Сравнение с другими людьми

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Мне кажется, что ваше желание заслужить любовь других через одобрение ваших действий идет из родительской семьи.

Может быть, поэтому вы и выбрали себе мужа и подруг, любовь которых надо заслуживать?

Вы говорите: «Родители и сестра, бабушки и муж с ребенком - это самые важные люди в моей жизни». – Получается, что самые важные люди в вашей жизни требуют, чтобы вы заслужили их любовь, ведя себя так, как им нравится.

Ольга, скажите, у вас в подростковом возрасте был «подростковый бунт»?
Диагностика отношений в сожительстве
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Ирина Александровна писал(а): Ольга, скажите, у вас в подростковом возрасте был «подростковый бунт»?
Здравствуйте, Ирина Александровна.

Я боялась огорчить моих родителей и обычно делала то, что они мне разрешали. Редко не говорила то, что делаю. Для учителей, родителей и может быть других людей, я была хорошей и как бы противопоставлена другим людям, но мне хотелось быть с ними. Но зачастую это происходит от того, что так надо и чувствую себя чужой, хотя нахожусь рядом. У меня было ощущение, что все происходит как будто во сне и не со мной.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга, мне кажется, что ваше желание заслужить любовь других через одобрение ваших действий идет из родительской семьи.

Мне кажется, вы с раннего детства очень боялись обнаружить себя и свои желания.

А теперь вы чувствуете себя чужой себе, потому что вы выполняете чужие желания и не знаете, чего хотите именно вы.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга, я не призываю вас к "бунту" против родителей. Все это можно проработать и мирным путем.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Ирина Александровна писал(а):Дорогая Ольга, мне кажется, что ваше желание заслужить любовь других через одобрение ваших действий идет из родительской семьи.

Мне кажется, вы с раннего детства очень боялись обнаружить себя и свои желания.

А теперь вы чувствуете себя чужой себе, потому что вы выполняете чужие желания и не знаете, чего хотите именно вы.
Ирина Александровна, родители меня любили и любят, как умеют и мне совсем не хочется их винить ни в чем.

Но очень хочу научиться любить, а не заслуживать любовь и найти себя.

Я буду очень рада и благодарна, если вы напишите с чего можно начать.

Хотя уже чувствую, что после переосмысления во мне уже что-то начало меняться и проясняться.

Благодарю вас за помощь!
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Ирина Александровна писал(а):Дорогая Ольга, я не призываю вас к "бунту" против родителей. Все это можно проработать и мирным путем.
Ирина Александровна, я не хочу бунтовать против родителей, потому что они обычные люди и у них есть достоинства и недостатки, а значит они могут и ошибаться.

Я только "за", проработать все это с вами, если у вас есть время.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга, помните, мы говорили с вами о том, почему вам нужно одобрение других, и пришли к тому, что у вас сложилась такая цепочка:

вы боитесь, что вами будут недовольны – вы боитесь, что вас будут ругать – родители ругали вас и были вами недовольны – вы психологически не отделились от родителей – вы боитесь ответственности за свою жизнь.

Вы тогда сказали следующее:

«Мне кажется, что родители знали, что будет лучше для меня. Когда, например, папа говорил что-то сделать, что он считает нужным, а у меня возникало отвержение этого, но после приходило чувство вины и мне трудно было сделать иначе. (...) А также в общении с другими людьми, боюсь вызвать неодобрение и поэтому мне надо, чтобы все ко мне хорошо относились. Умом понимаю, что это невозможно, надо быть самой собой, но не получается».


Дорогая Ольга, давайте рассмотрим этот момент, когда папа говорил вам, что нужно что-то сделать, а у вас возникало отвержение этого.

Давайте остановимся на этом моменте.

Ольга, смотрите. Отвержение – это ваш внутренний голос. Вы отказываетесь слышать свой внутренний голос, который говорит вам о том, что вы не хотите делать то, чего от вас требуют.

Ольга, вы способны его расслышать?
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Ирина Александровна писал(а):
Ольга, смотрите. Отвержение – это ваш внутренний голос. Вы отказываетесь слышать свой внутренний голос, который говорит вам о том, что вы не хотите делать то, чего от вас требуют.

Ольга, вы способны его расслышать?
Ирина Александровна! Еще я не написала, что иногда у меня выбора и не было, папа сказал так, значит так.

Я его слышу и слышала, просто раньше делала так, как удобно другим. А теперь начинаю понимать, что то, что правильно и хорошо для других, для меня вовсе может быть нехорошо и неправильно. И мне кажется, надо учиться не тому, чтобы во что бы то ни стало делать так, как надо мне, а надо учиться договариваться с собой.
И когда делаю так, как хотят другие, не отдаю часть себя и поэтому ничего не чувствую. Я попробовала послушать себя: когда пошла в Церковь, решила посмотреть прислушаться, а нравится ли мне тут или это просто опять "так надо" и поняла, что нравится, нравится Богослужение, атмосфера, иконы.... В магазине купила вещь, которая нравится мне и почувствовала от этого большЕе удовольствие, чем когда я не знала, что мне надо самой. Но мне трудно было сделать выбор все равно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы говорите: «Теперь я начинаю понимать, что то, что правильно и хорошо для других, для меня вовсе может быть нехорошо и неправильно». – Ольга, у Бога так все устроено, что все то, что правильно и хорошо, является правильным и хорошим для всех. Не бывает так, чтобы одним было хорошо, а другим от этого плохо.

Поэтому если кто-то ждет от вас, чтобы вы сделали то, что он считает «правильным и хорошим», а вам от этого плохо, то этот человек неправильно понимает, что такое «правильно и хорошо».

Я уже не говорю про то, что если кто-то ждет от вас, чтобы вы сделали то, что он считает «правильным и хорошим», а вам от этого плохо, то этот человек вами манипулирует.

Ольга, вы говорите: «Мне кажется, надо учиться не тому, чтобы во что бы то ни стало делать так, как надо мне, а надо учиться договариваться с собой». – Это абсолютно правильно.

Мне кажется, «договариваться с собой» - это и значит «ориентироваться на то, что правильно и хорошо для всех – и для меня, и для других».

Дорогая Ольга, вы предполагаете, что вам трудно сделать выбор, потому что папа не оставлял вам выбора.

Здесь не так все просто. Здесь есть два отдельных момента.

Одно дело – если трудно сделать выбор, когда на тебя давят и не оставляют выбора. В этой ситуации нужно учиться отстаивать свой выбор. Нужно послушать себя и сделать так, как ты считаешь нужным (= так, как будет хорошо для всех).

Другое дело – если трудно сделать выбор, когда на тебя никто не давит, т.е. когда трудно сделать выбор самой. Ольга, если вы не знаете, что вам нужно, то в этой ситуации лучше ничего не делать.

Иными словами, если вы знаете (чувствуете), что вам нужно, то надо отстаивать свое мнение, а если вы не знаете (не чувствуете), что вам нужно и не слышите себя в данном вопросе, то лучше ничего не выбирать.

Ольга, вы говорите: «В магазине купила вещь, которая нравится мне, и почувствовала от этого большее удовольствие, чем когда я не знала, что мне надо самой». – Очень хорошо, что вы способны чувствовать такие вещи. Ольга, научиться доверять своим чувствам так же важно, как и научиться доверять своим мыслям.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Благодарю вас от всей моей души, что помогаете мне разобраться.

Ирина Александровна, вы мне написали: "Ольга, у Бога так все устроено, что все то, что правильно и хорошо, является правильным и хорошим для всех. Не бывает так, чтобы одним было хорошо, а другим от этого плохо.

Поэтому если кто-то ждет от вас, чтобы вы сделали то, что он считает «правильным и хорошим», а вам от этого плохо, то этот человек неправильно понимает, что такое «правильно и хорошо».

Я уже не говорю про то, что если кто-то ждет от вас, чтобы вы сделали то, что он считает «правильным и хорошим», а вам от этого плохо, то этот человек вами манипулирует".

Ирина Александровна, я поняла то, что вы хотели сказать и даже согласна с этим. Но выяснила для себя, что сама являюсь манипулятором и не понимаю, как себя вести. Например, вчера произошла ситуация, моего мужа отчислили из института с 5 курса, потому что он ничего не делал. И даже при этом не расстроился. А я довела себя до пустырника и до сих пор голова болит. Я жертвовала собой долгое время, своими интересами, чтобы он заплатил за учебу, он платил, но не учился (несколько лет). И я всякими способами пыталась доказать ему, что это надо, действительно, считая, что учиться "правильно и хорошо", но все было бесполезно.При том, что учиться он поступил изначально по своему желанию. Ему, наверное, удобно, что за все чувствую себя виноватой. С самого начала наших отношений, отдавая (жертвуя), я рассчитывала на что-то и сейчас чувствую, как будто бы меня не ценят.

Ирина Александровна, вы пишите: "Мне кажется, «договариваться с собой» - это и значит «ориентироваться на то, что правильно и хорошо для всех – и для меня, и для других»".

Или на Заповеди, ведь тогда хорошо будет и мне,и другим?

Ирина Александровна, вы пишите: "Иными словами, если вы знаете (чувствуете), что вам нужно, то надо отстаивать свое мнение, а если вы не знаете (не чувствуете), что вам нужно и не слышите себя в данном вопросе, то лучше ничего не выбирать."

Очень надеюсь, что получится научиться доверять себе и отстаивать свой выбор.

Ирина Александровна, после нашего общения, я увидела, что в чем обвиняла мужа (не знает, что ему надо, не ответственный), есть во мне.

И еще раньше, когда не знала, что мне нужно, начинала укорять саму себя, а теперь понимаю, что того, что мне нужно, может просто не быть в этом конкретном месте.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Ольга, вы совершенно правы, ориентироваться на то, что правильно и хорошо для всех, и ориентироваться на все то, что сказано в Новом Завете – это одно и то же. Я именно это и имела в виду.

Дорогая Ольга, вы говорите, что вы выяснили, что вы сами являлись манипулятором по отношению к вашему мужу, заставляя его учиться, а он манипулирует вами таким образом, что ему удобно, чтобы вы чувствовали себя «виноватой за все».

Дорогая Ольга, очень хорошо, что вы это увидели и поняли!

Вы говорите, что с самого начала ваших отношений вы «жертвовали» и «отдавали» в расчете на что-то, и сейчас у вас такое чувство, как будто вас не ценят.

Дорогая Ольга, как хорошо, что вы все это видите!

Ведь правда, когда мы видим такие вещи, мы получаем огромное облегчение?

Когда мы видим за собой такие вещи, мы уже свободны от них.

Дорогая Ольга, вы говорите, что вашему мужу удобно, что вы за все чувствуете себя виноватой.

Смотрите, что здесь происходит: когда вы все контролируете – вы за все отвечаете, а значит, вы во всем и виноваты.

Чтобы избежать этой манипуляции, нужно всегда оставлять другим людям их ответственность. Нужно дать человеку возможность выразить свою волю и сделать свой выбор.

Дорогая Ольга, вы говорили:

«Мне кажется, я все контролирую и нарушаю чужие границы, например, мужа и, наверное, ребенка».

«Мне кажется, в свою семью я это перенесла: если в чем-то уверена, например, по собственному опыту, например, то знаю, что будет лучше для мужа и сына».

Теперь вы понимаете, что нужно давать другим людям возможность выразить свою волю и сделать свой выбор.

Ольга, здесь та же схема: нужно выслушать человека и понять, чего он хочет, а затем прийти к совместному решению исходя из того, что хорошо и правильно для всех.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Ирина Александровна, мне каждый раз начинается видеться все по-другому, а может быть просто глубже.

Мне очень стыдно писать такие вещи, потому что сразу чувствую себя неблагодарной, но родители ради семьи жертвовали собой и поэтому, мне кажется, мне трудно сделать шаг в сторону без их согласия. И я также делала: все приносила в жертву семье, мужу совсем не учитывая, своих интересов и мне казалось это правильным. Но в итоге муж привык ко мне такой и не замечает моих усилий. Я чувствую глубокую зависимость от него и не чувствую себя счастливой. У меня нет своих интересов, своих по-настоящему близких мне друзей и т.п. И мне самое главное хотелось, чтобы он вел по отношению ко мне себя также. Из-за этой зависимости я и чувствую себя виноватой, потому что только он начинает вырываться или делать что-то не по-моему, как тут же ищу причины в себе, что сделала не так и еще более прикладываю усилия. С самого начала было так: мне хотелось, чтобы он был другим, я любила вымышленного человека и думала своей любовью излечу реального. Ради этого и все жертвы, ведь главное сделать все правильно и тогда будет счастье, только - это борьба с иллюзиями. Мне все время хочется вырваться, но когда спрашиваю себя хочу ли уйти от него, то думаю, что нет, хочу перестать быть зависимой. Думаю, что моему мужу удобно, что чувствую себя виноватой, потому что так ему не надо ни чего менять ни в себе, ни в отношениях. Я прихожу к выводу, что и дома контролирую все, ради этой жертвы семье. И поэтому во всем виновата. Мне все время хочется, чтобы он заметил, как выбиваюсь из сил и сделал сам, но он этого не делает. А может быть думал, что я идеальная жена. На работе и учебе по той же схеме, только хороший работник, блестящий ученик и т.п.

Но если речь идет о семье, а человек делает свой выбор, не учитывая интересов семьи?

Ирина Александровна, у меня практически с мужем нет диалога, я его пытаюсь начать, но он зачастую ничего не хочет менять. Чувствую себя измученной и незнаю, что делать.

Получается у меня есть ошибки,только не такие какие видела раньше, а-то что очень зависима, делаю не ради Бога.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга, вы говорите, что вы чувствуете глубокую зависимость от вашего мужа. Давайте попробуем разобраться, в чем она состоит.

Правильно ли я поняла, что вы считаете, что ваша зависимость от мужа состоит в том, что вы хотите «принести себя в жертву» мужу и хотите, чтобы он сделал в ответ то же самое?

Напишите мне, пожалуйста, в чем, на ваш взгляд, состоит ваша зависимость от мужа.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Ирина Александровна писал(а):Дорогая Ольга, вы говорите, что вы чувствуете глубокую зависимость от вашего мужа. Давайте попробуем разобраться, в чем она состоит.

Правильно ли я поняла, что вы считаете, что ваша зависимость от мужа состоит в том, что вы хотите «принести себя в жертву» мужу и хотите, чтобы он сделал в ответ то же самое?

Напишите мне, пожалуйста, в чем, на ваш взгляд, состоит ваша зависимость от мужа.
Ирина Александровна, вы пишите: "Правильно ли я поняла, что вы считаете, что ваша зависимость от мужа состоит в том, что вы хотите «принести себя в жертву» мужу и хотите, чтобы он сделал в ответ то же самое?"

Как это не печально, но мне кажется, что да, так и есть.

На мой взгляд моя зависимость состоит в том, что все делаю ради него, чтобы он оценил, заметил, любил меня. А он не видит моих усилий. А я еще больше стараюсь. Когда мы познакомились, мне показался он таким замечательным, что я почувствовала себя недостойной его, он обратил на меня внимание и мне это польстило. И началось постоянное оправдание его поступков. И, наверное, услуживая ему, жду, что в ответ будет любить меня. В итоге сейчас не чувствую к себе уважения, он меня к тому же НИКОГДА не пытался держать, а я как прилипла, а сейчас еще оправдываю себя благими доводами, что грех думать об уходе, ведь он муж и т.п.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
И своей любовью я пыталась решить свои проблемы. Думала станет легче. В том плане, что до встречи с ним во мне самой было много проблем таких как: внутренняя пустота, мне кажется, забитость, потому что мне трудно было общаться с людьми уже тогда, я слабая, мне трудно говорить нет, но думаю, что все это происходило еще и от того, что не слушала сама себя. Я уже писала, что в 6 классе не смогла дать отпор, прим. в 9 ситуация повторилась, но уже немного начала отвечать, может быть еще это добавило контроль в мою жизнь, чтобы все делать правильно, чтобы ко мне не к чему было придраться.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы говорите: «Я чувствую глубокую зависимость от мужа и не чувствую себя счастливой».

Вы говорите: «На мой взгляд, моя зависимость от мужа состоит в том, что все делаю ради него, чтобы он оценил, заметил, любил меня. А он не видит моих усилий. А я еще больше стараюсь».

Дорогая Ольга, вы чувствуете зависимость не от мужа, а от себя самой и от своего стремления принести себя в жертву «любви» и «семье».

Ольга, вы прежде всего «зависите» от вашего стремления «жертвовать собой».

Когда человек попадает в зависимые отношения, он прежде всего зависит от своей собственной манипулятивной схемы поведения. Человек сам создает эти отношения тем, что он выполняет свою «любимую» схему.

Ольга, ваша схема выглядит так: «Когда я веду себя так, что ко мне нельзя придраться, я «в домике»».

Эта схема очень хорошо сочетается с «жертвенным» стилем поведения: «Я же жертвую собой – кто сможет ко мне придраться?»

Дорогая Ольга, эту схему вы использовали в ваших школьных историях, когда вы не смогли дать отпор. (Ольга, школьные ситуации всегда очень травмирующие, и мы с вами подробно рассмотрим их отдельно.)

Эту же схему вы использовали и в учебе, и на работе, и в отношениях с мужем.

Дорогая моя Ольга, вы используете эту схему каждый раз, когда вы не можете дать отпор и постоять за себя. Она – ваша «защита».

Дорогая Ольга, вы переняли этот стиль поведения у ваших родителей. Вы не задумываясь впитали его в бессознательном детском возрасте.

Не нужно за это ругать ни родителей, ни себя. В этом никто не виноват.

Главное, что вы это поняли. Теперь вы сможете освободиться от этого «безупречно-жертвенного» стиля поведения.

Дорогая Ольга, поскольку эта схема всю жизнь является вашей привычной «защитой», от нее вряд ли удастся избавиться сразу. Пусть вас это не пугает. Эта схема постепенно будет заменяться более здоровой схемой поведения по мере того, как вы будете готовы к таким изменениям.

Еще раз повторюсь, главное здесь – это осознание своей «нездоровой» схемы. А изменения постепенно произойдут сами собой.

Ольга, мы с вами поняли, что вы зависите от своей собственной «базовой» манипулятивной схемы поведения.

Мы с вами знаем, что зависимость и манипуляция всегда ходят вместе.

В ваших отношениях с мужем манипуляция заключается в следующем. Вы, со своей стороны, хотите «принести себя в жертву» мужу и хотите, чтобы он сделал в ответ то же самое. А вашему мужу, с его стороны, удобно, что вы чувствуете себя за все отвечающей и во всем виноватой, потому что так ему ничего не надо менять ни в себе, ни в ваших отношениях.

Дорогая Ольга, вы говорите: «Он меня к тому же НИКОГДА не пытался держать, а я как прилипла».

Это – та же самая манипуляция вашего мужа. Он как бы говорит вам: «Тебе надо – ты и старайся, а мне все это не надо».

Дорогая Ольга, он «берет вас на понт». Он знает, что вы боитесь, что если вы что-то сделаете не так, то он развернется и уйдет, и он пользуется этим.

Ольга, можете в этом убедиться сами. Попробуйте в следующий раз в такой ситуации, когда он «не будет вас держать», не «повестись» на это и не кидаться исполнять то, чего он от вас ожидает. Он сначала разозлится на вас за «сбой в программе» и начнет вас «пугать» и «шантажировать», а потом, когда он увидит, что это не действует, он, может быть, сам задумается о том, что это значит.

Дорогая Ольга, вы говорите: «Мне все время хочется вырваться, но когда я спрашиваю себя, хочу ли я уйти от него, то думаю, что нет, хочу перестать быть зависимой».

Ольга, мне кажется, что проблема действительно не в муже, а в вашей зависимости от себя и своей «базовой схемы».

Когда вы постепенно станете изменять вашу «схему» на более здоровую схему поведения, тогда нам станет ясно, способен ли ваш муж на изменения.

Я предполагаю, что он должен оказаться способен на них.

Дорогая Ольга, вы говорите: «Но если речь идет о семье, а человек делает свой выбор, не учитывая интересов семьи?»

Ольга, настоящие интересы семьи - это то, что хорошо и правильно для всех.

Дорогая Ольга, вы говорите: «У меня практически с мужем нет диалога, я его пытаюсь начать, но он зачастую ничего не хочет менять».

Мне кажется, что ваш муж ничего не хочет менять в отношении «той», «прежней» Ольги и ее «базовой схемы». А мужу «новой» Ольги ничего не останется, кроме как вести себя иначе.

Дорогая Ольга, наверняка вашего мужа не все устраивает в отношениях с вами. Когда вы почувствуете, что вы готовы с ним об этом поговорить, то стоит это сделать.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Благодарю вас от всей души за развернутый ответ!
Ирина Александровна! Вы пишите: "Ольга, ваша схема выглядит так: «Когда я веду себя так, что ко мне нельзя придраться, я «в домике»»".

Да, примерно так и думаю: я буду "хорошей", только не делайте мне больно, не огорчайте, не обижайте меня, а лучше помогайте и жалейте, я такая бедная и несчастная, но правда не хочу быть такой. И тот, кто по каким-то причинам принимает эту схему, он, наверное, тоже должен ощущать чувство вины.

Ирина Александровна, буду очень признательна, если мы с вами рассмотрим школьные ситуации.

Ирина Александровна, вы пишите: "Эту же схему вы использовали и в учебе, и на работе, и в отношениях с мужем."

Да, вы правы. Я выбивалась из сил, чтобы все заметили, какая хорошая и делали бы, как удобно мне. Меня даже начальница спрашивала, нравится ли мне работа. До того у меня был несчастный вид.

Ирина Александровна, вы пишите: "Не нужно за это ругать ни родителей, ни себя. В этом никто не виноват".

Себя как будто внутренне изъедаю.

Ирина Александровна, вы пишите: "Главное, что вы это поняли. Теперь вы сможете освободиться от этого «безупречно-жертвенного» стиля поведения".

Я чувствую, что какие-то изменения уже во мне начались.

Ирина Александровна, вы пишите: "Он как бы говорит вам: «Тебе надо – ты и старайся, а мне все это не надо»

Дорогая Ольга, он «берет вас на понт». Он знает, что вы боитесь, что если вы что-то сделаете не так, то он развернется и уйдет, и он пользуется этим".

Чаще его все устраивает. Напрямую прямо так не было, что если сделаю не так, он развернется и уйдет, просто он говорил недавно, что он такой, как есть, привыкай. Но сейчас он просто не сделал так, как говорил, а потом что-нибудь еще выкинет, меня это насторожило. Ситуация была взята под контроль только когда смогла сказать, что не буду привыкать и я одна больше не хочу строить отношения, тогда мы смогли договориться. Это тоже прогресс для меня, что стала учиться с ним договариваться. А-то раньше нет и все, а он делал по-своему, а у меня в душе каждый раз, как ураган после этого. И ничего сделать не могла.

Ирина Александровна, вы пишите: "Ольга, можете в этом убедиться сами. Попробуйте в следующий раз в такой ситуации, когда он «не будет вас держать», не «повестись» на это и не кидаться исполнять то, чего он от вас ожидает. Он сначала разозлится на вас за «сбой в программе» и начнет вас «пугать» и «шантажировать», а потом, когда он увидит, что это не действует, он, может быть, сам задумается о том, что это значит".

Вот как раз в тот момент произошло что-то подобное.

Ирина Александровна, спасибо вам, я чувствую большое облегчение.

Муж не хочет со мной еще говорить, потому что по его мнению решение проблем - это, значит, что я его пилю. Но я так не думаю, ведь их надо как-то решать. Все зависит от тона, понимаю, в последнее время стала чаще кричать, но если меня чаще не слышат.
:cry:

И еще хотела спросить надо ли то, что узнала о себе, говорить на Исповыеди?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Я сейчас очень занята другими делами и поэтому так долго не могу вам ответить.

Мне не хочется отвечать вам впопыхах, а хочется сесть и спокойно подумать про вас.

Подождите меня, пожалуйста!
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Простите меня.

Я все понимаю и подожду, не торопитесь.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы спрашиваете, нужно ли говорить на исповеди то, что вы узнали о себе?

Дорогая Ольга, вы исповедуетесь Богу, а не священнику. Если у вас есть потребность исповедоваться Богу и получить от Него помощь и поддержку в том, чтобы больше не поступать так, как вы не хотите поступать, то, конечно же, это нужно сделать.

Ольга, вы говорите: «Себя как будто внутренне изъедаю». – Ольга, не ругайте себя, это бессмысленно и вредно.

Скажите себе: «Я поняла свою «схему», а значит, все постепенно будет меняться в хорошую и правильную сторону».

Дорогая Ольга, вы говорите, что вы стали учиться договариваться с мужем. Это действительно большой прогресс! Уметь договариваться с близкими необходимо.

Дорогая Ольга, нужно учиться не «пилить» и не «кричать», а нормально договариваться словами.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Благодарю вас за ответ!

Ирина Александровна, вы писали: "Поэтому если кто-то ждет от вас, чтобы вы сделали то, что он считает «правильным и хорошим», а вам от этого плохо, то этот человек неправильно понимает, что такое «правильно и хорошо». "

Ирина Александровна, объясните мне пожалуйста: я искренне считала, что учиться - это "правильно и хорошо", это развитие себя и желала этого мужу, но неужели это не так?

Ирина Александровна вы пишите: "Дорогая Ольга, нужно учиться не «пилить» и не «кричать», а нормально договариваться словами."

Постараюсь этому учиться. В конце концов от криков плохо всем.

Ирина Александровна я еще хотела вас спросить: считаю себя человеком скрытным и замкнутым, мне трудно впускать других людей в "свой мир". Но иногда так хочется! Но у меня страх, что если поделюсь с другими людьми тем, что мне действительно дорого, то у меня это отнимется. Например, мне трудно показать свой свадебный фотоальбом и проч. И я незнаю насколько это нормально, может быть это оттого, что не верю, что другой человек искренне порадуется, хотя поделиться хочется, но от этого появляется какой-то осадок. Как вы думаете здесь тоже надо прислушиваться к своему внутреннему голосу и если не хочется, то не делать?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Мне кажется, что во всех ситуациях нужно прислушиваться к внутреннему голосу, и если не хочется, то не делать. Внутренний голос просто так ничего не говорит.

Ольга, вы говорите: «Объясните мне пожалуйста: я искренне считала, что учиться - это "правильно и хорошо", это развитие себя и желала этого мужу, но неужели это не так?» -

Ольга, это очень хорошо, когда сам человек этого хочет. А когда человека заставляют делать то, что хорошо и правильно, против его воли, в этом нет ничего хорошего.

У каждого человека должна быть свобода воли, чтобы он сам мог свободно выбрать то, что хорошо и правильно. А если его будут заставлять выбрать то, что хорошо и правильно, то это уже нехорошо и неправильно. Это – манипуляция «хорошестью».

Всегда, когда человека так или иначе заставляют или вынуждают что-то сделать против его воли, имеет место манипуляция.

Дорогая Ольга, вы говорите: «У меня страх, что если поделюсь с другими людьми тем, что мне действительно дорого, то у меня это отнимется».

Вы говорите: «Может быть, это оттого, что я не верю, что другой человек искренне порадуется».

Дорогая Ольга, если вы не верите, что другой человек искренне порадуется, то зачем с ним делиться? Делитесь только с теми, кто порадуется за вас искренне.

Вы говорите: «Считаю себя человеком скрытным и замкнутым, мне трудно впускать других людей в "свой мир". – Дорогая Ольга, вы замыкаетесь, потому что вы не доверяете людям. А не доверяете вы им, потому что вы не можете отделить тех, кто любит вас искренне, от тех, кто относится к вам неискренне.

Ольга, конечно же, здесь в первую очередь нужно слушать себя и свой внутренний голос и не удивляться тому, что он вам говорит, а принимать это к сведению.

Ну и, конечно же, нужно иметь в виду, что людей, которые любят вас искренне, всегда очень мало.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»