Безответная любовь

[alexlove]

Здравствуйте,Ирина Александровна.Пишет вам Александра.Очень нужен ваш взгляд на ситуацию со стороны.Я долгое время страдала от безответной любви:сначала в институте влюбилась в однокурсника,который не обращал на меня внимания,и страдала от этого,потом-в молодого человека,чем-то похожего на мою первую любовь.Эти влюбленности продолжались лет по 5, я сделала выводы для себя,и слава Богу,все закончилось.Я имею в виду любовь как зависимость.В этом году я встретила человека,с которым мне хорошо рядом, и я чувствую,что он меня понимает,и ведет себя как настоящий мужчина,но так как я с трудом выражаю свои чувства, думаю,что он мог этого не понять,я только кокетничала с ним. Я написала ему ненавязчивое письмо, в котором выразила свой интерес к общению,прошло почти 4 месяца,а он не ответил...Я понимаю,что он мне ничего не должен,но тяжелее всего неопределенность.Может,поехать к нему,в другой город и поговорить?

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, Александра!

Вы общались с этим человеком в реале? Расскажите поподробнее про ваши отношения.

Как вы думаете, почему вы с трудом выражаете свои чувства?

[alexlove]

Мы познакомились в паломничестве, причем я сама с ним познакомилась, хотя обычно это не в моих правилах. Раньше я думала, что у меня проблемы с общением или с интеллектом, но теперь поняла,что сама не хотела общаться с молодыми людьми. Мне понравился его открытый и веселый характер. Он некоторое время жил при церкви. О себе рассказал только,что учился в Мореходке, в основном, расспрашивал обо мне. Конечно,я не утверждаю,что можно узнать человека за 3 дня. Но внутренний голос сказал мне,что это - ОН, тот, которого я так долго ждала. Правда,я очень люблю фантазировать и часто не вижу реальности, и все время во всем сомневаюсь.
Все это было на Пасху.Мне было очень сложно, но я решила подарить ему подарок, он отказался. Расспрашивала о нем батюшку с матушкой, они сказали,что у него очень сложный характер и темное прошлое (сидел в тюрьме,пил),что он мне не пара. После Пасхи я еще приезжала туда помолиться, тете должны были делать операцию на сердце и я была сама не своя, он меня поил чаем, поддерживал морально, говорил,что все будет хорошо,хотя я его об этом не просила. Помог донести вещи до машины,когда уезжала. Я рассказала ему,что у меня нет духовного отца и определенного взгляда на свое будущее, он посоветовал поехать к старцу. Я призналась, что боюсь посмотреть правде в глаза, вдруг я не смогу сделать то,что мне скажут,а он ответил,что это обязательно надо сделать,чтобы в конце жизни ни о чем не жалеть.О себе сказал,что не знает, жениться или идти в монастырь. Позже матушка рассказала мне,что он поступил в Духовное Училище, хотя она туда звонила и просила,чтобы его не брали.На адрес этого училища я и написала письмо,что мне интересно,как он живет.

Чувства.я часто ощущаю страх,тревогу,неуверенность,у меня ощущение,что меня никто не замечает.Я -единственный ребенок в семье и очень впечатлительная.Папа пил,изменял маме,когда мне было 6 лет,они развелись.Для меня это было травмой.Подсознательно я решила,что мы с мамой плохие,раз он ушел.Отношения с мамой не ладились.Только недавно узнала,что мама сама попросила его уйти,не могла больше терпеть.Мама вышла замуж второй раз,но второй муж больше любил свою первую жену,начались скандалы,мама попала в психиатрическую больницу.Я тогда была подростком и мне особенно нужна была любовь и поддержка.Мир стал вызывать у меня чувство ужаса,я отгородилась от него и от людей,сама начала всех ненавидеть как мама,не понимала,что она больна,ушла в учебу,в свободное время тупо смотрела сериалы.Потом влюбилась безответно,и начала страдать от того,что он не обращает на меня внимания.Второй парень сначала не обращал на меня внимания,а когда обратил-я сразу же нашла предлог,чтобы с ним не общаться. Я очень сильно боюсь доверять мужчинам.
Мама и тетя постоянно критиковали меня,мама-что я все делаю плохо,медленно,что она лучше сама сделает,тетя-что я дистрофик,что я все время болею,что у меня плохой характер.Все это повлияло на мою самооценку.Я, высокая и худая,раньше хотела быть маленькой и толстой.Смешно,если бы не было грустно.Все время надо было быть хорошей,запрещали гнев и раздражение,я часто плакала.

[alexlove]

Еще забыла написать,что он только недавно начал воцерковляться и у него плохие отношения с мамой,он не хочет с ней жить.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Александра!

Александра, вы говорите, что вы расспрашивали батюшку с матушкой об этом человеке, и они сказали вам, что у него очень сложный характер и темное прошлое (про которое он ничего вам не хочет рассказывать), что он сидел в тюрьме, пил. Батюшка с матушкой сказали, что он вам не пара.

Вы говорите, что матушка даже просила о том, чтобы его не брали в Духовное училище.

Дорогая Александра, я думаю, что батюшка с матушкой просто так таких слов не говорят. Наверняка они близко имели дело с этим человеком и отвечают за свои слова.

Дорогая Александра, вы говорите, что вы «любите фантазировать и часто не видите реальности». Мне кажется, что в данном случае в отношении этого молодого человека вы как раз не видите реальности.

Как только я начала читать ваше письмо, меня сразу насторожили слова про «открытый и веселый характер» этого человека. Такие люди, как правило, очень и очень непростые. Еще больше меня насторожило то, что молодой человек ничего не рассказывает о себе. А затем мою настороженность подтвердили слова батюшки с матушкой.

Дорогая Александра, вы говорите, что вам было очень легко общаться с этим молодым человеком и что внутренний голос сказал вам, что «это он, которого вы так долго ждали».

Смотрите, что здесь произошло.

У каждого из нас есть знакомые, с которыми нам общаться значительно легче, чем с другими людьми. Это называется «хорошая совместимость». Но хорошая совместимость, к сожалению, ничего не значит.

Если нам легко и комфортно рядом с каким-то человеком (это могут быть как мужчины, так и женщины, как молодые, так и старые люди, это могут быть наши преподаватели, соседи, люди в очереди и т.д.), то это вовсе не означает, что надо выйти за него замуж или еще каким-то образом накрепко связать с ним свою судьбу.

Хорошая совместимость означает только то, что нам легко и приятно общаться с этим человеком. Больше она не означает ничего.

Дорогая Александра, вы действительно уже долго ждете своего человека. Но этот человек – не ваш. Пожалуйста, не делайте большую ошибку и не связывайтесь с ним.

Дорогая Александра, вы готовы принять за «вашего» человека любого, кто к вам отнесется по-хорошему и подарит вам немного человеческого тепла. Пожалуйста, будьте внимательны и осторожны.

Есть такой тип «мошенников», к которым принадлежит и этот молодой человек. Такие люди обманывают других людей тем, что дают им авансы доброты, внимания и человеческого тепла, а затем оказывается, что эти люди, которых они к себе привязали, им совершенно не нужны.

У этих людей внутри страшная пустота.

Александра, берегитесь этого типа людей. Ждите «вашего» человека. «Ваш» человек, скорее всего, не будет «открытым и веселым», зато он вам расскажет о себе все и хорошо поймет все, что вы ему расскажете о себе. «Ваш» человек примет вас целиком и целиком отдаст себя вам.

Дорогая Александра, вы действительно склонны к любовной зависимости. Это, конечно, идет из детства: все люди, которые в детстве не получили нормальной родительской любви, склонны к любовной зависимости.

Но это поправимо. Главное – чтобы вы сами хотели быть душевно здоровой и были нацелены на здоровые отношения.

Дорогая Александра, вы много рассказали мне про ваше детство и отношения с родственниками. Конечно же, ваши страх, тревога, неуверенность и чувство, что вас никто не замечает, идут из отношений в родительской семье. Я думаю, что мы с вами сможем успешно «пролечить» все ваши страхи.

[alexlove]

Здравствуйте, Ирина Александровна! Большое спасибо,что окончательно развеяли мои сомнения насчет молодого человека. Я была уверена, что хорошая совместимость - это главное для создания семьи. Для меня важно осознавать, что склонность к любовной зависимости поправима. Я много раз делала шаги в правильном направлении, и когда оставалось совсем немного, все бросала, говорила себе, что все бесполезно.
Сейчас я осознала, что постоянно чувствую себя жертвой и притягиваю ситуации,в которых мне плохо. Например, я почти 7 лет работаю на нелюбимой работе и нахожусь в конфликте со своей начальницей. Я сама позволяла ей кричать на себя, оскорблять, манипулировать, потому что чувствовала себя плохой, жалела себя и думала, что ничего не могу сделать. Периодически, сама начинала нападать на нее, грубила, отказывалась идти ей навстречу. Правда, в это время я допустила еще одну большую ошибку - очень болела бабушка, и я сама отказалась от своих интересов, общения с друзьями, чтобы ухаживать за ней, тетя считала,что я обязана была так поступить. В итоге впала в тяжелейшее уныние и ничего не хотела. Бабушка умерла, но отношение к себе не менялось,пока Господь не послал мне 2-х сотрудниц,которые приняли меня такой, какая я есть, со всеми моими достоинствами и недостатками. Говорят,что жертвой быть выгодно. Наверное,я боялась перемен,и мне было выгодно, чтобы все оставалось,как есть.
Как же мне общаться с молодыми людьми, которые не будут открытыми и веселыми, если я даже боюсь к ним подходить? Например, очень хотела поговорить с одним молодым человеком, и даже почти подошла, но он не посмотрел на меня, разговаривал с друзьями, и я ушла.

[Ирина Александровна]

Александра, расскажите мне, пожалуйста, про вашу тетю. Мне кажется, вы в большой зависимости от нее.

[alexlove]

Да, вы правы, трудно писать, но на сегодняшний день отношения с тетей самые тяжелые для меня. Подруга говорит, что пока я не смогу их правильно построить, жизнь не изменится. В детстве у нас были очень хорошие отношения. Мама на лето отправляла меня с ней на отдых. Мы изучали растения, она учила меня плавать, грести, приучала готовить. Ездили в театры и музеи. Потом, когда мама заболела, бабушка с тетей взяли меня к себе, чтобы я смогла учиться в Университете и получить высшее образование. Материально было очень тяжело, т к бабушка получала пенсию, а тетя заболела и осталась без работы, потом вернулась в школу. Мне было плохо еще из-за переезда из деревни в город, никак не могла привыкнуть к новым условиям. Когда бабушка сдала, мы с тетей оказались без опоры, все хозяйство держалось на ней. Тетя так и не вышла замуж, хотя у нее было много поклонников, и жила с бабушкой, дедушка рано умер,а мама рано вышла замуж (я думаю, не хотела жить с тетей) и уехала в деревню. Бабушка вела хозяйство, а тетя занималась только школой, учениками, увлекалась ландшафтным дизайном, получила второе высшее образование. Я же, пока жила с мамой, привыкла, что мама сама готовила, ходила по магазинам, решала, что купить, а я училась. И возник конфликт. Тетя считает, что раз они меня с бабушкой взяли и дали высшее образование, то теперь я должна заниматься хозяйством и зарабатывать деньги. Я много раз хотела уволиться с работы, но знала,что тетя меня материально не поддержит. Вообще, мне очень больно было все это слышать, я говорила, что никому ничего не должна. Т к тетя вставала к бабушке по ночам, я ходила по магазинам, когда приходила с работы, ухаживала за бабушкой. Самое тяжелое, что бабушка любила меня больше всех и во всем поддерживала, а потом потеряла память и этого не стало. Пишу и плачу.
Мы все время ругались с тетей. Она сердилась, когда мне надо было куда-то уйти, а когда ей надо было - просто ставила меня в известность. Я отстаивала свои выходные и со временем стала уезжать и ночевать у знакомых, только бы не оставаться дома. Я кричала, что хочу жить отдельно, тогда встречалась с молодым человеком и хотела выйти за него замуж, только бы не жить с тетей, и поставила ему условие - отдельная квартира. Его это не устроило, сказал, что я корыстная и отказался от меня.
Тетя считает, что я никуда от нее не денусь, даже если выйду замуж, то буду жить с ней, т к у нас 3-комнатная квартира и ухаживать за ней. Когда разговаривала со священником на эту тему, сказал, что лучше отделяться от семьи, когда выходишь замуж. Так что я отказалась от идей жить отдельно от тети. Тогда я и перестала ходить в храм, петь в церковном хоре, редко ездила на курсы по катехизации, еще реже встречалась с друзьями и ходила в детский дом.
Тетя меня постоянно пилит, что я с трудом встаю, критикует мою внешность. Но больше всего мне достается за то, что я начала и не закончила ремонт в кухне, что везде стройматериалы и беспорядок. Хотя тетя прекрасно знает, что начало прошлого года я пробегала по больницам, когда она туда попадала с сердечными приступами и в мае,когда у меня должен был быть отпуск, а ее положили в больницу на операцию, я никуда не уехала и была все время с ней, хотя операцию перенесли на июнь. Понадеялась, что в июле возьму 2 недели за свой счет, но начальница не дала.
После операции тетя гораздо лучше стала ко мне относиться, начала радоваться жизни хоть чуть-чуть, а то все время был один сплошной негатив. Мы с мамой ухаживали за ней в больнице и она нам благодарна. Но все равно я опять делаю хуже себе - хотела для нее закончить ремонт кухни до Нового года, нашла мастера и стройматериалы, но у меня совершенно не технический склад ума, а работника надо было контролировать, плюс обострился конфликт на работе, начальница начала доводить беременную женщину, и я не выдержала - простудилась и заболела, взяла больничный на новогодние праздники.
Самое плохое, что когда я пытаюсь договориться с тетей, она сразу же начинает говорить, какая она хорошая, все подруги могут подтвердить, как она мне все время помогает, и книги за меня в Университете сдавала (один раз), а вот я - эгоистка и у меня плохой характер, неужели мне не стыдно так себя вести? Я чувствую себя виноватой и делаю так, как она хочет. Например, я собираюь спать, а она просит найти в Интернете картинки для урока и я ищу, в результате, не высыпаюсь. Что же делать?

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Александра!

Александра, конечно же, вы находитесь в большой созависимости с вашей тетей. Она манипулирует вами и тиранит вас, а вы играете роль сопротивляющейся жертвы и тем самым притягиваете к себе ситуации, в которых вам плохо.

Дорогая Александра, вам нужно перестать быть «жертвой». Для этого вам не нужно приносить вашей тете никаких бессмысленных жертв, а делать только то, что действительно нужно.

Александра, вы говорите, что тетя так и не вышла замуж и всю жизнь жила с бабушкой, при этом бабушка вела хозяйство, а тетя занималась только своими делами. – По сути дела, тетя жила с бабушкой так же, как вы раньше жили со своей мамой. Тетя привыкла, что все бытовые вопросы решает ее мама.

Когда бабушка сдала, вы с тетей оказались в равном положении. Вы обе потеряли опору.

Александра, если бабушка была для вас обеих «мамой», то по сути тетя играет для вас роль старшей сестры. Она «тиранит» вас и соперничает с вами, как равная с равной. Она «пилит» и критикует вас для того, чтобы иметь возможность доминировать в ваших отношениях и заставлять вас делать то, что нужно ей. (Такое поведение свойственно многим эгоистичным и инфантильным матерям, а не только вашей тете.)

Дорогая Александра, совершенно ясно, что эта ваша "старшая сестра" хочет, чтобы вы посвятили свою жизнь ей и заботились о ней, как это делала ее мама. Она хочет, чтобы вы заняли место бабушки по отношению к ней. В этом цель ее «тирании».

Ваша тетя хочет, чтобы вы не вышли замуж и всю жизнь посвятили ей.

Ваша тетя хочет, чтобы вы повторили ее жизненный сценарий одинокой женщины, живущей с родственницей.

Александра, вы говорите, что ваша тетя считает, что раз они с бабушкой взяли вас к себе и дали высшее образование, то вы теперь "должны" заниматься хозяйством и зарабатывать деньги.

На самом деле ваш конфликт с тетей состоит в том, что тетя хочет устроить себе удобную жизнь за ваш счет, а вы играете роль «сопротивляющейся жертвы».

Александра, вы абсолютно правильно делаете, что сопротивляетесь навязанному вам сценарию. Наша с вами задача – сделать ваше сопротивление эффективным. Для этого вам нужно перестать быть «жертвой» и вести себя как «жертва». Тогда ваше сопротивление будет разумным сопротивлением взрослого человека, который не хочет, чтобы им манипулировали.

Ваша тетя манипулирует вашей жизнью в своих целях, совершенно не думая о вас. Наша с вами задача - прекратить эту манипуляцию.

Для того, чтобы «построить» вашу тетю, вам нужно быть внутренне спокойной и хорошо понимать, что вы правы, что вы все делаете правильно. Манипулятор всегда навязывает своей жертве чувство вины. Если вы будете знать, что вы все делаете правильно, то вы не будете испытывать навязываемого вам тетей чувства вины.

Александра, вы говорите, что ваша тетя считает, что вы от нее никуда не денетесь. Она думает, что даже если вы выйдете замуж, то будете жить с ней и ухаживать за ней, так как у вас трехкомнатная квартира.

Дорогая Александра, нужно твердо донести до вашей тети, что вы выйдете замуж, и у вас будет своя собственная личная жизнь, совершенно отдельная от нее.

Может быть, вы переедете к мужу. А может быть, вы разменяете вашу трехкомнатную квартиру. Но так или иначе вы, выйдя замуж, будете жить отдельно от тети.

При этом вы не бросите тетю и будете оказывать ей необходимую помощь. Но вы не дадите тете «пить вашу кровь», жить вашей жизнью и навязывать вам чувство вины.

Узнав про такие ваши планы, тетя станет еще активнее сопротивляться идее вашего замужества. Она станет критиковать всех возможных кандидатов и т.д. Не обращайте на это внимания.

Дорогая Александра, постарайтесь и сейчас поменьше обращать внимания на вашу тетю. Живите своей жизнью. Вам нужно внутренне отделиться от нее как можно дальше.

Ваша тетя должна почувствовать, что она сама отвечает за свою жизнь. Это в ее интересах. Она должна хоть когда-то почувствовать себя самостоятельной и перестать «вешаться» на вас.

Болезни вашей тети и ее плохое самочувствие – это тоже манипуляция, она демонстрирует вам, что без вас она не выживет. Ваша задача – делать для нее только самое необходимое.

Александра, я обратила внимание на то, что вы зависимы от тети, читая ваше письмо, в котором вы говорили: «Тете должны были делать операцию на сердце, и я была сама не своя». - Когда человек «сам не свой» из-за болезни родственника, суетится и бегает, выпучив глаза, не зная, что ему еще сделать, то это неправильное отношение к болезни, вызванное созависимостью. Правильное отношение – это спокойно и с молитвой делать все, что действительно нужно. Это будет самая хорошая помощь заболевшему родственнику. Этим вы сохраните и приумножите и его, и ваши собственные силы и мир в душе.

Дорогая Александра, вам нужно перестать быть «жертвой». Для этого вам не нужно приносить вашей тете никаких бессмысленных жертв, а делать только то, что действительно нужно. Вам нужно перестать чувствовать себя виноватой и делать то, что хочет тетя, а не вы сами.

Александра, вы сами понимаете, что вы «делаете хуже себе», когда подчиняетесь требованиям тети.

Просто твердо отказывайте ей в том, что вы считаете ненужным и бессмысленным делать.

Если вы собираетесь спать, а тетя просит найти в интернете картинки для урока, то спокойно откажите ей в этом и идите спать.

Пусть ваше чувство вины перед тетей будет сигналом, что вы что-то делаете не так и опять играете роль «жертвы».

Вы говорите, что вы хотите закончить ремонт «для нее». Александра, закончите ремонт «для себя», и вы получите большое облегчение со всех точек зрения.

Александра, вам нужно перестать жить «для тети» и начать жить «для себя».

Дорогая Александра, для меня совершенно очевидно, что ваша начальница – это ваша вторая «тетя». Вы играете по отношению к вашей начальнице ту же роль «сопротивляющейся жертвы».

Вы говорите, что вы почти семь лет работаете на нелюбимой работе и позволяете своей начальнице кричать на вас, оскорблять вас, манипулировать вами, что вы в ответ сами периодически нападаете на нее и грубите ей. При этом вы чувствуете себя виноватой, вы обвиняете себя в том, что вы «не хотите идти ей навстречу». Но как можно «идти навстречу» человеку, который оскорбляет вас и манипулирует вами?

Дорогая Александра, для того, чтобы правильно поставить себя в отношениях с тетей, «потренируйтесь» на начальнице.

Вам нужно будет научиться спокойно ставить вашу начальницу на место, не позволять ей кричать на вас, оскорблять вас и манипулировать вами. Если вам это не удастся в силу особо склочного характера начальницы, то вам нужно будет быть готовой искать другую работу.

Александра, когда вы сможете это сделать, вы сможете правильно построить ваши отношения с тетей.

Дорогая Александра, у вас сильный характер, и я не сомневаюсь в том, что у вас все хорошо получится.

[alexlove]

Здравствуйте, Ирина Александровна. Большое спасибо вам за поддержку, она мне очень нужна. Я вроде бы и знаю все это, но когда мне кто-то говорит, лучше. Я уже некоторое время занималась построением отношений с начальницей и сейчас начала чувствовать себя внутренне спокойной при общении с ней. Мне удалось добиться, чтобы она не кричала и не оскорбляла, но только с помощью двух других сотрудниц, которые меня морально поддерживали и убедили,что не надо бояться увольнения, которым она постоянно угрожает. Самое сложное, что эффект ее нападения всегда неожиданный, хотя все уже знают, как вы правильно заметили, что характер у нее особо склочный. Чтобы не ругаться с ней я стараюсь не отвечать сразу, и так есть время для обдумывания ситуации.
С тетей почему-то сложнее, хотя , может я как всегда принижаю свои достижения из-за плохого отношения к себе.
Моя работа мне давно не интересна, я бы хотела пойти учиться на детского или семейного психолога.Можете ли вы посоветовать, куда обратиться в Санкт-Петербурге?

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Александра!

Очень хорошо, что вы начали чувствовать себя внутренне спокойной по отношению к вашей склочной начальнице.

Вы ведь понимаете, что такие люди всегда очень глубоко несчастны и озлоблены на весь мир, и они хотят, чтобы другим было так же плохо, как плохо им. Постарайтесь пожалеть ее, и она не будет вас «цеплять за живое». Однако при этом не позволяйте ей переходить границы по отношению к вам, спокойно и доброжелательно останавливайте ее агрессию.

По отношению к тете можно использовать этот же метод.

Дорогая Александра, я, к сожалению, не знаю, где хорошо учат на психолога в Санкт-Петербурге.

Я, конечно, советую вам учиться на психолога-консультанта по общим вопросам. Детская психология – это особое призвание. Учась на консультанта, вы так или иначе будете подробно изучать детскую психологию.

Дорогая Александра, я хочу предупредить вас, что в связи с вашей ситуацией с тетей вы можете захотеть выйти замуж за первого встречного, кто предложит вам жилье. Вы сами понимаете, что это было бы большой ошибкой.

Очень многие молодые девушки допускают одну и ту же распространенную ошибку: они вступают в отношения не ради самих отношений, а для того, чтобы уйти из дома. Разумеется, из этого никогда не получается ничего хорошего.

Дорогая Александра, может быть, у вас не получается построить отношения с молодыми людьми, потому что вы неправильно смотрите на эти отношения?

Люди, не получившие в детстве достаточно родительского тепла и в силу этого склонные к любовной зависимости, смотрят на отношения следующим образом: они хотят осуществить с партнером то "слияние" и "безусловное понимание", которого они были лишены в детстве со своей матерью. Они хотят, чтобы к ним, наконец, отнеслись так, как они этого заслуживают, они предполагают, что в собственной семье они, наконец, обретут так недостающие им человеческое тепло, внимание и любовь.

Казалось бы, это такие понятные и правильные желания, но проблема здесь в том, что люди, склонные к зависимости, не знают, как выглядят настоящие тепло, внимание и любовь. В родительской семье их этому не научили. Поэтому они принимают за тепло, внимание и любовь их «подделки», «суррогаты», и рады схватиться за них и попасть в следующую созависимость.

Люди, склонные к любовной зависимости, выходят из родительской семьи не с умением любить, а с умением «вешаться» на других. Они не знают, как выглядит настоящая любовь.

Дорогая Александра, это поправимо.

Вам нужно научиться отличать хороших людей от плохих и искать своего хорошего человека.

Понаблюдайте за своими знакомыми и оцените, у кого хорошая семья, а у кого – нет. Подумайте о том, что такое хорошая семья и какую хорошую семью вы бы для себя хотели.

[alexlove]

Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна!
Пока мы с вами разбирали ситуации с тетей и начальницей, я совсем забыла поблагодарить вас, что позволили посмотреть на ситуацию с молодым человеком, который не ответил на письмо, с другой стороны. До меня, наконец-то, дошло, что если бы он действительно ХОРОШО ко мне относился, то вел бы себя по-другому. Я по-моему уже писала, что была влюблена в парней, которые не обращали на меня внимания и действительно хотела "слиться" с ними, "раствориться" в них. Я наконец-то обратила внимание на молодого человека, которого раньше не замечала из-за того, что он ниже меня. Мы виделись в православном клубе и даже сидели друг напротив друга, но мне и в голову не приходило с ним общаться. Я продолжала обращать внимание на красивых и высоких, но по сущности бездушных парней, и снова и снова впадала в зависимость. Не знаю пока, будем мы общаться или нет, но это ОТКРЫТИЕ со мной, и я счастлива.
Я уже давно наблюдаю за семьями своих знакомых, но, к сожалению, по-настоящему счастливых семей очень мало. В основном, это любовная зависимость, а не любовь.

[Ирина Александровна]

Дорогая Александра, у вас остались еще вопросы ко мне или мы можем считать, что мы завершили наше обсуждение?

[alexlove]

Ирина Александровна, я вспомнила, что несколько лет назад общалась с семинаристами и они были очень хорошими, но я сама запретила себе с ними общаться, т к чувствовала, что я плохая. Что, если это опять повторится?

[Ирина Александровна]

То есть повторится ситуация, что вы отказываетесь от общения, потому что считаете себя плохой?

[alexlove]

Да, именно так. Я чувствовала тогда, что не достойна такого хорошего мужа, который будет любить, понимать, заботиться, наверное, потому что этого не хватало в семье.
Я никак не могу до конца принять, что я не идеальна и что все люди не идеальны, а если я не идеальна - кто меня полюбит?Раньше даже в церковь не хотела ходить, думала - вот исправлюсь сначала, а потом приду.
Как работать дальше над тем, что мне кажется, что меня не видят (например, молодой человек на меня не смотрит, стесняется, а мне сразу кажется, что он не хочет разговаривать), как бороться с мыслями "а вдруг я лучше кого-нибудь встречу?", как преодолевать страх общения с мужчинами, даже если они хорошие, все равно страшно, т к нет доверия.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Александра!

Если у вас нет доверия к мужчинам, значит, у вас нет доверия к себе.

Александра, вы не доверяете себе, и именно поэтому вы не можете принять, что вы не идеальны. Эти вещи прямо связаны.

Человек, который доверяет себе, может сказать себе: «вот в этом пункте я плохой, и у меня сейчас не получается быть в этом хорошим. Но я хочу это исправить и доверяю Богу, я верю в то, что Он мне поможет».

«Быть хорошим во всем» невозможно, но нужно к этому стремиться по мере своих сил. Любой разумный человек правильно оценит это ваше стремление и скажет, что вы хороший человек.

Александра, вам кажется, что вас не видят, потому что вы сами себя не видите, а не видите вы себя потому, что вы не хотите и боитесь на себя смотреть. Вы боитесь, что вам не понравится то, что вы увидите.

Не надо этого бояться. Нужно честно и разумно взглянуть на себя и признать, все, что вы видите. При этом нужно избегать вредных и бесплодных самообвинений, а констатировать лишь факты. Тогда вы увидите, что именно вам нужно реально улучшить в себе.

Вы увидите, что вы достаточно хороший человек и что Богу угодно, чтобы вы были счастливой.

Дорогая Александра, вам нужно хорошо понять, что ваша счастливая жизнь зависит только от вас. Ваше недоверие к себе не угодно Богу. Богу нужно, чтобы вы себе доверяли, потому что тогда вы сможете услышать то, что Он вам говорит.

[alexlove]

Ирина Александровна, большое спасибо за ответ. Наверное, я опять хочу всего и сразу, а так не бывает. Понятно, что нужно продолжать работать над собой дальше. Можно вам писать, если возникнут еще вопросы?

[Ирина Александровна]

Конечно, обязательно пишите!

[alexlove]

Ирина Александровна, очень нужен ваш совет. Я решила проявить инициативу в общении с хорошим молодым человеком, но по интернету.А он боится со мной общаться, написал в заметках, что долгое время не общался с девушками, молился Пресвятой Богородице, и сейчас не может общаться с живыми девушками, они его напрягают. Я решила пригласить его на встречу, чтобы сказать, что мне просто интересно с ним общаться как с другом, что я сама боюсь общаться с мужчинами, но стараюсь преодолевать себя, он ничего не ответил.Не знаю,как себя дальше вести, ведь мы наверняка встретимся в клубе.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Александра!

Если молодой человек признаётся, что он боится общаться, и ничего не отвечает на ваше предложение о встрече, значит, он наверняка не готов к общению.

Дорогая Александра, предложение «просто дружить» молодые люди прочитывают как «предложение общаться с целью приглядеться друг к другу, а там будет видно» и рассматривают его как предложение встречаться.

Согласитесь, что такое предложение «просто дружить» отличается от настоящей дружбы, которую нельзя «предложить» и которая складывается сама собой.

Мне кажется, этот молодой человек совсем не готов общаться.

Если вы с ним встретитесь в клубе, не рассматривайте его в качестве возможного кандидата, а общайтесь с ним по-дружески. Посмотрите, нравится ли он вам. Если он не захочет общаться, то это не ваш человек.

[alexlove]

Ирина Александровна, спасибо вам большое!!!!