Есть ли у моей семьи будущее?

Иулия, я тоже не знаю, что вам посоветовать кроме того, что я вам уже посоветовала. Я не могу писать одно и то же по многу раз.

Я вам советую прекратить истерику и успокоиться.

Вы составили план вашего ближайшего и отдаленного будущего?

Извините, Ирина Александровна.

Я как оказалось, очень зависимый от своего мужа человек

Ужасно сознавать, что я для себя - это то, что он обо мне думает, а не то, что я есть на самом деле. Как мне все это разделить...
Вчера смотрела на него, мне он показался похожим на черного паука...
Согласна, самое главное сейчас - это создать раздельное проживание меня и его. Это номер один. Так дальше продолжаться не может. Видимо точка невозврата пройдена. Надо поговорить. Я буду говорить без обвинений.

Иулия, вы составили подробный план вашего будущего без мужа?

Подумайте и спланируйте для себя и ближайшее, и отдаленное будущее, в котором не будет вашего мужа. Если хотите, можете прислать мне этот план, но сначала хорошо обдумайте его.

Еще раз спасибо, Ирина Александровна!

План на ближайшее будущее (например):
1. В субботу отмечаем - без папы, он никогда не ходит - в музее д/р моего младшего сына с его друзьями. Я заранее ездила и заказывала.
2. Уделить пристальное внимание работе, а то я совершенно выпала. Мне уже сделали замечание! Мне предстоят 2 важные компандировки и много важных текущих дел.
3. Начать ходить на курсы англ. яз на работе - 2 раза в неделю с 1 февраля. Я записалась.
4. Похудеть. Хочу быть такой, как 13 лет назад. Я поставила себе перед носом фото счастливой и довольно худенькой Юли до этого замужества.
5. Заняться здоровьем. Зубы и др. врачи. На этой работе есть полис ДМС, так что, как говориться сам Бог велел. Уже хожу!
6. Причащаться чаще - не реже 1 раза в месяц. Теперь это будет сделать проще.
7. Поехать в паломническую поездку в Воронеж с воскресной школой с 2 сыновьями в конце февраля.
Вы имели в виду такой план?

Юлечка, по-моему, отличный план! Приступайте к выполнению и рассказывайте, как ваши дела.

Вы, знаете, мои дела зависят (зависимость!!!) от того, наорет на меня муж или нет в этот вечер

Вчера он наорал на сына, а я пришла поздно и мне не досталось.
Мне стало немного полегче благодаря вам в том числе.
Я практически перешла на мысль, что психика моего мужа ущербна. Если бы он пропал месяцев на шесть, мне было бы несравненно легче избавиться от зависимости. Но живя с ним в одной квартире!
Я еще надеюсь (краем мозга), что у него в этот раз наступит "светлый период", когда он станет доступен для понимания прямого смысла моих слов. Хочется сказать ему про лечение в тот момент. Сейчас он вообще все воспринимает в точности до наоборот и любое мое слово или фразу переворачивает в поиске причины обиды.

Ирина Александровна,

Я в пятницу набралась храбрости и пошла сказала ему: "Больше на меня никогда, пожалуйста, не кричи!

(он наорал перед этим на меня) И быстрее принимай решение!"
Он аж взвился - "какое решение? я хоть сейчас вещи соберу!" Я его спросила сразу - "это все связано с другим человеком?" А он вместо ответа ушел в комнату. И все. Пока ничего не предпринимает. Просто ходит злой и все.
Думаю сегдня-завтра продолжить разговор и дальше тему развить. Что нам пора расставаться. Мне проще постепенно хвост отрезать.
И уже обязательно скажу по поводу лечения - мне уже не страшно с ним разговаривать, так как терять нечего.

Дорогая Юлечка!

Я тоже думаю, что терять вам нечего, а приобрести вы можете все.

Продолжите разговор с вашим мужем, скажите ему о том, что батюшка сказал, что ему обязательно надо лечиться, а вы должны уговорить его на лечение.

Если он после этого разговора уйдет, то я думаю, что вы получите очень большое облегчение и вплотную займетесь выполнением вашего плана.

Уважаемая Ирина Александровна!

Вчера опять инициировала разговор с мужем.
Но не смогла сказать ему про его возможную болезнь, обследование и лечение

Очень уж он мне не верит. Видно я зря чего-то жду... Его отношение ко мне уж очень мрачное и беспросветное. Я по его словам - его злой гений. Мы точно расстанемся.
Кстати, вдруг оказалось, что он моего старшего сына всегда считал своим, но из-за меня "просрал", я виновата в том, что муж не смог наладить с ним отношения. Я ему говорю - ну, ты попробуй, Вася не против, вы еще можете найти общий язык. Он - поздно, бесполезно(?) Я даже не нашлась, что ему на это ответить. Ему проще винить меня, а самому "отбеливаться". У меня все больше и больше вызывает его поведение недоумение.
Сейчас живет с нами. Я спрашиваю, если все так плохо, почему ты не уходишь? Он говорит - ты хочешь из меня злодея сделать? Мне что, его все-таки попросить уйти? Сам то он не уходит. Может ускорить процесс?
Слава Богу, я перестала его бояться!!!!!!!
Следующий разговор будет о его странностях и лечении!

Дорогая Юлечка, выполните наказ батюшки и поговорите с мужем о лечении.

Ирина Александровна, это вы про меня написали. Мама - это я.

«Мама считает, что нельзя расслабляться, потому что она хочет все контролировать. Она считает, что если она не будет все время все напряженно контролировать, то все рухнет и обвалится. Она недоверчиво относится ко всему и считает, что все «хорошее» и «полезное» происходит только за счет ее усилий.

"Мама находится в вечном напряжении, потому что она никому и ничему не доверяет. Она никому и ничему не доверяет, потому что она не доверяет себе и Богу. Если бы она доверяла себе и Богу, то она умела бы отпустить ситуацию.

Мама думает, что все зависит только от нее, что все держится только на ней и на ее усилиях. Она считает, что все должны это ценить и быть ей за это благодарны. По сути, тем самым все должны потакать ее комплексу недоверия к себе и неуверенности в себе".

То есть вы ведете себя как мама Фатиньи?

Да, Ирина Александровна.

При чем так себя ведут моя бабушка, мама и я (с вариациями - но суть одна). Я за собой далеко не все не замечаю, но близкие мне об этом говорят.
У меня нет уверенности в себе, поэтому я предпочитаю контролировать не себя, а внешние обстоятельства и близких людей.
У бабушки это выражено очень ярко, у мамы меньше, у меня, пожалуй, еще меньше, но точно есть.
Это качество проявилось с рождением младшего сына и нынешнего мужа. Постепенно я, не имея реальной поддержки и включенности его в жизнь семьи переняла модель поведения мамы. Во всех серьезных вопросам он неуверен и обычно говорит - решай сама. А если я сделаю то, что его не устроит - он ругается. Я чувствую себя виноватой. А в мелочах он всегда знает, что делать, указывает, а я делаю по-своему, так как считают, что в мелочах мне поддержка не нужна и его мнение часто вообще не учитываю. Он ругается. Я опять чувствую себя виноватой.
Точно так же по отношению ко мне действует и моя мама. В сложных случаях - разбирайся сама, никаких советов, в мелочах - контроль и постоянная критика.

И что вы думаете по этому поводу, Юлечка?

Ноги у моего страха растут из неуверенности в себе, в своих силах, в промысел Божий обо мне.
Чем больше я боюсь, тем сильнее я пытаюсь контролировать ситуацию, тем больше перенапрягаюсь, актвно действую, но чувствую пустоту и усталость и отсутствие поддержки. Но видно это замкнутый круг и достаточно поддержки мне не может оказать никто, так как страх живет внутри меня. Можно сказать, это прямо бес страха, который нашел во мне благодатную почву.
Внешние обстоятельства - это катализатор. Я устала бороться с навязчивыми мыслями тревожности и страха. Иногда мне кажется, что я придумала сама себе враждебный мир и атакую его, вместо того, чтобы расслабиться и радоваться жизни.
Моя мама говорит: вся жизнь - борьба; не можешь - научим, не хочешь - заставим; никому нельзя верить; ты все неправильно делаешь. Моя старшая сестра (которая сейчас живет в Новой Зеландии) всегда высмеивала меня и они с мамой иногда объединялись против меня, чтобы посмеяться.
Когда она уехала 17 лет назад навсегда, я прекрестилась, потому что она вместо мамы контролировала всю мою жизнь.
Интересно, что мой нынешний муж чем-то мне напоминает мою старшую сестру. Видимо тем, что они оба не доверяли мне и жили со мной по моим ощущениям как-то вынужденно. Во всяком случае самые плохие моменты в жизни (длительные и бесперспективный) я переживала с сестрой и этим мужем. Я так думаю это были какие-то хитроумные и жестокие манипуляции.

Наверно вот что.
Когда я родилась, моей сестре было 8 лет. Мама резко переключилась на меня, очень хвалила меня, а сестру ругала. Она сильно ревновала меня к маме. И когда сестра выросла она начала манипулировать мной, чтобы доказать маме, что я - никудышная и она зря меня любит, а должна была выбрать не меня, а сестру.
Видимо мой муж не умеет любить детей так как я, не умеет расположить к себе людей так как я, и ревнует меня за это. Поэтому привык манипулировать мной перед другими (и детьми), чтобы также доказать мне и другим мою некчемность и никудышность.
Ревность. Сильная штука.
Правда, что тот, кто ревнует не любит?

Ирина Александровна,

мне тут мысль пришла - а может мы с моим мужем и не любили никогда друг друга? Раз у нас с ним такие "жесткие отношения"... Даже если отбросить его болезнь.
Вернее так. Вначале была влюбленность, потом начались разногласия, обиды, страхи которые даже не обсуждались, так как мой муж никогда ничего со мной не проговаривает (догадайся мол сама). И в любовь это чувство не переросло.
С его стороны была скрываемая ревность, желание компенсировать свою неуверенность и отверженность (отец отказался от него).
С моей - любовная зависимость, сохранение статуса семьи любой ценой.
Плюс еще негативные изменения его поведения и характера.

Дорогая Юлечка, вы абсолютно правы! Ваш муж завидует вам черной завистью, как ваша старшая сестра, и старается доказать вам и себе, что вы никудышная, а он не так уж плох.

Дорогая Юлечка, вы совершенно правы также и в том, что муж контролирует и критикует вас в мелочах, а решение серьезных вопросов перекладывает на вас – и снова критикует.

Он критикует вас для того, чтобы показать вам и себе, что вы хуже него.

Но вам-то для чего играть в эту игру?

Вы, как Атлант, держите на своих плечах ваши отношения. Зачем вам это дикое бессмысленное напряжение?

Ирина Александровна,

уж и не знаю зачем...

Я по жизни - отличница, бывшая спортсменка (10 лет в большом спорте + институт физкультуры), не боюсь трудностей, даже иногда рада (так как могу проявить себя - например на работе или в общественных делах. Кстати, ужасно люблю работать за "спасибо", особенно с детьми - прямо кайф ловлю, не знаю хорошо это или нет, но у некоторых вызывает недоумение).
1. Видно для меня это брак - дело "чести". Так скажем испытание на прочность - поставят мне 5 или 2. Так как первый брак неудачный, я для себя решила, что второй брак будет "настоящим", чтобы не случилось.
2. Сохраняю папу для младшего сына.
3. Уверенность в том, что раз мы венчались, я ОБЯЗАНА сохранять. Учусь терпению, смирению, молчанию.
4. Привыкла, хочу сохранить статус замужней женщины, кольцо на пальце.
5. Свекровь мне давит на мозги - "он очень хороший, ты должна..." Я чувствительна к мнению людей, годящихся мне в родители.
6. Даже не думала никогда о том, что могу жить одна с детьми и мне при этом будет хорошо.

Вы знаете, а во всей этой ситуации есть один ОГРОМНЫЙ плюс - я узнала БОГА. Я узнала, что он есть, что он меня любит; я узнала, что на молитву есть ответ - есть живой разговор с Богом; я узнала, что есть мир духов - я могу утвердительно сказать, что бесы и Ангел-хранитель существуют, что Пресвятая Богородица помогает всегда!
Мне бы еще в своем сердце Бога увидеть и понять его силу.

Ирина Александровна, мне бы поработать над собой... В моей голове так много лишнего и всякого "установочного" мусора.

Вот некоторые из установок, которые я давала в разное время сама себе:
1. Все люди с которыми я общаюсь - мои друзья. У меня нет и не может быть врагов, тем более среди близких людей. Они все хотят мне добра. Поэтому я должна верить всем их словам обо мне.
2. Я никогда первая не сделаю никому зла. Лучше я буду терпеть до последнего. Я никогда не скажу другому плохого слова, даже если я так о нем думаю. Пусть лучше мне делают больно, я сама не буду.
3. Мои беды и беды моих детей интересуют только меня одну. Я одна со всем должна справляться и никого не грузить.
4. Я некрасивая, не нравлюсь мужчинам, поэтому ни на что не могу рассчитывать. Мои мужья случайно на мне женились.
5. Я никогда не буду затевать конфликт с близким человеком, даже если он нарушает мои границы и сильно меня ранит. Что угодно, только не ссора. Вдруг он откажется от меня после этого.

Извините, что так много...
Большое спасибо за вашу работу!

Иулия, попробуйте поработать над собой и своими установками по той же схеме, что я дала Фатинье. В результате такой работы вы обретете уверенность в себе и твердую почву под ногами.

Попробуйте проработать какую-нибудь из своих установок и напишите мне об этом.

1. Установка: У меня не может быть врагов, особенно среди близких. Все друзья. Я верю всему, что они обо мне говорят.
На самом деле: Все люди разные и даже могут меняться за жизнь. Иногда они могут думать обо мне плохо, иногда хорошо, но мне надо ориентироваться на заповеди Божии и относиться к их словам обо мне рассудительно. Если критика по делу, то прислушиваться, а если беспочвенная - то не принимать близко к сердцу. Настоящие друзья познаются в беде и радости. Если человек относится к тебе по-доброму, то и дела и слова его будут наполнены добротой и заботой.

2. Установка: Я никогда не сделаю никому зла. Пусть лучше мне.
На самом деле: Если я действую по заповедям Божиим, для спасения своей души, то мои дела и слова могут быть неприятны для человека, но необходимы. Если требуется, то я проявлю смелость и буду говорить с человеком прямо.

3. Установка: Мои беды и беды моих детей никого не интересуют, я должна справляться с ними сама.
На самом деле: Люди часто готовы оказать посильную помощь, главное их об этом попросить, быть спокойной во время отказа и благодарной после оказания помощи. Важно спокойно распределить свои силы и время и полагаться на промысел Божий о тебе.

4. Установка: Я некрасивая, не нравлюсь мужчинам. Мои мужья случайно на мне женились.
На самом деле: Супруга выбирают по душевным и человеческим качества. Уравновешенный и уверенный в себе человек может понравится. Супружество - важный, но не обязательный выбор в деле спасения души. Важно доверять Богу и его промыслу в отношении тебя.

5. Установка: Я никогда не буду затевать конфликт с близким человеком, даже если он нарушает мои границы и сильно меня ранит.
На самом деле: Если ты прямо говоришь о своих чувствах это помогает другим понять тебя. Если тебя обидел близкий человек, то искренни скажи ему об этом и прости его, если он раскаивается. Между близкими людьми должно быть взаимопонимание и взаимоуважение. Поступай с близким также, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой. Если тебя обидел чужой человек, то отнесись к этому рассудительно и действуй спокойно по заповедям Божиим.

Эх, Ирина Александровна,
написать я могу, а мысли крутятся в голове все те же.
Хотя пожалуй, я уже свыклась с мыслью, что лучше мне жить одной с детьми, грустить и учиться радоваться жизни, чем в постоянном страхе крика и злобы. Я сейчас вздрагиваю каждый раз, когда он ходит по квартире. Я каждый день получаю "заслуженные" упреки. Зачем я вообще так живу? - теперь я тоже спрашиваю себя каждый день. Чего я боюсь, если уже и так все ясно. Если он начнет наезжать на меня, когда я в очередной раз попрошу его определиться с уходом, я, пожалуй, назначу нам дату. А то жить так невыносимо.