Моя история.Жить как с братом?

[Яна-]

Ваша история:

Здравствуйте. Мне 34 года и у меня трое детей: сын 11 лет, дочь 6 лет, и дочь 1год и 2 месяца. Почти год назад я узнала, что мой муж мне изменяет (в браке мы прожили 12 лет, все дети от него). Я почувствовала что он стал чужим, отстраненным, короче что-то не то с ним было. И хотя нашей младшей дочери был всего месяц и я сильно не высыпалась, я все-таки стала выяснять и выяснила, что у него уже месяц как появилась любовница. И не просто любовница, а "половинка" и "настоящая любовь". На мой вопрос, а как же наш брак, муж обреченно сообщил, что надо жить "ради детей"! Тоже мне, благодетель ) Для меня это был очень большой удар, неожиданный, я ему слишком доверяла, считала что у нас очень счастливый брак. Он и сам так считал (пока ее не встретил), да и все вокруг считали что мы идеальная пара, и что нам очень повезло друг с другом. Обвенчались после 7 лет совместной жизни. Я в Церковь ходила, не часто, но ходила. Причащалась периодически и детей причащала. Он тоже ходил несколько раз, хотя я не настаивала, думала, что воцерковлюсь если, то и муж воцерковится со временем. Он даже причащался несколько раз, но,как выяснялось, никогда не исповедовал своих блудных дел. Не понимаю, зачем вообще ходил, как будто его кто-то заставлял. Детей я всех рожала по его настоянию. Я, конечно тоже хотела, но если бы он так не просил, то троих бы точно не было. Короче, я стала умолять его (до этого в жизни себе представить не могла, что я на такое способна), расстаться с той девушкой ради семьи. Помню встала на колени. Но он сообщил, что жить не может без этого человека, и что она без него пропадет. Я и трое детей не пропадем, а 23 летняя девица пропадет ). Она на 13 лет его моложе. Короче, я сказала ему, чтобы он выбирал. Он, правда, на следующий день выбрал меня и детей, на словах, правда. Я узнала ее мобильник и позвонила ей. Оказалось, что он меня давно не любит (это он ей сообщил), что живет со мной ради детей и что вообще все эти годы изменял мне с проститутками. Даже домой водил, когда я на даче с детьми была. Я была в шоке. С ней он естественно, расставаться и не собирался. А когда узнал, что я говорила с ней по телефону, помчался сразу к ней, на коленях вымаливать не бросать его. Мне же сообщил, чтобы я потерпела, когда у него там все закончится и тогда у нас все будет как прежде Короче, я собрала его вещи и освободила от обязанностей. Было очень больно, но я это пережила. Да, говорят в измене виновата и жена. Наверное. Мне было очень тяжело с тремя детьми, муж совсем не помогал и я изматывалась сильно. Но я никогда его не пилила, не упрекала ни в чем, всегда поддерживала. Моя вина, что я все взвалила на себя и как идиотка тащила на себе. Все жалела, как же, малышка ночью не спит, сама вставала - мужу ведь на работу утром, он устанет. Конечно, немного не до секса мне было - беременность всю с угрозой ходила, врачи секс запрещали, а потом родила, тоже "немного" не до этого ) У него начались проблемы с потенцией, перед тем как я забеременела третьим ребенком. У него многолетний простатит, был еще до того, как мы познакомились, он периодически лечился. Я спрашивала его, в чем моя вина. Он сказал что ни в чем, я самая хорошая женщина, самая лучшая мать, просто он разлюбил и встретил "свою" женщину. Да, он и сейчас уверяет, что в нашем браке все было прекрасно. Вот молоденькие девочки пишут, что и жена в чем то виновата. Не знаю. Я не вижу своей вины, и он гад, молчит. Попробуйте поживите 12 лет с мужчиной, думаете будет такая же страсть, как и в первый год? Конечно нет. Да и проблемы бывают. У нас например, первый сын гиперактивный, постоянно держит всех в напряжении. А вторая- дочь, родилась 28 недель, весила 1 кг. 280г. Думаете легко было это пережить, выходить ее. Слава Богу сейчас дети здоровы. А он просто сбежал от быта, от ответственности к молодой и без проблем. А теперь там тоже какие=то проблемы, вот и обратно захотелось.А за эти месяцы я поняла главное - я не хочу быть с этим человеком, не хочу больше быть его женой. Я не люблю его больше. И, думаю, что не любила. Просто идиализировала его, нарисовала картинку, и полюбила, а он таким и не был никогда. Проблема в том, что я живу в квартире его матери. Она хочет чтобы мы сошлись, помогает мне. Пыталась его вразумить, но бесполезно.Но судя по всему у него любовь с половинкой заканчивается. Собирается прийти жить. Хочет все вернуть. Пока только начало, но я уже вижу, куда ветер дует. Он вернется, а мне уходить особо не куда. И на алименты особо не проживешь, особенно с тремя детьми. Я сейчас не работаю, младшая пойдет в сад только в сентябре. Да и вообще я думаю, может пожить с ним как брат с сестрой какое-то время пока на ноги не встану? И детям может будет лучше, когда папа рядом (вообще их не навещал, т.к. половинка была против, ревнует меня сильно, хотя я никогда его не пыталась вернуть, а наоборот всячески ей его подарила). Как вы думаете такое вообще реально? Жить как брат с сестрой? Мы, кстати, с ним никогда не ссорились, т.к. обоих очень мягкий характер. То есть никаких ссор не будет. Да и вообще, как человека я его уже простила, просто как муж он для меня умер. Я и вообще уже даже рада, что так случилось. Жаль только, что он раньше свою любовь не встретил. И вообще жаль, что я с ним познакомилась ) Думаю, может у меня тоже будет еще настоящая любовь впереди? Как вы думаете это реально? Я очень симпатичная, стройная, мужчины на улице до сих пор внимание обращают. Только я уже разучилась даже флиртовать, все годы была верной супругой. Глаза боялась поднять на мужчину, чтобы никакого повода не давать. А если и начинали ухаживать сразу обрубала. Как вы думаете, будет у меня еще жизнь впереди? Я имею в виду серьезные отношения, любовь и вообще какие-нибудь радости? Или для этого надо с ним обязательно разъезжаться?

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, Яна! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Яна!

Я думаю, что ваш муж впал в заблуждение. Я думаю, что если ваш муж искренне раскается в своем заблуждении, то вам стоит подумать о том, чтобы сохранить семью.

Дорогая Яна, ваш муж очень сильно обидел вас, он предал вас. Из чувства самосохранения вы полностью морально отделили себя от него, и это было очень правильно с вашей стороны. Теперь вы не доверяете ему, и ему придется как следует потрудиться, чтобы вновь завоевать ваше доверие.

Дорогая Яна, вы очень разумный человек. Вы говорите, что ваша вина в измене мужа состоит только в том, что «вы все взвалили на себя и как идиотка все тащили на себе». Это абсолютно правильно.

Если ваш муж полностью раскается и признает свои ошибки, то и вы больше не повторите эту свою ошибку.

Если ваш муж станет вам помогать во всех делах, то вы автоматически станете ближе друг другу, и ваши отношения качественно изменятся.

Дорогая Яна, вы говорите, что вам было естественным образом не до физической близости с мужем, и у вашего мужа начались проблемы с потенцией.

Яна, проблемы с потенцией – это всегда не причина, а следствие неправильного отношения к своим супружеским обязанностям. Ваш муж неправильно относился к своим супружеским обязанностям, к вам и к семье. Вы говорите, что он избегал «быта» и «ответственности». Если он осознает это, то его проблемы с потенцией забудутся.

Яна, вы говорите, что вы не хотите быть с этим человеком, не хотите больше быть его женой, что вы его больше не любите и думаете, что не любили раньше. Вы говорите, что вы идеализировали его и полюбили нарисованную вами картинку, а не реального человека.

Дорогая Яна, этими мыслями вы защищаетесь от боли, которую вам причинил ваш муж.

Яна, мне почему-то кажется, что ваш муж сможет искренне раскаяться в содеянном.

Если сейчас дело идет к его возвращению, и он будет предлагать вам начать все сначала, то пусть он сперва исповедуется в своих «блудных делах». Это будет необходимым условием того, что вы дадите ему шанс.

Давайте посмотрим, как будут развиваться события, в каком состоянии вернется ваш муж, на что он будет готов ради ваших отношений.

Если он будет «безнадежен», то вы всегда успеете пожить с ним как сестра с братом. Но мне почему-то кажется, что вашу семью можно будет восстановить.

[Яна-]

К сожалению, это невозможно. Дело не только в том. что он влюбился и предал меня. Это я (возможно) могла бы простить, хоть и с огромным трудом, но я бы попыталась. Но как вы не понимаете, все 12 лет жизни были ложью с его стороны. Он периодически изменял мне с проститутками! Это уже не просто человек запутался, оступился, это уже просто больная сексуальность. Я не хочу быть рядом с таким человеком. Я очень жалею о том, что связала с ним свою судьбу. Я его не хочу осуждать, каждый живет, как умеет, но я не хочу участвовать больше в его жизни! Если бы вы только знали, сколько бессонных ночей я провела, сколько слез пролила, когда он был с проститутками. Я стояла перед иконами и молилась за него, или с детьми на руках смотрела в окно и молилась чтобы с ним ничего не случилось. А он приходил под утро, с виноватым видом и клялся, что напился и ничего не помнит, или, что встречался с нужными людьми. А я верила! Не потому, что я такая тупая, а потому что очень хотелось верить. А верить в то, что твой муж блядун, вот этот самый родной, который смотрит тебе в глаза и говорит что любит, очень страшно! Сколько я боролась за то, чтобы он перестал выпивать! Сколько опять за это молилась, сколько убеждала, разговаривала с ним. И он бросил! Вообще перестал! Теперь кичится этим, что он САМ бросил, преодолел в себе это! Вот вы говорите, что он раскается. Я все эти годы жертвовала собой ради него, ради сохранения семьи, в итоге он предал меня, разлюбил. А вы говорите, давай дальше, прощай его. Я не верю в покаяние без страдания. А он НИКОГДА в своей жизни не страдал по настоящему, уж поверьте мне. И сейчас не будет. Вот придет и будет себе жить припеваючи. Да, наверняка пожалеет, что связался с этой девушкой, но это НЕ ПОКАЯНИЕ! И главное, я действительно НЕ ЛЮБЛЮ этого человека. Но что еще более важно, я его НЕ УВАЖАЮ, и главное, я ему НЕ ДОВЕРЯЮ. Если бы он мог, он бы выгнал меня с тремя детьми еще весной на улицу. Он хотел, чтобы мы поехали жить к моей маме, где и так полно народа. А он бы сдавал эту квартиру, снимал бы себе с девицей, и мне остаток отдавал (в чем я сомневаюсь). Слава Богу, его родители не позволили ему этого сделать, сказали, что он не имеет отношения к этой квартире, и что они ее купили для нашей СЕМЬИ, а не для него конкретно. У него были ключи от квартиры, и он летом, когда я жила за городом с детьми (у сестры), привел свою любовь к нам в дом! Они спали прямо на нашей кровати, все было у них отлично. Когда я приехала я обнаружила, что ВСЕ мои вещи начиная от дубленки и пальто и кончая, извиняюсь, трусами - порезаны ножницами. Большинство вещей он выкинул, увидев, что она их порезала! Ему видите ли, некуда было ее везти, она приехала из Оренбурга в июне, а квартиру он снять не успел. Вот и жили вплоть до моего приезда тут. Вы считаете, такой человек способен что-то глубоко понимать? Я просто хочу забыть как страшный сон всю мою жизнь с ним. Да, я жила, и думала, что счастлива в браке. Но только потому, что верила, что рядом со мной любящий, верный человек! В остальном он меня не устраивал. Но я считала, что любящий и верный - это самое главное. А раз это ложь, то и не к чему. Моим детям нужна СЧАСТЛИВАЯ мать рядом, а не всепрощающая идиотка.

[Яна-]

Да, он конечно сходит, "исповедуется". Для него это как раз плюнуть. Он может все что угодно сделать для показухи. Он и раньше ходил "исповедовался" и даже "причащался", и очень преспокойно себя чувствовал. Ему и в голову не приходило рассказать батюшке, что он спит с проститутками. Так, подойдет к священнику, пару фраз буркнет, и вперед. Хотя редко ходил, за всю жизнь раза 3-4, видимо чтобы на меня походить. А так, что ему там делать? Неужели не понимаете, он поверхностный и к тому же лицемер. А так да, всегда добренький такой, "масло масленое".

[Яна-]

Хочу добавить. Я не желаю ему никакого зла. Несмотря ни на что, он для меня родной человек. Пусть Бог сам решает, как возможно, если возможно, привести его к себе. Я молюсь о его спасении каждый вечер. Но я тоже живой человек. Не святая. Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. И все это я хочу БЕЗ него.

[Ирина Александровна]

Дорогая Яна!

Вы обратились к психологу и попали ко мне, и я вам говорю то, что я думаю про вашу ситуацию. Если мы с вами друг друга не поймем, то делать нечего. Можно попробовать поискать другого психолога.

Еще раз другими словами повторю то, что я сказала вам.

За отношения в браке всегда ответственны оба супруга. Яна, вы очень правильно определяете свою ответственность, вы говорите, что ваша вина состояла в том, что «вы все взвалили на себя и как идиотка все тащили на себе».

Но, как ни странно, вы при этом говорите: «Я все эти годы жертвовала собой ради него, ради сохранения семьи, в итоге он предал меня, разлюбил. А вы говорите, давай дальше, прощай его».

На мой взгляд, «взвалить на себя все» и «жертвовать собой» - это одно и то же, и это неправильные вещи. Из того, что вы «жертвовали собой», не могло получиться ничего хорошего. А вы удивляетесь тому, что муж в ответ на вашу «жертву» предал и разлюбил вас. Обычно так и бывает в ответ на «жертву».

Яна, разумеется, я не говорила и не могла сказать вам «давай дальше, прощай его». Это вы говорите себе сами и почему-то приписываете эти слова мне. Я вовсе не призываю вас стать «всепрощающей идиоткой».

Я призываю вас простить вашего мужа в том случае, если он действительно искренне раскается в своих поступках. Вы понимаете эту разницу?

Яна, вы считаете, что ваш муж не способен к искреннему раскаянию, а я исходя из вашего рассказа не могу исключить такую возможность. Я считаю, что вам следует не рубить с плеча, а подождать и посмотреть, что будет дальше. Вам следует дать вашему мужу шанс по-настоящему раскаяться. Куда вам торопиться? Если вы этого не сделаете, то вы будете не правы.

Вы хотите поскорее стать счастливой без мужа. Яна, вы всегда успеете это сделать. Сейчас, когда ваш муж хочет вернуться, нужно посмотреть, с чем он вернется. Ведь вполне возможно, что он ничего не сможет вам предложить, и вы будете свободны.

Если вы сейчас будете накручивать ситуацию и предъявлять претензии, то вы будете не правы.

Яна, вы как будто боитесь того, что ваш муж может действительно по-настоящему раскаяться, и вам придется с ним дальше жить. Вы сами понимаете, что бояться этого неправильно.

Яна, я не думаю, что если ваш муж решится на исповедь, то он будет исповедоваться в таких вещах для показухи. Мне кажется, вы неправильно понимаете природу таинства исповеди.

Яна, вы рассказываете, что вы боролись за то, чтобы ваш муж перестал выпивать, и он бросил пить и теперь кичится тем, что он САМ это сделал, сам преодолел себя.

Яна, он действительно сделал это сам. Он действительно преодолел себя.

Иное дело, что он не благодарит вас за вашу помощь в этом деле, это нехорошо с его стороны. Но если вы упираете на то, что это ваша заслуга, а не его, то вполне понятно, что он не будет чувствовать благодарности к вам.

[Яна-]

В том, что он перестал выпивать, я считаю, заслуга Бога. Он тоже, конечно приложил к этому усилия. Да я и не злюсь на это, я рада, что он бросил, пусть даже и не видит в этом моей помощи.
Я правильно понимаю природу таинства исповеди. Просто я говорю о том, что он уже исповедовался и делал это не искренне, лживо, и это ОН неправильно понимает природу таинства. Я не говорю, что он не способен НИКОГДА раскаиться. Возможно все, с помощью Божией. Более того, я даже верю в это в итоге. Иначе бы не молилась за него, какой смысл? Я говорю о том, что он для меня умер. Бог может его и простит, а я, даже если Бог и не даст мне другого, достойного мужчину, лучше буду одна, чем с ним. Я никогда не смогу простить и забыть все это. Я не предъявляю ему претензий, нет. Он такой, какой есть. Я тоже грешная. Я понимаю, что не просто так получила все это. Просто не могу его принять как мужчину, даже изменившегося и раскаившегося. Он для меня умер. А если бы я это сделала, то при очередном его падении я бы просто умерла. Я буду ему другом, надеюсь, всегда, но не женой.
Я вас понимаю. Я почитала ваши ответы другим, вы всегда стараетесь сохранить семьи. Я сама всегда советую другим сохранять семью, особенно если есть дети. Но я не могу. Если заглянуть вглубь себя, то могу сказать: я больше не хочу делать этого человека счастливым. Я считаю, что он этого не заслуживает, даже если раскаится. Я не против в принципе его счастья, если Богу будет угодно. Но уже без меня.

[Яна-]

Да, еще раз скажу. Я верю в покаяние через страдание. А пострадает этот человек только если потеряет семью. Вот тогда-то только и начнется, возможно, его покаяние. Может даже к Богу придет. А если остаться с ним, то не верю, что это вообще возможно. А поплакать, поползать на коленях прося прощения, больше не буду и т.д. и т.п. - все мы это умеем. Но только единицы из нас действительно при этом меняются ВНУТРИ. Это не так просто. Он кстати, и сейчас уверен, что все будет ок. Когда я ему говорю, насчет детей, он мне говорит: все будет хорошо. Он знает, что скоро вернется и будет в шоколаде. А секс со мной ему и не нужен, как женщина я его уже не интересую. А на стороне всегда можно найти.

[Ирина Александровна]

Дорогая Яна!

К сожалению, нередко бывают случаи, когда мне приходится однозначно говорить, что нужно разводиться. В вашем случае у меня нет такой уверенности. Я вижу только ваше однозначное желание во что бы то ни стало развестись.

Я понимаю вашу боль и обиду, я понимаю, что вы сейчас еще, возможно, не готовы по-настоящему простить мужа. Да и сам ваш муж пока еще не просил у вас прощения.

Я думаю, что если раскаяния со стороны вашего мужа не последует, то развод неизбежен.

Но я хочу подчеркнуть, что если ваш муж искренне раскается, то вам придется его простить и жить с ним дальше. Если ваш муж изменится внутри, то вам ничего не останется, как тоже измениться внутри.

Ваш муж пока еще не раскаивался и не просил прощения. Но если он это сделает, а вы его не простите, вы будете не правы.

Яна, вы говорите: «Я верю в покаяние через страдание. А пострадает этот человек, только если потеряет семью. Вот тогда-то только и начнется, возможно, его покаяние. Может, даже к Богу придет».

Яна, вы говорите страшные вещи.

Во-первых, вы не Господь Бог, чтобы определять вашему мужу наказание. Одному лишь Господу Богу известно, что для вашего мужа будет наказанием.

Во-вторых, вы сами признаете, что ваш муж пострадает, если потеряет семью. Вы хотите, чтобы ваш муж в любом случае был наказан вами. Яна, судить и тем более наказывать других людей – это неправильно. Не берите на себя такой грех.

И еще, Яна, мне все-таки кажется, что вы неправильно понимаете природу таинства исповеди. Мало того, что вы предполагаете, что человек может исповедоваться для показухи. Вы также предполагаете, что если человек совершил таинство исповеди, то он исповедовался «сразу во всем», и он должен после этого вообще перестать совершать какие-либо грехи.

К сожалению, мы все после исповеди все равно продолжаем грешить – и вы, и я, и все остальные люди.

Но если мы исповедуемся в каком-то конкретном грехе, то мы чувствуем за него особую ответственность и, как правило, сразу перестаем его творить. Если же нам не удается сразу после исповеди перестать совершать данный грех, то мы все равно точно знаем, что здесь мы грешны, и рано или поздно мы справимся с этим грехом.

Вы говорите, что ваш муж, «как выяснялось, никогда не исповедовал своих блудных дел». Вы также говорите, что «ему и в голову не приходило рассказать батюшке, что он спит с проститутками».

Яна, если вашему мужу придет в голову исповедоваться в этих грехах, то считайте, что он раскаялся.

[Яна-]

Ирина Александровна, не бывает так, чтобы блудник в одночасье превратился в верного и преданного супруга. Это многолетний труд, борьба. И в этой борьбе неизбежны падения, даже если он действительно искренне захочет измениться. Я не готова к этой борьбе. Я и так еле выжила, если честно.
Вы говорите, что я буду не права, поступлю неправильно. Если бы вы знали, как я устала делать все правильно. Всегда все прощать. Все эти годы я старалась быть хорошей женой, матерью. И он мне всегда говорил, что так и есть. В итоге я получила, что "заслужила". Больше я не хочу поступать "правильно", или быть правой. Я просто хочу быть счастливой. К тому же у меня трое детей, которых я очень люблю. Так что обязательств у меня и так хватает. Я уже и так не могу себе позволить очень и очень многое из того, что могут себе позволить другие женщины.
Я не считаю, что приходя на исповедь, мы должны исповедаться сразу во всем. Но утаивать смертные грехи и идти причащаться - это грех, насколько я знаю, особо тяжкий.
Я конечно, не Бог, чтобы определять ему наказание. Я и не хочу. Может я уйду, а он встретит прекрасную женщину и будет очень счастлив, я не против. Я говорю о том, что я не хочу делать его счастливым. К тому же я не смогу быть счастлива с ним. В этом уверенна.
Кстати, летом он с ней поссорился и начал меня закидывать СМСками по телефону. Там были такие слова покаяния. Что он готов всю жизнь расплачиваться, жить только ради меня и ради детей, что только сейчас понял, кого он потерял, какой он "мягкотелый чудак", и вообще звонил, рыдал в трубку, что было, не передать. Я не повелась, т.к. знала, что еще три дня назад он был в нашей квартире с ней. И что вы думаете? Его покаяния хватило дня на 4. А потом они помирились и опять привез в нашу квартиру. А когда я позвонила, пытался шифроваться. Вот такие дела. А еще зимой, когда все начиналось, он когда сказал, что расстался с ней (обманул), я настояла, чтобы он сходил исповедался. Он сходил. Пришел и сказал, что завтра причащается. И что священник сказал ему, что я не права что не прощаю его. Меня тогда потрясло, как священник мог допустить его до причастия, не назначив даже никакой епитимьи. А он со скорбным видом сказал, что "батюшка видимо, взял все на себя". Потом я разговаривала с несколькими священниками и они в один голос сказали, что такого не может быть. Нельзя допускать к причастию человека, который совершил такие грехи, пока он не пройдет определенной епитимьи, для этого нужно довольно много времени. Ни один священник на это не пойдет, " мы просто не имеем такого права", сказал мне один из них. Вот так-то, а вы говорите, исповедуется. Плавали, знаем.
Всю свою жизнь, я положила на то, чтобы создать хорошую семью. Оставшуюся жизнь, я посвящу для других целей. Семью надо создавать для рождения и воспитания детей. Слава Богу, они у меня есть. Я буду воспитывать их. Если он пожелает принять участие в их воспитании, я буду рада. Но больше жертвовать собой ради семьи я не буду.
Извините, Ирина Александровна, я обратилась к вам, думая, что психологи отвечают на запрос. Но вы ориентированы на то, чтобы сохранить семью, как наивысшую ценность. Видимо для меня был такой удар все что я узнала про мужа, что понятие "семья" уже не представляет такой уж "ценности" для меня. По крайней мере, если в ней участвует мой пока еще муж.

[Ирина Александровна]

Дорогая Яна!

Психологи отвечают на запрос в том случае, если запрос соответствует ситуации, а если запрос не соответствует ситуации, то психологи обязаны корректировать запрос.

Вы говорите, что ваш муж все же сходил на исповедь и что священник сказал ему, что вы не правы и не прощаете его.

Насколько я знаю, то, что сказал священник, нужно выполнять, а хорошие священники не критикуют других священников, иначе ничего не останется от Церкви.

Яна, я считаю бессмысленным продолжение нашего разговора, иначе я буду говорить вам то же самое в четвертый раз.

Я считаю, что вы ищете оправданий для своего желания развестись.

[Яна-]

Вы так и не поняли, он НЕ ходил на исповедь. Он обманул, что ходил! Священники вовсе не критиковали другого священника, они просто сказали мне прямо, что мой муж в очередной раз мне лжет!!! Я сама разговаривала со священником из нашего храма, он там не был! Мне не нужны оправдания, чтобы развестись. Достаточно и так причин. А прощать или не прощать это ПРАВО каждой женщины. Бывают люди с большим любящим сердцем. Не все такие. Обычно живут дальше и мучаются, если ЛЮБЯТ этого человека, если с ним лучше, чем без него, если дети без него страдают или из-за материальной зависимости. И все это не наш случай.

[Яна-]

Я знаю много семей, где мужья изменяют женам. И знаю несколько, где мужья уходили, потом возвращались. Ни один мужчина не изменился за все эти годы. Меняются они только на время, пока хотят вернуть, хотят чтобы их простили, а потом опять. Все эти женщины просто жертвы. Никто из них не счастлив. Я так не хочу и не буду. Я тоже считаю продолжение нашего разговора бесполезным. Вы меня убеждаете, что наша семья должна иметь место быть, а я , зная, что конкретно для меня это значит, категорически несогласна. Хочу чтобы мои дочери были счастливыми, и для этого я должна научить их этому. А для этого самой надо быть счастливой. Я живу как могу. Всему есть предел, я считаю. В любом случае, большое спасибо, Ирина Александровна, за ваше внимание и ваши ответы

[Ирина Александровна]

Дорогая Яна!

Мне с вами все понятно с вашего второго письма, но мне уже который раз приходится отвечать на некоторые ваши чудовищные глупости для того, чтобы другие люди, которые будут читать вашу тему, не впали в заблуждение.

У вас нет веры. Я почему-то верю вашему мужу, что он исповедовался.

Вы говорите: «Не бывает так, чтобы блудник в одночасье превратился в верного и преданного супруга. Это многолетний труд, борьба. И в этой борьбе неизбежны падения, даже если он действительно искренне захочет измениться. Я не готова к этой борьбе».

В этих ваших словах правда только то, что вы не готовы к этой борьбе.

Я неоднократный свидетель тому, что бывает так, что блудник превращается в верного и преданного супруга.

Я знаю много мужчин, которые изменились и долгие годы сохраняют и укрепляют эти изменения. Я знаю алкоголиков, наркоманов, блудников, игроманов, которые действительно изменились.

В этих изменениях нет ничего запредельного. Для этих изменений достаточно лишь желания человека измениться.

Я по-прежнему считаю, что вы ищете оправданий для своего желания развестись. Я считаю, что вы настроены неправильно.

[Яна-]

Верите, что исповедовался? Очень напрасно, это не так. Я ходила к священнику нашего храма, он сказал, что такой исповеди (измены жене) не было. Так что если он и был в Церкви и подходил к священнику, то это опять было пару формальных фраз,не более. Вы верите моему мужу? Что же. ваше право. Я тоже верила, причем целых 12 лет! И он ВСЕГДА обманывал меня. Я считаю, что Бог помиловал меня, открыл мне глаза, раскрыв кто мой муж, с кем я живу. И даже иеромонах в Оптиной Пустыни сказал мне, что если я ГОТОВА ТЕРПЕТЬ его измены, то надо простить и жить с ним дальше. А если нет, то раз и навсегда отрезать. А это священник уже не молодой, с большим опытом. Возможно кто-то и меняется. Возможно есть какой-то шанс, что случится ЧУДО и он изменится. Я не готова испытывать судьбу и свою жизнь, я ему НЕ ВЕРЮ. В этом вы правы. Слишком долго верила, и все оказалось ложью.

[Яна-]

Насчет этой фразы: "Я знаю много мужчин, которые изменились и долгие годы сохраняют и укрепляют эти изменения. Я знаю алкоголиков, наркоманов, блудников, игроманов, которые действительно изменились." , то я вам не верю. Люди меняются очень и очень редко.

[Яна-]

" В этих изменениях нет ничего запредельного. Для этих изменений достаточно лишь желания человека измениться. " Как раз нет. Недостаточно лишь желания. Такие грехи лишь одним желанием человека не изживаются. Наркомания, алкоголизм, блуд - и раз, лишь захотел и уже не наркоман не алкоголик и не блудник? О чем вы говорите? Люди собой кончают, из=за невозможности преодолеть в себе эти страсти. Хотя многие очень и очень этого хотят.

[Яна-]

"Мне с вами все понятно с вашего второго письма, но мне уже который раз приходится отвечать на некоторые ваши чудовищные глупости для того, чтобы другие люди, которые будут читать вашу тему, не впали в заблуждение" Я никого не агитирую, поступать как я. Каждый сам вправе принимать решение своей жизни. Мало кто из женщин в моей ситуации, будет поступать как я. Каждая семья индивидуальна, у каждой своя история и свое решение.
Я, напротив, считаю, что некоторым мужчинам было бы полезно почитать мои топики. Чтобы хорошо осознавали, к чему может привести их неверность, и что не всегда возможно вернуть то, что было, даже если очень захочется.

[Ирина Александровна]

Яна, я считаю дальнейшее обсуждение бессмысленным и закрываю вашу тему.

Впрочем, вы, если хотите, можете высказываться дальше. Но я в обсуждении участвовать не буду.