Здравствуйте, читая ваши комментарии и статьи, очень доверяю вам, и вашему мнению. Мне бы хотелось получить совет. Заранее благодарю!
Ситуация у меня такая. Мне 34 года, и уже за спиной три брака. Надеюсь, если Богу будет угодно, что третье замужество еще подлежит восстановлению, хотя уже есть официальный развод. Долго искала причины. Спрашивала у знающих верующих людей. Что во мне не так? Почему мои мужья все как один говорили, что во мне мало смирения, что я очень гордая, и что я ненавижу мужчин и все время пытаюсь устроить революцию. Я совсем не мужественная, даже слабее многих женщин, и выгляжу женственно, только вот есть внутри это отчаяние. Оно проявляется неожиданно. Раньше я, действительно, спорила, пыталась что-то доказать. Потом стала работать над собой. Молиться. Многое меняется, благодаря Господу. Но интересный факт: только мне стоит расслабиться, стать доброй нежной и ласковой, мужчина начинает делать все так, чтобы вызвать во мне это отчаяние. Я просто ухожу. Мне действительно хочется верить и довериться, потому что я женщина, и мне тяжело все время держать «руку на пульсе». Боюсь, что показываю плохой пример моей дочке, она видит, что мама не доверяет никому.
Сейчас мы живем с дочкой с моими родителями. Вы пишите, что искать много причин необходимо в отношениях с родителями. Помню, когда со мной общалась очень знающая психолог, она сказала, что гнев мой вызван отношениями с отцом. Я тогда не поверила ей, считая, что у меня хорошие отношения с папой и мамой. Однако, когда я стала жить с ними – многое открылось. Сначала то, что мне очень не хватает, и не хватало маминой любви. Как–то она в порыве недовольства мной сказала, что не любит меня, и не любила. Я понимаю, что она сказала это, не подумав, мы потом поговорили с ней об этом (я плакала долго), но она сказала, что я вынудила ее об этом сказать. Папа бывает часто недоволен мною, но, недавно, в очередном недовольстве, он стал снова оскорблять меня и так гневно на меня кричать, что я вспомнила, что он, начиная с 12 до 14 моих лет, часто бил меня. Бил из-за того, что я дерзила ему, или что-то не так говорила ему. Бывало даже, что я скажу что-нибудь с вызовом, он начинал бить меня больно, и, особенно, обидно. Но я забыла это, видимо, а сейчас, когда увидела то же отношение, вспомнила. Я уже взрослая, но плакала, как ребенок. Молюсь, пытаюсь из всех сил его простить. Родители всегда говорили, и говорят до сих пор, что у меня ужасный характер. Когда я сейчас с ними об этом поговорила, о том, что папа бил меня, они сказали, что хотели выбить из меня дурь, что всех детей так воспитывают и вырастают нормальные люди. Самое интересное, что в раннем детстве я была очень послушным ребенком, и меня никто и пальцем не тронул до этого возраста. У меня еще есть младшая сестра, бывало папа бил меня за то, что у меня были с ней конфликты, потому что я старшая.
На данный момент я стараюсь, да и раньше старалась, чтобы отношения у меня с ними были хорошие. Они открыто говорят, что я занимаюсь ерундой (т.е. изучаю психологию, философию жизни), пыталась им раньше сказать о Боге, но они говорят, что за все отвечает сам человек, и что нужно работать и учиться. Я работаю, у меня высшее образование, пишу стихи. С дочкой занимаемся творчеством. Родители говорят, что я балую дочку, слишком много «муси, пуси», что ее нужно воспитывать. А мне просто хочется ее как можно больше любить и радовать.
Почему - то, чем лучше я к ним отношусь, тем больше они мною недовольны. Они очень хорошие люди, знаю, очень пытаются о нас заботиться. Если у папы плохо с сердцем, они говорят, что это из-за меня, что я его «вывожу из себя». Когда я прошу прощения у них, они еще больше начинают говорить мне про мой ужасный характер, и что у меня в жизни ничего не получится из-за него. Понимаю, что необходимо жить отдельно, да я и жила много лет отдельно, далеко за тысячи километров. Но, видимо, проблема остается внутри меня до сих пор.
Да, мне, действительно, хочется больше теплоты, но знаю, что необходимо самим дарить любовь, а не ждать ее в ответ.
Подскажите, пожалуйста, каким образом лучше мне вести себя с родителями? Взять их под свою опеку? Забыть о том, что мне очень хотелось, чтобы меня посадили на колени, и сказали, что я маленькая принцесса, и меня любят просто за то, что я есть? Знаю, что я не оправдала ожиданий. Знаю, что виновата. Необходима молитва, покаяние, прощение. Это зона моей ответственности. Но как мне быть, чтобы эти отношения не влияли на мою личную жизнь, потому что вижу связь? Спасибо!