Страх остаться одной после развода.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, когда муж первый раз попросил меня выехать, тогда было ощущение, что он меня выгоняет, а теперь все спокойно, без особо сильных эмоций и ощущения такого нет, наверное привыкла. :lol:
Ирина Александровна, заметила что у меня есть одна странность - наигранная веселость, я веду себя так со многими, вроде получается естественно, но чувствую, что я вытягию из себя эту веселость, эти эмоции, а потом хожу опустошенная. И постоянная жевачка в голове, прокручиваю какие то события, в основном конфликтные, где я выходила из равновесия, не могу отпустить ситуации, они меня очень изматывают.
Ирина Александровна, спасибо Вам большое за поддержку! Здоровья и благополучия Вам и Вашим близким!
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Леночка, большое спасибо вам за теплые слова!

Леночка, у меня есть чувство, что мы с вами «прорвемся».

Вы говорите, что заметили за собой наигранную веселость, и у вас такое чувство, что вы вытягиваете из себя эту веселость, а потом ходите опустошенная.

Леночка, когда вы чувствуете бессилие и опустошенность, это означает, что вы что-то делаете не так.

Когда человек правильно расходует свои силы, то его силы от этого увеличиваются. А когда человек тратит свои силы не на то, когда он прикладывает свои усилия к бессмысленным и вредным вещам, тогда как раз и наступает чувство опустошенности и бессилия.

Почему человек вытягивает из себя наигранную веселость?

- потому что он хочет понравиться другим
- потому что он хочет показать другим и себе, что у него все в порядке
- потому что он не хочет никого «напрягать» собой и своими проблемами
- потому что он не уверен в себе и в том, что его примут таким, какой он есть

Можно сказать, что наигранная веселость – это манипуляция другими людьми. Обычно люди станут подыгрывать в ответ и тоже изображать «позитив». Никто ведь, кроме психолога, не скажет: «Зачем ты изображаешь веселость? Что у тебя на душе?»

Но наигранная веселость – это также и манипуляция собой. Манипулятор ведь манипулирует прежде всего самим собой. Манипулятор никогда не знает своих истинных желаний и потребностей, он не знает, что ему на самом деле нужно, а что не нужно. Он обманывает прежде всего себя, а потом уже других.

Манипулятор всегда ходит опустошенный, потому что он расходует свои силы на вредные и бессмысленные вещи.

Леночка, не пугайтесь слов «манипулятор» и «манипуляция». Этими словами по сути обозначаются любой обман и самообман.

Чтобы не манипулировать собой и другими, нужно быть честным. Нужно честно признавать, что происходит.

В принципе, «думать» и «понимать, что происходит» - это значит «быть честным».

Если вы будете честной с собой, то вам не захочется манипулировать и обманывать себя и других. Если вы будете честной с собой, то вам не захочется изображать веселость, если вы в данный момент не чувствуете веселость.


Леночка, для того, чтобы перестать прокручивать какие-то конфликтные ситуации у себя в голове, есть такая техника. Нужно мысленно громко крикнуть у себя в голове: «Мысль, остановись!»

Мне в таких ситуациях очень помогает чтение молитвы «О ненавидящих и обидящих нас»:

Тропарь, глас 4-й:

О распенших Тя моливыйся, Любодушне Господи, и рабом Твоим о вразех молитися повелевый, ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству, смиренно мольбу Тебе приносим; да в согласном единомыслии славим Тя, Единаго Человеколюбца.

Кондак, глас 5-й:

Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи, и мы припадающе молим, ненавидящих всех и обидящих нас прости, во еже ни единому от них нас ради погибнути, но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, здравствуйте.
Спасибо большое за молитвы и за технику.
Наигранная веселость по моим ощущениям больше относится к четвертому пункту (потому что он не уверен в себе и в том, что его примут таким, какой он есть).
Муж собирает документы на развод, взял квитанцию на оплату, вид у мужа почти порхающей бабочки. А мне очень горько.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Леночка, когда вы будете переезжать?
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, крайний срок начало следующей недели. Скорее всего во вторник уже окончательно переедем.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Леночка, как вы к этому относитесь? Выразите мне свои чувства и по поводу развода, и по поводу переезда.
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, я не могу поверить в реальность происходящего, в то, что мы с мужем разводимся. Почему то хочется верить, что это не все. Чувство вины, того что я какая то не такая, что муж уходит из семьи, в то же время чувство презрения к мужу, сильная обида, за то что все выходит не так как хотела бы я, не могу с этим смириться. Угнетающие мысли о том, что с рабоой и самоопределением не сложилось (не могу найти направление в котором бы хотела развиваться), с мужем не сложилось, с родителями душевной теплоты нет и совершенно бестолковый вывод из всего этого, что матерью буду плохой, раз в других сферах так плохо. Совершенно не хочу переезжать, как подумаю что надо собираться, так силы покидают. Просто не хочу.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Леночка!

Желание вашего мужа развестись действительно не вызывает никакого уважения.

У него кто-то появился? Почему он порхает?

Кстати, что говорят его родители о том, что он выгоняет вас с ребенком?

Дорогая Леночка, вы говорите, что у вас есть чувство вины за эту ситуацию. Слушайте меня внимательно: в том, что ваш муж хочет развода, виноват только и только он один. Вы со своей стороны сделали все, чтобы сохранить семью.

Развод - это только его вина и ответственность.

Это он «какой-то не такой».

Я думаю, что если развод состоится, то для вас это будет к лучшему: вам такой муж не нужен.

Муж, который хочет развестись – плохой муж. Вы найдете себе другого, хорошего, мужа.

Он не прав и, к сожалению, понесет за это наказание, если не одумается. А вы правы, и у вас все будет хорошо. Вы вообще молодец.

Леночка, примите все как есть, пусть все будет так, как будет. Как бы все ни сложилось, все сложится к лучшему для вас.

Что касается переезда, то не хотите – не собирайтесь. Пусть муж вам поможет собраться.

Дорогая Леночка, вам сейчас кажется, что «все плохо во всех сферах». Про такие случаи говорится: «ночь особенно темна перед рассветом». Потерпите, примите все как есть, и все постепенно наладится. Я уверена, что со временем у вас все сложится и с работой, и с личной жизнью.

Вы очень хороший и разумный человек.
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, спасибо Вам большое за поддержку и за теплые слова, они мне действительно необходимы. Муж порхает как бабочка, мне кажется, от того, что ситуация прояснилась, нет неопределенности в отношениях. С другой стороны муж как то странно себя ведет в последнии дни, делает мне комплименты, что бы пообщаться с сыном, чуть ли не бегает за ним, со мной беседы поддерживает, ни одной придирки. Это выглядит как бред сумасшедшего. :lol:
По поводу отношения родителей, родители мужа очень огорчены тем, что мы разводимся. Мама мужа уговаривает меня поговорить с мужем и говорит, что ей кажется что от меня много зависит. Я не знаю что ответить ей по данному поводу и просто молчу. Мне очень тяжело разговаривать с родными по этому вопросу.
Мой брат и мама очень злы на мужа. Я не хочу делить совместно нажитое имущество, мне мои нервы дороже, я уверенна, что заработаю. Брат и мама против такого решения. Брат назвал это верхом доброты и тупости, что муж будет чувствовать себя безнаказанно. Мама говорит что мне надо на землю спуститься. Возможно, но мне кажется в данным момент я поступаю правильно.
Мне очень тяжело общаться с мамой, мне это напоминает ситуацию Фатиньи.
Мама говорит что я ее не люблю, я с ней ничем не делюсь (мне действительно не хочется обсуждать эту ситуацию с родными), что я ее использую что бы посидеть с ребенком ( я примерно раз в неделю отлучаюсь по делам). Я ей не звоню, при этом мы общаемся с ней раз пять в день по телефону и если я не позвонила ей до 10 утра, мама звонит мне и начинает упрекать в этом. Что будто она мне навязывается, что из-за меня она чуть ли не попала под машину, так как задумалась, что я к ней плохо отношусь. И вообще она сейчас пойдет спрыгнет с балкона из-за вот такого плохого отношения дочки к маме. При этом она привела кучу сравнений меня с другими дочерьми подруг, с моим братом. Сказала что я какая то неблагополучная. Может я действительно в чем то неправа, но мне и вправду не хочется общаться с родителями, при этом я чувствую вину за то, что у нас нет душевной теплоты. После этого разговора я не выдержала и сказала маме, что не считаю себя плохой и неблагополучной. И что такие разговоры еще больше отдаляют меня от семьи. И если она считает что я ее использую, что бы посидеть с сыном, я больше не буду этого просить, на что мама ответила, что она обидится. Уже подумываю искать съемную квартиру.
Ирина Александровна, можно ли как-нибудь наладить отношения с мамой и не реагировать на ее слова. Я вижу что ей не хватает моей любви, но я не могу ей ее дать, мне после таких разговоров совсем ничего не хочется?
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Почитала Фатинью можно копипейстить и вставлять в мою тему, один в один. :lol:
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Леночка!

Я думаю, что с вашей мамой наладить отношения невозможно. Ситуацию усугубляет то, что она выпивает. На мой взгляд, это совершенно безнадежный случай. Ваша мама – очень деструктивный человек, она разрушает себя и вас. Это чудо, что вы при такой маме сохраняете полное душевное здоровье.

Мне кажется, что вам нужно как можно дальше дистанцироваться от вашей мамы и остальных родственников. Я боюсь, что вы получите от них не поддержку, а «вынос мозга».

Дорогая Леночка, вашей вины в том, что у вас с родителями нет душевной теплоты, нет.

Смотрите, у нас с вами есть душевная теплота. Я вам даю душевную теплоту в ответ на вашу теплоту. Я вам свидетельствую, что у вас с душевной теплотой все в порядке.

Если вы отдаете людям душевную теплоту, а они в ответ не дают ее вам, то у них ее нет. И ожидать ее в ответ бессмысленно. Не тратьте силы понапрасну.

Леночка, вам нужно принять, что у вас, скорее всего, никогда не будет близких отношений с родителями, и перестать на это рассчитывать. Вам нужно хорошо понять, что вашей вины в этом нет и что не нужно губить свою душу, тратя силы на установление нормальных отношений с людьми, с которыми нельзя установить нормальные отношения.

Леночка, поймите, пожалуйста, что вы не одна такая. У очень многих людей та же проблема в отношениях с родителями.

Всем людям кажется, что родители – это самые главные и близкие люди. Это в людях говорит их «внутренний ребенок». А если спросить своего «внутреннего взрослого», то он ответит, что родители – такие же люди, как все остальные, что мы просто с детства очень сильно привыкли «смотреть им в рот», слушаться их и зависеть от них, что наша «любовь» к ним – это просто-напросто очень сильная зависимость.

Некоторым людям повезло, их родители – хорошие люди, которые действительно любят своих детей, а не мучают их созависимостью со своими душевными проблемами. А тем, кому не повезло, нужно дистанцироваться от своих родителей, молиться за них и любить их издалека, ни в коем случае не сокращая эту дистанцию до тех пор, пока родители не станут душевно здоровы.

Леночка, если у вас получится снять квартиру, то это будет идеальный вариант! Вдвоем с ребенком вам будет непросто, вы будете сильно чувствовать одиночество, но это будет лучше, чем бессмысленно тратить силы и нервы на установление отношений с мамой.

Дорогая Леночка, вы говорите, что мама мужа уговаривает вас поговорить с мужем и говорит, что ей кажется, что от вас многое зависит.

Я вам советую по-хорошему поговорить с мамой мужа и расспросить ее, что, на ее взгляд, зависит от вас. Леночка, будьте готовы внимательно выслушать ее. Может быть, она скажет что-нибудь дельное. А если она не скажет ничего полезного, то будем считать, что ее «большое огорчение» фальшивое.

По поводу «раздела имущества» я поддерживаю вас. Я тоже думаю, что собственные нервы дороже, а имущество – дело наживное.

Еще я заметила, что у вас с мужем всегда «улучшаются» отношения, когда принимается решение о разводе. Я думаю, что дело здесь в том, что ваш муж – очень слабый человек, который на самом деле очень сильно зависит от других людей.

Ваш муж очень сильно зависит от вас и боится этой своей зависимости. Рядом с вами он «теряет себя», и это его очень сильно напрягает. Я думаю, что он «теряет себя» не только рядом с вами, но и с остальными тоже, но с остальными это ему не так заметно.

Я думаю, что он сделал очень большую глупость, когда выбрал развод для того, чтобы «сохранить себя». Этим он не решит свою проблему. Для него было бы лучше, если бы он стал решать эту проблему вместе с вами. Но я боюсь, что ему этого не объяснить. Хотя можно попробовать, вы ничего не потеряете.

Дорогая Леночка, я с вами, и я уверена, что мы с вами прорвемся!
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна. Извините за долгое молчание, хочу объяснить почему я пропала.
С момента как у нас с мужем начались семейные проблемы я обратилась к психологу в службу помощи, но так получается что я с ней вижусь очень редко, 1 раз в 2, а то и 3 недели и у меня не получается сдвинуться с мертвой точки. Я решила обратиться на форум к Вам. После того, как я упомянула на встрече с психологом, что я обратилась к Вам, мне сказали что лучше выбрать одного психолога, так как в голове может создаться каша. Я крепко задумалась.
За это время мы с мужем попытались снова наладить отношения, хватило нас на три дня, на четвертый муж взял документы и поехал в суд. Но документы у него не приняли, надо подавать по месту моего жительства. Мне же после каждой неудачной попытки очень больно и желание что-то снова строить и делать пропадает. Возникает огромное желание разорвать отношения. Муж день то нормальный, то злой. И я чувствую, что дальше уже так жить невозможно и что делать я тоже не знаю.
Ирина Александровна, еще раз хочу Вас поблагодарить за поддержку и душевную теплоту!!!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Леночка!

Насчет двух психологов – это правда. Можно обратиться ко второму психологу после того, как вы завершили основную работу с первым психологом, это позволяет закрепить результат. Но в разгаре ситуации работать с двумя психологами – это гарантированная каша.

Дорогая Леночка, определитесь, с кем вы будете работать, и регулярно работайте.

Может быть, стоит попробовать поискать третьего психолога, который возьмется работать с вами регулярно и часто?

Леночка, имейте в виду, что если вас устраивает та работа, которую я могу вам предложить, то я всегда ваша.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Леночка, и еще. Марина (ник Fanta) подала отличную идею насчет расстановок по Хеллингеру. Это очень эффективная терапия семейных ситуаций.

Мне кажется, вам стоит сходить на бесплатное групповое занятие и посмотреть, что это такое.
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, здравствуйте, спасибо за совет про расстановки, просмотрела темку Марины, но чувствую пока не потяну морально. Какая то я измотанная. В других темках увидела, что Вы советуете книгу "Несвятые святые", с огромным удовольствием прочитала ее. Спасибо огромное за наводку!
Пока решила остановиться на психологе, к которой я редко хожу, так как к ней же решил обратиться мой пока еще муж (на прошлой неделе муж подал на развод). Хотя мне очень хочется пообщаться с Вами. :D
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Леночка, а с какой целью ваш муж обратился к психологу? Почему он вдруг решил это сделать?
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Сообщение rojo »

 
Ирина Александровна, мы были с мужем один раз вместе у этого психолога. Психолог предложила мужу отдельно поработать с ней, так как считает что в данный момент у мужа кризис.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Леночка, если так, то надо к ней ходить, вы совершенно правильно все решили.
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Re: Страх остаться одной после развода.

Сообщение rojo »

 
Здравствуйте, хочу еще раз, если возможно, обратиться за помощью.Эта история закончилась разводом. Отношения с бывшим мужем в данный момент дружеские. БМ приезжает к сыну раз в неделю и проводит с ним время. За помощью я обращаюсь по следующему вопросу. После развода я переехала к родителям. Все хорошо, но есть одно но, мои родители выпивают, раза 3 в неделю в нетрезвом виде. Сын очень любит дедушку, когда дед выпьет он постоянно общается с внуком. Насильно заставить ребенка не общаться с дедом я не могу, ребенок с криками и слезами бежит к дедушке, даже когда отвлекаю книжками и игрушками. Честно говоря мне эта ситуация не нравится. У меня переживаю за то, что ребенок будет считать такое поведение нормой. Сейчас я не работаю, детский сад будет только в сентябре. Своего жилья нет. Мне просто хочется понять, чем может грозить ребенку такое общение?
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Страх остаться одной после развода.

Сообщение Ханума »

 
Ирина Александровна, к сожалению, больше не отвечает на этом форуме. Её координаты есть в разделе "кто отвечает в этом разделе", если не ошибаюсь.
Примите мои соболезнования по поводу развода, это всегда очень печальное событие.
Вашему сыну грозит явление под названием "импринтинг" - восприятие информации без критики, и подсознательное воспроизведение увиденного.
Я бы порекомендовала обратиться с этим вопросом к детскому психологу на этом форуме.
rojo
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2011, 17:01

Re: Страх остаться одной после развода.

Сообщение rojo »

 
Ханума, спасибо за ответ!
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Страх остаться одной после развода.

Сообщение Ханума »

 
Бог в помощь!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»