Как выбраться из болота?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Леди Ли
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 00:21
Пол: женский

Как выбраться из болота?

Сообщение Леди Ли »

 
Дорогая, Ирина Александровна!
Помогите пожалуйста!

Мне 31 год, мужу – 27. Мы вместе 11 лет. В браке – 5,5.
Есть дочка 4 года.

3 г назад муж изменил мне в командировке с замужней девушкой. Он забыл закрыть аську, она написала, и я случайно прочитала. Крайне остро это переживала, сильно истощала.

Решила с ним поговорить, но он занял обвинительную позицию, мол, что во всем произошедшем виновата я, т.к. обстановка дома была не самая лучшая. Потом сказал, что у него нет ко мне больше теплых чувств и нам лучше разойтись.
Для меня это был второй удар. Тогда мне надо было проявить какую-то здравую женскую гордость. Но хотелось спасти семью.

Я попросила попробовать начать сначала, мол, семья, дочка. Он согласился. (Позднее говорил, что разойтись предлагал сгоряча). Я настояла на поездке к психологу, он нехотя поехал. Психолог предложила нам вместе читать книгу, как спасти отношения, он вроде бы говорил, да-да, надо читать, но прочитав пару страниц, шел заниматься более интересными делами. Посетил психолога несколько раз перестал.
Я продолжала. Она на многое открыла мне глаза: что наши отношения мать-сын, что я зависима от него, что я не люблю себя. Я перечитала много книг, многое переосмыслила.

Всё это время вообще не было интимных отношений. Я еще до того, как узнала о его измене, пыталась "приставать", но он всегда умудрялся отвертеться. Было жутко неприятно. (Обычно жалуются, что мужьям только одного и надо. А ему от меня даже этого не надо).

Зачем-то я решила «копнуть» еще, чтобы понять – измена была у него случайность, ошибка или же норма. Нашла кучу неутешительных доказательств: переписки с девушками на тему «укусить бы тебя в шейку», «какие на тебе сейчас трусики?», «Скучаю». Что в мое отсутствие водил домой компании, где много девушек. Походы с ними же в сауну. (Я не обратила бы внимания, если бы он мне сам рассказывал, что приходили гости, ходили в сауну, но это от меня скрывалось).

Семейная жизнь свелась к бытовому соседству под одной крышей. Мне было очень тяжело, я чувствовала себя такой не нужной. Он очень замкнутый человек и откровенно поговорить с ним у меня практически не получалось. Его это сразу нервировало. Может, я как-то не так говорила.

Через полгода мучительной семейной жизни, я зарегистрировалась на сайте знакомств, нашлись виртуальные «мужчины-жилетки», которые меня поддерживали, поднимали самооценку. Я начала неосознанно мстить мужу, вела такую же нескромную переписку, про такие же трусики и покусывания в шейку, с одним отважилась даже встретиться, больше чем пофлиртовать.

Муж взломай мои пароли и всё прочитал. Он, слегка выпивший, так орал и тряс меня, хватал за волосы, что я не на шутку испугалась (не бил, но потряс хорошо). Может, я была мазохист, но меня это даже чем-то порадовало: он проявил хоть какие-то чувства, эмоции, пусть злые и грубые, но я почувствовала, что я хотя бы ему не совсем безразлична.

Он, сказав, что разводится, ушел. Мой папа принялся нам помогать, договорился за него о встрече с батюшкой, муж сходил. Через неделю пришел, попросил прощения. Я (наверное, зря) тут же бросилась ему на шею, сказала, что мы с дочкой скучаем и ждём. Он начал выпендриваться, что сегодня не придет, а придет в субботу (через 5 дней). Я проглотила и ждала субботу.

После взлома моих паролей на сайте знакомств, и прочтения переписки, после года затишья появился секс. Сначала нормальный, потом какой-то издевательский: «Секс у нас будет по субботам. Завтра суббота? Иди, готовься». (Позднее он объяснял, что пытался хоть как-то наладить секс. А об меня как будто ноги вытирали).

Я жила постоянно в каком-то напряжении, соглашалась на такой секс, старалась угодить, думала, что может хоть как-то всё устаканится.

Однажды мы повздорили из-за мелочи. Может, я была не права, но я решила посмотреть, что будет, если я не подойду мириться первой, через сколько подойдет он? (Раньше всегда подходила мириться я, либо начинали говорить по бытовым вопросам, так и мирились, но он сам не подходил поговорить или пожалеть).

В итоге мы молчали месяц(!) я поехала к психологу, она посоветовала мне (не знаю правильно ли) предложить ему, чтобы мы пожили отдельно и подумали, нужна ли нам такая семья. Психолог говорила, может, оставшись без нас, он проведет переоценку ценностей и это что-то изменит. Я написала ему письмо. Он ушел к маме (квартира моя).

Не успел уйти, у него настал День Рождения. В родительском доме ему организовали праздник («пир во время чумы» на мой взгляд). Куча парней и девушек, в т.ч. тех, что с ним переписывались. И его родители с ними за одним столом…

Я, чтоб хоть как-то прекратить ежедневно рыдать, уехала с подругами в Турцию: море, солнце, плотный график экскурсий, турки с вечно влюбленными глазами… Успокоилась, отвлеклась, самооценка немного поправилась.

С мужем почти не общались или с трудом и по делу.
У меня как будто помутился рассудок, я начала встречаться непонятно с кем, не понятно для чего. Мне даже были неинтересны те мужчины. Просто встречалась, гуляла, как будто что-то кому-то доказывала. То ли себе, чтоб убедиться, что я не такая уж никчемная, то ли отомстить ему пыталась. (Муж не знал, я уезжала в другой город). Но до сих пор перед собой же стыдно. Как будто это была не я.

Муж прожил у родителей полгода, дочке исполнилось 3 года, и его призвали в армию. Он, не пытаясь откосить, засобирался. Я думала, что к лучшему, может, что-нибудь там надумает. На проводы-банкет нас с дочкой не позвали.
Но с утра мы припёрлись к военкомату. Муж потискал дочку. Перед посадкой в автобус обнялся со всеми друзьями и девушками, в мою сторону даже не кивнул (мол, «пока»), сел и уехал. В шоке были все, даже его родители.

Служил муж не далеко, приезжал раз в месяц (к маме), заходил к нам, общался с дочкой ну и со мной тоже, армейские байки рассказывал.
Через какое-то время мы начали переписываться в аське, говорили о дочке, о быте, и даже как-то вскользь о том, что мы оба себя не правильно вели. Я начала питать надежды.
Через год, (этой осенью) он пришел из армии. К маме. Уже февраль, но всё по-прежнему.

Общаемся по дружески, он берет дочку, почти каждый день пишет мне в аську, интересуется моим здоровьем, делами. Если что-то его попросишь – сделает (купит, свозит, устраивает мою машину, компьютер).

Я, так и не дождавшись от него никакой активности, пару раз поднимала вопрос, мол, давай решим, что мы будем делать – созидать семью или разрушать? Разговор перешел на обвинение меня: что я 2 года назад с кем-то общалась, что я в Турцию (тоже почти 2 года назад) ездила к «кому-то». И чего я так тороплюсь, замену, наверное, нашла? Я тоже ему всё вспомнила. Закончилось тем, что он сказал, что у него "идет процесс - стирается память". И ему нет никакой срочности что-то решать – он никуда не торопится.

Очень не приятными и не понятными для меня стали его слова (он пригласил нас с дочкой в аквапарк): «В аквапарке я понял, что не могу даже дотронуться до тебя. Не знаю, почему. Какой-то психологический блок на тебя. Из-за чего, не знаю». Я опять себя какой-то отвратительной почувствовала.

Общие друзья утверждают, что сейчас у него никого нет, что он, помешан на машинах, проводит в гараже всё время. Нам тоже все рассказы о генераторах, коробках, помпах, неполадках в машине.

И вот, я не знаю, что делать. Измена - была 3 года назад. Я уже на неё и не обижаюсь почти, хотя вспоминается. Больше всего обидно и непонятно, что ему ничего не надо, от него нет никакой активности, никакого желания решать проблемы, в любую сторону.

Я, конечно, тоже не ангел. Может, написала тут, передернув все акценты о больном для себя. Но и я, особенно раньше была, вспыльчивая, раздражительная, своё доказывала.

Уже прошло 2 года(!) вместе с армией, как живем отдельно. Болото какое-то. Даже не знаю, в какую сторону жить…

Мне самой хотелось бы, наверное, попытаться сохранить семью, если это возможно. Молюсь за него каждый день. Благодаря этой ситуации в церковь пришла 1,5 года назад.
Самой на развод подать, рука не поднимается.
Последнее время, мне что-то как-то особенно тяжко.

Не пойму, что он хочет. Если хочет мириться, то как-то ноль реакции с его стороны. Или мне на шею ему броситься? Может, это я гордая?

Хочет развестись? Но на развод не подаёт и каждый день на общение выходит. Зачем?

Иногда хочется взбрыкнуть и «стерву включить», да как-то это вроде не по христиански.

Подскажите пожалуйста, как быть?

С уважением, Лиза.
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Лиза! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Леди Ли
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 00:21
Пол: женский

Сообщение Леди Ли »

 
Большое спасибо, Ирина Александровна. Буду очень ждать! :)
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Лиза!

Вашего мужа устраивает такое положение дел. Я думаю, что он специально создает такую ситуацию «подвешенности».

Я думаю, что он рассчитывает на то, что вы, как всегда, не выдержите и подойдете мириться первой.

Он ведь никогда не мирился с вами первым?

Все ваши ссоры и примирения всегда происходят по одной и той же схеме: сначала он «занимает обвинительную позицию» и говорит, что во всем происшедшем виноваты только вы, затем он говорит, что у него нет к вам больше теплых чувств, а дальше он ждет, когда вы не выдержите и сделаете первый шаг.

Иными словами, ваш муж сначала хочет внушить вам чувство вины, а когда это не удается, он шантажирует вас своей холодностью и ждет, что вы «броситесь ему на шею».

Дорогая Лиза, вы сами понимаете, что это неконстркутивный способ помириться. Проблемы в отношениях при этом не решаются.

Мне кажется, нет смысла еще раз «мириться» с ним по этой схеме – вы это уже много раз проходили.

Сейчас как раз стадия, когда он испытывает вас своей холодностью и отчужденностью. Он делает вид, что он для себя еще ничего не решил, чтобы заставить вас умолять его восстановить отношения – тогда он сможет диктовать вам свои условия и продолжать манипулировать вами.

Дорогая Лиза, мне кажется, что вам следует проявить, наконец, «здравую женскую гордость».

Мне кажется, что вам стоит мириться с вашим мужем только в том случае, если он первый это предложит.

Кроме того, мне кажется, что нет смысла восстанавливать отношения, если ваш муж считает, что во всем всегда виноваты только вы одна. Это ведь означает, что он не хочет брать на себя свою ответственность за ваши отношения.

Дорогая Лиза, может быть, вам стоит подождать, не сделает ли ваш муж первый шаг на этот раз, и в случае, если он его сделает, выдвинуть ему встречное требование о том, что он должен признать, что он точно так же отвечает за ваши отношения, как и вы?

А если он не согласится с тем, что он тоже отвечает за ваши отношения, то мне кажется, что вам стоит подумать о разводе.
Леди Ли
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 00:21
Пол: женский

Сообщение Леди Ли »

 
Дорогая Ирина Александровна!
Большое Вам спасибо и низкий Вам поклон за Вашу такую спасающую людей работу и заботу.

Несколько дней перечитывала и переваривала Ваши слова. И очень хочу спросить.
Ирина Александровна писал(а): Дорогая Лиза, мне кажется, что вам следует проявить, наконец, «здравую женскую гордость».
Помогите пожалуйста понять, "здравая" это сколько? Не идти мириться первой? Вообще не общаться пока не придёт? Трубки не брать, на сообщения не отвечать? Или как? (Мы живем отдельно. Сама я первая почти не звоню и не пишу. Только по необходимости.) Простите за такие, наверное, глупые вопросы, но очень хочется разобраться.
Ирина Александровна писал(а): Мне кажется, что вам стоит мириться с вашим мужем только в том случае, если он первый это предложит.
Мне почему-то уже кажется, что он умрёт, но не придёт. То ли у него гордость такая, то ли безразличие...
Если я сама его позову, то он, повыпендриваясь, наверное, вернется. И будет ходить, улыбаться, как маленький мальчик, делая вид, что ничего и не происходило.
Но сам, придти первый, врятли... Это будет похоже на чудо.
(У мужа самого странная семья. Свекор может унижать жену, даже на людях, а она терпит. У них принято перед людьми изображать внешнее благополучие, а внутри "гниль".)

Какое время мне разумно дожидаться его прихода?

Может мне что-то сделать? Как-то раскачать эту ситуацию, чтобы она уже решилась в какую-то сторону?

Мне очень хочется его понять, чтобы понять и отпустить всю эту ситуацию. ПОЧЕМУ мужу всё безразлично? Если он не хочет со мной жить, почему бы ему не подталкивать ситуацию к разводу?

Еще очень интересно, что могли означать его слова:
Леди Ли писал(а): «В аквапарке я понял, что не могу даже дотронуться до тебя. Не знаю, почему. Какой-то психологический блок на тебя. Из-за чего, не знаю».
Что они означают? (Я далеко не урод). Я ему противна? Безразлична? Это какая-то манипуляция?

Еще, читая этот форум и сайты (еще год назад), я поняла, что я была в любовной зависимости от мужа.
У меня появился вопрос: для чего такие отношения нужны созависимым (то бишь мужу). Для чего они с нами в такие отношения вступают? Что они в них имеют, за что держатся?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Лиза!

Про «здравую женскую гордость» - это ваши слова, которые я процитировала. На мой взгляд, она состоит в том, чтобы не допускать того, чтобы к вам относились плохо.

Дорогая Лиза, вы говорите, что вы хотите «как-то раскачать эту ситуацию, чтобы она уже решилась в какую-то сторону».

Вы говорите: «Мне очень хочется его понять, чтобы понять и отпустить всю эту ситуацию. ПОЧЕМУ мужу всё безразлично? Если он не хочет со мной жить, почему бы ему не подталкивать ситуацию к разводу?».

Мне кажется, что для того, чтобы как-то раскачать вашу ситуацию, нужно задать эти вопросы вашему мужу.

Попробуйте честно поговорить с ним обо всем и не отступайте до тех пор, пока не получите какую-то определенность.

Дорогая Лиза, вы спрашиваете, что означают слова вашего мужа о том, что он не может дотронуться до вас. – Я уже говорила вам, что мне кажется, что он манипулирует своей холодностью и отчужденностью по отношению к вам.

Вы говорите, что вы поняли, что были в любовной зависимости от мужа. – Манипуляция холодностью и отчужденностью – это как раз выражение вашей любовной созависимости с мужем.

Он сам не знает, для чего он так говорит и чего он ждет от вас. Он просто хочет сделать вам больно, чтобы вы мучились из-за него. Можете считать, что это такое выражение «любви».

Вы спрашиваете: «Для чего такие отношения нужны созависимым (то бишь мужу). Для чего они с нами в такие отношения вступают? Что они в них имеют, за что держатся?» - Дорогая Лиза, а вам для чего нужны такие отношения?
Леди Ли
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 00:21
Пол: женский

Сообщение Леди Ли »

 
Ирина Александровна! Большое Вам спасибо за Вашу помощь.
Ирина Александровна писал(а): Дорогая Лиза, а вам для чего нужны такие отношения?
Я наверное, до сих пор наивно верю, что всё образуется. Что он увидит мои изменения. Сам переоценит свои жизненные ценности.
Ирина Александровна писал(а): Он сам не знает, для чего он так говорит и чего он ждет от вас. Он просто хочет сделать вам больно, чтобы вы мучились из-за него. Можете считать, что это такое выражение «любви».
Неужели любовь можно выражать вот так... делая больно?.. :(
Ирина Александровна писал(а):Вы говорите, что вы поняли, что были в любовной зависимости от мужа. – Манипуляция холодностью и отчужденностью – это как раз выражение вашей любовной созависимости с мужем.
Наверное так оно и есть. Очень похоже. Когда я делаю что-то, что ему не нравится, он никогда не пытается ни ругаться, ни разбираться, он просто уходит.
Ирина Александровна писал(а): Попробуйте честно поговорить с ним обо всем и не отступайте до тех пор, пока не получите какую-то определенность.
Сегодня созрела. Попыталась. Список вопросов подготовила, чтоб не перейти нечаянно на эмоции.

Сегодня пишу ему:

Я (17:45:54 28/02/2012)
..., я считаю, нам надо поговорить. Когда ты сможешь?

Муж (17:46:08 28/02/2012)
смотря о чём.

Я (17:46:33 28/02/2012)
о нашей семье с тобой

Муж (17:47:55 28/02/2012)
лучше письменно.
(Он раньше говорил, что письменно ему удобнее, т.к. можно контролировать эмоции)

Муж (17:48:10 28/02/2012)
можно попробовать вечером сегодня, около 22

Я (17:48:17 28/02/2012)
хорошо

-----------------------------------------------

Муж (21:58:22 28/02/2012)
привет

Муж (22:02:51 28/02/2012)
если можешь, напиши то что ты хотела обсудить, я утром отвечу.

------------------------------------------------

Я отходила дочку укладывать, подошла в 22:05, его уже нет в сети.
Отправила смс "Мы на сегодня договаривались".
В ответ тишина.

Я ниче не пойму. Он что струсил? Или это очередные манипуляции мной? Он же сам это время назначил? :(
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Лиза, я совершенно не поняла, что вы хотите сказать мне, хотя честно пыталась.
Леди Ли
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 00:21
Пол: женский

Сообщение Леди Ли »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна.

Да, я действительно как-то не понятно выразилась.

Спасибо большое за Ваши слова. Я много обдумывала, сравнивала с поступками мужа, и поняла, что Ваши слова точно в цель.
Манипуляция холодностью и отчужденностью – это наша созависимость. (Я даже замуж за него вышла потому что другие кавалеры ухаживали, а муж был какой-то отстраненный и меня это "зацепило").

Вы писали: "Он сам не знает, для чего он так говорит и чего он ждет от вас. Он просто хочет сделать вам больно, чтобы вы мучились из-за него. Можете считать, что это такое выражение «любви»".
Действительно так и есть. Часто он говорил после странных поступков "Я сам не знаю, почему так делаю".

Вы писали: "Попробуйте честно поговорить с ним обо всем и не отступайте до тех пор, пока не получите какую-то определенность".

Последние дни я пытаюсь поговорить с ним и не отступать.

Муж не захотел встречаться со мной для разговора. И, пообещав переговоры вечером, ушел. Я думаю, наверное, с одной стороны он не хочет этих разговоров, а с другой опять "мстит отчужденностью".

Сегодня я продолжила этот разговор с ним. Я честно пыталась поговорить без обвинений, узнать его мнение. Может что-то сделала не правильно? Вот что получилось вкратце:

Я:
Я хотела сказать, что мне очень тяжела и не приятна сложившаяся ситуация, напоминает какое-то «болото».
И мне кажется, что она сама по себе не рассосется, пока не решим ее мы оба, ты и я.
Только это тяжело... и требует, наверное, большого труда.
Что думаешь по этому поводу?
Муж:
какое болото?
Я:
я не пойму: жена я тебе или не жена
Муж:
прошу пиши так чтобы было понято что ты хочешь сказать.
Я:
есть у нас желание возможности жить полноценной семьей или нет?

я так и пишу

у меня нет готовых ответов, под которые я хочу подогнать разговор, я делюсь своими проблемами - как они есть

Муж:
есть у нас желание возможности,.. или возможность желания возможности....
Я:
не поняла
Муж:
вот и я не понял
Я:
ты хочешь жить со мной?
Муж:
я хочу жить с дочкой.
Я:
Я правильно тебя понимаю - с дочкой хочешь, а со мной нет?
Муж:
правильно.
Я:
Тогда может нам не стоит называться мужем и женой?
А по дочке решить отдельно, чтобы ей в первую очередь было хорошо.
Муж:
предлагаешь развод?
Я:
в данный момент ничего не предлагаю.
Просто вижу такие пути выхода из нашей ситуации:
либо сходиться (и решать много больных вопросов),
либо разводиться.
Одному решение принимать здесь не верно, т.к. нужно знать мнение обоих. И мне интересно куда больше склоняешься ты?
Я:
Ну есть еще вариант жить так и долго думать... но мне кажется ничего нового мы уже не надумаем.
Муж:
называешь ли ты себя женой?

и как говорится "чем докажешь?"

Муж:
по поводу сходится и решать я уже говорил, что нельзя сойтись не решив. по идее ничего не решается. Ты не меняешься, я не меняюсь.

Муж:
опять же, где твоё мнение по этому вопросу? называться? сходиться? жить?
Задала вопрос как обычно, и вывернула на то что тебе, возможно, хотелось чтобы вышел разговор. Говорю "возможно" потому что я не знаю что ты говоришь и для чего. все твои речи - завуалированные недоговорки и изворачивания направленные на то, чтобы доказать что "виновата то не я": ты писала "Тогда может нам не стоит называться мужем и женой?"
может и не стоит? хотя ты уже давно и не называешь.
(Мы не успели договорить, мне нужно было бежать в садик)

Ирина Александровна, помогите мне пожалуйста понять:
- это он не хочет меня слышать и ему важно оставить меня виноватой? Может, даже на уровне подсознания.
- или, может, я не так выражаюсь и в чем-то его не слышу?

Я вроде очень пытаюсь совсем о другом поговорить.
Почему ему может казаться, что у меня "завуалированные недоговорки и изворачивания", что пытаюсь "доказать, что я не виновата"?

Я хочу продолжить с ним этот разговор-переписку.
Подскажите пожалуйста, какими словами мне можно выразить себя правильно, сказать свою позицию, спросить его, чтобы быть понятой правильно и не выглядеть обвиняющей (я просто боюсь, что я сама не правильно что-то говорю, раньше я очень любила только свое мнение всем доказывать, сейчас вроде поборола это).
Я ему уже говорила, что я хотела бы попробовать сохранить нашу семью, он или правда забыл или делает вид.
Леди Ли
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 00:21
Пол: женский

Сообщение Леди Ли »

 
Ирина Александровна, я еще замечаю за собой, что мне часто трудно принимать решения, даже в чем-то не глобальном. Я очень долго определяюсь с выбором. Мне нужно, чтобы кто-то посоветовал, помог. Мне даже часто не по себе от этого.
Это, возможно, связано с моей мамой, она у меня очень властный и жёсткий человек. Проще уступить, чем с ней связываться - себе дороже. На работе все дрожат от неё (она начальник), боятся лишний раз подойти к ней, меня посылают (мы вместе работаем), у неё 7 пятниц на неделе, она "всегда права". Я могу с ней хорошо общаться, но не могу долго. И я всё время в напряжении, чтобы во время уступить, сменить тему, подстроиться. Если скажу поперек - чревато скандалом.
И мама с детства решала за меня почти всё, я не могла ничего сделать без её на это согласия. (Куда я пойду учиться и где буду работать, тоже она решила).
Может это как-то связано?

Раз уж сказала о родителях, то скажу тоже про родителей мужа. Свекор может прилюдно унижать жену и пытается за счет этого возвыситься. Большой эгоист (может потратить свои деньги на дорогую игрушку (лодку, мотор, дорогие удочки, дорогой телефон), когда свекровь в это время платит кредит стоимостью в треть его игрушки).
Все женщины у него плохие и гулящие (у него были проблемы со своей матерью, та в его детстве ушла от его отца к другому мужчине). Жена виновата всегда и во всём.
Свекровь всё терпит и очень странное качество - делать вид, что ничего не происходит и всё хорошо, создавать иллюзию благополучия, там, где его нет.
Муж рассказывал, что родители в детстве могли месяцами не разговаривать и тогда они с братом, не выдержав напряжения, уходили из дома жить к бабушке.
Муж осуждал отца за такое отношение к матери, а сейчас делает многое также (я часто виновата, не разговаривает месяцами). И еще, как мама, делает вид, что ничего не произошло, когда произошло.
Мне иногда хочется как-то показать это мужу. Как думаете, стоит это сделать?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»