Не пойму, что меня ещё держит с ним…

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна! Благодарю за всё.
Хочу услышать ваше мнение, как православного психолога.
У нас в городе есть медицинский центр, в котором принимают психотерапевты. Я обратилась туда за помощью ещё 2 года назад в период шока, острой душевной боли. Периодически посещаю и сейчас 1-2 раза в месяц. Посещаю групповые семейные расстановки (по Хелленгеру). Недавно была моя расстановка на тему моего рода и моей семьи. Она многое мне показала, в том числе, что моя мама такая же закрытая, скрытная и холодная, не дающая своим близким любви, в точности как и мой муж. Вчера, обсуждая эту расстановку, доктор мне сказала, что мой муж – это «копия» моей мамы, данная мне Жизнью для исправления таких отношений, как с мамой. Так как мою маму уже не изменить, и у нас уже давно сложились холодные отношения (а в последнее время она вообще от меня отдалилась, непонятно на что обижается), то мне нужно научиться быть счастливой в таких отношениях, т.е. не страдать и не мучиться в них. Если я разорву эти отношения, так ничему не научившись, то в будущем у меня может быть такой же «подарок», да ещё и проблемнее. Для меня это было небольшое открытие, другой взгляд что-ли на ситуацию.
Доктор, к которой я обращаюсь, замечательный человек. Очень я ей благодарна за всё. И то, что я сейчас душевно спокойна – это результат нашего совместного труда. Но у нас с ней есть «слабое звено». Нет православия. Она уважает мои взгляды и принципы, как верующего человека. И всё. А для меня это – моя жизнь. И у меня есть всегда ощущение, что не допонимает она меня до конца. Наверное, поэтому у меня и появилась потребность прописать себе «второй антибиотик» (как вы говорите по медицинской аналогии), обратившись к вам. Вижу, что не ошиблась. Ведь сразу в моей теме и вылез «больной» вопрос (помните про Церковь и развод?). Общение с вами мне очень помогает. Надеюсь, что всё в комплексе будет пользой для меня.
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Я отношусь к Берту Хеллингеру и его методу расстановок с огромным уважением и любовью.

На мой взгляд, это очень сильная методика, которая хорошо помогает в острых ситуациях. Но когда ситуация уже не такая острая, есть риск немного заморочиться и преувеличить какие-то вещи.

Дорогая Марина, в ходе расстановки вам удалось установить, что ваша мама такая же закрытая, скрытная и холодная, не дающая своим близким любви, как и ваш муж.

По сути дела, это означает, что эти люди были «даны» вам неспроста, потому что вы, с вашей стороны, были склонны поддерживать такой тип отношений.

Дорогая Марина, когда вы, со своей стороны, осознаете, что именно вы, с вашей стороны, делаете для того, чтобы поддерживать такой тип отношений, все кардинально изменится.

В этом отношении ваша доктор, на мой взгляд, совершенно права.

Однако я не совсем понимаю, что значит «научиться быть счастливой в таких отношениях».

Если ваша мама и ваш муж упорно хотят поддерживать «нездоровый» тип отношений, то как можно «научиться быть счастливой в таких отношениях»?

Если вы, с вашей стороны, перестанете поддерживать «нездоровый» тип отношений, то этим людям останется либо перестроиться на «здоровый» тип отношений с вами, либо идти дальше своим путем без вас.

Дорогая Марина, правильно ли я поняла, что ваша доктор считает, что вам нужно во что бы то ни стало научиться не страдать и не мучиться в таких отношениях?

На мой взгляд, это, мягко говоря, невозможно.

Может быть, ваша доктор имеет в виду, что «научиться чему-то» - это значит хорошо понять, каким образом вы, с вашей стороны, поддерживаете такой тип отношений, чтобы избежать этого в будущем?

Действительно, осознав эти вещи, вы больше никогда не попадете в такие отношения.

Дорогая Марина, я считаю, что вы уже «выздоровели», а это означает, что вы уже внутри себя все хорошо осознали и имеете правильное внутреннее чувство в отношении этих людей. Поэтому вам не угрожают никакие «проблемные подарки». Вы теперь будете инстинктивно их избегать.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Я очень рада, что вы меня понимаете.
Ирина Александровна, а как мне, со своей стороны, понять, чем именно я поддерживаю такой тип отношений? На что я «ведусь»?
По поводу, что «нужно научиться не страдать и не мучиться в таких отношениях», я поняла своего доктора так: «чтобы четко и определенно понять, нужны ли мне такие отношения, нужно сначала научиться не страдать и не мучиться в таких отношениях, научиться быть счастливой в самой себе.» Собственно говоря, это уже и произошло.
Наверное, и мой доктор и вы говорите мне об одном и том же: мне нужно хорошо осознать, каким образом я, со своей стороны, поддерживаю такой тип отношений.
И нужно мне это не только для будущего, но и для настоящего.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, напишите мне, пожалуйста, как вы сами понимаете, чем именно вы поддерживаете такой тип отношений и на что вы «ведетесь». Нам тогда будет легче «вычислить» все, что осталось неосознанным вами.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Я подумаю над этим, мне надо время…

И ещё, Ирина Александровна, по вашему совету продумываю мысль: «Я действительно люблю своего мужа, но это не значит, что я должна позволять ему уничтожать меня. Я могу любить его издалека, внутренне дистанцировавшись от него, и молиться об его душевном исцелении».
У меня не получается почувствовать «любить его издалека». Почему-то ощущение любви идёт только в «полноте отношений», без дистанции. А на расстоянии любить – появляется чувство какой-то «неполноценной любви», и сердце сразу закрывается для любви.
Если я внутренне предполагаю надежду полностью «вылечить» моего «больного» мужа, тогда моё сердце сразу легко открывается для любви и доверия.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, вы абсолютно правы, я дала маху с этим советом.

В вашей ситуации действительно невозможно «любить его издалека», если он находится рядом. Главное для вас - душевное спокойствие и согласие с собой.

Дорогая Марина, вам нужно допускать мысль о том, что ваш «больной» муж теоретически может «вылечиться», но это зависит только от него самого, но никак не от вас и вашей любви к нему.

Единственное, чем вы можете ему в этом помочь – это самой быть «здоровой» и тем самым ориентировать его на «здоровые» отношения. Больше от вас ничего не зависит. Все остальное может сделать только он сам.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Недолго продолжалось моё спокойствие. Вчера опять прокол, опять враньё. На мою просьбу объяснить и обсудить в чём дело, как всегда, я что-то не так поняла, ведь всё хорошо, не домысливай. Честно скажу, так надоело это уже видеть и понимать, и глотать порциями эту бесконечную лапшу. Мне кажется, что это может продолжаться вечно. Я взорвалась и высказала по телефону всё, что думаю. Потом собрала свои вещи за 15 мин., попросила дочь смотреть за младшими детьми и уехала в гостиницу в одноместный номер, чтобы успокоиться, побыть одной и что-то для себя уже решить. Спокойно объяснила мужу по телефону, что меня не будет несколько дней, я не хочу его сейчас видеть, что я ушла не от детей и семьи, а от него. Вечером, когда он уложил детей спать, стал мне названивать. Сначала просто орал, что я себе позволяю, уйти на ночь непонятно куда, и чтобы я немедленно возвращалась домой. Я ответила, что я отношусь к себе с уважением и не непонятно куда, а в хорошее спокойное место. И вернусь тогда, когда посчитаю нужным для себя. Потом пошли разборки с криками и эмоциями. В итоге я сказала, что если он так боится говорить мне правду, которая просто очевидна, то он мне не доверяет, и мы без правды и доверия просто не сможем ни о чём договориться. Через некоторое время опять позвонил, стал спокойно просить прощения, сказал, что правда, что с ней встречается и переписывается, но только по деловым вопросам, а мне не говорит потому что не хочет меня расстраивать. Я попросила показать деловую переписку, чтобы я могла в это поверить, на что он сказал, что эл.ящик пустой, потому что он всё сразу удаляет. Я спросила, зачем удалять, если это деловая переписка. Ответ: не знаю. И ещё сказал, что правда в том, что я не хочу тебя терять, ты дорога мне, наши дети и наш дом, я не хочу терять семью и становиться воскресным папой. Предложил обо всём поговорить, дать ему ещё один шанс наладить отношения.
А я ему УЖЕ НЕ ВЕРЮ ВООБЩЕ!
Сказала, когда вернусь, там видно будет.
У меня настрой уже такой: я скоро вернусь, окончательно отселюсь от него в другую комнату, разделю с ним наши кошельки (сейчас общий – деньги все у него), перестану готовить для него, гладить, стирать и т.д. Сразу резко всё разорвать, думаю, будет опасно, он станет очень агрессивным, надо постепенно.
Хочу сказать ему примерно следующее (и это правда): я больше не люблю тебя, не доверяю тебе, не верю твоим словам, не хочу с тобой рядом есть и спать, хочу жить своей жизнью без тебя, считаю неразумным продолжать наши отношения.
Сегодня утром позвонил и отчитался, что с детьми всё хорошо. Спросил, как я себя чувствую. Я ответила, что нормально.
Вот такие дела, дорогая Ирина Александровна.
Когда не думаю о нем и обо всем этом, то счувствую себя cовершенно спокойно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Батюшка говорит, что у вас «нет доказательств» того, что муж вам изменяет.

Мы с вами действительно не знаем, имеет ли сейчас место физическая измена. Но душевная измена явно имеет место.

Если он переписывается с ней по деловым вопросам, то за что он просил у вас прощения?

Даже если предположить, что ваш муж действительно удаляет деловую переписку с этой женщиной, то, спрашивается, зачем он это делает?

Ведь единственно разумным и правильным было бы предъявить ее вам и рассеять все ваши сомнения.

Если он этого не делает, то здесь что-то очень сильно не так.

Скорее всего, у них «лирическая переписка».

А это, как вы говорите, «опять вранье».

На мой взгляд, это душевная измена.

Дорогая Марина, мне кажется, что следует спросить у батюшки, как нужно относиться к неоспоримому факту душевной измены.

Ведь именно душевная измена мужа разрушает ваши отношения. И это действительно может продолжаться вечно.

Дорогая Марина, вы абсолютно правильно делаете, что не хотите терпеть это вранье.

Я тоже совершенно не верю вашему мужу. Я вижу только его желание все скрыть и продолжать водить вас за нос.

Дорогая Марина, вы говорите, что он просит вас обо всём поговорить и дать ему ещё один шанс наладить отношения.

Мне кажется, что нет смысла ни о чем с ним «разговаривать» и давать ему «еще один шанс» - это будет еще одна «порция лапши».

Можно, конечно, еще раз повторить ему то, что вы ему уже сказали: если он так боится говорить вам правду, которая просто очевидна, то он вам не доверяет, а без правды и доверия вы просто не сможете ни о чём договориться.

Мне кажется, надо придерживаться этого твердого условия.

Дорогая Марина, я согласна с вами, что нельзя вести себя резко и резко рвать отношения – он действительно может повести себя неадекватно.

Но я думаю, что вполне можно сказать ему все, что вы хотите ему сказать – что вы больше не любите его, что вы не доверяете ему, что вы не верите его словам, что вы не хотите быть с ним рядом, что вы считаете неразумным продолжать ваши отношения.

Пусть он увидит, что «лапша» больше не «прокатит».

Только, пожалуйста, следите за ситуацией и не допускайте его агрессии.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Cпасибо большое, Ирина Александровна, за скорый ответ и за поддержку в трудную минуту.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, пишите мне, как только вам будет нужно!
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Сегодня я вернулась домой.
У меня есть что сказать батюшке.
Во-первых, мой муж сам признался, что обманывает меня, чтобы не расстраивать. Факт лжи есть.
Во-вторых, побыв одна в тишине и спокойствии, я поняла, что принимать и терпеть дальше ложь – это есть прямая угроза моему душевному здоровью. Ведь, то что я взорвалась, и меня просто физически понесло из дома, чтобы не видеть своего мужа, это говорит о том, моя душа против лжи! И против того глупого и унизительного положения, в которое загоняет меня мой муж. И даже его «добрые» дела и уважительное отношение ко мне не облегчают этого положения.
Я, оказывается, испытываю панический страх перед новой душевной болью. Я очень боюсь снова попасть в состояние страданий, мучений и переживаний. 2 года назад на почве переживаний из-за измены у меня случился сильный нервный срыв. Месяц я сидела на сильных антидепрессантах, ещё месяц на успокоительных, которые назначала мне психотерапевт. Не хочу снова всё это пережить!
Я очень часто внутренне прислушиваюсь к мнению своих детей. Они как-то по-особенному ясно всё чувствуют. Совсем недавно мне сказала дочка: «Мама, ну как ты всё это терпишь от папы? У тебя с головой всё в порядке?». А вчера 10-тилетний сын мне сказал по телефону: «Мамочка, ты такая добрая и терпеливая, а папа этим пользуется. Зачем ты это ему позволяешь? Ты что совсем сама себе не нужна?» Мне запали в душу эти слова моих детей.
Вчера вечером очень спокойно разговаривали с мужем по телефону. Поговорили о детях, потом он спросил, как я хочу дальше жить. Я объяснила ему свою позицию. Он сказал, что понял, что я веду всё к разводу, и спросил, а как я вижу раздел имущества (у нас большая квартира, дача, машина, гараж). Я предложила свой вариант. Сказал, что подумает об этом. Потом спросил в конце: «Я что тебе стал совсем противен?» Я сказала: «Да.»
Честно говоря, я почувствовала какую-то радость в душе от того, что наконец-то скоро получу освобождение от этой тяжелой участи обманываемой жены и нелюбимой женщины.
Вот такие дела, дорогая Ирина Александровна!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Я с вами совершенно согласна: факт лжи вашего мужа налицо. Он сам признался в том, что он обманывает вас.

Я совершенно согласна с вами и в том, что принимать и терпеть ложь – это прямая угроза душевному здоровью. В этот раз вы это очень ясно поняли, потому что слушали себя.

Вы послушали себя и услышали, что вы очень боитесь еще раз испытать ту сильнейшую душевную боль, которую вы испытывали в прошлый раз.

Дорогая Марина, вы теперь душевно здоровый человек, и прошлые ужасы вам не угрожают. Вы теперь другая, и все будет по-другому.

Дорогая Марина, вы говорите, что ваш муж понял, что вы «ведете дело к разводу». Пожалуйста, будьте осторожны и внимательны: его спокойствие может быть обманчивым.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»