Нелюбовь к себе.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ростислав
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киевская область.

Сообщение Ростислав »

 
Дорогая Ирина Александровна!

Прочитал тему Фатиньи.
Сейчас мне сложно делать выводы поскольку я болею и сижу с температурой. Точно могу сказать, что Фатинья действительно очень мудрая и сильная духом женщина. Ее муж реально не понимает кого потерял и как ему с ней повезло. Ну и сам виноват ).
Возможно для нее, как и для меня, было бы выходом почувствовать уверенность в том, что мы переросли своих матерей в плане понимания принципов здоровых семейных отношений, семейного строительства и воспитания детей? Гордиться и превозноситься от этой мысли, конечно, не следует. Но полезно всегда помнить, что мы видим истину лучше чем мать, которая обвиняет нас в криворукости и т.п. И не воспринимать ее слова как истину. Естественно, что мы всегда должны критично (согласно св. Евангелию) относится к своим поступкам, чтобы не впасть в гордыню и прелесть. Всегда помнить, что наша мудрость ничтожна по сравнению с мудростью Божией.
Уверенность в правильности нашего выбора и в ошибочности суждения матери о нас, позволит нам (мне по крайней мере) не так остро реагировать на придирки в наш адрес.
У меня, например, после прочтения темы Фатиньи сложилась крепкая уверенность в том, что все выпады матери в мой адрес безосновательны, поскольку она не может объективно оценивать мои качества. Это все-равно, что совершенно левый человек будет мне рассказывать кто я и что я. А смысл его слушать? Покивать головой, сказать "да-да" и забить =). Вот если уже мать реально навязывается, мешает реализовывать ваш выбор, вот тогда нужно выдвигать ультиматум - или вам не мешают, или адью жить отдельно.
Конечно, поскольку мать - человек зависимый и не хочет над собой работать, то она по-любому будет вмешиваться и мешать реализации нашего выбора. Можно попробовать научиться эффективно пресекать такие попытки.
Вот пишу и понимаю, что написанное мной сводится к тому, что необходимо почувствовать себя главой семьи, главным(ой). И Фатинье тоже, поскольку сейчас она фактически ею и является.
Т.е. ее мать должна согласиться с тем (принять), что Фатинья главная в семье. Да и в моем случае тоже так сделать нужно. Поскольку командовать должен тот, кто знает, что нужно делать и как. А вот как этого добиться нужно подумать )).
Диагностика отношений в сожительстве
Ростислав
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киевская область.

Сообщение Ростислав »

 
Кстати, по поводу книг. Я знаю, что книги нужно подбирать очень осторожно. И читать только те вещи, которые одобрила Церковь. Я встретил у Фатиньи упоминание о книге Л.Виилмы. Это явно антиправославная книга ИМХО. Чтение сборника книг этого автора очень сильно повлияло на психическое состояние моей матери. Я эту гадость не читал, не могу сказать что там, но бредовые мысли о "энергиях" перерождении и уроках, у матери возникли после именно этих книг.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогой Ростислав!

Я совершенно согласна с вашими словами:

«У меня, например, после прочтения темы Фатиньи сложилась крепкая уверенность в том, что все выпады матери в мой адрес безосновательны, поскольку она не может объективно оценивать мои качества. Это все равно, что совершенно левый человек будет мне рассказывать, кто я и что я. А смысл его слушать? Покивать головой, сказать "да-да" и забить =). Вот если уже мать реально навязывается, мешает реализовывать ваш выбор, вот тогда нужно выдвигать ультиматум - или вам не мешают, или адью жить отдельно».

Это очень правильно сказано.

Я согласна с вами и далее, когда вы говорите:

«Конечно, поскольку мать - человек зависимый и не хочет над собой работать, то она по-любому будет вмешиваться и мешать реализации нашего выбора. Можно попробовать научиться эффективно пресекать такие попытки».

Но я не согласна с вашим парадоксальным выводом:

«Написанное мной сводится к тому, что необходимо почувствовать себя главой семьи, главным(ой)», потому что «командовать должен тот, кто знает, что нужно делать и как».

Дорогой Ростислав, откуда такая «воля к власти»?

«Воля к власти» - это ведь «сверхчеловеческая» идея. Это то самое ницшеанство, о котором мы с вами говорили раньше.

Человек, который командует другими, берет на себя ответственность за них.

Но ведь один из главных принципов христианства – это принцип свободы воли каждого человека и личной ответственности каждого за свои поступки.

Дорогой Ростислав, у нас с вами речь идет как раз о том, чтобы вы взяли на себя только свою человеческую и христианскую ответственность и оставили матери ее ответственность.

Если вы будете «командовать» матерью, потому что вы лучше знаете, «что нужно делать и как», то вы не избежите зависимости, а, напротив, еще больше попадете в нее.
Ростислав
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киевская область.

Сообщение Ростислав »

 
Здравствуйте, уважаемая Ирина Александровна!

Прежде всего хочу вас уверить, что я не последователь Ницше =). Никогда не читал его трудов и не имею желания этого делать. Все мои выводы это совершенно мой опыт и знания приобретенные (во многом) опытным путем.
Попробую обосновать свою точку зрения.
Для меня понятия "командир" и "властелин" не есть одним и тем же. Командир это человек, которому подчиняются в силу объединяющей всех причастных идеи. В армии это присяга и устав, в семье это семейные узы. Также как хороший военный командир не пошлет свой полк на смерть, так и хороший глава семьи не посадит семейный корабль на мель. Поэтому полковником должен быть тот, кто лучше всего разбирается в тактике и стратегии. А капитаном семейного корабля тот, кто лучше всех подходит на этот пост.
Разделение ответственности это очень важный вопрос! Я понимаю, что можно попасть в зависимость, если брать на себя ответственность с чужой зоны ответственности. У полковника есть своя зона ответственности очерченная его обязанностями. Он не обязан, например, уметь делать операции раненым. Для этого в его полку есть врачи-хирурги, которые и несут ответственность за раненых.
Семья, это сложная структура. И мне кажется, что кто-то должен стоять во главе. Если есть муж, то это должен быть он. Ну а если мужа нет, то тот, кто может лучше всего справиться с этой задачей.
Так вот, применяя вышеизложенное к моей ситуации мне кажется, что пора принимать обязанности главы семьи на себя. Потому, что мать на эту роль всегда мало подходила. Вот зона ответственности хозяйки ей очень подходит.

Хочу также с радостью сообщить, что мною замечен крупный прогресс в отношениях с матерью. Я сейчас болею и она постоянно бегает и хлопочет вокруг меня. При этом многое из того, что она делает или пытается делать, меня бы раньше взбесило. Но сейчас - нет, я реагирую спокойно и главное с пониманием! Иногда меня даже веселят ее глупости и вызывают улыбку )) Например, случай с лампой, которую она украдкой притащила в мою комнату (думала, что я сплю) несмотря на мое троекратное возражение. Я тогда начал смеяться, она смутилась и унесла лампу обратно.

Также я подумал над вашим замечанием о поднятии руки на мать: "Мне кажется, что дело в том, что вы в глубине души разрешаете себе это делать, потому что вы считаете, что другого выхода у вас нет. " Согласен с вами. Я нашел следующие слова: "Никто не может оправдываться тем, что он будто бы хотел, но не мог, ибо бесспорно не мог потому, что не хотел. Святитель Иоанн Златоуст († 407).", которые помогли мне понять. Всегда можно сделать иначе нежели поднимать руку на мать. Думаю, я больше никогда этого не сделаю.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогой Ростислав!

Вы говорите: «Командир - это человек, которому подчиняются в силу объединяющей всех причастных идеи. В армии это присяга и устав, в семье это семейные узы».

Дорогой Ростислав, для вас «быть в семье» - это «быть как на войне»?

На мой взгляд, в семье не нужен командир. Человек, который хочет командовать в семье и «лучше знает, что для всех правильно», попадает в очень большой соблазн.

Я уже не говорю о том, что командовать стремятся люди с сильным чувством собственной неполноценности.

Дорогой Ростислав, все счастливые семьи, которые мне известны, построены на принципе полного равноправия. В них никто никем не командует. Члены таких семей замечательно и полюбовно договариваются друг с другом обо всем.

А в тех семьях, где кто-то командует (и, разумеется, прикрывает свое желание командовать самыми благими намерениями), процветают всевозможные манипуляции как со стороны того, кто командует, так и со стороны того, кем командуют.


Дорогой Ростислав, вы неправильно поняли мои слова о том, что каждый должен взять на себя свою ответственность. Я еще раз повторю вам то, что я уже говорила вам в прошлый раз. Может быть, вы, наконец, меня услышите:

«Человек, который командует другими, берет на себя ответственность за них.

А у нас с вами речь идет как раз о том, чтобы взять на себя только свою ответственность и оставить матери ее ответственность.

Ведь один из главных принципов христианства – это принцип свободы воли каждого человека и личной ответственности каждого за свои поступки.

Если вы будете «командовать» матерью, потому что вы лучше знаете, «что нужно делать и как», то вы не избежите зависимости, а, напротив, еще больше попадете в нее».

Я еще добавлю к этому, что взрослые члены семьи несут равную ответственность за то, что происходит в семье.


Кроме того, Ростислав, меня беспокоит то, что вы хотите создавать семью с собственной матерью. Вы хотите стать «главой семьи», а мать сделать «хозяйкой».

Дорогой Ростислав, вам нужна своя собственная семья.

В Евангелии от Матфея сказано: «Да оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть». (Мф. 19, 4-6) – Ростислав, ищите себе жену. Но не вздумайте ею командовать.


Дорогой Ростислав, я очень рада слышать от вас, что у вас заметен крупный прогресс в отношениях с матерью.

Вы говорите, что многое из того, что она делает или пытается делать, раньше взбесило бы вас, но сейчас вы относитесь к этому спокойно и с пониманием, а некоторые вещи вас даже веселят.

Дорогой Ростислав, я очень рада этому! Мне кажется, что это и есть самое правильное отношение к ней.

Если вам для поддержания такого вашего отношения к матери нужно поиграть в «командира», то поиграйте, но без фанатизма.

Вашу мать нельзя назвать «здоровым» человеком, с ней нельзя построить равноправных «здоровых» семейных отношений. Так почему бы и не поиграть с ней в «командира» и «подчиненного», тем более если ей самой эта игра нравится? Главное – не заиграться.
Ростислав
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киевская область.

Сообщение Ростислав »

 
Дорогая Ирина Александровна!

Для меня каждый момент пребывания на Земле как на войне. А разве это не так? Каждый момент времени приходится бороться с множеством искушений и помыслов. Только расслабишься и сразу же стремительно летишь вниз. Я не знаю как относиться к духовной борьбе иначе чем как к войне.
Семья это часть жизни, ее грань. Семейное строительство тоже вещь сложная и требующая приложения массы усилий. А лукавый не дремлет и сильнее всего бьет через семью. Поэтому и война ).

Уважаемая Ирина Александровна, вы говорите о принципе равноправия в семье. Входит ли этот принцип в модель Православной семьи? Я спрашиваю потому, что всегда для себя знал, что главой Православной семьи должен быть муж. И муж должен главенствовать женой. Вот, в подтверждение моих мыслей привожу ссылки:
https://www.ioann.ru/?id=335&partid=13
https://www.ioann.ru/?id=332&partid=13
В принципе, я согласен заменить слово "командовать" на "принимать решение". По сути, они для меня одинаковы.

Касательно ответственности я, возможно, действительно не понимаю.
Разве брать ответственность за человека и брать на себя ответственность этого человека это одно и то же? Пожалуйста, если вам не трудно, объясните мне подробно эту ситуацию.

Конечно, я понимаю, что мне нужно создавать свою, отдельную семью. Это правильно. Но на данный момент моя семья это мать, сестра и племянницы. С матерью у нас одно жилье, хозяйство, один быт и повседневные взаимоотношения. В случае, когда нет главного постоянно возникают конфликты.
Для того, чтобы быть вне семьи с матерью, мне необходимо быть экономически от нее независимым. А это дело будущего.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Ростислав, спасибо за приведенные материалы. Но там везде говорится про жену, а не про мать, сестру и племянниц.

Дорогой Ростислав, когда я слышу про «войну» и «битву» с «множеством искушений и помыслов», когда я слышу, что «нельзя расслабиться в этой битве», я сразу вспоминаю тему Елены (Sonne) «Виртуальные измены и страсти», в которой говорится про эти же вещи. Посмотрите ее, пожалуйста, и скажите, что вы об этом думаете. https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15300

Вы говорите: «Лукавый не дремлет и сильнее всего бьет через семью. Поэтому и война». – Дорогой Ростислав, с лукавым нельзя бороться и воевать, ему только этого от вас и надо. На него надо дунуть и плюнуть, большего он не заслуживает.

Посмотрите тему Елены.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»