как себя вести?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

petric79
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2013, 17:43
Пол: женский

как себя вести?

Сообщение petric79 »

 
мне 34 года. замужем 12, у нас 2-е мальчишек, 11 и 2 года, муж одногодка, познакомились и поженились еще в институте.
началось все почти год назад, я вдруг нечаянно пришла раньше домой и застала тут его "фею" как оказалось у них отношения, он влюблен и не готов их прекратить.естественно был скандал - мною поставлен ультиматут, на который он ответил - "вы мне дороги очень, я выбираю вас" его избранница на 6 лет старше. замужем, детей нет - она не может их иметь, у них есть все и квартира и дача огромная и дорогое авто, она полностью обеспечена и не собирается менять свою жизнь.
как у многих это бывает - было дано обещание, но никаких действий это не вызвало, он стал меньше пропадать из дому, все время был рядом, но тут накануне 8-го марта нахожу от нее смс"поменяться на работе не получается - позвони мне срочно" и мне все становится ясным - она у него есть и никуда не девалась, а рыбалка которая планировалась - это время на нее..опять скандал, ссоры, обещания...проходит еще месяц, внешне вроде бы все нормально, но я чувствую ее присутствие - делаю детализацию его звонков - а там по 3 раза на день+смс, взрыв мозгов!!! собираю вещи, звонит она мне и предлагает поговорить - просит не горячится, извиняется что так получилось, жалуется на свою судьбу неудавшуюся, на мужа тирана, просит подумать о детях, обещает не встречаться с ним, бороться со своими чувствами..я опять верю - потому что хочу верить, потому что сыну только 1,8...сами понимаете это не конец и так уже год скандалов, обещаний и никаких действий, опять на днях нашла смс к ней "цветочек мой ненаглядный..."я в порыве ревности и злости отправила это смс ее мужу, был скандал - я осталась виноватой, оказалось что я просто ревнивая дура, а мой муж влюбленный дурак. который домагается ее, мужу ничего не докажешь - он верит своей жене, да и что мне это даст??ничего!!! вот теперь я на раздорожье - муж опять клянется что уже точно все, что я все сделала что могла чтоб разрушить их отношения, теперь он ходит по квартире черной тучей - страдает, а я не верю ему, не верю что через месяц опять какая-то фигня не вылезет...устала очень и порвать это все так просто не могу, детей жалко очень, больше чем себя. я незнаю что мне делать просто, как жить дальше, такое отчаяние временами нападает, устала я от всего этого вранья и семью рушить не хочу.что мне делать, как вести себя?? собрать вещи не могу не куда идти, родители очень далеко, 500км с двумя пересадками, у старшего сына школа..финансово я завишу от мужа. я знаю что при разводе квартира останется мне и детям и что алименты хорошие будут, нам хватит, но я не хочу развода!!! я хочу сохранить семью, вернуть доверие в нее, хочу чтоб мои мальчики росли с мамой и папой, видеть их счастливые глаза.Это возможно???что мне делать???
муж говорит что все у нас будет хорошо, что он справится с собой, что любит нашу семью, что надо только время, что мне надо успокоится и ждать, вот только чего ждать-то???
я учусь не держать на нее зла, иногда злюсь и завидую что мой муж ее так любит, но ненависти нет.
я уже сказала"Любишь - иди, держать не буду!" на что получила ответ "Я сам держаться буду, я не смогу без нашей семьи, без детей, я благодарен тебе за весь этот уют, за все что ты для меня сделала, но я не люблю тебя так страстно и не хочу так как ее и ничего с этим поделать не могу"
я незнаю что мне с этим всем делать, вот и сегодня он опять сказал что страдает, что с ней все покончено и от этого ему больно, что он благодарен мне и чувствует себя необходимым для меня и семьи. чувствует что мы в нем нуждаемся, хочет заботиться о нас и очень сожалеет что не может мне дать того что я от него хочу. А я хочу от него ласки, нежности, любви, а не только опеки.
анализ семейной жизни веду постоянно, не пью, не курю, не гуляю, внешне весьма привлекательна, за последний год вообще изменилась, дом - полная чаша, мужу всегда завидовали что я такая хозяйка у него - и наготовит и порядок, но вот в интимной части было не совсем все хорошо, то устала, то ребенок, то...много причин и видать это и подтолкнуло молодого мужика туда...
я слишком увлечена была созданием уюта и всех условий для мужа - вот и потеряла в этом всем себя, сейчас нахожусь в поиске...
в принципе готова к любому исходу уже, но буду стараться сохранить семью. возможно ли это??возможно ли вернуть любовь мужа??
Диагностика семейных отношений
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Так как Вы начали тему, не просмотрев похожие, то я цитирую свой ответ Mischelle:
"Есть такой семейный психолог Берт Хеллингер, он автор "расстановок по Берту Хеллингеру". И он лечит чем-то типа психодрамы даже шизофрению и аутизм. И вот он утверждает, что (я цитирую свою будущую книгу, не знаю, перевели ли уже Томаса Шеффера на русский), речь идёт о вине и о действиях, необходимых для сохранения семьи после измены или другого агрессивного действия:
"В отношениях между дающим и берущим существует патологические «виновность» и «невиновность», если они находятся в отношениях жертвы и палача или преступника. Обе стороны имеют сильную потребность в компенсации возникшего неравенства, погашения этого долга. Жертва имеет на это право, а преступник чувствует себя обязанным сделать что-то для уравнивания счета. После виновного действия жертва хочет навредить преступнику и причинить ему страдания. Только после того, как оба, и жертва и преступник, были злыми в равной степени, потеряли столько же, и страдали в равной степени, они становятся снова равными. Только восстановления утраченного недостаточно.
По мнению Хеллингера, примирение возможно только тогда, когда невиновный также разозлится и потребует искупления вины и возмездия. Только после этого, считает он, возможно продолжение отношений. Это необходимо, чтобы жертва причинила преступнику чуть меньшие страдания, чем испытала сама, иначе отношениям неминуемо настанет конец.
ПРОЩЕНИЕ – НЕПРАВИЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ВИНОЙ!
Вынужденное прощение - не выход из ситуации, где один виноват перед другим. Просьба о даровании прощения является таким же плохим выходом из нее, как и прощение. Потому что человек не имеет права прощать другого, ведь он же не Господь Бог! Если вас кто-то просит о прощении его поступка, то этим он приписывает вам ответственность за этот поступок. Если вы когда-нибудь прощали кого-то, то наверняка потом чувствовали себя немного неуютно. Посредством своего «ВЕЛИКОДУШНОГО ПРОЩЕНИЯ» вы отняли у прощенного возможность когда-нибудь снова оказаться на одном с вами уровне.
Прощение нередко служит избеганию конфликта, вместо того, чтобы разрешить его. Если жертва прощает преступнику его вину, это всегда приносит больше вреда, чем пользы. Примирение возможно только в том случае, если невинная жертва потребует возмещения ущерба и искупления вины, это не только его право, но и обязанность содействовать восстановлению естественного порядка. И наоборот, преступник не только обязан понести расплату за свой поступок, но имеет свое святое право на это. У него также есть право на жестокий контроль со стороны жертвы.
Все это – очень непривычные для современного человека мысли. Но все советы прощать измены приводят к десяткам несчастных лет, прожитых в недовольстве, и умножаются на 2, а если их помножить на десятки несчастных лет окружающих, например, детей этих людей?!
Если кто-то глубоко обидел вас, то совершенно бессмысленно делать вид, что это вас не задело. Обидчик имеет право узнать об этом, а мы имеем долг перед самими собой, в том смысле, чтобы высказать вслух эту обиду.
Пример: Один женатый мужчина имел любовницу, и долгое время скрывал это от жены. Все это время любовница терроризировала его жену анонимными звонками по телефону. Ее муж ничего об этом не знал. Брак распался, и любовники стали жить вместе. Но прежняя близость между ними быстро закончилась. Мужчина захотел снова вернуться к жене, и стал снова видеться с ней. К его изумлению, она не злилась на него, и только сказала, что уже все ему простила. При том, что ей пришлось нелегко, все случилось слишком быстро. Мужчине не следует удовольствоваться таким положением вещей, потому что если они снова съедутся и будут жить вместе, то он всегда будет чувствовать себя ничтожным и незначительным по отношению к ней. Равноправие не будет иметь места в этих отношениях. Оно будет возможно, только если муж попросит жену потребовать от него искупления его вины. Чего-то, что будет для него почти так же тяжело, как ей во время измены и развода.
Для отношений также важно, чтобы жертва в своих требованиях справедливости не требовала невозможного и действительно согласилась принять искупление вины и возмещение нанесенного ущерба. Без этого не может быть никакого примирения. На практике можно наблюдать, что прощение наносит вред не тому, кого прощают, а тому, кто простил. Он злится и чувствует свое превосходство над прощенным. Часто жертва отталкивает преступника, как если бы он был ей не нужен. И против такой жертвы у преступника нет никаких шансов…""
petric79
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2013, 17:43
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение petric79 »

 
значит что мои скандалы - это нормально, надо только чтоб теперь я разозлилась и потребовала искупления вины, я пока ничего не требовала,хотя пора требовать доказательства того что все закончилось. получается что он чувствует мое превосходство над ним из-за того что я прощаю и принимаю его, но мне же это не так просто дается да и не прощаю я его до конца, не могу просто. я пытаюсь понять, оправдать его в своих глазах, но не скажу что прощаю, действительно это избегание конфликта, спасибо за ответ, немного встало все в голове на полочки))
petric79
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2013, 17:43
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение petric79 »

 
ну вот только что потребовала доказательств, в итоге получила скандал: " Ты все время что-то ищешь, копаешь, зачем?? еще не время выяснять что и как??я знаю что виноват перед тобой, но зачем все эти выяснения?? у меня что есть выбор?? остаться совсем одному или с вами, конечно же лучше с вами. я не звоню ей, не пишу, не вижу ее, а ты все выясняешь и истеришь. займись лучше детьми и найди в них смысл своей жизни, я не могу дать тебе то что ты хочешь!" причем это все было криком в мою сторону, злобой, а я в ответ смогла только расплакаться. зачем все это?? зачем я мучаю себя и пытаюсь сохранить то чего нет уже??
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
М-да, это как хрупкая бабочка в руках годовалого ребёнка, - с чёрствой прямотой раннего детства Ваш муж пытается "сделать Вам как лучше"...
Я процитировала Хеллингера, чтобы Вы поняли, что Ваша обида и гнев - это нормальное явление; не только Ваш муж, но и все мужья в мире стараются объяснить тупой жене, что злиться на него - неправильно, он же вернулся, хоть и не очень хотел, ну чего тебе ещё надо? Снова нехорошо?!
И жена временно теряет разум и контроль над собой, потому что это послание третьей степени, и оно призвано парализовать жену и не дать ей правильно оценить ситуацию. Там очень много противоречивых посланий, - "я вернулся, к тебе и детям", "я страдаю, потому что душой я там", "ты не имеешь права злиться на меня, потому что я не виноват", "прости, я хочу жить с Вами", "лучше с вами, чем одному". Бедная жена даже не имеет права в клинику неврозов попасть, потому что дети и пр.и пр.
Про доказательства я не совсем поняла, Вы хотели доказательств, что он с другой не видится? Если да, то это следствие Вашего нервного срыва, - должно пройти время, пока он поостынет от романа, который он завёл, пока Вы растили детей. На Западе мужу говорят: если хочешь больше секса, ок, чтобы уделить тебе больше времени, давай поделим домашнюю работу, и оставшееся время - твоё. Наши русские женщины всё берут на себя, разгружают любимого, и он, скучая и томясь от избытка сил и потенции, знакомится с другими женщинами. К сожалению, такой трафарет мы получили в семьях, - и могу поспорить, что и Вы не поднимаете ноги, когда Ваш сын или муж пылесосит пол. Так что жёны Ваших сыновей будут есть ту же баланду, если Вы вовремя не опомнитесь.
Про поднимание ног: однажды я познакомилась с семьёй, - очень хорошенькая мама, похожий на супермодель папа, и двое красивых детей. Я сказала матери, что её муж уж очень красивый, как она решилась за него выйти, неужели не боялась, что уведут? Мне, правда, было тогда всего 26 лет. И она ответила, что за ней ухаживали двое, она этого выбрала, потому что у них дома мать делала только часть работы, и все ей помогали по дому. И если она отдыхала после выполнения своих обязанностей, и сидела на диване и читала, то поднимала ноги, когда сыновья пылесосили. Это было так не похоже на то, к чему я привыкла, что я до сих пор не могу забыть этот рассказ.
Могу посоветовать сделать следующее: собираете всю семью, берёте красивый или цветной лист бумаги, и вместе вырабатываете семейные правила. И старший сын имеет право предлагать свои пункты, и Вы, и муж. И Вы должны сказать, что получился перекос - у Вас слишком мало сил, у папы слишком много, и нужно установить разумную середину, и интегрировать старшего сына, потому что иначе Вы гикнетесь с катушек.
Ещё лучше объявить о семейном совете заранее, за 2-3 дня, и предложить подумать над своими пунктами и предложениями, - обдумать заранее, чего хотят и чего не хотят.
Семейные правила могут включать что угодно: от договора не обижать младшего брата (такое бывает у погодков, не у Вас), до пункта, что папа больше не гуляет на строне и не уходит из семьи, и на него можно рассчитывать. Кто выносит мусор, кто носит тяжести, кто читает книжку на ночь (этот и другие пункты делятся на обоих родителей, иначе у другого остаётся слишком много сил!). Про то, что никто не обижает других, не оскорбляет, все поддерживают других членов семьи, и пр. Все вместе решают, куда поехать в отпуск, и т.д.
После жестокой бури, вызванной изменой и уходом мужа, эти правила могут помочь любой семье, даже оставшейся без отца, снова найти дорогу к нормальной жизни, см.след.ответ.
Семейные правила вешаются на видном месте, и если кто-то их нарушает, то можно указать на эти "семейные правила", и напомнить, что "в нашей семье так не делают".
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
"ТВЕРДЫЕ ПРАВИЛА, НЕИЗМЕННОЕ ВРЕМЯ ЗАВТРАКОВ, ОБЕДОВ И УЖИНОВ, А ТАКЖЕ РИТУАЛЫ ДАЮТ ДЕТЯМ ЧУВСТВО УВЕРЕННОСТИ, ПОДДЕРЖКУ И ОПОРУ.
Огромную роль в жизни ребенка играют ритуалы. У каждого человека есть воспоминания о семейных ритуалах, и даже детдомовцы рассказывают, что после отбоя они укачивали себя сами, раскачиваясь в постели. Одна женщина рассказывала о том, что запах корицы напоминает ей всю жизнь о воскресных семейных завтраках, когда ее горячо любимый отец варил кофе с корицей. Семейные ритуалы укрепляют веру ребенка в нерушимость и незыблемость окружающего мира. Дети не любят изменения и воспринимают их как угрозу установившихся порядков. Поэтому, если изменения в жизни семьи неотвратимы, например, переезд, то нужно постараться сохранить существовавшие ритуалы и устно заверить ребенка, что все, что можно сохранить, останется по-прежнему. В большом количестве семей слышали мнение о том, что для полноценного развития ребенку нужно ежедневно 8 прикосновений матери и отца. Во всех семьях я видела только сокращенный вариант, - все прикосновения суммировались и выдавались детям в поцелуях на ночь со скоростью автоматического оружия из-за позднего времени. Но даже этот жалкий суррогат близости вырывался детьми у родителей любыми методами, включая и силовые.
Если ритуалов нет, то их нужно срочно придумать и внедрить в жизнь. Это могут быть те же многострадальные 8 поцелуев на ночь, чтение сказки перед сном, походы в какое-то одно и то же кафе и даже совместное действие вроде чистки зубов, умывания, отжиманий от пола или расчесывания волос в ванной комнате, причем дети требуют их исполнения с маниакальной настойчивостью".
petric79
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2013, 17:43
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение petric79 »

 
спасибо!!! сейчас я немного успокоилась и чувствую себя истеричкой какой-то, да я потребовала от него доказательств того что он с ней порвал..глупо...сейчас понимаю что рано еще об этом вообще говорить.эх, психика неустойчива совсем...
да посланий третьей степени очень много и все время все давится на бедных детей, при этом я чувствую себя никчемной матерью, потому что думаю о личном счастье, а не о благе детей. Хотя разве детям будет хорошо с несчастной матерью??
да, я взяла все хлопоты по дому и за детьми на себя - большая ошибка, создавала мужу условия для карьеры, которую он успешно сделал, а теперь говорит что я сам вас обеспечиваю...обидно, он даже и не оценил мои жертвы.Буду исправлять ошибки, не хочу чтоб мои невестки так же жили. завтра будем вместе расписывать обязанности каждого из нас - делиться)) Да и ритуалы не мешало бы ввести, я еще подумаю чтоб такое придумать чтоб всем понравилось, даже мелкому нашему. Спасибо большое, подняла голову и занялась делом!
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Бог в помощь, Вы всё быстро и практично в жизнь претворяете, это наш метод! Пишите об успехах и пр.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Пардон, я кое-что добавила в описание установки семейных правил, перечитайте, если не заметили!
petric79
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2013, 17:43
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение petric79 »

 
спасибо, я каждый день перечитываю Ваши советы, у нас сейчас как раз стадия обдумывания что каждый решит взять на себя)
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Есть такой способ общения с мужем, как "Дупло Дубровского". Не уверена, что вы оба сейчас достаточно нормальны для общения без оскорблений, причём за Вас я спокойна, а вот он не внушает мне доверия, - супруги пишут друг другу записки и кладут в условное укромное место в квартире. Этот совет приберегите, может быть, на потом, - потому что это разумная переписка двух супругов, а у Вас баланс здорово нарушен. Хотя возможно, это помогло бы вам обоим начать общаться без необходимости отвечать и видеть реакцию другого. Не знаю, Вам виднее.
Семейный совет может решить проблему со временем для родителей, - Вы не сможете быть счастливы, пока всё будет висеть на Вас. На Западе семейные психотерапевты рекомендуют выделять для каждого из родителей свободный вечер, - в который он обязан выйти из дому, даже если отвык за время, что воспитывал детей и тащил на себе весь груз семейных забот. В этот свободный вечер родитель должен посвятить время только себе, - храм, кафе, подружка, курсы или кружок по интересам, но это должно быть время, проведённое с наслаждением, а не повышение уровня квалификации домохозяйки. Бассейн или массаж, например. Показательно, что обычно загнанная домохозяйка упирается и просто боится выйти из дому, считая, что всё без неё рухнет. Очень часто они просто плачут. Терапевт выгоняет их, и они в большой обиде, с ненавистью к терапевту, с опущенной головой уходят на улицу. Но потом приходит понимание того, что человеку нужен отдых и просто смена обстановки. Предложите на семейном совете выделить один вечер для себя, и один для мужа, в который он будет иметь возможность сходить куда-нибудь с друзьями, или, так как он должен понести хотя бы символическое наказание, с детьми, одним или обоими.
Вообще, надо сказать, что на Западе семейные терапевты советуют проводить с каждым ребёнком время по отдельности. То есть Ваш муж проводит ежедневно (?это обговаривается на семейном совете, но хотя бы через день) со старшим сыном 1 час (или во дворе играет, или они вместе спортом занимаются), занимаясь с ним тем, что захочет сын, не отвлекаясь ни на что, а Вы в это время возитесь с малышом, потом Вы меняетесь. Это приносит сногсшибательные плоды во всех отношениях, - самое главное, дети знают, что папа проведёт с ними некое время, и заранее распределяют, что они хотят от этого родителя получить и в какие сроки. То же касается и матери.
Все семейные проблемы исчезают от такого распределения времени. Тогда муж интегрируется в семейную жизнь и наслаждается контактом с детьми, так, как это делала всю жизнь мать, лишая его этого бесценного опыта.
Ребёнок должен при этом знать, что оговоренное время - только его, и он может делать вместе с родителем то, о чём попросит. Это может быть как совместная игра в лото, так и чтение книги вслух, массаж и пр.
Семейные советы собирают регулярно, частота определяется членами семьи. Ваш старший сын тоже может попросить созвать семейный совет, если у него возникнет проблема, требующая общего решения.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Раз этот форум посещают сотни людей, то не лишним будет написать про послания.
ПОСЛАНИЯ ПЕРВОЙ СТЕПЕНИ. Мы ими почти никогда не пользуемся, это прямые послания без подтекста: ТЫ ДЕЛАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО! НЕ ДЕЛАЙ ТАК! ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ. МНЕ ХОРОШО С ТОБОЙ СЕЙЧАС...

ПОСЛАНИЯ ВТОРОЙ СТЕПЕНИ.Содержат сообщение "ДА,НО..."
Это может быть что-то вроде: "Ты не хочешь ли сегодня сходить в кино"? (В переводе: "Я соскучилась и хочу сходить куда-нибудь вдвоём").
"Ой, какая у тебя красивая блузка! Я почти такую же на одной бомжихе видела...", и т.д., то есть это скрытые послания, упакованные в форму другого послания.
У тебя болит голова? Дать тебе таблетку? - Да, но у меня аллергия на некоторые лекарства...
У тебя не снимается ничем высокое давление? Попробуй принять АСД 2, если не хочешь ехать в больницу! - Да, спасибо, но я не принимаю лекарств без благословения своего духовника...

ПОСЛАНИЯ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ. Так сложно построены и содержат столько противоречивой информации, что могут свести с ума.
Например, моя преподавательница по гештальту приехала в некий город и там к ней обратилась девушка с жалобой на то, что она не может найти друга жизни.
- А когда это началось? - спросила преподавательница.
- Да год назад.
- А что случилось год назад?
- Да ничего...
- Совсем ничего?
- Совсем...
- А всё-таки что случилось?
- Ну, с парнем своим расстались, а так ничего...
Выяснилось, что парень пришёл с цветами, подарками и шампанским, и выдал ей послание третьей степени, которое должно было послужить и послужило тому, чтобы эта девушка на парня не разозлилась. Не хотелось ему слёз, истерик, и уговоров остаться, - он уже всё сам решил.
Послание было примерно следующим: "Дорогая Оля, я тебя очень сильно люблю, ты самая хорошая и красивая, и лучше других меня понимаешь, и я очень счастлив с тобой. Поэтому ты не можешь не понимать, что Катя моложе тебя и красивее, и не можешь не отпустить меня к ней, и т.д. и т.п."
Бедняжка вынужденно со всем согласилась, вот только почему-то категорически отказалась от его предложения всё равно изредка встречаться и заниматься с ним сексом. Он не понимал, почему нет, всё ведь так здорово между ними и вообще они остались друзьями, так почему не встречаться?
Она, кстати, тоже не могла понять. Полностью послание я не привожу, кто знает, может, кто-то захочет воспользоваться, но принцип, по-моему, ясен. Вот так можно свести с ума другого человека.
В повседневной жизни тоже нужно научиться отличать такие послания, и читать сразу их суть, этому нужно немного учиться, зато уже не разучишься, это как на езда на велике. И приносит хорошие плоды в семье и в обществе.
petric79
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2013, 17:43
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение petric79 »

 
здравствуйте, Ханума, извините что так долго не отчитывалась по заданию, меньший сын заболел(несколько дней сильно температурил) и немного не до того было...хотя эта ситуация сплотила нас, мы стали уже не ругаться, а разговаривать не оскорбляя друг друга, совместные переживания сплочают.
итак по первому Вашему совету, не все так просто оказалось как хотелось бы, не хотят они менять свою жизнь, не хотят брать часть обязательств на себя, если с сыном проще - я ультиматумом сказала что "порядок в твоей комнате, шкафу - это твоя обязаность!" и сын это принял как должное (я конечно же пообещала что буду ему помогать и научу всему), то вот с мужем проблема - он сразу сказал что работает по 5 дней в неделю до 17-00 и что заниматься домашними делами ему некогда, что он купил мне посудомойку, отличный пылесос- облегчил мне жизнь)) и что он устает на работе и отдыхать ему тоже надо, я решила действовать по другому немного, я обьяснила спокойно ему что я живой человек, что я женщина и мне тяжело все тянуть одной, теперь когда он идет с работы - звонит мне и я говорю какие продукты купить, этим самым я избавила себя от тяжелых сумок)) еще избавила себя от продумывания меню - что купишь то и приготовлю, в домашнем хозяйстве конечно же тяжелее, но мы договорились что если я не хочу сегодня убирать - значит не буду! и никакх притензий или возмущений - не нравится - делай сам! я еще подумаю как постепенно и мужа прилечь к домашним делам, так чтоб он и не понял))
Про Дупло Дубровского" очень интересная идея, но Вы правы немного позже, сейчас еще не все остыло..
Свободный вечер - ох, как я это люблю, но бывает такое очень редко(( раз в пару месяцев, муж же конечно себе позволяет такие вещи по 2 раза в неделю - он ходит на спорт.
я тоже хожу в тренажерный зал, но в основном это у меня днем когда всех нет дома, надо будет ввести новую традицию)) прочитав о времени, которое мы проводим с детьми - расстроилась, я настолька ушла в свои переживания что старшему сыну почти перестала уделять внимание, меньший сам тормошит меня и хочешь - не хочешь занимаешься им, а вот со старшим - беда(( я на интуитивном уровне осенью записала сына старшего в бассейн с мужем и они теперь каждые выходные проводят там вместе время - сыну нравится и мужу тоже нравится видеть, что ребенок счастлив.
Есть над чем работать!
про послания - я еще не умею отличать их по уровням, но буду учиться!
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Привет! Если будет время, почитайте тему "Как удержаться от развода?", там я накропала новые методы борьбы с семейными проблемами. :lol:
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: как себя вести?

Сообщение Ханума »

 
Добавление к теме "семейные советы": посещая реальные семьи, почти всегда мне приходится констатировать факт того, что замотанные родители не хвалят за выполненные обязанности и просьбы хотя бы одного из детей. Было бы разумным включить в тематику семейных советов нехватку похвал и признание хорошо выполненной работы и детьми, и родителями. Ведь это несправедливо,- хвалить только детей, и оставлять в тени ежедневную героическую работу родителей, согласны? Я надеюсь, что эта тема буудет хотя бы затронута, чтобы и детям, и родителям пришло в голову об этом задуматься. Мужья ходят каждый день на работу, а вот хвалит ли их кто-либо за это? Матери с самого рождения первого из детей вообще больше никогда не отдыхают, их рабочий день неограничен, и иногда достигает 24 часов, а ценит ли это кто-то из семьи?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»