Правильно ли я применяю технику "2 стула"?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ViktoRy
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 янв 2013, 12:54
Пол: женский

Правильно ли я применяю технику "2 стула"?

Сообщение ViktoRy »

 
Здравствуйте!
Ханума, прежде всего, спасибо за помощь, которую Вы здесь оказываете.

Вопрос такой: читала много тем этого раздела, начала применять рекомендуемую технику "2 стула". Я "разговаривала" 3 раза со своим БМ и один раз проделала технику со своей мамой. Сначала мне показалось, что наступило облегчение, после "разговоров" было много слез, почувствовала себя лучше. Но потом мне стали сниться тревожные сны. Я просыпаюсь примерно в 4 часа от дурных снов с участием БМ, его новой жены, один раз снились мои родители, которые пытались меня побить.

Я что-то делаю неправильно? Или все в норме и можно продолжать?

На всякий случай копирую свою историю, которую я описывала в одной из тем.
"С БМ были вместе 10 лет, из них официально женаты – 7. Есть дочка 5 лет. БМ ушел от меня 2,5 года назад «в никуда». Через 3 месяца после ухода нашел замечательную девушку, обручился и вскоре женился, недавно там родился сын. Живет за 4 000 км от нас, с дочкой общается только по скайпу. Ушел он из-за моих истерик, из-за того, что я его не уважала как мужчину и постоянно «долбила», что он мог бы быть и лучше.

Я очень тяжело переживала развод. Все свои ошибки разобрала по полочкам, просила у него прощения и в письме, и по телефону. Он сказал, что зла на меня не держит, но что я сама во всем виновата, и больше он меня знать не хочет.

После развода я через силу пошла на английский, сейчас довольно хорошо подняла свой уровень. Но моя основная проблема заключается в том, что я стала просто безмерно ленивой. В принципе, я работала с 17 лет и мне всегда нравилось это. Сейчас я вынуждена работать дома, но я постоянно откладываю все на последний момент. Сроков сдачи работы не сорвала ни разу, но всегда тяну до последнего. Зарабатываю ровно столько, что хватает только на самое необходимое. У меня нет своего жилья, перед разводом мы планировали брать ипотеку, но теперь БМ взял ее со своей новой женой, разумеется. Я не вижу абсолютно никакой перспективы в жизни.

Еще у меня большие проблемы с общением. Я не переношу, когда до меня кто-то дотрагивается. Даже если это мама или отец, у меня внутри все сжимается. Поэтому новая семья исключена. Что мне делать? Как найти новые ориентиры в жизни? Как вообще можно чего-то захотеть, если ничего не хочется?"
Диагностика семейных отношений
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Правильно ли я применяю технику "2 стула"?

Сообщение Ханума »

 
Спасибо и Вам, что используете рекомендации, - некоторые скорее удавятся кологотками, чем перестанут жалеть себя и любоваться своими страданиями. Для справедливости хочу заметить, что проблемы, которые Вы упоминаете, личного, а не семейного свойства, и не подлежат особому обсуждению в этом разделе. Кроме того, я настоятельно советую Вам обратиться к настоящему гештальт - терапевту, и научиться грамотно работать на стульях, а потом делать это самой. Это стоит не настолько дорого, чтобы быть совсем недоступным удовольствием.
На мой взгляд, для человека, работающего без гештальт-терапевта и без опыта работы с ним, у Вас неплохие успехи. Самое важное - это изменить саморегуляцию, что Вы и начали делать. Динамика, как мне кажется, довольно сильная, а о результатах в нашем направлении судят самое раннее месяцев через 6, так что Вам нужно не ждать изменений немедленно, психика долна разобраться, заплатит она за эти восхитительные изменения большую цену, или это, как в сказке, ей это действительно ничем не грозит.
Я не знаю Вас лично, но могу предположить, что Вы шизоид с истерической компенсацией (психотипы по Кречмеру). То есть Вы здоровы, но относитесь к психологическому типу с набором реакций, которые не включают в себя длительное слияние с другими людьми. Это означает, что Ваша подлинная личность, возможно, очень хрупкая, и прикрывается истериками, компенсируя, таким образом, свою незащищённость и неспособность выносить контакт с мужем и окружающими в больших количествах. К сожалению, часто встечающийся психотип, и возможно, Вам нужно просто немного больше времени, чем большинству людей, чтобы прийти в себя после контакта с другими людьми. Или Вам необходимо побыть одной, чтобы по-настоящему отдохнуть.
То, что с Вами происходит, и то, что Вы называете "ленью" и неспособностью идти дальше, является проблемой Ваших полярностей. Перлз называл их самыми распространёнными и встречающимися у каждого человека полярностями, и назвал их "собака сверху" и "собака снизу". Как это звучит по английски, Вы и сами догадаетесь.
Смысл работы на стульях в том, что рассаживают на 2 стула "собаку сверху" - она всё время мотивирует "собаку снизу", постоянно напоминая: "вставай, ну что ты разлеглась! Умойся, расчеши волосы, уберись в квартире, иди ищи работу, учи язык, вынеси мусор и т.д." Это практически всегда голос мамы, бабушки, или другого воспитателя в детстве.
На все гавканья этой собаки "собака снизу" отвечает, буквально сползая со стула от лени и слабости, с апатией, и блокирует все её мотивации примерно так: "отвянь, я так устала, я хочу спать, мне плохо, я не могу сейчас, потом и т.д."
Так происходит на протяжении довольно продолжительного времени, они меняются местами, и постепенно у "собаки сверху" заканчивается запал. Тогда ее спрашивают(терапевт, естественно), что она чувствует. Ну, грусть, а ещё безысходность, и бессилие, - может ответить она. И пересаживаясь, они выясняют, что "собака снизу" блокирует все начинания другой собаки, потому что та действует жестоко, садистски, просто даже не даёт собаке снизу выспаться по-настоящему. Напоминаю, что речь идёт о психологических образованиях в психике, поэтому полярности говорят то, что хотят, это к истине или реальности не имеет никакого отношения. Как и ко сну.
В общем, собака сверху должна признать, что она проиграла, пытаясь выжать из "собаки снизу" все соки для несуществующих "медалей". То есть её методы не работают, и она проиграла. Торжествующая "собака снизу" теперь может диктовать свои условия: никакого жёсткого контроля, она сама всё может, и не хуже, (для начала она обычно требует выспаться и отдохнуть), и приходить с мотивацией и советами только тогда, когда она сама позовёт.
Терапевт обычно предлагает притихшей "собаке сверху" подумать, чем бы она хотела заняться в освободившееся от лая время, и та обычно изумляет и клиента, и терапевта обилием хобби: некоторые решают построить дом (денег на него не надо, это всё в уме происходящие процессы, дом воображаемый, так же, как и "собаки"), но обычно эта "собака" отрывается по полной и хочет от души попутешествовать, и заняться тем, о чем она давно уже мечтала. На том они и расстаются после обмена мнениями и пожеланиями, хотя не все "собаки снизу" миролюбиво настроены: некоторые в свои условия включают унизительные и жестокие пункты для столько лет мучившей её "собаки сверху" , - это всё очень индивидуально.
В общем, они прощаются и обещают оставаться в контакте: на случай, если "собаке снизу" вдруг понадобится помощь, они договариваются, что она будет предоставлена. Но это обычно не больше, чем вежливость: всем участникам понятно, что "собака снизу" скорее сожрёт веник, чем снова даст вмешиваться в свою жизнь "собаке сверху" .
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»