Не пойму, что меня ещё держит с ним…

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Долго беседовали с батюшкой, напишу основное.
Расспросил меня о наших взаимоотношениях, о моём поведении, о поведении мужа, выслушал все мои сомнения.
Что сказал: «Церковь даёт разводную грамоту в случае вины прелюбодеяния, если прелюбодеяние полностью очевидно, если от прелюбодеяния есть угроза здоровью и жизни супруге или детям, если есть взаимное согласие супругов на развод. В твоём случае муж прелюбодеяние отрицает, явных доказательств у тебя нет, муж против развода, он работает, финансово содержит семью, не уклоняется от супружеских обязанностей, не ведёт распущенный образ жизни, старается наладить отношения. То, что было 2 года назад, ты уже простила. Нет причины для развода. То, что у вас сложные отношения, есть разные сомнения и подозрения во лжи - это не причина для развода. Чисто по-человечески я тебя понимаю. Но мы о себе не всё знаем, всё знает только Бог. Зная тебя давно, что я тут у тебя вижу и понимаю:
- вижу, что ты часто унываешь, поэтому тебе плохо
- вижу, что ты не до конца его простила, есть в тебе ещё обида, злость и ревность
- плохо благодаришь Бога за всё то, что случилось, когда начнёшь искренне и от всего сердца благодарить, ситуация изменится коренным образом
- больше радуйся жизни, детям, своей работе и всему, что тебя окружает
- старайся быть хорошей женой независимо от его поведения
- ты не можешь принять ситуацию, что он любит другую женщину, а с тобой хочет жить, нужно это принять
- то, что он «забил» на детей, об этом не думай, это его грех
- больше думай о вечной жизни, нежели о земной.»
Про мужа сказал: «Хотя он и солидный седой дядя с двумя высшими образованиями и на руководящей должности, по сути - он ещё юноша. Но он – не безнадёжный человек. Протяни ему руку помощи, хотя бы мысленно, чтобы он не погиб. Я ещё с ним сам поговорю.»
Напоследок дал мне акафист «Слава Богу за всё!» и сказал: «Читай каждый день, потерпи до Пасхи, а там посмотрим. Если ты не доверяешь мне, ведь я такой же грешник как и все, или в чём-то ещё сомневаешься, можешь съездить к старцу (сказал куда и к кому), он душу человека насквозь видит, он скажет, что для тебя больше полезно.»
Думаю обо всём сказанном…
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Марина, я тоже крепко задумалась. Тут действительно есть над чем подумать.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Ну что-ж, буду работать над собой в том направлении, которое указал мне батюшка. Что меня сейчас радует – это абсолютное внутреннее спокойствие.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, сказать вам, что я думаю по поводу вашего разговора с батюшкой? Или не сбивать вас с ваших мыслей?
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Cкажите.
Вы не собьёте меня с моих мыслей.
Мне важно ваше мнение.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, у меня вот какие мысли.

Батюшка говорит, что ваш муж любит другую женщину, но хочет жить с вами, и что вам нужно принять эту ситуацию.

Мне кажется, что эту ситуацию можно принять только в том случае, если муж со своей стороны прилагает заметные усилия к тому, чтобы закончить те отношения. (Из вашего рассказа я вижу, что он прилагает усилия лишь к тому, чтобы «умаслить» вас, но вовсе не к тому, чтобы закончить те отношения.)

Если же он только «делает вид», что прилагает усилия к тому, чтобы закончить те отношения, а на самом деле его устраивает сидение на двух стульях, то такую ситуацию не надо принимать.

Дорогая Марина, мне кажется, что в отведенное вам время – до Пасхи – многое прояснится, и все ваши сомнения полностью разрешатся либо в ту, либо в другую сторону.

Батюшка ставит вопрос таким образом, что если ваш муж не изменит свое поведение, то он «погибнет», и вам нужно сделать все, что от вас зависит, чтобы помочь ему измениться.

Я думаю, что вам действительно следует совершить все разумные шаги в этом направлении, тщательно избегая попадания в созависимость с «гибельными» проблемами вашего мужа.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна, тема-то у меня совсем другая уже пошла…
Поняла ваши мысли, спасибо.
Согласна, что до Пасхи всё прояснится: либо явно откроется прелюбодеяние мужа, либо он окончательно встанет на правильный путь – всё случится, я думаю, как будет угодно Богу. Критерий в первом случае – тут всё понятно, во втором случае – поверю только тогда, когда он либо искренне признает свою вину передо мной, либо он покается перед Богом, т.е. пойдет на исповедь.
Всё что мне нужно сейчас делать, что сказал батюшка, в принципе я уже и делала 1,5 года назад. Получается пойду по второму кругу. Только тогда я всё это делала для мужа и сохранения семьи. Теперь я хочу это сделать для себя и исполнения воли Божьей. Теперь самое главное для меня: не предать саму себя, не изменять себе самой, не наступать себе на горло, сохранить своё достоинство и душевное здоровье. В принципе, «думать о вечной жизни», это = заботиться о спасении своей души.
Оказывается, мне сейчас очень сложно перестроиться «с развода» на «семью». Я уже так сильно отдалилась от мужа, живу спокойно и хорошо в своём мире, совсем не хочется опять думать о нём и с ним сближаться. Надо себя заставить, а не хочется.
Что касаемо усилий мужа. Не знаю, мне сложно объективно судить. Я совсем не доверяю ему, сильно разочаровалась в нём за последний год. Для него семья – это важный статус, он всё делает, чтобы его сохранить. Поведение его сейчас такое: во всём угождает мне, «прогибается» под меня, «поджавши хвост», если что ему не нравится, молчит, неискренен со мной. Рано по утрам пишет кому-то sms-ки, по вечерам разговаривает по телефону, закрывшись в комнате. Я не спрашиваю, всё равно не скажет правду. И меня это уже не трогает. Я не могу изменить его поведение. Ведь нужно в первую очередь, чтобы у него у самого появилось желание измениться. А какие разумные шаги мне предпринимать в этом направлении, я не знаю, нет решения.
Начну снова молиться о вразумлении мужа, о сохранении семьи, я перестала это делать, за что и получила «люлей» от батюшки.
Читаю акафист, он, оказывается, на русском языке и легко читаем.
Практические шаги для «хорошей жены» тоже делаю: стараюсь быть приветливой, искренне поблагодарила за все подарки, снова предложила гладить его рубашки, стала спрашивать как дела на работе, прошу отвезти малыша в садик, а вечером уложить спать (батюшка сказал, чтобы он меньше «забивал» на детей, больше привлекай его этому, ненавязчиво, по-хорошему). Вот как-то так.
Вопросов в голове много.
Как мне сейчас правильно реагировать на его возможные «проколы», враньё?
Как мне до конца избавиться от «остатков» обиды, злости и ревности?
Как принять ситуацию, что он любит другую женщину, а живёт со мной? Мне нужно тоже «полюбить» его «любимую»? Как это сделать?
Как не унывать?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Вы говорите, что вам сейчас очень сложно перестроиться «с развода» на «семью». Вы говорите, что вам совсем не хочется сближаться с мужем, а надо себя заставить это сделать.

Дорогая Марина, как можно с ним сближаться по вашей прежней схеме сближения, если вы ему не доверяете, если у вас нет гарантий того, что он не плюнет в вашу раскрывшуюся к нему душу, иными словами, гарантий того, что все, от чего вы с таким трудом ушли, не повторится еще раз?

Или вы предполагаете, что вы излишне ожесточились на него и не идете ему навстречу?

Дорогая Марина, как вы понимаете сближение? Насколько близкими бывали ваши отношения?

Вы говорите, что ваш муж хочет «сохранить статус семьи», но при этом он неискренен с вами. Что, по-вашему, означает его неискренность: что он не хочет по-настоящему близких отношений с вами, потому что его устраивает такая ситуация, или что он боится искренности и откровенности?

Близкие отношения невозможны без откровенности. В близких отношениях супруги абсолютно прозрачны друг перед другом и готовы обсуждать любой вопрос. Можно смело сказать, что полная откровенность – это главный признак близости.

Дорогая Марина, вы спрашиваете: «Как мне сейчас правильно реагировать на его возможные «проколы», враньё?»

Мне кажется, единственно правильная реакция на такие вещи – искренний, честный и откровенный разговор без обвинений и желания уличить его в преступлении.

Этот разговор будет иметь цель установить, возможно ли настоящее сближение, насколько ваш муж может быть откровенен.

Может быть, стоит объяснить ему, что вы хотите настоящей душевной близости, удовлетворяющей вас, и понимаете ее как открытость и откровенность. Ведь если бы это случилось, то вы бы иными глазами взглянули на вашего мужа, и у ваших отношений был бы очень хороший шанс.

У вас бывали раньше искренние и честные разговоры? Вашего мужа не мучает, не беспокоит то, что вы отдалились от него – или он этого не замечает, поглощенный собой?

Дорогая Марина, если такой разговор состоится, то вы иными глазами посмотрите на «остатки» обиды, злости и ревности. А если ваш муж не способен на такой разговор, то будем думать, как от них избавиться иначе.

Если такой разговор состоится, то вы иными глазами посмотрите и на ситуацию, что он любит другую женщину, а живет с вами. Эта ситуация – по существу первое, что вам нужно будет обсудить в таком разговоре.

Дорогая Марина, я еще раз повторю самое, на мой взгляд, важное: способность и готовность вашего мужа на такой разговор будет свидетельством того, что он действительно хочет измениться.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Озадачили вы меня вместе с батюшкой.
Я уже похоронила наш брак с миром. Только успокоилась. Ну почему мне-то разгребать все приходится?!
Отсутствие откровенности и прозрачности, как вы говорите, всегда было самым больным местом в наших отношениях. Настоящих откровенных разговоров за всю нашу семейную жизнь по пальцам можно пересчитать. Причина – в муже. Он - закрытый человек. В смысле, внутренне, а не внешне. Я – наоборот. И он это признаёт. Запомнился мне один такой давний разговор с ним на эту тему.
Я: Мне с тобой очень тяжело. До тебя не достучаться.
Он: А ты когда-нибудь пробовала заглянуть в мою душу?
Я: Пробовала. Не получилось.
Он: Попробуй ещё раз.
Я: Зачем? Люди вступают в брак, чтобы добровольно открыть свои души друг перед другом. Если ты не можешь или не хочешь это делать, то не делай меня виноватой.
Он: Пожалуй, ты права. Тогда как ты живёшь со мной таким?
Я: Принимаю тебя таким, какой ты есть. Сужу о тебе по поступкам и твоему отношению ко мне. Часто мне с тобой одиноко и холодно.
Он: Я никому не доверяю в этой жизни, даже себе, поэтому я такой.
Почему он такой закрытый, я не знаю. В 13 лет (самый переходный возраст) он поступил в суворовское училище, потом 4 года в военном училище. Закрытые системы, за забором, наложили свой отпечаток, наверное. Ведь в таких системах, чтобы выжить, надо «закрыться».
За последнее время я делала много попыток поговорить. Он или молчит, или обронит 2 слова и всё. А чаще всего: «Поговорим об этом завтра.» Ну, а «завтра» почему-то никогда не наступает. Пробовала даже писать ему, тоже бесполезно. В ответ – тишина. Только хорошо выпивший он ещё может немного разговориться, но потом говорит «да что на пьяную голову не скажешь».
Сейчас я отдалилась от него, он это всё спокойно воспринимает, как и всегда.
Единственная часть в наших отношениях, где мы откровенны – это физическая близость. Откровенность тут наступила, как ни странно, за последние 2 года. Вот это до сих пор сохраняется. Ему очень нравится, да и мне тоже, обсуждать всё что между нами происходит до мельчайших подробностей, озвучиваем друг другу все наши желания, постоянно открываем друг для друга что-то новое. Хотя за последний месяц я в этом сильно почему-то отдалилась от него. Вот тут он явно переживает и постоянно меня спрашивает, что со мной случилось, причём находит и слова, и время, и место.
Как видите, нет у меня надежды на искренность и откровенность с моим мужем.
По поводу ситуации, что мой муж любит другую женщину, а живёт со мной. Летом он об этом так дословно сказал: «Да я люблю её, но разрушать нашу семью, а тем более её семью, я из-за этого не буду.» Стоит ли ещё с ним об этом говорить?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Я оценила вашу шутку про то, что «вам одной приходится все разгребать». Но в каждой шутке есть доля шутки.

Мне кажется, что если вы все для себя «разгребете», то вы поймете, что вас держит рядом с вашим мужем, и окончательно проясните для себя, надо ли за это держаться.

Если ваш муж никому не доверяет в жизни, в том числе и себе, и если вы со своей стороны сделали все для того, чтобы он мог вам доверять, то мы с вами тут ничего не можем сделать.

Если он спокойно воспринимает то, что вы от него отдалились, то это тоже признак того, что для него комфортно находиться в изоляции.

К сожалению, близость и откровенность в сексуальных отношениях не означает того же в остальных отношениях. Это просто показатель хорошей совместимости, которая, к сожалению, не означает, что люди добровольно захотят открыть свои души друг другу.

Что касается слов вашего мужа: «Да я люблю её, но разрушать нашу семью, а тем более её семью, я из-за этого не буду», - то это не похоже на раскаяние и желание закончить те отношения. Это похоже на его желание продолжать те отношения в том формате, который ему удобен.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Дорогая Ирина Александровна!
Перечитываю все ваши комменты и советы и мысленно благодарю вас, что находите для меня время.
Не скажу, что у меня в голове полный раздрай, но я склонна к сомнениям, заблуждениям и зацикливаниям, а вы помогаете мне трезво взглянуть на ситуацию и привезти мысли в порядок. Никогда не думала, что вот такое заочное консультирование может иметь эффект. Я думаю, что тут очень важны две вещи: высокий профессионализм опытного психолога и предельная честность и откровенность консультируемого. Ещё больше поверю, если реально начнёт изменяться ситуация в моих отношениях с мужем.
От всей души желаю вам мудрости, знаний и душевных сил для помощи людям!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Я совершенно согласна с вами, что в консультировании самое важное – это предельная честность и откровенность, причем как со стороны клиента, так и со стороны консультанта. Я научилась этим вещам у психолога Ирвина Ялома. Это без преувеличения великий человек.

Дорогая Марина, я рекомендую вам почитать его книги. Я думаю, что вы проясните для себя очень многие вещи. Попробуйте посмотреть его книги «Лечение от любви», «Лжец на кушетке», «Когда Ницше плакал». Я уверена, что вы будете благодарить меня за то, что я вам это посоветовала.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Cпасибо, уже читаю.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
А какую книгу вы начали?
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
"Лечение от любви"
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я вам завидую! Если понравится, то потом беритесь за "Лжеца на кушетке".
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Глубоко и серьёзно он пишет. Тяжело с непривычки читать. Перечитываю по 2 раза некоторые вещи. Постараюсь всё осилить.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Прочитала свой последний пост и :lol: Тяжело с непривычки, это потому что, всё что я читала раньше по психологии (А.Некрасов, В.Синельников, М.Литвак) легче читалось.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Марина, вы смотрите сами - если не идет, то и не надо.
Fanta
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 12:38
Откуда: Беларусь

Сообщение Fanta »

 
Хочется написать вам, дорогая Ирина Александровна. Может хоть так, выговариваясь вам, я смогу как-то изменить свою жизнь.
Оказывается, душевное спокойствие – это такое СЧАСТЬЕ, это такой МИР в сердце. Ничем не хочется его нарушать. Учусь беречь его, стараюсь держаться подальше от всего, что может помешать этому состоянию. Это не проявление эгоизма?
Тех отношений, которых хочу я, муж мне не может сейчас дать. Для этого должен состояться откровенный и честный разговор, с ответами на все вопросы. Он не идёт на такой разговор, а я и не настаиваю. Если быть честной с самой собой, мне сейчас и не хочется ни о чём с ним говорить. Так хорошо и спокойно в моей душе и в моём сердце, что никого не хочется туда впускать, тем более его. Получается для меня же самой эти отношения зависли в какой-то «мертвой точке». Ни он ничего не инициирует, ни я.
Постараюсь в это время для своей же пользы научиться просто уважать его, как другого любого человека, по-дружески относиться к нему, как к любому другому человеку, любить его как обычного другого человека (я очень люблю людей, мне хорошо с ними рядом), не испытывать к нему никакого негатива. И ещё мне нужно найти для себя какое-то «комфортное» место (или состояние) рядом с ним. Всё это нужно мне сделать, чтобы продолжать нам «сосуществовать» вместе по тому уровню отношений, который он мне предлагает.
Пока вот так вот.
«Протянуть ему руку помощи, чтобы не погиб» - это для меня задача, у которой нет решения. Самой бы не погибнуть в этом «сосуществовании».
Сегодня прочитала слова Алексея: «как её вылечить, эту больную Иришу - я просто не знаю», с такой любовью они написаны. Опять прорвались у меня эти бесконтрольные рыдания, опять меня что-то «зацепило» именно на этих словах. Вот тут я себя совсем не понимаю…Устаю уже сама от этих периодических слёз.
И ещё. Поняла, какие у меня «остатки» обиды есть. Это не обида на измену, это обида на враньё, которое продолжалось весь прошлый год и в Новый год. И на себя ещё обижаюсь, что позволяла так к себе относиться, всё проглатывая, как-будто бы прощая, а на самом деле-то себе только хуже сделала…
Если что-то прокомментируете, Ирина Александровна, буду благодарна. Не хочется «блуждать» в самой себе.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Я прочла ваше письмо, и мне очень хочется ответить вам на него, но я смогу это сделать только завтра. Подождите меня, пожалуйста!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Марина!

Вы говорите, что вам сейчас хорошо и спокойно, и спрашиваете меня, не является ли это проявлением эгоизма с вашей стороны.

Дорогая Марина, это проявление здорового и доброкачественного инстинкта самосохранения, который не имеет ничего общего с «эгоизмом». Человеку всегда хорошо и спокойно, когда он избавляется от манипулятивных отношений.

Думающий и совестливый человек все время спрашивает себя, не надо ли ему стать князем Мышкиным, но следующий шаг – это понять, что князь Мышкин («идиот» у Достоевского) неспроста закончил плохо, а главное, так никого и не спас.

Здоровый человек всегда стремится сохранить себя как личность и не тратить свои силы на бессмысленные и болезненные переживания. Мир и согласие с собой – это норма для здорового человека.

Вы говорите: «Если быть честной с самой собой, мне сейчас и не хочется ни о чём с ним говорить. Так хорошо и спокойно в моей душе и в моём сердце, что никого не хочется туда впускать, тем более его».

Дорогая Марина, ваше сердце вам подсказывает, что сейчас ничего делать не нужно. Послушайте себя и наслаждайтесь душевным покоем.

Дорогая Марина, вы умеете слушать себя и доверять своим ощущениям. Всегда действуйте в соответствии с ними – они вас не обманут.

Вас беспокоит то, что ваши отношения с мужем зависли в какой-то мертвой точке.

Дорогая Марина, пусть отношения пока повисят в мертвой точке. Мы посмотрим, удовлетворяет ли это вашего мужа. Мы посмотрим, сможет ли он «сосуществовать» с вами в том ключе, в котором он сам предлагает.

Дорогая Марина, вам сейчас комфортно в согласии с самой собой. Пусть ваш муж ищет себе «комфортное» место рядом с вами, это будет правильно.

Дорогая Марина, вы говорите, что вы рыдали, прочитав слова Алексея. – Обычно такие вещи происходят, когда нас цепляет какая-то наша бессознательная мысль, стоящая за этими словами. Я могу предположить, что у вас в глубине души есть надежда «вылечить» вашего «больного» мужа, что вам бы очень этого хотелось.

Дорогая Марина, не бойтесь продумать эту мысль до конца, это ни в коем случае не нарушит вашего душевного спокойствия.

Я бы продумывала ее так: «Я действительно люблю своего мужа, но это не значит, что я должна позволять ему уничтожать меня. Я могу любить его издалека, внутренне дистанцировавшись от него, и молиться об его душевном исцелении». – От такой мысли тоже хочется плакать, но другими, светлыми, слезами.

Дорогая Марина, вы говорите, что вы поняли, что остатки вашей обиды – это обида не на измену, а на вранье.

Мне кажется, что стабильное упорное вранье – это и есть самая настоящая измена. Человек вам изменяет в своей душе, когда врет вам.

Дорогая Марина, может быть, вам поможет избавиться от остатков этой обиды понимание того, что обида всегда сопутствует манипуляции. До тех пор, пока вы обижаетесь, вы созависимы с манипулятором. Хорошо бы совсем освободиться от остатков этих вещей.

Вы говорите, что обижаетесь также и на себя – за то, что позволяли так к себе относиться и все проглатывали, как будто бы прощая.

Дорогая Марина, главное, что вы перестали это делать. Вы получили этот опыт и больше никогда не попадете в такую ситуацию.

Не вините себя за то, что вы давали шанс вашему мужу и доверяли ему. Это он не оправдал вашего доверия.

Дорогая Марина, пишите мне, пожалуйста, когда вам захочется выговориться. Когда мы проговариваем кому-то свои мысли, для нас самих многое становится яснее.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»