Здравствуйте. Помогите разобраться в семейных проблемах. Мне 28 лет, мужу тоже 28. Мы встречается с 15 лет. 5 лет встречались, 2 года жили гражданским браком, затем поженились. В отношения было всякое и обиды и обвинения, но никогда не доходило до желания разойтись. А сейчас у меня в голове вертится одна мысль – развод.
Я читала статьи про любовную зависимость – да у меня она есть. Я постоянно пыталась заслужить любовь: работала на 2 работах, делала все, что хотел муж, не смотря на свои чувства и желания. Сейчас пытаюсь изменить ситуацию, но не очень получается. У нас есть дочь, 3 года, я работаю на 2 работах и не остается практически время на себя, к этому постоянные проблемы со здоровьем.
В апреле 2012 года обращалась к психологу с депрессией. У меня было чувство апатии ко всему, было очень тяжелое время для меня. С психологом мы выяснили, что я очень часто про себя говорю в третьем лице, словно живу не своей жизнью. Не умею проговаривать свои чувства, и поэтому чувство обиды переходит в состояние апатии. У меня мама учитель, и с мужем я постоянно общаюсь как учитель с учеником, т.е. пытаюсь учить и контролировать. Оказалось, что в детстве мне не хватало телесного контакта (и мужа я полюбила именно потом, что он был очень ласковым). Я сказала мужу, что мне очень важен телесный контакт.
После этих бесед отношения с мужем улучшились, я старалась менять свое поведение, он какое то время тоже. Но очень сложно зависеть от других. Хорошее у него настроение обнял, поцеловал, нет – без физического контакта. Начинаешь себя чувствовать собакой, которая радуется, когда ее гладят. И видно во мне что-то сломалось. Я не хочу с ним ничем делиться , потому что , когда я пыталась открыть ему свою душу, он к этому относился очень поверхностно. Теперь я от него закрылась. Зачем человеку говорить о своих чувствах, если его это не интересует. Сейчас мы живем как соседи, очень много раздражения, обид, ссор. Я не вижу смысла жить дальше вместе, только ради ребенка. Я сама выросла в семье, где не принято показывать своих чувств, и сейчас глядя на родителей, не хочется жить как они. Нет любви и терпения, есть только претензии. Мать говорит, было бы куда уйти, сразу бы ушла. Она тоже созависимая.
Вот и я думаю, зачем люди женятся, зачем они живут вместе, если в семье нет тепла, любви, поддержки. Зачем так жить, если приходя домой , ты знаешь, что тебя не поддержат, если у тебя будут проблемы, будешь их решать сама. Лично я в этом не вижу смысла, жизнь одна и не хочется через 20 лет семейной жизни тихо ненавидеть друг друга.
Как найти силы снова поверить и полюбить человека, зная, что он не будет меняться, как научиться принимать его таким, какой он есть, не переделывая?
Как удержаться от развода?
Модератор: Семейные психологи
Re: Как удержаться от развода?
Здравствуйте; ситуация у Вас проблемная из-за того, что Вы находитесь в некоей фазе личностного роста. Вы всё замечательно сделали: появилась потребность в изменениях - Вы обратились за помощью к психологу, Ваш рост вызвал изменения, новые желания и новые взгляды на жизнь. Это НОРМАЛЬНО! Метания и неустойчивость - просто спутники позитивных изменений.
По поводу развода скажу следующее: сейчас психологов выпускают, как горячие пирожки, не успев обучить грамотной работе с клиентами. Хороший психотерапевт разъясняет опасности терапии ещё до её начала, или берёт письменное обязательство в течение года не предпринимать никаких радикальных шагов - не разводиться, не кончать жизнь самоубийством, не уходить с работы и т.д.
Семья не должна страдать от непрофессионализма терапевта; любой начитанный психолог знает, что прошедший терапию клиент в семью больше не вписывается, и его обязанность - подготовить клиента к жизни в семье без травм. Судя по всему, Ваш психолог не очень хорошо подготовлен к вмешательству в судьбы своих клиентов, потому что принцип "не навреди" относится ко всем целителям без исключений.
Одной из самых приятных сторон психотерапии я считаю именно обучение людей самим объяснять своим близким, какую именно поддержку они хотели бы получить. Дело в том, что вопреки распространённому мифу о врождённой злобности мужей они всё равно хотят видеть своих жён счастливыми, только не знают, как именно это сделать. Я не верю, что человек, с которым Вы столько прожили, сознательно хочет сделать Вас несчастной и депрессивной. В другой теме я уже писала, что одна женщина хотела развестись с мужем, и пришла за поддержкой к психотерапевту. Та выяснила, что эта женщина, хоть и злится на холодного и бесчувственного мужа, не знает, что именно хотела бы от него получить. Ей было дано задание решить для себя, чего она хочет, - потому что он знал, чего хочет, и упорно не хотел с ней разводиться. Женщина напряглась, и злобно прогавкала мужу: "Я хочу, чтобы ты каждое утро целовал меня и говорил мне "Доброе утро"!" Он охотно с этим согласился, потому что не знал, чего она хочет, как и она... (Это книга Барбары де Анжелис, но не помню её названия, книги нет под рукой, а их у неё много)
У каждого из нас есть последствия родительского воспитания, и мы от них страдаем, но люди женятся, чтобы снизить боль жизни и утешать друг друга в горе и в радости. Но терапия - это не повод бросать мужа и лишать дочь отца, это только ступень на пути поиска себя. У Вас есть СЕМЬЯ - ТО ЕСТЬ 7 "Я", нельзя ожидать, что Вы будете чувствовать, как однояйцевые близнецы.
Мой опыт терапии супружеских пар показывает, что женщина перестаёт быть несчастной, занимая своё место в доме. Одна женщина очень переживала, что муж и сын со смехом реагируют на её просьбы "не делать", "не оставлять", "не бросать"... Реальные изменения начались тогда, когда придя с работы и не найдя ничего съестного в холодильнике, а на столе лежал брошенный пустой целлофановый пакет от хлеба, она трезво начала брать в руки пустой пакет и показывать его своим "любимым" со словами: "Когда я вижу такое, то для меня на нём читается надпись: "Мне на тебя наплевать""(ну, там было немного другое слово). Это подействовало. Сначала они начали оставлять для неё хлеб, а если забывали, то бежать в магазин, а потом в доме воцарился мир. Это жена была виновата в том, что не занимала Богом ей отведённое место. Но она тоже обратилась за помощью, и семью сохранили, они теперь открыли и ведут семейный бизнес. Сейчас муж не может на неё налюбоваться и никуда от себя не отпускает.
Вы сами должны обучить своего мужа оказывать Вам поддержку; хотя обычно для этого женщины используют подруг, устав от бесплодных попыток заинтересовать мужа фасоном платья или проблемами на работе.
Советую Вам прочитать рекомендуемые мной в других темах книги, и сменить психотерапевта. Всё, чего он добился - это помог Вам измениться, но не довёл это до конца. Что бы Вы сказали о хирурге, который разрезал кожу, вынул какой-то чужеродный предмет и не зашил рану? Возможно, я ошибаюсь, я ведь с ним не знакома, но дерево же судят по плодам, разве нет?
Я рекомендую Вам обратиться к гештальт-терапевту, если сумеете найти, - не знаю, из какого Вы города. Это система изменения саморегуляции с полным излечением от зависимости и депрессии, и жизнь после наших вмешательств становится лучше с каждым новым днём, люди навсегда прощаются с депрессией, и живут в радости.
По поводу развода скажу следующее: сейчас психологов выпускают, как горячие пирожки, не успев обучить грамотной работе с клиентами. Хороший психотерапевт разъясняет опасности терапии ещё до её начала, или берёт письменное обязательство в течение года не предпринимать никаких радикальных шагов - не разводиться, не кончать жизнь самоубийством, не уходить с работы и т.д.
Семья не должна страдать от непрофессионализма терапевта; любой начитанный психолог знает, что прошедший терапию клиент в семью больше не вписывается, и его обязанность - подготовить клиента к жизни в семье без травм. Судя по всему, Ваш психолог не очень хорошо подготовлен к вмешательству в судьбы своих клиентов, потому что принцип "не навреди" относится ко всем целителям без исключений.
Одной из самых приятных сторон психотерапии я считаю именно обучение людей самим объяснять своим близким, какую именно поддержку они хотели бы получить. Дело в том, что вопреки распространённому мифу о врождённой злобности мужей они всё равно хотят видеть своих жён счастливыми, только не знают, как именно это сделать. Я не верю, что человек, с которым Вы столько прожили, сознательно хочет сделать Вас несчастной и депрессивной. В другой теме я уже писала, что одна женщина хотела развестись с мужем, и пришла за поддержкой к психотерапевту. Та выяснила, что эта женщина, хоть и злится на холодного и бесчувственного мужа, не знает, что именно хотела бы от него получить. Ей было дано задание решить для себя, чего она хочет, - потому что он знал, чего хочет, и упорно не хотел с ней разводиться. Женщина напряглась, и злобно прогавкала мужу: "Я хочу, чтобы ты каждое утро целовал меня и говорил мне "Доброе утро"!" Он охотно с этим согласился, потому что не знал, чего она хочет, как и она... (Это книга Барбары де Анжелис, но не помню её названия, книги нет под рукой, а их у неё много)
У каждого из нас есть последствия родительского воспитания, и мы от них страдаем, но люди женятся, чтобы снизить боль жизни и утешать друг друга в горе и в радости. Но терапия - это не повод бросать мужа и лишать дочь отца, это только ступень на пути поиска себя. У Вас есть СЕМЬЯ - ТО ЕСТЬ 7 "Я", нельзя ожидать, что Вы будете чувствовать, как однояйцевые близнецы.
Мой опыт терапии супружеских пар показывает, что женщина перестаёт быть несчастной, занимая своё место в доме. Одна женщина очень переживала, что муж и сын со смехом реагируют на её просьбы "не делать", "не оставлять", "не бросать"... Реальные изменения начались тогда, когда придя с работы и не найдя ничего съестного в холодильнике, а на столе лежал брошенный пустой целлофановый пакет от хлеба, она трезво начала брать в руки пустой пакет и показывать его своим "любимым" со словами: "Когда я вижу такое, то для меня на нём читается надпись: "Мне на тебя наплевать""(ну, там было немного другое слово). Это подействовало. Сначала они начали оставлять для неё хлеб, а если забывали, то бежать в магазин, а потом в доме воцарился мир. Это жена была виновата в том, что не занимала Богом ей отведённое место. Но она тоже обратилась за помощью, и семью сохранили, они теперь открыли и ведут семейный бизнес. Сейчас муж не может на неё налюбоваться и никуда от себя не отпускает.
Вы сами должны обучить своего мужа оказывать Вам поддержку; хотя обычно для этого женщины используют подруг, устав от бесплодных попыток заинтересовать мужа фасоном платья или проблемами на работе.
Советую Вам прочитать рекомендуемые мной в других темах книги, и сменить психотерапевта. Всё, чего он добился - это помог Вам измениться, но не довёл это до конца. Что бы Вы сказали о хирурге, который разрезал кожу, вынул какой-то чужеродный предмет и не зашил рану? Возможно, я ошибаюсь, я ведь с ним не знакома, но дерево же судят по плодам, разве нет?
Я рекомендую Вам обратиться к гештальт-терапевту, если сумеете найти, - не знаю, из какого Вы города. Это система изменения саморегуляции с полным излечением от зависимости и депрессии, и жизнь после наших вмешательств становится лучше с каждым новым днём, люди навсегда прощаются с депрессией, и живут в радости.
Re: Как удержаться от развода?
Спасибо за ответ. Психолог, у которого я была на приеме никогда не говорил о разводе, он помогал мне разобраться в себе, в моих отношениях с матерью, с обидой на мужа. Она показала как может быть неуютно моему мужу, когда я с ним общаюсь, как учительница, постоянно уча.Просто пока шла терапия, произошел очень неприятный инцидент: мой муж в порыве гнева пытался меня душить. После этого случая я стала бояться его физически, т.е. одно его присутствие рождало во мне страх. Только благодаря психологу я смогла пережить физ. насилие и посмотреть на мужа другими глазами, ничего от него не требуя и не ожидая. Я думаю, чтобы обучить кого то, надо чтобы этот кто то хотел обучаться. Если человек хочет сделать тебе приятно, он найдет способ. Я же не прошу шубу, бриллианты, деньги, я элементарно прошу, чтобы в выходной день я могла поспать, а он бы встал с ребенком, или предложил помощь сам: погулять с дочкой, что то помочь сделать. Хочется, чтобы тебе уделяли времени в день, столько же, сколько уделяют компьютеру. Я его просила, проговорила, что я от него хочу, как хочу. Муж обещает, делает день или два, а затем снова на старые рельсы. Поэтому я для себя сделала вывод, что просить человека о чем то, бесполезно. Он мне говорит, что ему и так хорошо, зачем меняться. Проблемы еще в том, что мы мало видимся плюс он ночует только 1 ночь в неделю дома, а все остальное время на работе. Знаете я заметила, чем хуже я к нему отношусь, тем внимательнее он становится. Я задала ему вопрос: зачем люди женятся? Он ответил не грузи меня свой философией. Я сужу человека по поступкам, для меня слова не имеют значение Можно сказать "люблю" и при этом ничего не делать. Я понимаю, что надо больше заниматься собой, и тогда все изменится. Мы живем в деревне, поэтому у него есть определенные обязанности по дому: принести воды, наносить дров. Но их выполнение почти всегда приводит к конфликту. Я привыкла, что все должно быть сделано заранее. А он может дотянуть до конца дня, когда нет сил что то делать, и в итоге ничего не приносит. Меня очень раздражает, когда надо просить и напоминать человеку о том, что он должен сделать.Я могу все это выполнить сама - но тогда возникает вопрос "А зачем в доме муж?" В его семье очень заботливая мама (я бы сказала сверх). Она относится к своим мужчинам как к детям, постоянно им все напоминает, говорит что надо делать. Я поначалу была такой же, теперь хочу видеть рядом собой взрослую личность, быть женой, а не мамой. Поэтому и возникают проблемы.
Re: Как удержаться от развода?
Проблемы, как я уже писала, вызваны Вашим личностным ростом. Муж моей пациентки, про которую я писала - такое чудовище, что Вы вряд ли можете себе представить. Когда он становился особенно невыносимым, она вела его в гости, где он бросался на мужчин и пытался обаять женщин. Выпустив пар в гостях, он становился на время получше, и его можно было терпеть дома. Она стала другой, и он тоже изменился, дело не только в пакетах с хлебом. Просто Ваши изменения ещё не зашли так далеко. Не могу поверить, что Ваш муж хуже этого, просто это в Ваших силах, повернуть отношения в другое русло, это не так сложно, как Вы думаете.
Он познакомился с Вами, когда Вы были совсем другим человеком, теперь Вы изменились, он тоже, это обычно вызывает потребность пересмотра старых отношений и нового договора на будущее. Это не глупость, а необходимая мера при проблемах в браке, и в каждой семье нужно делать это каждые 10 лет. Перечитайте мои другие темы, например, "как себя вести" и другие, и сравните правила и ритуалы своей семьи с желаемыми. Только в Ваших руках находится возможность сделать завтрашний день семьи счастливее.
"Если вы хотите добиться от мужа выполнения каких-либо обязанностей, нужно понять, как действует механизм. Жены обычно критикуют детей и мужей за плохо выполненные обязанности. А ведь это и есть самый действенный способ избежать домашней работы, - сделать все так, чтобы жене и матери пришлось заново все переделывать. Тогда ей легче будет в следующий раз сделать все самой. Заставлять близких делать работу столько раз, сколько понадобится для удовлетворительного результата, - есть удел счастливых женщин. Остальные бессильно злятся и пилят их. Ваш ребенок не выносит мусор, хотя это его единственная обязанность по дому? Скажите ему, что у него есть два дня на вынос мусора, а потом мусор будет вами вынесен в его постель. И наберитесь мужества сделать, как обещали. Все, кто так поступил, еще ни разу об этом не пожалели. Правда, чем раньше так поступают, тем больший КПД это приносит. Если вашему ребенку за 40, воспитывать его может быть поздно.
Секрет заключается в том, что критикой не достичь хороших результатов. Хвалите супругов и мужей, даже если они один раз сделали то, что вы делали каждый день годами и десятилетиями, не получая ничего взамен. Расхваливайте их, как будто они совершили героический подвиг, и они охотно вас выслушают. Это даст им стимул помогать вам по дому, хотя путь к счастью может оказаться долгим. К сожалению, женщины сами неохотно расстаются с домашней рутиной, пытаясь быть образцовыми хозяйками и ожидая за это великих почестей. Награды они обычно не получают, зато вызывают у домашних стойкую аллергию на чистоту и занудство.
Вот что советуют психотерапевты: выяснив, что слова в очередной раз не подействовали, просто перестаньте говорить на эту тему. Совершите «разворот на 180 градусов». Вот пример успешного решения: муж одной женщины годами (!) не убирал свою обувь в шкаф. Его ботинки валялись у входной двери, и все напоминания жены о порядке он пропускал мимо ушей. Узнав о «развороте на 180 градусов», она задумалась. Результатом было следующее: когда муж пришел домой, то споткнулся о несколько пар своей обуви, брошенной женой у порога. Тогда он впервые за время их брака сам убрал обувь на место".
Тут тоже произошли изменения только с ней, но это изменило и её мужа.
"Если вам трудно представить себе, как подойти к сложному вопросу, попробуйте отыскать «позитивный след». Отец мало и неохотно общается с детьми? Тогда не сможете ли вы вспомнить случай или область, в которой он это делает? Может, он читал ребенку сказку на ночь, когда вы были заняты? Или вместе с ребенком ходил на стадион? Постарайтесь усилить их общение в этой области. Одна замужняя дама переживала, что ее муж не обращает внимания на сына, не помогает ему с уроками и почти не замечает его. Попытавшись поговорить с мужем, она встретила яростный отпор с его стороны. Перестав жаловаться терапевту на мужа, она вспомнила, что он ходил с сыном в школу на тренировки по футболу. Узнав у сына, нравится ли ему заниматься футболом, и, получив положительный ответ, она отдала его в футбольную секцию. Как и ожидалось, отец с сыном стали проводить больше времени вместе, они долго гуляли после тренировок, ходили в кафе, и в один прекрасный день сын пошел со своими уроками за помощью к отцу, а не к матери. У него стало двое родителей вместо одного".
Есть еще т.н. «метод исключений». Мы часто слышим или сами говорим: «ты никогда со мной не разговариваешь», «ты всегда меня критикуешь», «ты всегда прав». Для конструктивных изменений необходимо перестать обобщать свой опыт и попробовать вспомнить, когда было по-другому. ( Полные горечи воспоминания типа «когда мы поженились, он ко мне прислушивался», можно сразу отбросить. Как много нужно было говорить, чтобы он перестал вас слушать?)
Вы полагаете, к примеру, что ваш муж не разговаривает с вами. «Метод исключений» предлагает вам вспомнить, когда он это делал. После успешного дня на работе или, может, когда никто его не отвлекал? Одна женщина напрягла память и вспомнила, что муж разговаривал с ней обо всем, что ее волновало, только когда его ничто не отвлекало, - ни дети, ни телевизор. ( О конкуренции с телевизором и компьютером женщины могли бы многое рассказать! ) Тогда она перестала пытаться разговаривать с ним в гостиной и кухне, и стала использовать для разговоров спальню. И добилась своего. Как известно, мужчины способны удерживать в голове только одно дело. И если вы хотите, чтобы он вас выслушал, «захватите телеграф и взорвите мосты».
"Еще существует стратегия «действуй иначе». Вы, наверное, замечали, что все семейные конфликты со временем начинают развиваться по одному и тому же сценарию. Он сказал, а вы ответили, и результат чаще всего предсказуем. Стратегия «действуй иначе» предлагает на том месте, где вы узнали свой «трафарет поведения», сделать что-либо неожиданное, странное, чего вы раньше никогда не делали, и неважно, насколько странным или безумным это будет выглядеть.
Один мужчина, посетивший с женой семейного терапевта, рассказывал, что предложил супруге в качестве средства против их бесконечных ссор попробовать «действовать иначе», - при одном намеке на зарождение ссоры сбрасывать с себя одежду. ( Замечу, не с эротическими целями, а с терапевтическими ). Это должно было помешать им ругаться на улице и дома, в присутствии их троих детей. Жена долго колебалась и не сразу согласилась на его предложение. И вот, когда спустя несколько дней, в отсутствие детей, они начали ругаться, муж принялся снимать себя одежду и бросать ее на пол. Жена была в шоке и не могла поверить, что он это делает. Но они продолжали ссориться, и он продолжал раздеваться. На пол летели брюки, носки, трусы… Тогда жена начала смеяться, и он тоже, хотя и продолжал отстаивать свою точку зрения. Очень скоро они пришли к согласию, впервые за долгие месяцы изнурительных ссор.
Они с женой без конца вспоминают этот случай и всякий раз смеются. Жена говорит, что с тех пор, когда они начинают ругаться, ее так и распирает от смеха, потому что она представляет, как глупо, должно быть, они оба тогда выглядели. А он так и не смог вспомнить, о чем они тогда спорили".
Я думаю, что Вы должны перестать винить во всём только своего мужа, - за атмосферу в семье отвечает женщина.
Он познакомился с Вами, когда Вы были совсем другим человеком, теперь Вы изменились, он тоже, это обычно вызывает потребность пересмотра старых отношений и нового договора на будущее. Это не глупость, а необходимая мера при проблемах в браке, и в каждой семье нужно делать это каждые 10 лет. Перечитайте мои другие темы, например, "как себя вести" и другие, и сравните правила и ритуалы своей семьи с желаемыми. Только в Ваших руках находится возможность сделать завтрашний день семьи счастливее.
"Если вы хотите добиться от мужа выполнения каких-либо обязанностей, нужно понять, как действует механизм. Жены обычно критикуют детей и мужей за плохо выполненные обязанности. А ведь это и есть самый действенный способ избежать домашней работы, - сделать все так, чтобы жене и матери пришлось заново все переделывать. Тогда ей легче будет в следующий раз сделать все самой. Заставлять близких делать работу столько раз, сколько понадобится для удовлетворительного результата, - есть удел счастливых женщин. Остальные бессильно злятся и пилят их. Ваш ребенок не выносит мусор, хотя это его единственная обязанность по дому? Скажите ему, что у него есть два дня на вынос мусора, а потом мусор будет вами вынесен в его постель. И наберитесь мужества сделать, как обещали. Все, кто так поступил, еще ни разу об этом не пожалели. Правда, чем раньше так поступают, тем больший КПД это приносит. Если вашему ребенку за 40, воспитывать его может быть поздно.
Секрет заключается в том, что критикой не достичь хороших результатов. Хвалите супругов и мужей, даже если они один раз сделали то, что вы делали каждый день годами и десятилетиями, не получая ничего взамен. Расхваливайте их, как будто они совершили героический подвиг, и они охотно вас выслушают. Это даст им стимул помогать вам по дому, хотя путь к счастью может оказаться долгим. К сожалению, женщины сами неохотно расстаются с домашней рутиной, пытаясь быть образцовыми хозяйками и ожидая за это великих почестей. Награды они обычно не получают, зато вызывают у домашних стойкую аллергию на чистоту и занудство.
Вот что советуют психотерапевты: выяснив, что слова в очередной раз не подействовали, просто перестаньте говорить на эту тему. Совершите «разворот на 180 градусов». Вот пример успешного решения: муж одной женщины годами (!) не убирал свою обувь в шкаф. Его ботинки валялись у входной двери, и все напоминания жены о порядке он пропускал мимо ушей. Узнав о «развороте на 180 градусов», она задумалась. Результатом было следующее: когда муж пришел домой, то споткнулся о несколько пар своей обуви, брошенной женой у порога. Тогда он впервые за время их брака сам убрал обувь на место".
Тут тоже произошли изменения только с ней, но это изменило и её мужа.
"Если вам трудно представить себе, как подойти к сложному вопросу, попробуйте отыскать «позитивный след». Отец мало и неохотно общается с детьми? Тогда не сможете ли вы вспомнить случай или область, в которой он это делает? Может, он читал ребенку сказку на ночь, когда вы были заняты? Или вместе с ребенком ходил на стадион? Постарайтесь усилить их общение в этой области. Одна замужняя дама переживала, что ее муж не обращает внимания на сына, не помогает ему с уроками и почти не замечает его. Попытавшись поговорить с мужем, она встретила яростный отпор с его стороны. Перестав жаловаться терапевту на мужа, она вспомнила, что он ходил с сыном в школу на тренировки по футболу. Узнав у сына, нравится ли ему заниматься футболом, и, получив положительный ответ, она отдала его в футбольную секцию. Как и ожидалось, отец с сыном стали проводить больше времени вместе, они долго гуляли после тренировок, ходили в кафе, и в один прекрасный день сын пошел со своими уроками за помощью к отцу, а не к матери. У него стало двое родителей вместо одного".
Есть еще т.н. «метод исключений». Мы часто слышим или сами говорим: «ты никогда со мной не разговариваешь», «ты всегда меня критикуешь», «ты всегда прав». Для конструктивных изменений необходимо перестать обобщать свой опыт и попробовать вспомнить, когда было по-другому. ( Полные горечи воспоминания типа «когда мы поженились, он ко мне прислушивался», можно сразу отбросить. Как много нужно было говорить, чтобы он перестал вас слушать?)
Вы полагаете, к примеру, что ваш муж не разговаривает с вами. «Метод исключений» предлагает вам вспомнить, когда он это делал. После успешного дня на работе или, может, когда никто его не отвлекал? Одна женщина напрягла память и вспомнила, что муж разговаривал с ней обо всем, что ее волновало, только когда его ничто не отвлекало, - ни дети, ни телевизор. ( О конкуренции с телевизором и компьютером женщины могли бы многое рассказать! ) Тогда она перестала пытаться разговаривать с ним в гостиной и кухне, и стала использовать для разговоров спальню. И добилась своего. Как известно, мужчины способны удерживать в голове только одно дело. И если вы хотите, чтобы он вас выслушал, «захватите телеграф и взорвите мосты».
"Еще существует стратегия «действуй иначе». Вы, наверное, замечали, что все семейные конфликты со временем начинают развиваться по одному и тому же сценарию. Он сказал, а вы ответили, и результат чаще всего предсказуем. Стратегия «действуй иначе» предлагает на том месте, где вы узнали свой «трафарет поведения», сделать что-либо неожиданное, странное, чего вы раньше никогда не делали, и неважно, насколько странным или безумным это будет выглядеть.
Один мужчина, посетивший с женой семейного терапевта, рассказывал, что предложил супруге в качестве средства против их бесконечных ссор попробовать «действовать иначе», - при одном намеке на зарождение ссоры сбрасывать с себя одежду. ( Замечу, не с эротическими целями, а с терапевтическими ). Это должно было помешать им ругаться на улице и дома, в присутствии их троих детей. Жена долго колебалась и не сразу согласилась на его предложение. И вот, когда спустя несколько дней, в отсутствие детей, они начали ругаться, муж принялся снимать себя одежду и бросать ее на пол. Жена была в шоке и не могла поверить, что он это делает. Но они продолжали ссориться, и он продолжал раздеваться. На пол летели брюки, носки, трусы… Тогда жена начала смеяться, и он тоже, хотя и продолжал отстаивать свою точку зрения. Очень скоро они пришли к согласию, впервые за долгие месяцы изнурительных ссор.
Они с женой без конца вспоминают этот случай и всякий раз смеются. Жена говорит, что с тех пор, когда они начинают ругаться, ее так и распирает от смеха, потому что она представляет, как глупо, должно быть, они оба тогда выглядели. А он так и не смог вспомнить, о чем они тогда спорили".
Я думаю, что Вы должны перестать винить во всём только своего мужа, - за атмосферу в семье отвечает женщина.
Re: Как удержаться от развода?
Спасибо за советы, буду воплощать их в жизнь. Хочу попросить совета в таком вопросе. Когда разговаривали с мужем, выяснилось, что он до сих пор обижается на меня за мое неудачное воцерковление. До беременности был период, когда очень резко пришла к вере. Я перестала краситься, ухаживать за собой, улыбаться, строго соблюдала пост (Великий). Постоянно у меня было мрачное настроение. Со слов батюшки у меня очень сильный перегиб (я воспринимала Бога, как корающего отца за мои грехи). В таком состоянии я говорила мужу,что надо "спасаться" и все такое. Спустя время я понимаю, что ему было очень тяжело со мной. Теперь он и слышать не хочет о вере. И теперь все проблемы он списывает на то, что я пошла в храм. Если бы не изменилась, все было бы нормально. Начиталась книжек и теперь все не так (хотя проблемы были всегда). Постоянно спрашивает, зачем я туда пошла. Я отвечаю, что этой был мой выбор (пусть и с перекосом). Да, я вела себя не правильно, обидела тебя, но прощения попросила. Есть определенный опыт и исходя из него надо делать выводы. Как помочь мужу пережить эту обиду (ей уже 5 лет). Еще я его спросила, что в его понимании "ты любишь" и "тебя любят". По каким признакам ты можешь сказать, что человек тебя любит. Он ответил, что никогда об этом не задумывался и не смог ничего ответить. Я говорю: " а как я могу понять, что ты хочешь, если ты сам этого не знаешь?" У мужа проблема с озвучиванием своих желаний и своего мнения. Я говорю прямо - я хочу, что бы ко мне относились так то. Как ему помочь научиться выражать свои желания и глубокие внутренние потребности.
Re: Как удержаться от развода?
Почему муж, почему его глубокие потребности?! Он что, просит Вас об этом? Вы решили вместо учительницы стать для мужа психотерапевтом, что ли? Зачем ему этот глубокий анализ его личности? С чего Вы вообще решили, что там, в его личности, есть глубины? По-моему, именно Вам нужна многолетняя терапия. Я настоятельно рекомендую прекратить попытки изменять характер мужа, а начать со своего собственного.
Конечно, здорово, что у Вас какие-то продвижения вперёд. Вы опять хотите менять его, а не себя, ведь то, что Вы были у психолога, не означает, что Ваши проблемы позади. Если честно, меня изумляет Ваша упёртость: он ведь до сих пор не сбежал от Вас , Вы подумали, чего ему это стоило? Объясню, почему я так думаю: то Вы его поучаете, как учительница, то призываете к спасению (почитайте Тертуллиана, там всё есть про жизнь с неверующим), то идёте на терапию. Мужчины вообще не особо любят такую вот жизнь без счастья и без проблеска надежды на счастье. Я вообще не понимаю, как Вы относитесь к тому факту, что он Вас душил, - я так сразу спросила себя, что же Вы такого сделали, чтобы довести его до этого? И чтобы человек стал ночевать только 1 ночь в неделю дома? Какая атмосфера там у Вас?
Вирджиния Сатир, одна из основоположников семейной терапии, писала примерно так: "При вступлении в брак супруги рассчитывают всегда получать высокую оценку от другого, а вместо этого получают критику и обвинения; надеются стать навеки единым целым, а встречают непохожесть и разделение. Следствием этого часто является уход от реальной ситуации, варианты многочисленны - многословность, уход(в себя, из дома, из комнаты), наркотики, алкоголь, сон, невнимательность, "глухота", "глупость". Во всех этих случаях несчастные супруги дают понять: "делай что хочешь - чтобы жить с тобой, мне приходиться быть полоумным". Или уход в болезни: "делай что хочешь - чтобы жить с тобой, мне приходится быть больным"". Конец цитаты. И трудно что-то добавить. Но я попробую.
"При дисфункциональных семейных отношениях в ответ на разногласия супруги слышат: "если бы ты любил(а)меня, то сделал(а)бы так, как я хочу". Некоторые категорически отказываются произносить вслух свои желания, мотивируя это тем, что если бы супруг действительно любил, то догадался бы сам, чего хочет другой, и сделал это без просьбы. Обиженные "невниманием" и "отсутствием любви", они впадают в депрессию, молчат дома неделями и бесцельно злятся на весь мир".
"Подлинные улучшения происходят, когда пары перестают концентрироваться на недостатках другого, а учатся понимать, как их собственное поведение влияет на партнера".
Ну, исходя из этих цитаток я рекомендую Вам сделать следующее: договоритесь с мужем, что Вы с ним поменяетесь местами, разыграв его приход домой. То есть Вы выходите за дверь, и полностью копируете его поведение при входе в дом - я не была у Вас дома, поэтому не знаю, как именно он себя ведёт. Обычно я при этом присутствую и слежу за ходом происходящего. Не знаю, удастся ли Вам уболтать его на это, потому что, по-видимому, у него аллергия на Ваши попытки изменить его и не измениться самой. Возможно, это будет выполнимо, если Вы скажете, что хотите измениться сами, а он может помочь. Он, понятное дело, должен изображать Вас, - как Вы его встречаете, с каким лицом и что говорите. Попробуйте не критиковать его, а хвалить, - ПОТОМУ ЧТО КРИТИКОЙ В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ЕЩЁ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ.
Попробуйте также заключить договор о дне в неделе, - ну, или часе, если он только один день в неделю дома, - когда каждый из вас двоих может заказывать времяпрепровождение - например, сделать массаж, или что-то ещё (например, по дому). Возможно, Вы могли бы сказать, что хотели бы сделать ему массаж, но вот - воды нет, дров нет... Возможно, тогда Ваш муж не сразу, а постепенно расскажет Вам о том, чего же он хочет на самом деле. А Вы получите свою воду и дрова...
Подумайте, разве учили Вашего мужа быть хорошим мужем? По-моему, его только приучали бесконечно брать и любить маму. Но он в этом не виноват, просто его мать не думала о том, что он когда-то женится, а хотела продлить наслаждение семейной жизнью.
Огромное количество женщин живёт с неверующими мужьями, но они за них молятся, а не превращают их жизнь в ад, разгуливая с мрачным лицом. Вера - это светлое, радостное чувство, когда человек осознаёт, что Бог рядом, Он заботится о каждом из нас и ни на секунду в жизни нас не покидает.
Мой любимый митрополит Антоний Сурожский сказал, надо неделю молиться следующим образом:
ПОМОГИ МНЕ, БОЖЕ, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ВСЯКОГО ЛОЖНОГО ТВОЕГО ОБРАЗА, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО.
Попробуйте, мне здорово помогло.
Конечно, здорово, что у Вас какие-то продвижения вперёд. Вы опять хотите менять его, а не себя, ведь то, что Вы были у психолога, не означает, что Ваши проблемы позади. Если честно, меня изумляет Ваша упёртость: он ведь до сих пор не сбежал от Вас , Вы подумали, чего ему это стоило? Объясню, почему я так думаю: то Вы его поучаете, как учительница, то призываете к спасению (почитайте Тертуллиана, там всё есть про жизнь с неверующим), то идёте на терапию. Мужчины вообще не особо любят такую вот жизнь без счастья и без проблеска надежды на счастье. Я вообще не понимаю, как Вы относитесь к тому факту, что он Вас душил, - я так сразу спросила себя, что же Вы такого сделали, чтобы довести его до этого? И чтобы человек стал ночевать только 1 ночь в неделю дома? Какая атмосфера там у Вас?
Вирджиния Сатир, одна из основоположников семейной терапии, писала примерно так: "При вступлении в брак супруги рассчитывают всегда получать высокую оценку от другого, а вместо этого получают критику и обвинения; надеются стать навеки единым целым, а встречают непохожесть и разделение. Следствием этого часто является уход от реальной ситуации, варианты многочисленны - многословность, уход(в себя, из дома, из комнаты), наркотики, алкоголь, сон, невнимательность, "глухота", "глупость". Во всех этих случаях несчастные супруги дают понять: "делай что хочешь - чтобы жить с тобой, мне приходиться быть полоумным". Или уход в болезни: "делай что хочешь - чтобы жить с тобой, мне приходится быть больным"". Конец цитаты. И трудно что-то добавить. Но я попробую.
"При дисфункциональных семейных отношениях в ответ на разногласия супруги слышат: "если бы ты любил(а)меня, то сделал(а)бы так, как я хочу". Некоторые категорически отказываются произносить вслух свои желания, мотивируя это тем, что если бы супруг действительно любил, то догадался бы сам, чего хочет другой, и сделал это без просьбы. Обиженные "невниманием" и "отсутствием любви", они впадают в депрессию, молчат дома неделями и бесцельно злятся на весь мир".
"Подлинные улучшения происходят, когда пары перестают концентрироваться на недостатках другого, а учатся понимать, как их собственное поведение влияет на партнера".
Ну, исходя из этих цитаток я рекомендую Вам сделать следующее: договоритесь с мужем, что Вы с ним поменяетесь местами, разыграв его приход домой. То есть Вы выходите за дверь, и полностью копируете его поведение при входе в дом - я не была у Вас дома, поэтому не знаю, как именно он себя ведёт. Обычно я при этом присутствую и слежу за ходом происходящего. Не знаю, удастся ли Вам уболтать его на это, потому что, по-видимому, у него аллергия на Ваши попытки изменить его и не измениться самой. Возможно, это будет выполнимо, если Вы скажете, что хотите измениться сами, а он может помочь. Он, понятное дело, должен изображать Вас, - как Вы его встречаете, с каким лицом и что говорите. Попробуйте не критиковать его, а хвалить, - ПОТОМУ ЧТО КРИТИКОЙ В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ЕЩЁ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ.
Попробуйте также заключить договор о дне в неделе, - ну, или часе, если он только один день в неделю дома, - когда каждый из вас двоих может заказывать времяпрепровождение - например, сделать массаж, или что-то ещё (например, по дому). Возможно, Вы могли бы сказать, что хотели бы сделать ему массаж, но вот - воды нет, дров нет... Возможно, тогда Ваш муж не сразу, а постепенно расскажет Вам о том, чего же он хочет на самом деле. А Вы получите свою воду и дрова...
Подумайте, разве учили Вашего мужа быть хорошим мужем? По-моему, его только приучали бесконечно брать и любить маму. Но он в этом не виноват, просто его мать не думала о том, что он когда-то женится, а хотела продлить наслаждение семейной жизнью.
Огромное количество женщин живёт с неверующими мужьями, но они за них молятся, а не превращают их жизнь в ад, разгуливая с мрачным лицом. Вера - это светлое, радостное чувство, когда человек осознаёт, что Бог рядом, Он заботится о каждом из нас и ни на секунду в жизни нас не покидает.
Мой любимый митрополит Антоний Сурожский сказал, надо неделю молиться следующим образом:
ПОМОГИ МНЕ, БОЖЕ, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ВСЯКОГО ЛОЖНОГО ТВОЕГО ОБРАЗА, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО.
Попробуйте, мне здорово помогло.
Re: Как удержаться от развода?
По поводу обиды муж просил помочь сам, ночует 1 ночь дома он, потому что так работает, то есть через ночь он дежурит, а когда выходной уходит на сутки. Я не собираюсь никому быть больше учительницей, ни психотерапевтом, никем. Раз со стороны я кажусь таким монстром и обузой для мужа, то что тогда есть на самом деле. Просто, чтобы мне стало легче, мне надо с кем то поговорить о своих чувствах и чтобы измениться надо узнать, что делаешь не так. Поэтому я и спрашивала мужа чего он хочет. Я прочитала книгу, про мужчин с Марса и женщин с Венеры, и поняла, что мужчины другие и по другому выражают любовь. Ну раз уж я такой монстр, так пусть уж муж лучше живет свободной жизнью, без меня. Зачем портить жизнь человеку своими проблемами. Встретит нормальную женщину, которая сможет дать ему любовь и понимание. А я не такая. Я эгоистичная, постоянно думающая о себе и своих проблемах. Ну умею улыбаться, когда мне плохо внутри, что давать надо иметь, а я любви не имею.
Re: Как удержаться от развода?
Ну, нет любви, тогда улыбайтесь и меняйте атмосферу в доме! Наши эмоции зависят от мимики, это научный факт. Пытайтесь уже сегодня проживать день счастливо, и благодарите Бога за каждый прожитый день. Пред засыпанием говорите себе, что завтрашний день будет счастливее сегодняшнего, и это необратимо. Если бы муж хотел, то ушёл бы, но ведь он женат на Вас и имеет право быть счастливым хотя бы один раз в неделю.