Не пойму, что меня ещё держит с ним…

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним…

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! И я надеюсь получить от Вас профессиональную помощь. Хочу «прибраться» окончательно в своей душе и расставить всё по местам. Не получается справиться самой, помогите мне, пожалуйста!
Ситуация такая. Нам с мужем по 46. Нашему браку 25 лет (знаем друг друга 33года), трое детей. Два года назад муж полюбил другую женщину, коллегу по работе, замужнюю. После того, что было с нами за это последнее время, я приняла окончательное решение расстаться с ним. Он решил сохранить семью. У меня были 3 попытки развода с ним. И все провалились. Он находил какие-то слова, совершал какие-то действия, после которых я отступала. Я не пойму, что я делаю не так, почему не хватает твердости исполнить своё решение? Ведь в голове, в душе и в сердце я уже развелась с ним. Ложусь спать и встаю утром с мыслями, как мне будет хорошо без него, понастроила уже кучу планов на будущее… Он для меня, как какой-то «фантом» из прошлого, от которого хочется избавиться. Как нащупать в себе ту тонкую ниточку, которая ещё, видимо, незримо держит, чтобы окончательно разорвать её? В чём моя нетвёрдость?
С уважением, Марина.
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Скажите, пожалуйста, ваш муж продолжает отношения с коллегой?

Какие слова он вам говорит? Какие действия он совершает? Чем именно он каждый раз вас убеждает?
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним…

Сообщение Fanta »

 
Благодарю Вас, что не оставили меня без внимания.

Осенью прошлого 2011 года коллега моего мужа перешла работать в другую организацию. По словам моего мужа, ей пришлось уйти в силу сложившихся обстоятельств в организации: учредители разделились, и те, которые отделились, забрали её к себе. Мой муж поддерживает с ней отношения, по его словам, на коммерческо-дружеской основе, т.е. оказывает помощь той новой организации по рабочим вопросам.

Сценарий его уговоров примерно один и тот же. Слова: «у нас хорошая семья», «у меня к тебе самые теплые чувства», «зачем окончательно всё ломать», «я тебя не обманываю», «а как же дети», «неужели я такой плохой» и т.д. По поводу действий… Когда я первый раз ему предложила развод (это было в конце 2010г., отношения у них тогда ещё были «налицо»), он сказал, что подумает, но заберёт тогда с собой младшего сына (3 годика). Я не на шутку испугалась. Через 2 недели он ответил, что против расставания, что «ему некуда и не к кому уходить», что они с ней «решили не разрушать свои семьи», что он «будет глушить свои чувства». Я тогда очень старалась наладить наши отношения… А он… он стал «подпольщиком». В январе 2011г. я перенесла сложную гинекологическую операцию, он помогал мне во всём, с детьми, по дому. Я успокоилась… Но постоянно «натыкалась» на их отношения, хотя уже ничего не контролировала, научилась беречь себя. Но раз уж это явно «вылезало», задавала прямо вопросы, в ответ: тебе показалось, ничего не знаю, переписка не моя, понятия не имею и т.д. Доставал меня уже не сам факт измены (я пошла по пути прощения и «отпускания» ситуации), а факт постоянной лжи.
Я уже чувствовала в себе колоссальные изменения: стала очень терпеливой, спокойной, вернулись любовь и уважение к себе, почувствовала радость к жизни, проанализировала всю свою прошедшую жизнь, исправляла свои ошибки, укрепилась в вере и доверии Богу. Пересмотрела и изменила многое в бытовых отношениях, интимных… На словах мой муж замечал и оценивал всё очень высоко. Казалось, что вот-вот, уже теплее… Опять «натыкаюсь», опять враньё и очень серьёзное. Я не выдерживаю, подаю на развод (август прошлого года), сообщаю ему об этом. Он очень переживает (поднимается давление), просит не делать этого. В течение недели каждый вечер по его инициативе прогулки в парке с детьми, катания на велосипедах, красивые ужины, разговоры про «хорошую семью». Я сдаюсь, забираю заявление. Постепенно он «сдувается», всё становится на тот же уровень. Ничего не меняется. Что чувствую я: полное разочарование в нем, полное недоверие к нему, безразличие к нему и реальное ощущение того, что не «поднять» мне самой эти отношения, надорвусь, ничего больше не хочу, начинаю строить свои планы на жизнь. Ладно, я отступила, не хватило твердости, но будет и «последняя капля в море», больше не поддамся на его уговоры. Перед Новым годом уезжала со средним ребенком (сыну-10) в поездку на неделю, так красиво муж нас провожал и встречал, звонил постоянно. В душе ещё немного сомнения были: ведь мы ещё нужны друг другу. Но тут же мысли: не обманывайся, не надейся, ты столько раз ему верила, не будь наивной, будь твердой, решение уже принято. Сказала себе: на всё воля Божья и успокоилась… Приехала, готовимся к праздникам. Бац… сидит ночью за компьютером. Всю новогоднюю ночь пробегал в туалет с телефоном. Я смеялась… место встречи изменить нельзя. Всё. Ушла спать в другую комнату. Окончательно и бесповоротно. Мне уже не нужны никакие объяснения. Он молчал 2 дня. Никаких разговоров не было. На его пьяную голову я уже не слушаю, это мы уже проходили. Собрала по новой все документы. С ним держусь ровно, спокойно, выстраиваю только дружеские отношения, соблюдаю во всем дистанцию. Сам начал говорить: успокойся, забудь всё плохое, мне нужна семья, там всё уже стихло, но чувства ещё блуждают во мне, я понимаю, что тебе больно, мне очень хорошо с тобой и т.д. Когда мы вместе, просто не отходил от меня. А ещё подарки, цветы, безотказная помощь во всём. У меня есть слабое место: я очень люблю секс. Подобрался. Я опять сдалась. Ненавижу себя за это. Не понимаю, это он мной манипулирует? Что со мной происходит? Ведь я не хочу быть с ним…

Простите, много как-то получилось.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Ваш муж действительно очень искусный манипулятор.

Насколько я понимаю, он очень хочет, чтобы все осталось по-прежнему, потому что ему так удобно и потому что ему «некуда и не к кому уходить».

На мой взгляд, самый показательный аргумент из арсенала его «уговоров» - «Неужели я такой плохой?» - Похоже, что ваш муж искренне считает себя «хорошим» и полагает, что вы «страдаете ерундой».

Дорогая Марина, вы очень правильно сделали, что дистанцировались от него и держитесь с ним ровно и спокойно. Вы очень правильно проходите всю эту ситуацию.

Марина, вы спрашиваете: «Как нащупать в себе ту тонкую ниточку, которая ещё, видимо, незримо держит, чтобы окончательно разорвать её? В чём моя нетвёрдость?»

Я думаю, что вам нужно хорошо понять, что ваш муж заинтересован в сохранении и продолжении отношений, в которых вы играли бы роль «удобной» обманываемой жены. Он заинтересован в том, чтобы вы находились в глупом и унизительном положении, и ради этого он тратит столько сил, «красиво» ухаживая за вами.

Меня настораживает само понятие «красиво ухаживать» («красиво провожал, встречал» и т.д.): когда мужчина «красиво ухаживает» за женщиной, это всегда означает, что он хочет ее использовать в своих целях.

Дорогая Марина, я предполагаю, что когда ваш муж увидит, что вы «не сдаетесь» и что ему не удастся «по-хорошему» изменить ваше намерение развестись с ним, он может радикально поменять свое поведение и снова прибегнуть к тактике шантажа и угроз по поводу детей.

Вы сами прекрасно понимаете, что если он почувствует себя «загнанным в угол», то он может быть опасен.

Поэтому ваша задача – твердо придерживаясь вашего намерения вести дело к разводу, изо всех сил сглаживать углы и не давать ему повода шантажировать вас.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Благодарю за ответ.
Во многом Вы попали в «точку». Действительно, ему «так удобно, по-прежнему», т.к. говорил, что я «как жена его полностью устраиваю». На мой вопрос: «а что именно тебя устраивает?», ответ: «уют, покой и секс». И в голову я «беру всякую ерунду». Ещё говорил, что в случае развода «объявит мне настоящую войну», на что я ответила «я не боюсь войны, хуже уже не будет». И ещё он мне: «зачем ты меня загоняешь в угол, этим ты ниче го не добьёшься».
А я и «не сдаюсь». На время уступила «грубой силе».
Я внутри себя расставила приоритеты: есть я (моя душа)-есть Бог (взаимная жизнь «Он пребывает во мне, и я в Нём»)-потом мои дети (взаимная любовь)-мои сестры (взаимная любовь)-мои родители (взаимное уважение)-потом мой муж (взаимная дружба). Мне так легче, когда я его отодвинула.
Подскажите мне, пожалуйста: развод, наверное, нужно начинать с разрешения Церкви? Мы венчаны. Год назад я ходила в Храм по этому вопросу к батюшке, который нас венчал (он хорошо знает нашу семью, крестил наших детей, я ему часто исповедуюсь, он курсе дел). Тогда он сказал: «Никакого развода! Ты ещё совсем мало потерпела, молись, борись, меняйся сама, и за всё благодари Бога.» Что я и делала. Идти снова к нему?
В субботу будет мой день рождения. Мой муж накупил мне дорогих подарков (дочка сказала), заказал кафе, боулинг. Я в шоке. Никогда в жизни такого внимания не было. К чему этот «аттракцион щедрости»? Опять манипуляция?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, то, что сказал батюшка, нужно выполнять.

Я много раз была свидетелем того, как люди, не выполняющие слов батюшки и поступающие по-своему, попадали в большие проблемы.

Попробуйте снова подойти к батюшке и спросить его еще раз. Если он скажет то же самое, то будет разумно с этим смириться.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Да, Ирина Александровна, полностью с Вами согласна. В моей жизни уже были такие случаи, когда я не выполняла то, что говорил мне батюшка, и потом сильно об этом жалела.
Сейчас готовлюсь к исповеди и Причастию. Пока не буду думать о разводе. После обязательно договорюсь о встрече с батюшкой.

Благодарю Вас за отзывчивость.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не могу понять, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Всё-таки сильно цепляет меня моя тема. Прочитала Ваш ответ Наталье-chichinnata по поводу предвзятости батюшки и задумалась…
У меня похожая ситуация. Мы дружим с батюшкой и матушкой уже почти 13 лет. Вместе отдыхали семьями на море, ходим друг другу в гости, ездим на природу. Батюшка всегда уважал моего мужа и симпатизировал ему. Когда всё это случилось с нами (измена мужа), первым, кому я открылась-это батюшке с матушкой. Они были в полном недоумении, и не поверили даже сразу, пока я не привезла телефонные распечатки и любовное письмо моего мужа к той женщине (с эл.почты), которое попало мне в руки. Да потом батюшка и сам убедился: мой муж сразу перестал и Храм посещать, так и до сегодняшнего дня без Таинств. Как вижу батюшку, всегда говорит: «Молюсь за вас!». Недавно я звонила матушке, она спросила, как наши дела, я ей рассказала про враньё. Она мне так ответила: «Ложь вообще недопустима в семейных отношениях. Если ты на 100% уверена, что он тебя обманывает, то, конечно, не стоит это терпеть. У тебя ещё целая жизнь впереди.» Но это сказала мне матушка… Боюсь, что батюшкина любовь к нашей семье возьмёт верх над ситуацией, а ведь у меня есть полное ПРАВО на развод!

Как вы думаете, Ирина Александровна, может мне подойти к другому батюшке?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина!

Нет «гарантий», что другой батюшка скажет вам иначе.

Мне кажется, что вам стоит еще раз подойти к вашему батюшке и подробно объяснить ему всю ситуацию. Мне кажется, нужно подчеркнуть, что муж сознательно строит отношения на лжи, что отношения прогнили внутри, а он их «украшает ухаживаниями», заботясь только о своем удобстве.

Дорогая Марина, вы очень правильно проходили все ситуации с мужем, избегая впадать в отчаяние от его поведения. Вы обошли эту бездну отчаяния по самому краю, сохранив душевное здоровье. Может быть, стоит сказать об этом батюшке и спросить, как нужно правильно понимать слова «ты еще совсем мало потерпела»?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, я хочу сказать, что вам нужно проговорить с батюшкой все ваши сомнения и достичь для себя полной ясности в том, что вам нужно делать.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Дорогая Ирина Александровна, я сделаю так, как вы мне советуете. И обязательно напишу, что скажет мне батюшка.
По поводу слов «ты ещё совсем мало потерпела», он мне ещё тогда объяснил: «У твоего мужа – страсть. Она, как болезнь, сразу не проходит. Может он перебесится, а может и нет. Потерпи ещё.» И привел мне примеры, где «жёны не бежали сразу подавать на развод, как ты, а терпели и молились за своих мужей», а сейчас это счастливые и дружные семьи.
Дорогая Ирина Александровна, вы уже не первый раз даёте мне «высокую» оценку («вы всё правильно сделали»). Ваши слова меня немного смущают. Сейчас перед вами уже «другая» Марина, не та, что была 2 года, и даже год, назад. В моём опыте прохождения этой ситуации было и отчаянье, и падения «в бездну» и много ошибок. Прошлым летом я так сильно разрыдалась на исповеди от того, что хочу простить, но не могу это сделать, потому что не получается, и от этого я так сильно страдаю. У батюшки слёзы на глазах были. Да ещё эта боль в сердце… Нет-нет да и прорывается рыданиями. Закрываюсь в ванне, чтобы дети не видели, и «отпускаю» себя. Нет тут ещё полного выздоровления. Да ещё ведь и не конец истории…
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не могу понять, что ещё меня держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Увидела ваше последнее сообщение.
Вы правы, Ирина Александровна, сомнения есть. Я поняла: вот они-то и держат меня. Спасибо вам.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, а вы сейчас уже простили вашего мужа? Ведь "простить" и "быть вместе" - это разные вещи.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не могу понять, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Да, я простила его. Хотя он и не просил прощения. Я простила его «для себя».
Мне было очень и очень сложно это сделать, и долго это было. Я мучилась.
Как я поняла, что простила. Во-первых, я успокоилась, как будто груз с плеч упал. Наступило какое-то внутреннее равновесие. Я стала спокойно обо всём этом рассуждать и я реально поняла, что виноваты-то мы оба, что всё произошло закономерно и объективно. Отношения просто «рухнули», но вот таким вот неприятным образом. И это всё перестало быть самой страшной трагедией в моей жизни.
Во-вторых, мне стало жаль своего мужа, просто искренне жаль, как человека. Потому что он вляпался в такое д****о. И неприятностей у него было много за это время. Если я раньше злорадствовала над ним, думала про себя «так тебе и надо, получи фашист гранату», то теперь жалость какая-то проснулась. И где-то я понимаю его. Дело в том, что я сама 19 лет назад на 7-ом году брака изменила ему. И я помню это ужасное состояние, это адское влечение к другому человеку, неадекватность поступков. У меня ещё всё это сопровождалось сильной сексуальной зависимостью. Нам даже пришлось поменять местожительство, переехать в другой город. Мне жаль его, что он тоже проходит всю эту дрянь.
Иногда, правда, я могу съязвить ему что-то на эту тему, или просто пошутить, при этом слова просто так сами вылетают, я не задумываюсь, что говорю. Но стараюсь уже и этого не делать. Думаю, что если бы не его «проколы» и враньё, то в памяти уже бы всё забылось и изгладилось.
Мне хочется двигаться дальше, мне хочется, чтобы вся эта ситуация разрешилась, надоела эта «тягомотина».
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Я действительно даю вам очень высокую оценку. Вы смогли простить вашего мужа «для себя».

Вы понимаете вашего мужа изнутри, потому что сами были в ситуации, когда человека «бес попутал». Но вы ведь захотели и смогли вылезти из этой «дряни». (Здесь я еще раз даю вам очень высокую оценку.) А он, по-видимому, не считает, что это – «дрянь», и нормально себя чувствует, сидя в дерьме. Он оправдывает себя и продолжает сознательно врать вам.

Дорогая Марина, как хорошо, что вы его простили, и все это дерьмо вас не касается!

Дорогая Марина, вы говорите, что у вас есть сомнения, и они держат вас. Что это за сомнения?
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Ну вот. Позвонила батюшке, договорились встретиться завтра утром в Храме. Молюсь за себя!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, я тоже помолюсь за вас.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Спаси вас, Господи, дорогая Ирина Александровна!
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Сомнения такие.
А не слишком ли я ЖАЛЕЮ СЕБЯ? И хватает ли мне ТРЕЗВОСТИ всё правильно оценить?
На одной чаше весов – моё полное право на развод (и никто меня за это не осудит, если я им воспользуюсь) – но это Я.
А на другой чаше – это ОН и СЕМЬЯ. Если быть честной с самой собой, то он мне стал родным человеком, и он мне не безразличен.
В одном нет сомнений: так как сейчас я живу – это неправильно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина!

Я не знаю, что вам скажет батюшка, но как психолог я отвечаю на ваши сомнения следующим образом.

Если вы под словами «жалеть себя» подразумеваете «впадать в жалость к себе», «носиться с собой и своими переживаниями», то в вас этого нет.

На мой взгляд, вы очень здравый и разумный человек. На мой взгляд, вы все оцениваете трезво и правильно.

Если вы имеете в виду, что вы «жалеете себя» в том смысле, что вам жалко принести себя в жертву вашему браку, что вы хотите спасти себя от болезненных, нездоровых отношений, то я на это скажу, что все бы себя так жалели, и у людей было бы гораздо меньше проблем.

Дорогая Марина, вы говорите, что на одной чаше весов – вы и ваши интересы, на другой – он и семья.

Психология на этот счет дает однозначный ответ: 1) интересы ваших детей неотделимы от ваших интересов: что по-настоящему хорошо для вас, то по-настоящему хорошо и для них, 2) психология говорит, что вы наверняка впоследствии пожалеете о том, что долгие годы прожили в «гнилом» браке из-за детей; психология считает, что это неоправданная жертва.

Вы говорите, что ваш муж стал вам родным человеком, что он вам не безразличен.

За долгие годы брака супруги всегда становятся друг другу родными и небезразличными независимо от качества брака, и разрыв отношений всегда по-любому является очень болезненным.

Я думаю, что здесь вам нужно спросить себя, есть ли у вас надежда на то, что ваш муж может измениться. Я думаю, что вы вполне можете доверять своему ответу на этот вопрос.

Если у вас такой надежды нет, то лучше перетерпеть боль разрыва «родственных» отношений, чем продолжать болезненные отношения.

Я предполагаю, что разрыв ваших отношений будет постепенным, потому что в вашем случае является опасным резко рвать отношения, так как ваш муж, почувствовав себя «загнанным в угол», может повести себя неадекватно.

Насчет «права на развод» я бы высказывалась поосторожнее. «Право на развод» с православной точки зрения имеют те, у кого супруг страдает тяжелой формой зависимости (алкоголизм, наркомания, игромания), психическим заболеванием или же сознательно ведет распущенный образ жизни, злостно нарушая заповеди.

Сочтет ли батюшка возможным отнести вашего мужа к последней категории? В этом для нас с вами и состоит весь вопрос.

На мой взгляд, если батюшка не сочтет возможным разрешить вам развод, то под этим будет подразумеваться, что от вас требуется подвиг безоговорочной веры в то, что ваш муж может измениться.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Не пойму, что меня ещё держит с ним...

Сообщение Fanta »

 
Спасибо, Ирина Александровна, за вполне развёрнутые пояснения. Вы правильно поняли ход моих мыслей, и я вам доверяю.
Я не думаю о себе, как о жертве браку. Просто те отношения, которые есть сейчас, меня не устраивают. Да, они вполне дружеские, уважительные. Но они поверхностные, постельно-бытовые, так сказать. В них нет доверия, честности, искренности, уверенности друг в друге, настоящей близости. Но моего мужа это вполне устраивает, а меня вот нет. Он мне «предлагает» такой вот «уровень», а я хочу большего. А ещё не забываем, что есть третий персонаж. Если психология считает такие отношения «болезненными», то тогда я хочу настоящих «здоровых» отношений. Себя я чувствую «готовой» для новых отношений, и достойной для них.
Я не уверена в своём муже, что он может измениться, нет у меня такой надежды. По-моему, его сильно «засосало» в его «любви». Но, пути Господни неисповедимы.
А вот на подвиги меня что-то совсем не тянет…
Но, однажды я осознанно встала на христианский путь, и не жалею об этом. И не хочу с него сворачивать. Поэтому приму и буду исполнять всё, что скажет мой дорогой и любимый батюшка. А потом, в любом случае, мне помогут, я надеюсь, всёпонимающая психология, и вы, уважаемая Ирина Александровна.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, я молюсь за вас.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»