже не моя ответственность. Я понимаю, что надо дать человеку время подумать над моими словами и действиями.
Пожалуйста, не раздражайтесь оттого, что ваш муж не слышит вас, а продолжайте налаживать с ним контакт.
Нужно делать это без нажима и не ожидать немедленного результата.
Леночка, вы говорите: «Сегодня на очередную придирку высказала мужу свои чувства, на что получила ответ, что он вообще ничего говорить не будет. Мое раздражение не уменьшилось а, наоборот, начало расти».
Леночка, скажите, пожалуйста, как вы выражаете мужу свои чувства? Это ведь можно делать по-разному.
Некоторые выражают свои чувства тем, что возмущаются, обвиняют, «пилят», предъявляют претензии. Из такого «выражения чувств» никогда ничего хорошего получиться не может.
В супружеских отношениях существует только один способ правильно выразить свои чувства. Нужно хорошо осознать, что не так, чем ты недоволен, и спокойно и доверительно обсудить это со своим супругом. Правда, высказанная доброжелательно, без обвинений, с верой в то, что все можно улучшить, действует безотказно.
Леночка, вас раздражает то, что ваш муж не отвечает на ваши старания. Если мы раздражаемся, то это автоматически означает, что мы не правы.
Ваша неправота состоит в том, что вы не имеете права требовать от него, чтобы он немедленно начал меняться. Вам нужно обратить внимание не на него и его неправоту, а на себя. Если у вас есть чувство, что вы все делаете правильно, то вы не можете раздражаться.
Может быть, надо немного расслабиться? Ведь уже было так, что вы махали на все рукой, и у вас улучшались отношения. Попробуйте в этот раз не махать рукой, но и не напрягаться.
Что касается постоянного недовольства мужа и того, как вы на него реагируете, то я могу сказать вам следующее.
Вы говорите: «Когда я реагирую спокойно на придирку, с юмором, то не чувствую вообще никаких эмоций, как будто я что-то подавляю, но в другой момент взрываюсь так и волна раздражения и агрессии такой силы идет, что я не знаю что с этим делать».
Леночка, здесь рекомендации те же. Чтобы не было раздражения и агрессии, надо хорошо понять, что вам не нравится, и спокойно это высказать. Нужно все вернуть «по адресу», но в спокойной и доброжелательной форме. Нужно четко назвать вещи своими именами и указать вашему мужу, в чем он не прав. А для этого сперва надо взять паузу и подумать.
Леночка, вы стараетесь реагировать на придирки мужа спокойно, но у вас это не получается, у вас внутри копится раздражение. Остановитесь, пожалуйста, поймите, на что вы раздражаетесь, и ясно и спокойно выразите это мужу.
Леночка, ваша сила и уверенность – в ясности и правильности вашего мышления. Правильно оценивать то, что происходит – это не роскошь, а необходимость. Ваша задача – научиться это делать.
Вам кажется, что вы говорите в пустоту, что ваш муж не слышит вас.
Вы знаете, Леночка, мне тоже иногда кажется, что то, что я говорю людям, я говорю в пустоту, и на меня накатывает чувство бессилия и отчаяния. Тогда я говорю себе, что я со своей стороны сделала все, что смогла, а дальше наступает уже не моя ответственность. Я понимаю, что надо дать человеку время подумать над моими словами и действиями.
Пожалуйста, не раздражайтесь оттого, что ваш муж не слышит вас, а продолжайте налаживать с ним контакт.
Нужно делать это без нажима и не ожидать немедленного результата.
Леночка, вы говорите: «Сегодня на очередную придирку высказала мужу свои чувства, на что получила ответ, что он вообще ничего говорить не будет. Мое раздражение не уменьшилось а, наоборот, начало расти».
Леночка, скажите, пожалуйста, как вы выражаете мужу свои чувства? Это ведь можно делать по-разному.
Некоторые выражают свои чувства тем, что возмущаются, обвиняют, «пилят», предъявляют претензии. Из такого «выражения чувств» никогда ничего хорошего получиться не может.
В супружеских отношениях существует только один способ правильно выразить свои чувства. Нужно хорошо осознать, что не так, чем ты недоволен, и спокойно и доверительно обсудить это со своим супругом. Правда, высказанная доброжелательно, без обвинений, с верой в то, что все можно улучшить, действует безотказно.
Леночка, вас раздражает то, что ваш муж не отвечает на ваши старания. Если мы раздражаемся, то это автоматически означает, что мы не правы.
Ваша неправота состоит в том, что вы не имеете права требовать от него, чтобы он немедленно начал меняться. Вам нужно обратить внимание не на него и его неправоту, а на себя. Если у вас есть чувство, что вы все делаете правильно, то вы не можете раздражаться.
Может быть, надо немного расслабиться? Ведь уже было так, что вы махали на все рукой, и у вас улучшались отношения. Попробуйте в этот раз не махать рукой, но и не напрягаться.
Что касается постоянного недовольства мужа и того, как вы на него реагируете, то я могу сказать вам следующее.
Вы говорите: «Когда я реагирую спокойно на придирку, с юмором, то не чувствую вообще никаких эмоций, как будто я что-то подавляю, но в другой момент взрываюсь так и волна раздражения и агрессии такой силы идет, что я не знаю что с этим делать».
Леночка, здесь рекомендации те же. Чтобы не было раздражения и агрессии, надо хорошо понять, что вам не нравится, и спокойно это высказать. Нужно все вернуть «по адресу», но в спокойной и доброжелательной форме. Нужно четко назвать вещи своими именами и указать вашему мужу, в чем он не прав. А для этого сперва надо взять паузу и подумать.
Леночка, вы стараетесь реагировать на придирки мужа спокойно, но у вас это не получается, у вас внутри копится раздражение. Остановитесь, пожалуйста, поймите, на что вы раздражаетесь, и ясно и спокойно выразите это мужу.
Леночка, ваша сила и уверенность – в ясности и правильности вашего мышления. Правильно оценивать то, что происходит – это не роскошь, а необходимость. Ваша задача – научиться это делать.
Ирина Александровна, здравствуйте. Взяла небольшой тайм-аут, подумала.
Взглянув свежим взглядом на мужа, могу сказать, что он очень изменился. Не могу сказать, что такой какой он есть сейчас он мне нравится. Наверное он повзрослел, а я все еще та же напуганная девочка А я не хочу что бы он менялся, потому что боюсь что не дотяну до него, наверное из-за этого он мне не нравиться. А так в нем очень много хорошего. А главное он стал общаться с сыном, чему я несказанно рада.
А еще я стала часто плакать при написании ответов в теме, чувствую себя истеричкой, такое ощущение что вылезают мысли глубоко запрятанные.
Следуя Вашему совету, продолжаю дальше общаться с мужем, реакции вроде нет, а чувствую отношение понемногу меняется в лучшую сторону. Когда мне что то не нравится, стараюсь успокоится, тогда на трезвую голову спокойно говорю мужу, реакция удивительная, нет того напряжения, есть ощущение то ли доверия, то ли участия.
Обычно я возмущаюсь.
Одно время мне удавалось так решать какие то поблемные вопросы, обсуждая, говоря доброжелательно с участием. И главное в этом для меня как раз было включать голову. То есть в конликтный момент остыть, отойти, обдумать, уходило очень много сил на это, я наверное решила, что легче реагировать по прежней схеме, а она оказалась недейственной. Надо опять начинать менять себя и учиться включать голову.
Взглянув свежим взглядом на мужа, могу сказать, что он очень изменился. Не могу сказать, что такой какой он есть сейчас он мне нравится. Наверное он повзрослел, а я все еще та же напуганная девочка
А я не хочу что бы он менялся, потому что боюсь что не дотяну до него, наверное из-за этого он мне не нравиться. А так в нем очень много хорошего. А главное он стал общаться с сыном, чему я несказанно рада. А еще я стала часто плакать при написании ответов в теме, чувствую себя истеричкой, такое ощущение что вылезают мысли глубоко запрятанные.
Следуя Вашему совету, продолжаю дальше общаться с мужем, реакции вроде нет, а чувствую отношение понемногу меняется в лучшую сторону. Когда мне что то не нравится, стараюсь успокоится, тогда на трезвую голову спокойно говорю мужу, реакция удивительная, нет того напряжения, есть ощущение то ли доверия, то ли участия.
Обычно я возмущаюсь.
Одно время мне удавалось так решать какие то поблемные вопросы, обсуждая, говоря доброжелательно с участием. И главное в этом для меня как раз было включать голову. То есть в конликтный момент остыть, отойти, обдумать, уходило очень много сил на это, я наверное решила, что легче реагировать по прежней схеме, а она оказалась недейственной. Надо опять начинать менять себя и учиться включать голову.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Леночка!
Леночка, вы говорите, что ваш муж изменился, и эти изменения вам не нравятся. Вам не нравится, что он повзрослел, и вы боитесь, что вы не сможете ему соответствовать.
Вы говорите, что вам бы не хотелось, чтобы он менялся, потому что вы боитесь не дотянуть до него.
Дорогая Леночка, вы сами прекрасно понимаете, что вам не нравится не ваш муж, а вы сами. Вы как бы говорите себе, что это не вы «не дотягиваете», а ваш муж вам не нравится.
Может быть, ваше подсознание хочет себя обмануть таким способом: «Зачем мне напрягаться, если он мне не нравится? Он не стоит моих усилий. Проще считать, что он мне не нравится, и развестись».
Вы злитесь на него, как злятся на трудную задачу.
Но когда человек злится на трудную задачу, это означает, что он ее решит. Это, можно сказать, здоровая спортивная злость, направленная на достижение результата.
Я хочу сказать, что не надо злиться на мужа и не надо злиться на себя, а надо преобразовывать вашу здоровую спортивную злость в энергию для достижения ваших хороших и правильных целей.
Вы, кстати, занимаетесь каким-нибудь спортом? Для агрессивных людей очень полезно найти свой любимый вид спорта и канализировать в него свою агрессию. Они сразу становятся очень гармоничными людьми, у них наступает душевное равновесие.
Леночка, мне кажется, что ваш муж не столько повзрослел, сколько отдалился от вас и замкнулся. Леночка, вам нужно «дотягивать» не до мифического образа «взрослого» мужа, который наверняка не соответствует действительности, а до душевной близости с ним, которая принесет вам обоим радость.
Очень хорошо, что вы чувствуете, что его отношение к вам понемногу меняется в лучшую сторону. Ему действительно требуется много времени, чтобы поверить в твердость вашего намерения изменить все к лучшему.
Леночка, то, что ваш муж стал общаться с сыном, означает, что ваш муж стал лучше относиться к вам. Очень многие мужчины, дистанцируясь от жены, дистанцируются и от детей. Если ваш муж пошел на сближение с ребенком, то он готов к сближению с вами и доверяет вам.
Леночка, продолжайте, пожалуйста, говорить с мужем спокойно, доброжелательно и с участием.
Если вы разозлились, то лучше помолчать и подумать, а не отвечать сразу. Если муж не прав, вы всегда успеете сказать ему об этом, но – спокойно и доброжелательно. Не «защищайтесь» и не «обороняйтесь», он сам вас боится. Он дистанцируется от вас именно потому, что он вас боится, когда вы злитесь.
Психология советует выяснять отношения по следующей схеме: «Я тебя очень люблю, ты мне очень нравишься, но когда ты делаешь вот так, я чувствую то-то». Имеется в виду, что мы любим и принимаем человека в целом и доверительно сообщаем ему о том, чего бы мы хотели в частности.
Главное – чтобы ваш муж чувствовал, что вы его любите и принимаете в целом
И еще очень важно не напрягаться от «работы над собой и над отношениями», а получать удовольствие и от процесса, и от результата.
Дорогая Леночка, вы говорите, что вы стали часто плакать оттого, что вылезают наружу ваши запрятанные мысли. Леночка, это очень хорошо и полезно! Это значит, что мы с вами на правильном пути.
Великий психолог Ирвин Ялом говорит, что настоящие изменения начинаются с того момента, когда человек на приеме у психолога заплакал. Человеку нужно выплакать все свои запрятанные мысли, которые причиняют ему боль. Когда он сделает это, он освободится и от этих мыслей, и от боли.
Леночка, пожалуйста, рассказывайте мне все ваши запрятанные мысли. Это очень нужно для вас. Вы их запрятали, потому что вам было очень больно от этих мыслей, но они ведут свою разрушительную работу изнутри. Нам с вами нужно их вытащить на свет Божий и освободиться от них.
Леночка, вы говорите, что ваш муж изменился, и эти изменения вам не нравятся. Вам не нравится, что он повзрослел, и вы боитесь, что вы не сможете ему соответствовать.
Вы говорите, что вам бы не хотелось, чтобы он менялся, потому что вы боитесь не дотянуть до него.
Дорогая Леночка, вы сами прекрасно понимаете, что вам не нравится не ваш муж, а вы сами. Вы как бы говорите себе, что это не вы «не дотягиваете», а ваш муж вам не нравится.
Может быть, ваше подсознание хочет себя обмануть таким способом: «Зачем мне напрягаться, если он мне не нравится? Он не стоит моих усилий. Проще считать, что он мне не нравится, и развестись».
Вы злитесь на него, как злятся на трудную задачу.
Но когда человек злится на трудную задачу, это означает, что он ее решит. Это, можно сказать, здоровая спортивная злость, направленная на достижение результата.
Я хочу сказать, что не надо злиться на мужа и не надо злиться на себя, а надо преобразовывать вашу здоровую спортивную злость в энергию для достижения ваших хороших и правильных целей.
Вы, кстати, занимаетесь каким-нибудь спортом? Для агрессивных людей очень полезно найти свой любимый вид спорта и канализировать в него свою агрессию. Они сразу становятся очень гармоничными людьми, у них наступает душевное равновесие.
Леночка, мне кажется, что ваш муж не столько повзрослел, сколько отдалился от вас и замкнулся. Леночка, вам нужно «дотягивать» не до мифического образа «взрослого» мужа, который наверняка не соответствует действительности, а до душевной близости с ним, которая принесет вам обоим радость.
Очень хорошо, что вы чувствуете, что его отношение к вам понемногу меняется в лучшую сторону. Ему действительно требуется много времени, чтобы поверить в твердость вашего намерения изменить все к лучшему.
Леночка, то, что ваш муж стал общаться с сыном, означает, что ваш муж стал лучше относиться к вам. Очень многие мужчины, дистанцируясь от жены, дистанцируются и от детей. Если ваш муж пошел на сближение с ребенком, то он готов к сближению с вами и доверяет вам.
Леночка, продолжайте, пожалуйста, говорить с мужем спокойно, доброжелательно и с участием.
Если вы разозлились, то лучше помолчать и подумать, а не отвечать сразу. Если муж не прав, вы всегда успеете сказать ему об этом, но – спокойно и доброжелательно. Не «защищайтесь» и не «обороняйтесь», он сам вас боится. Он дистанцируется от вас именно потому, что он вас боится, когда вы злитесь.
Психология советует выяснять отношения по следующей схеме: «Я тебя очень люблю, ты мне очень нравишься, но когда ты делаешь вот так, я чувствую то-то». Имеется в виду, что мы любим и принимаем человека в целом и доверительно сообщаем ему о том, чего бы мы хотели в частности.
Главное – чтобы ваш муж чувствовал, что вы его любите и принимаете в целом
И еще очень важно не напрягаться от «работы над собой и над отношениями», а получать удовольствие и от процесса, и от результата.
Дорогая Леночка, вы говорите, что вы стали часто плакать оттого, что вылезают наружу ваши запрятанные мысли. Леночка, это очень хорошо и полезно! Это значит, что мы с вами на правильном пути.
Великий психолог Ирвин Ялом говорит, что настоящие изменения начинаются с того момента, когда человек на приеме у психолога заплакал. Человеку нужно выплакать все свои запрятанные мысли, которые причиняют ему боль. Когда он сделает это, он освободится и от этих мыслей, и от боли.
Леночка, пожалуйста, рассказывайте мне все ваши запрятанные мысли. Это очень нужно для вас. Вы их запрятали, потому что вам было очень больно от этих мыслей, но они ведут свою разрушительную работу изнутри. Нам с вами нужно их вытащить на свет Божий и освободиться от них.
Ирина Александровна, сижу с открытым ртом и понимаю что так оно и есть, я злюсь на мужа как на трудную и главное неразрешимую задачу. При этом у меня внутри такой голос мерзкий возникает, "Зачем стараться, если все равно ничего не получится" и сразу такая слабость возникает, будто я вот вот рухну. Значит мне легче считать что муж мне не нравится, чем признаться себе, что я сама себе не нравлюсь. То есть легче переложить как бы вину (ответственность) на другого человека, чем начать действовать и искать пути для достижения целей.
Вот эти мысли часто вертятся в голове, но не выходят наружу, не формулируются.
И очень часто подсознание со мной выделывает такую штуку, во всем, если хочу чем то заниматься, появляется эти мерзкие мысли "А зачем стараться, если все равно ничего не получится, все будет впустую".
Спортом не занимаюсь, но раньше когда учавствовала в детском лагере в разных спортивных мероприятиях, соревнованиях, то получала огромное удовольствие от спорта, постоянно что то выигрывала. Бегала по утрам, тоже чувствовала себя замечательно. Сейчас почему то в борьбу тянет (ай ки до какое-нибудь)
Никогда бы не подумала, что я отношусь к агрессивным людям, я все эмоции держу в себе, иногда во мне буря разыгрывается и я удивлюсь, почему люди меня считают спокойной как танк и уравновещенной, похоже что вся агрессия у меня копится внутри и идет либо на саму себя, либо очень редко выходит наружу.
В последнее время агрессии стало больше, когда меня кто-то или что-то задевает, а именно когда показывают на какие то мои промахи, то есть мне больно признать то, что я не идеальна, вот тогда у меня и происходит всплеск агрессии. Я буквально не могу реагировать адекватно, спокойно и отвечаю агрессией. Наверное я поэтому так реагирую на придирки мужа.
Я вчера после написанного мною сообщения еще раз подумала и пришла к выводу, что я создаю образ мужу, и он не повзролел, а стал для меня как льдина, как Вы правильно написали отдалился и замкнулся. Значит надо не придумывать опять образа, а искать душевную близость. Такое ощущение что я все время поддаюсь на какой то образ, а глубже копнуть не могу.
Ирина Александровна, спасибо Вам большое за Ваш труд!
Вот эти мысли часто вертятся в голове, но не выходят наружу, не формулируются.
И очень часто подсознание со мной выделывает такую штуку, во всем, если хочу чем то заниматься, появляется эти мерзкие мысли "А зачем стараться, если все равно ничего не получится, все будет впустую".
Спортом не занимаюсь, но раньше когда учавствовала в детском лагере в разных спортивных мероприятиях, соревнованиях, то получала огромное удовольствие от спорта, постоянно что то выигрывала. Бегала по утрам, тоже чувствовала себя замечательно. Сейчас почему то в борьбу тянет (ай ки до какое-нибудь)
Никогда бы не подумала, что я отношусь к агрессивным людям, я все эмоции держу в себе, иногда во мне буря разыгрывается и я удивлюсь, почему люди меня считают спокойной как танк и уравновещенной, похоже что вся агрессия у меня копится внутри и идет либо на саму себя, либо очень редко выходит наружу.
В последнее время агрессии стало больше, когда меня кто-то или что-то задевает, а именно когда показывают на какие то мои промахи, то есть мне больно признать то, что я не идеальна, вот тогда у меня и происходит всплеск агрессии. Я буквально не могу реагировать адекватно, спокойно и отвечаю агрессией. Наверное я поэтому так реагирую на придирки мужа.
Я вчера после написанного мною сообщения еще раз подумала и пришла к выводу, что я создаю образ мужу, и он не повзролел, а стал для меня как льдина, как Вы правильно написали отдалился и замкнулся. Значит надо не придумывать опять образа, а искать душевную близость. Такое ощущение что я все время поддаюсь на какой то образ, а глубже копнуть не могу.
Ирина Александровна, спасибо Вам большое за Ваш труд!
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Леночка!
Агрессия – это большая сила, данная человеку от природы, которую человек использует неправильно.
Леночка, нужно учиться применять эту силу на пользу себе и окружающим, тогда вы не будете агрессивной, а будете по-настоящему сильной.
Леночка, вы очень сильный человек. Давайте рассмотрим, почему ваша сила превращается в агрессию.
Все люди испытывают одинаковые чувства. Благодаря этому люди могут друг друга понимать. Если человек понимает себя и свои чувства, то он может понимать и других людей и их чувства.
А если человек не понимает себя и своих чувств, то он точно так же не понимает других людей и их чувств.
Из-за того, что человек не понимает ни себя, ни других, он чувствует себя неуверенно. Ему хочется защищаться. Так появляется агрессия.
По сути, любая агрессия возникает от неуверенности и страха. Агрессия всегда направлена на самозащиту.
Леночка, когда вы будете хорошо понимать себя и других, ваша агрессия исчезнет за ненадобностью. Она превратится в спокойную силу.
Леночка, вы говорите, что вы агрессивно относитесь к тому, вас кто-то или что-то задевает, и к тому, что вам указывают на какие-то ваши промахи.
Здесь схема такая.
Когда вам указывают на ваши промахи, нужно задуматься, справедлива ли критика, и если она справедлива, то нужно признать это. Сильный человек всегда признает, что он в чем-то не прав, и его за это всегда уважают.
Но если вы видите, что критика несправедлива, то нужно спокойно сказать об этом тому, кто вас критикует.
Нужно уметь отличать справедливую критику от «наезда».
Когда вас кто-то или что-то задевает, нужно задуматься о том, что именно вас задело. Сильный человек всегда признается себе в своих мыслях и не боится их, он знает, что он с ними по-любому справится.
Нужно понять, что именно вас задело, и обдумать это.
Леночка, вы говорите: «Мне больно признать то, что я не идеальна, вот тогда у меня и происходит всплеск агрессии». – Леночка, здесь секрет в том, что идеальных людей нет в природе. Только один человек был идеальным. Абсолютно все люди несовершенны и «плохи». Весь вопрос только в том, хотят или не хотят они что-то делать для того, чтобы стать лучше.
Поэтому этот всплеск агрессии нужно трансформировать в созидательную силу и в желание улучшить себя.
Главное – не бояться признаваться себе в своих ошибках. Как только вы признали свою ошибку, вы становитесь свободны от нее. В следующий раз вы ее уже не сделаете.
Я думаю, вы быстро научитесь получать удовольствие от того, что вы видите свою ошибку и признаете ее. Признание своих ошибок, сопровождаемое желанием не повторять их, приносит человеку огромное облегчение.
Леночка, вы говорите: «Очень часто подсознание со мной выделывает такую штуку, во всем, если хочу чем то заниматься, появляется эти мерзкие мысли "А зачем стараться, если все равно ничего не получится, все будет впустую"».
Леночка, здесь нужно учиться правильно определять цели, нужно учиться слушать себя и понимать, что вам действительно надо, а что не надо.
Если вы понимаете, что вот это вам действительно нужно, то у вас не появится мыслей о том, что стараться бессмысленно.
А если вы понимаете, что вот это вам не надо, то надо без сожаления перестать этим заниматься.
Кстати, про «надо и не надо». Мне кажется, вам действительно стоит заняться спортом, если у вас есть такая возможность. Спорт очень полезен для нейтрализации агрессии, занятия спортом дают большую уверенность в себе и своих силах. Будет особенно хорошо, если вы выберете себе вид спорта по душе. Почему бы и не айкидо? Это очень хорошая вещь.
Кстати, еще про агрессию. Агрессивные люди часто кажутся спокойными, потому что они сами боятся своей агрессии и прячут от себя свои мысли и чувства. Они стараются выглядеть и быть невозмутимыми. Как увидите подчеркнуто спокойного человека – знайте: у него внутри очень большая агрессия. Такой человек снаружи выглядит спокойным, а внутри у него, как в паровом котле, копится пар непонятых и невысказанных мыслей и чувств, и этот пар рано или поздно прорвется наружу под большим давлением.
Агрессия – это большая сила, данная человеку от природы, которую человек использует неправильно.
Леночка, нужно учиться применять эту силу на пользу себе и окружающим, тогда вы не будете агрессивной, а будете по-настоящему сильной.
Леночка, вы очень сильный человек. Давайте рассмотрим, почему ваша сила превращается в агрессию.
Все люди испытывают одинаковые чувства. Благодаря этому люди могут друг друга понимать. Если человек понимает себя и свои чувства, то он может понимать и других людей и их чувства.
А если человек не понимает себя и своих чувств, то он точно так же не понимает других людей и их чувств.
Из-за того, что человек не понимает ни себя, ни других, он чувствует себя неуверенно. Ему хочется защищаться. Так появляется агрессия.
По сути, любая агрессия возникает от неуверенности и страха. Агрессия всегда направлена на самозащиту.
Леночка, когда вы будете хорошо понимать себя и других, ваша агрессия исчезнет за ненадобностью. Она превратится в спокойную силу.
Леночка, вы говорите, что вы агрессивно относитесь к тому, вас кто-то или что-то задевает, и к тому, что вам указывают на какие-то ваши промахи.
Здесь схема такая.
Когда вам указывают на ваши промахи, нужно задуматься, справедлива ли критика, и если она справедлива, то нужно признать это. Сильный человек всегда признает, что он в чем-то не прав, и его за это всегда уважают.
Но если вы видите, что критика несправедлива, то нужно спокойно сказать об этом тому, кто вас критикует.
Нужно уметь отличать справедливую критику от «наезда».
Когда вас кто-то или что-то задевает, нужно задуматься о том, что именно вас задело. Сильный человек всегда признается себе в своих мыслях и не боится их, он знает, что он с ними по-любому справится.
Нужно понять, что именно вас задело, и обдумать это.
Леночка, вы говорите: «Мне больно признать то, что я не идеальна, вот тогда у меня и происходит всплеск агрессии». – Леночка, здесь секрет в том, что идеальных людей нет в природе. Только один человек был идеальным. Абсолютно все люди несовершенны и «плохи». Весь вопрос только в том, хотят или не хотят они что-то делать для того, чтобы стать лучше.
Поэтому этот всплеск агрессии нужно трансформировать в созидательную силу и в желание улучшить себя.
Главное – не бояться признаваться себе в своих ошибках. Как только вы признали свою ошибку, вы становитесь свободны от нее. В следующий раз вы ее уже не сделаете.
Я думаю, вы быстро научитесь получать удовольствие от того, что вы видите свою ошибку и признаете ее. Признание своих ошибок, сопровождаемое желанием не повторять их, приносит человеку огромное облегчение.
Леночка, вы говорите: «Очень часто подсознание со мной выделывает такую штуку, во всем, если хочу чем то заниматься, появляется эти мерзкие мысли "А зачем стараться, если все равно ничего не получится, все будет впустую"».
Леночка, здесь нужно учиться правильно определять цели, нужно учиться слушать себя и понимать, что вам действительно надо, а что не надо.
Если вы понимаете, что вот это вам действительно нужно, то у вас не появится мыслей о том, что стараться бессмысленно.
А если вы понимаете, что вот это вам не надо, то надо без сожаления перестать этим заниматься.
Кстати, про «надо и не надо». Мне кажется, вам действительно стоит заняться спортом, если у вас есть такая возможность. Спорт очень полезен для нейтрализации агрессии, занятия спортом дают большую уверенность в себе и своих силах. Будет особенно хорошо, если вы выберете себе вид спорта по душе. Почему бы и не айкидо? Это очень хорошая вещь.
Кстати, еще про агрессию. Агрессивные люди часто кажутся спокойными, потому что они сами боятся своей агрессии и прячут от себя свои мысли и чувства. Они стараются выглядеть и быть невозмутимыми. Как увидите подчеркнуто спокойного человека – знайте: у него внутри очень большая агрессия. Такой человек снаружи выглядит спокойным, а внутри у него, как в паровом котле, копится пар непонятых и невысказанных мыслей и чувств, и этот пар рано или поздно прорвется наружу под большим давлением.
Ирина Александровна, делаю вывод что все сводится к тому что главная задача - научиться понимать себя, свои чувства, обдумывать их, а потом принимать решение что делать.
Стала замечать, что не смотря на то, что я очень хочу что бы муж общался с сыном, в момент их общения у меня появляется ревность и я хочу что бы их общение прекратилось. Это чувство появляется очень редко и я его подавляю. Присмотревшись я поняла, что ревную мужа к сыну и мне бы хотелось, что бы муж был так же расположен ко мне, как к сыну. Мне кажется это опять желание видеть в муже маму.
Со спортом придется подождать, так как ребенок маленький и оставить с кем то вряд ли получится, правда можно попробовать найти альтернативу в виде велосипеда с сиденьем для дитяти.
Мне очень хочется поставить себе цели и в освоении новой профессии, и в каких то хобби, а выбор так велик и получается что здесь надо научиться слышать и понимать себя и никто мне кроме самой себя не поможет.
Спасибо Вам за то, что так подробно изложили про цели и ошибки, и про агрессию, а то я думала что это только негативная эмоция, которую нужно подавлять, а оказывается она очень даже хороша, если ее направить в нужное русло.
Стала замечать, что не смотря на то, что я очень хочу что бы муж общался с сыном, в момент их общения у меня появляется ревность и я хочу что бы их общение прекратилось. Это чувство появляется очень редко и я его подавляю. Присмотревшись я поняла, что ревную мужа к сыну и мне бы хотелось, что бы муж был так же расположен ко мне, как к сыну. Мне кажется это опять желание видеть в муже маму.
Со спортом придется подождать, так как ребенок маленький и оставить с кем то вряд ли получится, правда можно попробовать найти альтернативу в виде велосипеда с сиденьем для дитяти.
Мне очень хочется поставить себе цели и в освоении новой профессии, и в каких то хобби, а выбор так велик и получается что здесь надо научиться слышать и понимать себя и никто мне кроме самой себя не поможет.
Спасибо Вам за то, что так подробно изложили про цели и ошибки, и про агрессию, а то я думала что это только негативная эмоция, которую нужно подавлять, а оказывается она очень даже хороша, если ее направить в нужное русло.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Леночка!
Вы говорите, что несмотря на то, что вы очень хотите, чтобы муж общался с сыном, у вас появляется ревность, вам хочется, чтобы муж был так же расположен к вам, как к сыну.
Леночка, такая вот нездоровая ревность бывает во многих семьях, где члены семьи ревнуют всех ко всем. В таких семьях каждый хочет больше внимания себе, потому что каждый думает только о себе.
Я думаю, что это какие-то остатки бессознательно впитанных вами отношений в вашей родительской семье.
В любом случае, очень важно, что вы это заметили. Когда мы замечаем за собой такие вещи, мы освобождаемся от них.
Леночка, вы говорите, что ваше желание того, чтобы муж был к вам расположен, как к сыну – это ваше желание видеть в муже маму.
Давайте посмотрим, что означает это желание.
Великий психолог Эрик Берн говорил, что в каждом человеке живут Ребенок, Родитель и Взрослый.
Наш внутренний Ребенок – это наша инфантильность. Наш внутренний Ребенок хочет, чтобы к нему относились как к ребенку, жалели его, баловали, а если надо, то и поругали за дело. Наш внутренний Ребенок хочет, чтобы Родитель решил все его проблемы.
Наш внутренний Родитель – это функция контроля внутри нас. Наш внутренний Родитель следит за тем, чтобы мы все сделали как следует. Наш внутренний Родитель контролирует и воспитывает нас, но иногда он «перегибает палку» и становится слишком строгим и требовательным.
И, наконец, наш внутренний Взрослый – это наша внутренняя свобода и ответственность. Наш внутренний Взрослый хорошо понимает, за что он отвечает, а за что не отвечает, где кончается его ответственность и начинается ответственность других людей. Благодаря этому пониманию он чувствует себя свободно и уверенно.
Эрик Берн говорил, что эти три функции – Ребенок, Родитель и Взрослый – присутствуют в каждом человеке, но в разных пропорциях.
У кого-то преобладает Ребенок, и он на всю жизнь так и остается инфантильным человеком, жаждущим, чтобы другие взрослые решили его проблемы. У кого-то преобладает строгий Родитель, и он всю жизнь воспитывает и контролирует себя и других. А у кого-то преобладает Взрослый, и такой человек по-настоящему уверен в себе, потому что он по-настоящему свободен.
Эрик Берн говорил, что в зависимости от того, какая функция преобладает в характере человека, он строит отношения с окружающими. Если в человеке преобладает Ребенок, то он ищет себе партнера – Родителя, который будет его жалеть, контролировать и воспитывать. А человек, в котором преобладает Родитель, соответственно, будет искать себе партнера – Ребенка. Человек, в котором преобладает Взрослый, выбирает себе в партнеры Взрослого.
Берн говорит, что и человек, в котором преобладает Ребенок, и человек, в котором преобладает Родитель, могут развить своего внутреннего Взрослого и стать по-настоящему взрослыми и ответственными людьми.
Берн говорит, что человек, в котором преобладает Взрослый, имеет внутри себя и Ребенка, и Родителя, но эти последние не выходят за свои рамки и ведут себя прилично. То есть Взрослый человек может и подурачиться, и пожаловаться, и попросить помощи, как Ребенок, но все это будет под контролем Взрослого. Взрослый человек может предложить помощь, позаботиться о себе или о других, научить кого-то чему-то, поругать кого-то или себя самого, как Родитель, но все это будет под контролем Взрослого.
Леночка, ваша задача – развить своего внутреннего Взрослого. Но при этом нельзя уничтожать в себе Ребенка, а надо, чтобы ваш внутренний Взрослый хорошо относился к вашему внутреннему Ребенку и разумно контролировал его.
Леночка, ваш внутренний Ребенок ревнует вашего мужа к сыну и хочет себе такого же «родительского» внимания. Ваш внутренний Ребенок хочет, чтобы муж был Родителем. Это совершенно естественное желание вашего внутреннего Ребенка.
Однако ваш внутренний Взрослый берет Ребенка под разумный контроль. Ваш внутренний Взрослый хорошо понимает, что в здоровой семье всем одинаково нужны любовь и внимание, и если сейчас ее отдают не вам, а кому-то другому, то в следующий раз будет ваша очередь, а вы, в свою очередь, тоже отдадите свою любовь, потому что ваши близкие точно так же нуждаются в ней, как и вы.
Леночка, старайтесь почаще обращаться к вашему внутреннему Взрослому за советом, и вы удивитесь, как много он, оказывается, знает и может.
Леночка, если у вас пока не получается со спортом, то попробуйте хотя бы делать дома зарядку. Купите себе небольшие гантели. Это очень стабилизирует. (Это говорит мой внутренний Родитель, а ваш внутренний Взрослый может его не слушать.)
Вы говорите, что несмотря на то, что вы очень хотите, чтобы муж общался с сыном, у вас появляется ревность, вам хочется, чтобы муж был так же расположен к вам, как к сыну.
Леночка, такая вот нездоровая ревность бывает во многих семьях, где члены семьи ревнуют всех ко всем. В таких семьях каждый хочет больше внимания себе, потому что каждый думает только о себе.
Я думаю, что это какие-то остатки бессознательно впитанных вами отношений в вашей родительской семье.
В любом случае, очень важно, что вы это заметили. Когда мы замечаем за собой такие вещи, мы освобождаемся от них.
Леночка, вы говорите, что ваше желание того, чтобы муж был к вам расположен, как к сыну – это ваше желание видеть в муже маму.
Давайте посмотрим, что означает это желание.
Великий психолог Эрик Берн говорил, что в каждом человеке живут Ребенок, Родитель и Взрослый.
Наш внутренний Ребенок – это наша инфантильность. Наш внутренний Ребенок хочет, чтобы к нему относились как к ребенку, жалели его, баловали, а если надо, то и поругали за дело. Наш внутренний Ребенок хочет, чтобы Родитель решил все его проблемы.
Наш внутренний Родитель – это функция контроля внутри нас. Наш внутренний Родитель следит за тем, чтобы мы все сделали как следует. Наш внутренний Родитель контролирует и воспитывает нас, но иногда он «перегибает палку» и становится слишком строгим и требовательным.
И, наконец, наш внутренний Взрослый – это наша внутренняя свобода и ответственность. Наш внутренний Взрослый хорошо понимает, за что он отвечает, а за что не отвечает, где кончается его ответственность и начинается ответственность других людей. Благодаря этому пониманию он чувствует себя свободно и уверенно.
Эрик Берн говорил, что эти три функции – Ребенок, Родитель и Взрослый – присутствуют в каждом человеке, но в разных пропорциях.
У кого-то преобладает Ребенок, и он на всю жизнь так и остается инфантильным человеком, жаждущим, чтобы другие взрослые решили его проблемы. У кого-то преобладает строгий Родитель, и он всю жизнь воспитывает и контролирует себя и других. А у кого-то преобладает Взрослый, и такой человек по-настоящему уверен в себе, потому что он по-настоящему свободен.
Эрик Берн говорил, что в зависимости от того, какая функция преобладает в характере человека, он строит отношения с окружающими. Если в человеке преобладает Ребенок, то он ищет себе партнера – Родителя, который будет его жалеть, контролировать и воспитывать. А человек, в котором преобладает Родитель, соответственно, будет искать себе партнера – Ребенка. Человек, в котором преобладает Взрослый, выбирает себе в партнеры Взрослого.
Берн говорит, что и человек, в котором преобладает Ребенок, и человек, в котором преобладает Родитель, могут развить своего внутреннего Взрослого и стать по-настоящему взрослыми и ответственными людьми.
Берн говорит, что человек, в котором преобладает Взрослый, имеет внутри себя и Ребенка, и Родителя, но эти последние не выходят за свои рамки и ведут себя прилично. То есть Взрослый человек может и подурачиться, и пожаловаться, и попросить помощи, как Ребенок, но все это будет под контролем Взрослого. Взрослый человек может предложить помощь, позаботиться о себе или о других, научить кого-то чему-то, поругать кого-то или себя самого, как Родитель, но все это будет под контролем Взрослого.
Леночка, ваша задача – развить своего внутреннего Взрослого. Но при этом нельзя уничтожать в себе Ребенка, а надо, чтобы ваш внутренний Взрослый хорошо относился к вашему внутреннему Ребенку и разумно контролировал его.
Леночка, ваш внутренний Ребенок ревнует вашего мужа к сыну и хочет себе такого же «родительского» внимания. Ваш внутренний Ребенок хочет, чтобы муж был Родителем. Это совершенно естественное желание вашего внутреннего Ребенка.
Однако ваш внутренний Взрослый берет Ребенка под разумный контроль. Ваш внутренний Взрослый хорошо понимает, что в здоровой семье всем одинаково нужны любовь и внимание, и если сейчас ее отдают не вам, а кому-то другому, то в следующий раз будет ваша очередь, а вы, в свою очередь, тоже отдадите свою любовь, потому что ваши близкие точно так же нуждаются в ней, как и вы.
Леночка, старайтесь почаще обращаться к вашему внутреннему Взрослому за советом, и вы удивитесь, как много он, оказывается, знает и может.
Леночка, если у вас пока не получается со спортом, то попробуйте хотя бы делать дома зарядку. Купите себе небольшие гантели. Это очень стабилизирует. (Это говорит мой внутренний Родитель, а ваш внутренний Взрослый может его не слушать.)
Ирина Александровна, здравствуйте.
Чувствую скучать в ближайшее время не придется, судя по колличеству задач. Как раз недавно читала про 3 составляющих человека (родитель взрослый ребенок), правда ничего не поняла, теперь все прояснилось.
Гантели куплю обязательно.
Муж все таки настроен на развод и разъезд, если так дальше пойдет, то в ближайшую неделю будем с сыном переезжать. Сразу нахлынула тоска и страх, правда терпимые.
В эти выходные пойду на тренинг по эмоциям, надеюсь что-нибудь для себя полезное вынесу.
Чувствую скучать в ближайшее время не придется, судя по колличеству задач.
Как раз недавно читала про 3 составляющих человека (родитель взрослый ребенок), правда ничего не поняла, теперь все прояснилось.Гантели куплю обязательно.
Муж все таки настроен на развод и разъезд, если так дальше пойдет, то в ближайшую неделю будем с сыном переезжать. Сразу нахлынула тоска и страх, правда терпимые.
В эти выходные пойду на тренинг по эмоциям, надеюсь что-нибудь для себя полезное вынесу.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Муж ничего не делает, но говорит, что он невничает из-за сложившейся обстановки, то есть разъезда и развода, нервничает из-за подвешенного состояния. Когда начинаю спокойно расспрашивать из-за чего конкретно он нервничает, муж закрывается, а я прекращаю расспросы. Иллюзий я на этот счет не питаю, и думаю что муж ждет, что бы поскорее закончилось дело с разъездом.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Это называется не «разъезд». Разъезд - это когда делят жилплощадь. А это называется «он вас выгоняет».
Леночка, пусть это будет на его совести.
Если он настаивает на том, чтобы вы побыстрее уехали, то делать нечего. Придется уезжать к родителям и там действовать по обстановке.
Леночка, я думаю, что мы с вами вместе справимся с этой ситуацией. Мы с вами преодолеем и ваш страх, и вашу тоску.
Леночка, пусть это будет на его совести.
Если он настаивает на том, чтобы вы побыстрее уехали, то делать нечего. Придется уезжать к родителям и там действовать по обстановке.
Леночка, я думаю, что мы с вами вместе справимся с этой ситуацией. Мы с вами преодолеем и ваш страх, и вашу тоску.