Не знаю как быть."стоит ли продолжать быть мамой мужу&

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Не знаю как быть."стоит ли продолжать быть мамой мужу&

Сообщение Sweta »

 
Мой муж пытается вернуться,мы были вместе 12, сейчас живет с женщиной моложе его на 13 лет. Я сама его туда отправила, так как не было сил видеть его метания.Я как-то незаметно стала ему мамой, наверное как и многие женщины. Пришел накануне Рождества, плакал и просил прощения, сказал, что там все не его, слишком большая разница в возрасте, он рядом как старик ( я так понимаю была компания на Новый год, все 30-летние), ему там некомфортно, что наш круг общения ему ближе и дороже.Просил подумать о дальнейшей жизни и все равно ушел, так " сгорбившись и шаркая тапками".Да я его и не держала. Я вижу, ему плохо и неудобно, стоит ли продолжать быть мамой , или пусть идет за счастливой жизнью как и хотел? Я в в полном раздрае, мне его честно жаль, не как мужа, а как человека, который запутался, которому сейчас трудно.Я не знаю, как себя вести, как себя поставить.Подскажите, мне так не хватает совета...

Название изменено согласно ПФ.Delfina[quote][/quote]
Создать семью после 40
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Сообщение Sweta »

 
Мне бы хотелось быть женщиной, а не мамой. Это возможно? Или лучше уже и не пытаться...
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
«живет с женщиной моложе его на 13 лет». Обидно? Что толку, если и тысячу раз знаешь, что нельзя обижаться.. Но обидно же. Моложе..
Руководствуясь моим опытом, я пришла к выводу, что возраст никогда не имел той значительной роли, которую приписывает ему общество. Все-таки мужчина более региден, чем женщина. И уходит он тяжелее. И всегда ХОЧЕТ, чтобы жена удержала его.. Он продолжает вести себя, как ребенок. И хочет, чтобы его остановили..попросили.. Чтобы женщина сказала ему, что он значим для нее: все еще дорог..
Пришел накануне Рождества, плакал и просил прощения». Что Вы сказали на это своему мужу?
Смею предположить, что ничего конкретного.
«ему там некомфортно». Здесь ярким маркером выступает слово «некомфортно». Это Ваше слово или мужа? Обычно это слово употребляют люди, живущие в инфантильном мире. Для них естественно иметь такие отношения, как Вы описываете.
«Да я его и не держала». Почему? Подумайте, прежде чем ответить. Вы устали? Хотите перемен?
Надоело так жить?
«стоит ли продолжать быть мамой , или пусть идет за счастливой жизнью, как и хотел». Вы опять выступаете здесь, как мама. Что Вам хочется? Не в смысле: пусть идет или не идет. А в смысле, как Вы хотите построить свою семейную жизнь? Ведь если бы Ваш муж не ушел, все было бы по-прежнему ? Или я ошибаюсь?
«Я в в полном раздрае». Взгляните на ситуацию шире. Попробуйте посмотреть в будущее.
Или в прошлое. Что хочется изменить?
«мне его честно жаль, не как мужа, а как человека, который запутался, которому сейчас трудно». Если жаль не на словах, чем Вы готовы помочь?
«Я не знаю, как себя вести, как себя поставить». Что Вы имеете в виду под словом «поставить?».
Вы колеблетесь между: отпустить и что-то сделать, чтобы муж остался. Решить этот вопрос можно вместе с мужем с поровну разделенной ответственностью с позиции двух взрослых людей.
(А не начальника и подчиненного, например).
Конечно, Вашему мужу плохо. Как правило, мужчины уходят из второй семьи через какое-то время. И заводят третью семью.., похожую на первую. Почему? Потому что 13 лет-это тот срок, когда не очень гормоничные отношения приедаются и хочется чего-то нового.. Например, побыть мужчиной. Чтобы никто не указывал, не направлял, не решал за него..
И вот, вырвавшись на свободу.. Мужчина не справляется с ситуацией.. Потому что стать взрослым непросто.
Отношения супругов подходят , как ключ к замку. Если изменится женщина, изменится и мужчина.
«Я как-то незаметно стала ему мамой, наверное, как и многие женщины». Ничуть. Не многие женщины. У каждого человека в семье свои трудности, которые нужно преодолевать.. Затем и дается нам всем семья: чтобы воспитывать себя через трудности.
«Мне бы хотелось быть женщиной, а не мамой. Это возможно?» Людям возможно все в пределах человеческих отношений.
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Сообщение Sweta »

 
Ох, как Вы меня разложили по полочкам, спасибо большое, все правильно и неприятно мне. Сама виновата.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Да не виноваты Вы. Семья - это познание себя и исправление своих повреждений. Нет ни одной идеальной семьи. Уход Вашего мужа - это призыв к изменениям. И это хорошо. Не хлебом же единым жив человек. И ему ведь сейчас не лучше, чем Вам. Людей разъединяют обиды и гордость. Вот я какая! Я все для него. А он..меня бросил.
А муж думает: не зовет, значит не любит..
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Светлана!

Я вижу вашу ситуацию следующим образом.

Светлана, вы сами видите, что у вашего мужа не получается «счастливой жизни» с той женщиной. Но у него и с вами не получается «счастливой жизни». И там, и там ему чего-то не хватает. И всегда будет не хватать.

Конечно же, дело здесь в том, что он сам не способен к «счастливой жизни» и не может сделать счастливой ни одну женщину рядом с собой.

Вы говорите, что он запутался и ему трудно, что ему плохо и неудобно. Но ему и будет трудно и неудобно сидеть между двух стульев, и он будет вам на это жаловаться.

Если вы будете заставлять его сделать однозначный выбор, то он до бесконечности будет морочить голову и вам, и той женщине, то принимая решение вернуться к вам, то решая остаться с ней.

Светлана, вам нужно дистанцироваться от этой ситуации, иначе вы попадаете в созависимость к вашему запутавшемуся в себе мужу и начинаете тупо и бессмысленно мучиться вместе с ним. Помочь себе и, возможно, ему вы сможете, лишь взяв дистанцию в отношениях и посмотрев на все со стороны.

Если жена становится мамой, то муж хочет быть ребенком. Эта игра в «мать» и «сына» - одна из великого множества психологических игр, в которые играют люди.

Чтобы прекратить игру, нужно перестать играть свою роль «матери». Партнеру будет невозможно с вами «сыграть в игру», если вы ему не подыгрываете.

Если вы перестанете играть свою роль «матери», на которую вас провоцирует ваш муж, то он не сможет играть роль бедного запутавшегося «ребенка».

Однако в отличие от ребенка, который ждет, что взрослые тети решат его проблемы, вашего мужа не удовлетворит не одно предлагаемое ему "взрослое" решение, потому что он сам не знает, чего он хочет.

Я предлагаю вам попробовать перестать играть роль "матери", перестать его опекать и посмотреть, что будет.

Светлана, попробуйте посмотреть на вашего мужа как на мужчину, а не как на бедного запутавшегося ребенка. Вам интересен этот мужчина?
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Сообщение Sweta »

 
Здравствуйте, спасибо всем за ответы. Мне мой муж интересен как мужчина (стал интересен после всех событий), возможно, я посмотрела на него "другими " глазами, уже глазами женщины. Благодаря этому форуму я стала меняться, по крайней мере очень стараюсь, пересмотрела свое поведение, прочитала рекомендованные ссылки и книги,постараюсь не повторять своих ошибок.
Мой муж практически вернулся, слова "некомфортно" и "не мое это" это его слова, я вообще удивилась, когда он их произнес, он очень немногословен и немного косноязычен, тудно сходится с людьми, вот поэтому везде была я: по инстанциям, по ведению переговоров ну и так далее.Та женщина младше него на 13 лет и поэтому, скорее всего, ждала от него мужских поступков и решений и улаживания всех дел.Может я ошибаюсь. Судя по СМС, каюсь - читала, она тоже довольно решительна.То есть тоже может взять "функции мамы".
Отстранится от положения "мамы", кажется у меня получилось на 50%, вот теперь как научится быть женщиной и вести себя как женщина и не быть смешной и неожиданной в его глазах (т.е. быть слабой, женственной), хотя он меня знает с шашкой в руке и с криками ура...Мешанина страшная в голове...Порой думаю - а может не надо? И семью сохранить хочется
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Сообщение Sweta »

 
К психологу он не пойдет однозначно...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Свелана, ваша главная задача – определиться, «надо» вам это или «не надо».

По поводу «очарования женственности»: мне кажется, что это заблуждение. Вы просто начнете играть роль «слабой и женственной». Это не ваша роль. Если вы от природы сильная и решительная, то и будьте ею. Сильные и решительные женщины очаровательны не меньше
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Сообщение Sweta »

 
Спасибо, буду стараться быть 50/50 (и решительной, и слабой), я ведь тоже не совсем от природы такая, мне пришлось быть сильной и самостоятельной, хотя всегда мечтала быть ЗА мужем. Надо не бояться давать мужу совершать поступки, а не решать за него, постепенно доходит, я постараюсь, я хочу сохранить семью. Спасибо за советы.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»