Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Вопросы о семейной жизни и о порядочных отношениях жениха и невесты. Отвечает только семейный психолог.

Модератор: Семейные психологи

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 19 фев 2016, 19:05

Здравствуйте.
Мне кажется,что я схожу с ума... Я оказалась в какой-то ловушке своей любви к мужу. На сайте я нахожусь уже 1,5 года ! Я прочитала ВСЕ статьи : и про любовную зависимость ,и про навязчивые мысли , и про место Бога в моей душе,которое занял муж. Но ! Проведя тщательный анализ всей совместной с мужем жизни - 22 года- я не нашла вышеперечисленному подтверждения в себе. Помогите, пожалуйста ! Я запуталась ОЧЕНЬ сильно, как в лабиринте у Минотавра,дайте мне путеводную нить, я очень хочу выбраться на СВОБОДУ !
История вот в чем : пять лет назад начала замечать, что муж ко мне охладел во всех смыслах,хотя до этого в его любви ко мне невозможно было сомневаться. Даже я сама о себе думала, что моя любовь несколько спокойна, по сравнению с его ко мне любовью. Я и сама уравновешенная и спокойная, мне не свойственны бурные проявления чувств и эмоций вне конкретной, заданной ситуации: если ссора- то от всей души ссорюсь, если в гости иду- то с радостью и активно там участвую и отдыхаю, если в ресторан или ночной клуб- то всё по программе.Но если дома, после работы и с любимым мужем - то мирно, спокойно, с заботой и вниманием вела себя всегда. Мы работаем вместе, все проблемы решаем вместе,мы друзья, и секс на хорошем уровне . Мужу секса всегда надо было больше, чем получалось, уставала я больше на работе, а он в этом плане сильнее меня. Дом вела только я.Детей у нас нет, это отдельная история. В общем, себя осознаю как человека спокойного, уравновешенного, взрослого,надежного, не капризного и практичного по жизни, тому в подтверждение тот факт, что муж всегда говорил, что только со мной он мог прожить столько лет и дальше собирается жить.
И вот после пяти лет моих слабых подозрений пришло подтверждение тому, что муж изменяет мне все 5 лет. Мир рухнул. Я мужу ВСЕГДА верила. Без веры Любви не бывает ! Идолом он для меня никогда не был, всех его "тараканов" я по именам знаю, любила его со всем его "приданным". Идеальных людей нет, и я не идеал, но что бы муж ТАК ДОЛГО мне изменял, жил во лжи, в болоте страсти и не ушел от меня - не понимаю я этого, хоть убейте ! Если полюбил другую, как можно жить со мной ? Привык ? Удобно ? Но это же потребительство другой жизни, ради своего блага и своих удовольствий !!! Мерзость...
Муж уходить и не собирается, мы дом строили 14 лет, в доме и работаем вместе, свой бизнес. Муж сказал категорически, что от меня не уйдет, фея его не такая надежная (он эти слова ей сам сказал ! - это же плевок в её лицо! мало того, он ей при мне сказал, что "любит нас обеих", а она орала, брызжа слюной ему в лицо и тыкая пальцем, что она его "возьмет к себе, если он разведется"). Это был еще тот цирк и клоун в нем - мой муж !
Я вкратце описала всю ситуацию, но с ума я сошла, видимо, когда муж ЕЖЕДНЕВНО целый год ходил к фее, а потом лез ко мне со слезами и обнимашками и словами горячей ко мне любви. Мы, конечно по моей инициативе, разошлись по разным комнатам, секс с ним я присекла сразу (почти), было кратковременное помутнение у меня, хотела доказать, что я её не хуже, а зачем ? ну, слабость эта у меня быстро прошла, т.к. пришел рвотный рефлекс на мужа. Потом пришла ненависть, злость, агрессия, душевная боль сильная, метания. Здоровье зашаталось. Была я везде: у гадалок, у психиатров и психологов, нашла Ваш сайт, Слава Богу ! и Вам спасибо за то, что Вы есть ! Я верующая уже давно,с детства, но невоцерковлена. Ходила в Храм, молилась,исповедовалась, причащалась. Стало легче. Пришло успокоение и осознание, что пережить можно ВСЁ. А дальше....
Я вижу, как муж продолжает свой блуд, попал в аварию, пострадал, Слава Богу, не очень серьезно. Я лежала с ним неделю в больнице,помогала восстановиться после операции, он был не ходячий, с переломами. Домой его привезла, работала тогда одна. И опять в душе родилась надежда, а вдруг он одумается и прекратит блуд. Не прекратил. Вылечился и снова в своё вонючее болото нырнул. Мне его и жалко, и ненавижу его, и простить хочу, но понимаю, что ему моё прощение нафиг не нужно. Он очень ласковый, это у него такой прием, он им постоянно ВЕЗДЕ пользуется, где надо и где не надо. И моё сердце на это очень откликается. Я и понимаю, что он подлец и предатель, и ненавижу его за это, и не могу преодолеть свою любовь к нему. Да,да, он мне НЕ РЕБЕНОК ! Всё понимаю...
Вот в чем моё сумасшествие. Я понимаю, он не зрелый душой, не верит в Бога, хотя и крещен, очень меркантилен и приземлен в своих жизненных ценностях, он мной манипулирует, и всегда это делал. Я всё это знаю. Мне больно от понимания этого всего. А как стать безразличной ? Я конечно со временем уйду, куплю квартиру,сделаю ремонт и перееду. А сейчас - не могу, некуда , денег нет , кризис - не могу бросить бизнес. Я помощи Вашей прошу, т.к. видимо, что-то я в себе недопонимаю, мне нужен взгляд посторонних людей, спецов-психологов. Обращалась в своем городе к психологам - они поверхностны в оценке ситуации. Я в себе копаюсь-копаюсь, запуталась. Я зависима от него эмоционально ? Я просто слабая и всё всем прощу ? Я конечно боюсь одиночества, но мне невыносимо так жить. И я боюсь за мужа, мне его жалко, как неразумного ребенка. Он сказал, что если я уйду, то он будет жить один, с феей жить не сможет, т.к. они ругаться будут, это он ей тоже озвучил ( с его слов пишу). Конечно, он мною манипулирует, держит на крючке, как запасной аэродром,все понимаю, но почему же я его продолжаю любить ? Ревность как-то рассосалась во мне. Обида - есть большая. Скандалю иногда, когда он хочет перейти в более близкое общение со мной. Устраниться от общения живя вместе невозможно. Хобби у меня всегда было - шитье, вязание. Я от творчества силами пополняюсь, а ещё от животных, всех их люблю. Подруги, друзья - есть. Родители - живут совсем рядом. Я самостоятельна полностью, не завишу от мужа. Мужчин других не хочу и не ищу, за чужой счет свои проблемы решать НЕ БУДУ ! Мужа тоже , как мужчину, не принимаю, мне противно. Как мне себя вылечить ? Как вырастить безразличие и отстраненность от мужа, я не хочу это называть "убить любовь к нему". Научите, помогите ! Спасибо.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 20 фев 2016, 14:51

Здравствуйте!
Судя по всему, Вы - личность действительно здоровая, и к психиатру Вам не нужно. Поэтому тут можете успокоиться. Да, Вы на нервах, да, тяжело, но с головой все в порядке. И это уже очень хорошо. Мне, чтобы несколько прояснить ситуацию, нужно задать Вам несколько вопросов. Возможно, кое-что будет не очень тактичным (в смысле вопросы о женском здоровье). Их предлагаю обсудить в личных сообщениях. Остальное, если Вы не против, буду задавать здесь. Согласны?

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 20 фев 2016, 16:34

Простите, я не знала особенностей личных сообщений на этом форуме, я тут недавно. То есть я Вам смогу написать, а Вы мне в личке ответить не сможете. Поэтому будем обсуждать здесь и личных подробностей касаться сильно не будем.

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 20 фев 2016, 17:11

Здравствуйте Надежда ! Отвечу откровенно на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 21 фев 2016, 14:27

Вот что хочу, чтобы Вы сами для себя выяснили, на всеобщее обозрение это можете не писать.
Иногда, если мужчина знает о какой-либо болезни по-женски(например, удалили матку, были операции или серьезные болезни) то у мужчин может сработать некий подсознательный механизм, причем может сработать и через несколько лет. В чем суть - он подсознательно перестает воспринимать женщину как женщину в интимном плане. Некоторые могут даже спать со своими женами, имея такой "бзик", но в подсознании крутится что-то вроде заезженной пластинки :"Она не полностью женщина, у нее (а дальше подставляется что там у нее)". И потом это выливается в измену, может даже через несколько лет. Я не знаю, Ваши ли это случай, просто подсказываю то, с чем сталкивалась неоднократно.
Еще я не считаю, что отсутствие детей - это повод к плохой семейной жизни, так как знаю пары которые прекрасно живут без детей. Но это у этих пар. А какое мнение у бывшего мужа? У "феи" дети есть? Почему спрашиваю - хочу проанализировать немного Вашу жизнь, чтобы потом легче было дать Вам совет, как Вам выходить из этого всего вороха.
Опишите еще в двух словах своих и его родителей, или тех, кто сильно оказал на него влияние(может брат, сестра, друг, дядя и т.п.)
Насчет "вырастить безразличие и отстраненность от мужа" - на это я смогу ответить, после того, как проанализирую хоть немного Вашу ситуацию, для того и задаю вопросы. Если по первому вопросу(женское здоровье) что-то уж очень интимное - то можете не писать на всеобщее обозрение. Повторюсь - я не считаю женские болезни и отсутствие детей сильной проблемой для хороших отношений браке. Но это для двоих зрелых личностей. За Вас я не сомневаюсь, а за мужа есть сомнения. Поэтому поначалу прошу описать его родню и окружение. Потом вопросы еще появятся.

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 21 фев 2016, 22:04

Отвечу по-порядку.
Про женское здоровье: абортов до 40 лет не делала, беременности не было, полностью обследовалась в областном Институте материнства и детства - здорова. Операций не делала, патологий нет.
Про детей: с момента знакомства с мужем (нам было по 23 года) мы учились в институтах, я ещё и работала, он учился на вечернем, не работал, был на обеспечении матери, отец рано умер. Стали жить у меня (своя квартира). Рождение детей отложили по договоренности, чтобы быть материально независимыми. Вместе завели бизнес, но всё шло через кризисы в стране и проблемы с бизнесом, муж просил ещё подождать, т.к. боялся ,что без меня не потянет,я соглашалась.Очень тяжело мне дался этот бизнес. В 33 года я категорически поставила вопрос ребром о ребенке. И у мужа начались проблемы с эрекцией. Пошли по врачам, он здоров. Но ему резко расхотелось секса ! На ЭКО идти отказывался, усыновлять- отказывался. Я смирилась. В 40 лет впервые я забеременела.Он был в шоке. А я и не знала и не догадывалась, что у него уже тогда появилась любовница. Мне он принес ИППП, я испугалась,началось воспаление,сделала миниаборт на сроке 40 дней. Плачу и раскаиваюсь до сих пор, грех давит, тяжело... А муж ... выдохнул, и забыл. Извините, пишу очень сухо, мне тяжело вспоминать и заново переживать всё это...
У феи мальчик, 14 лет. Она его жестко воспитывает ( с его слов). Вы не удивляйтесь моей осведомленности, в первые полгода , как вскрылась измена, муж рта не закрывал, всё рассказывал, как и что у них. Я, дура, слушала, теперь каюсь...
Про родителей : у меня строгий отец, военный, суровый,требовательный, грубый! Ласки и тепла, внимания от него НИКОГДА НЕ БЫЛО, ни мне, ни маме. Маме он изменял, она терпела. Я жила самостоятельно с 16 лет, с бабушкой, родители служили за границей. Мама очень терпеливая, спокойная, ответственная и надежная. НИКОГДА ни меня ни отца ни в чем не упрекала. Немного инфантильная. Отец запретил ей меня баловать и ласкать, она подчинилась.
У мужа мама очень суетливая,навязчивая, гиперопекающая его и его младшую сестру. Отец мужа умер в 40 лет, он был домашний, поздний и единственный ребенок ,свекровь его очень любила и горюет до сих пор, но через 2 года после его смерти завела роман с его другом(женатым), и до сих пор его продолжает. Я могу быть не объективна, но я всегда остро чувствовала в семье мужа зависть и лицемерие, ко всем, не только ко мне.
В семье мужа младшая сестра (39 лет) до сих пор при любом удобном случае припоминает моему мужу, как он издевался над ней(разница в возрасте у них 4 года), и как ей проще было во всем сделать, как брат хочет, чем противостоять ему. Это у мужа моего такая особенность: умрите все, но чтобы было как я хочу.
Вот это всё я и называю "тараканами", которые у всех нас свои. Мне не сложно откровенно отвечать, у многих аналогичные проблемы, кому-то кроме меня это тоже может помочь.

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 21 фев 2016, 22:13

Я добавлю: мать мужа однажды в интимной беседе со мной предложила мне родить от другого, если от её сына не получается. Я уж и не знала, что и думать на это, то ли проверка меня на подлость, то ли её глупость, то ли... не знаю. После такого я отдалилась от неё, мне стало неприятно с ней общаться. Моей маме муж очень нравился своей ...благообразностью. Он на всех старается произвести такое впечатление. Я вот так не умею, к сожалению.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 22 фев 2016, 22:39

Поведение свекрови меня не удивило. Часто явление, кстати. Иногда даже предлагают родить от похожего внешне, чтобы не было сомнений. Так бывает если уж невмоготу хотят внуков, или если хотят избавиться от невестки. Некоторые потом даже в неродных внуках души не чают.
Поведение мужа, что он все рассказывал и никуда не девается, тоже весьма типично. Почему рассказывал – это типично для незрелой личности, причем вряд ли он понимал, что это как минимум некрасиво. Не удивлюсь, если даже интимные подробности выкладывал. Плюс за сколько лет он просто привык Вам рассказывать и с Вами разговаривать, вот одно с другим и развязало ему язык в этом плане – незрелая личность, привыкшая к разговорам с Вами. Зрелость личности, кстати, наличием своего бизнеса далеко не всегда определяется. И это именно его случай.
Насчет того, что он не хотел детей – это тоже частое явление, и не только для мужчин. В этом случае это объясняется целым комплектом причин – нежелание ответственности + собственная незрелость, инфантильность + нежелание ущемлять свою свободу. Сейчас вообще движение началось , чайлдфри называется. Психологи уже это движение исследовали, так вот – там очень много таких, которые похожи по описанию на Вашего бывшего.
Теперь перейдем к вопросу о Ваших чувствах. Я предполагаю, что при таком отце, какой был у Вас (изменял, а мама знала и терпела, грубый, неласковый) и при такой матери (терпит там, где не всегда это нужно, подчиняется) у Вас в подсознании сложился некий как бы «сценарий», по которому Вы НЕОСОЗНАННО живете. То есть Вам сложно «вырастить безразличие» к бывшему мужу, цитирую Ваши слова. НО – Вы справитесь, и еще как справитесь, я делаю такой вывод по тому, как Вы пишите.
Теперь будем разбираться, как же справляться. Для начала хочу уточнить кое-что. Вы писали, что ходили к психологам. У меня возникли вопросы.
1)Кроме того, что они психологи, они еще что-то о себе указывали? Например – психотерапевт, гештальт-терапевт, трансактный аналитик … Было ли что-то добавлено к просто названию «психолог»?
2)Какие методики Вам предлагали для самостоятельной работы?
3)Как проходила сама консультация? Просто поговорили или же что-то делали? Например, некоторые психологи предлагают поговорить с пустым стулом, нарисовать что-то, слепить, представить. Было ли такое? Если да – то что именно и каковы были Ваши реакции на это?

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 23 фев 2016, 18:13

По поводу психолога: это был семейный психолог. Сначала к ней сходила я, все рассказала. На тот момент проблема, с которой я пришла , была в том , что у мужа был чистой воды психоз, он плакал крокодильими слезами, уверял, что не будет у него счастья, если я его покину, но и от любовницы он отказаться не может. Он пробовал прервать с ней отношения, как только я всё узнала и предложила честно сделать ему выбор между нами. Расстался с ней на месяц, и лег как при тяжелой болезни. Его колбасило страшно ! Просто трясло всего. Она ему позвонила, спросила " как ты там?", и он поскакал к ней снова. Трясти его сразу же перестало. Потом ещё была такая же попытка, он неделю готовил торжественный уход от неё, хотел купить дорогой подарок, выбрать не смог, отдал деньгами. Ушел. И слег опять. Ровно через месяц буквально пополз к ней. Всё возобновилось. Я с самого первого раза в его уход не поверила, отнеслась очень скептически, что и подтвердилось в дальнейшем. Психолог на это всё сказала, что тяжелый случай, веди мужа. Привела. Она долго с мужем разговаривала без меня, но я все слышала. Так она специально сделала. А потом мне она вынесла вердикт, что у него очень много личностных проблем. Я это и так знала, проживя с ним 22 года. Никаких методик она не успела предложить для нас, муж категорически отказался ходить к ней. А одной мне было ходить бессмысленно. Позже я приходила к ней сама. Она применяла гештальт техники, но потом сказала, что лично для меня что-то сделать ещё вряд ли можно, т.к. острый период стресса у меня прошел, всё я поняла и приняла, а дальше - это уже сколько у меня терпения на всё это смотреть и жить в этом хватит. Всё.
Проблема моя (как мне видится изнутри себя самой) в том, что я всё надеюсь на возможность того, что вдруг он изменится, всё переосмыслит, переоценит, наступит у него просветление и раскаяние. Это видимо и есть христианское смирение и всепрощение ? Или же это как раз диаметрально противоположное - гордыня ? Мне уже не настолько больно и мучительно наблюдать , как он ежедневно, не скрывая и не шифруясь блудит, открыто и даже демонстративно. Но откуда у меня к нему какое-то сострадание и жалость, как к больному ? Он очень циничный человек, лицемерный, скупой, и как мне уже довольно давно понятно, он чувства к другим людям скорее имитирует, но не чувствует по-настоящему. Как можно сострадать и любить ТАКОГО ? Я боюсь, что у меня психологическая зависимость от него. Но вот чего точно у меня нет , так это сексуальной зависимости. Хотя он хороший любовник, внимательный и умелый, но секс с ним был очень техничным, но не было душевной близости в нем, и душевного удовлетворения.
Я виню себя в безволии и слабохарактерности. Но с другими людьми я волевая, четко знающая куда и зачем иду и чего хочу. Что делать ?

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 23 фев 2016, 18:35

Да, ещё психолог предположила, что на мужа я перенесла свое нереализованное материнство. Я действительно очень заботливая, ну а как по другому если любишь ? Я о родителях ,подругах и друзьях тоже забочусь, о котах своем и мамином... Это же для женщины НОРМАЛЬНО ! По-другому-то как ? Поэтому я и написала, что поверхностное консультирование было, как мне показалось. Психиатр тоже с мужем общалась и со мной. Мне прописала антидепрессанты( помогли, спасибо ей), мужу - таблетки от навязчивой зацикленности на своей идее и от психоза. Велела пить 3 месяца,потом придти на прием. Муж пил таблетки 1 неделю, потом отказался, сказал, что не помогают. Идти к психиатру ещё раз отказался, сказал, что он нормально себя чувствует, ему лечиться не нужно, а мне просто НЕОБХОДИМО, так как я дура и своего счастья не понимаю, он же сделает меня счастливой, а я сопротивляюсь.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 23 фев 2016, 19:07

Соглашусь с психологом, острый период действительно прошел. И для женщины действительно нормально заботиться о любимых, да и вообще это свойственно всем нормальным людям. Лишь бы без гиперопеки.
Насчет того, что муж раскается - это может произойти, например, тогда, когда с ним что-то случится плохое. Вот даже окажется благодаря фее на Вашем месте. Или еще что-то наподобие, то есть сам просто по себе чтобы он взял и все понял - не ждите, ему нужен для такого хороший толчок. Вот тогда дойдет точно. Насчет смирения и всепрощения - я не имею права судить о таких вещах, это больше вопрос к духовнику, я всего лишь психолог, и никак не духовное лицо. А вот у мужа действительно проблемы. Вот стал бы нормальный здоровый мужик лежать пластом и трястись от разлуки с любовницей? Да еще учитывая тот факт, что жена никуда не делась? Нет, конечно.
А для Вас давайте попробуем вот что. Есть такой старый прием в психологии, который изобрел еще Зигмунд Фрейд. Называется метод свободных ассоциаций. Постарайтесь, чтобы Вас никто не трогал, устройтесь поудобнее. Потом хорошенько вспомните свои чувства к мужу, а именно те, от которых хотите избавиться и в которых разобраться. А потом спросите себя саму:"А с чем эти чувства у меня ассоциируются?" И сидите, не напрягаясь, не отвлекаясь, и свободно думайте. Будет даже всякая ерунда вспоминаться, не обращайте внимания, а продолжайте. Когда дойдете до истинной причины, наступит как бы озарение:"А, точно, вот именно это!" Приведу пример сразу простой. Взяли слово "золото" - и у человека пошли ассоциации: блестит, желтое, металл, красиво, кольцо, дорого, бриллиант и еще с пару десятков в голову придет. А теперь пример относительно какой-либо ситуации. Например, комплекс внешности. Человек начинает с мысли: "Я - некрасивый. С чем у меня ассоциируется такое утверждение?". А дальше ход мыслей:"прыщ выскочил; в зеркало смотреть противно; нет талии; на меня косо смотрят; на меня смотрят с презрением;а кто на меня смотрел еще с презрением?;а в детстве тетка глядела точно так же;стоп, а что она мне говорила?; а что я вырасту некрасивым; ах, вот где собака зарыта!"Это несколько утрированный пример. С первого раза не факт, что выйдет. Попробуйте,а потом отпишитесь что в голову пришло. Если есть вопросы - задавайте.

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 24 фев 2016, 15:38

Трудно было расслабиться...Сначала по одной капельке капали ассоциации, а потом как ливень, как прорвало : сиамские близнецы Гита и Зита, единство и антагонизм, две половинки единого целого, два противоположных полюса одного магнита, слияние, родство, притяжение, изучение внутренних процессов в личности мужа, любопытство к его судьбе, влияние на него, желание вернуть и "вылечить", доказать, что он живет в иллюзии, эмоциональной и сексуальной зависимости от феи, спасти его. Вот оно : освободить, очистить, спасти. И спастись самой. Бред конечно, но я себя с"ассоциировала как бы с его Ангелом-хранителем. Просто по жизни мне пришлось пережить вместе с ним огромное количество проблем, и не только пережить, но и решить их. У меня с детства непреодолимое желание борьбы за справедливость, я за это всегда получала по голове, а перебороть себя не могу...Я всегда мужа защищала во всем, он никогда против не был, даже гордился этим, ему нравилось, что я его берегу и стою на страже его интересов. Хотя эти интересы всегда были нашими общими, но он их позиционировал как свои личные. Я мучаюсь от этого единства с ним, как будто у нас общее кровообращение, и яды в его организме отравляют и меня тоже. Вот как-то так.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 26 фев 2016, 13:02

Абсолютно нормальное ощущение, супруги за годы жизни вместе как бы прорастают один в другого. Не зря в Библии сказано "одна плоть" про мужа и жену. Просто Вы это чувствуете (женщины более чувствительны к этому), а он - нет. Мало того, он этими Вашими чувствами пользуется. Просто пользуется. Теперь Ваша задача тем же методом ДЛЯ СЕБЯ выяснить вот что. Зачем ВАМ нужны эти чувства? Что они ВАМ дают? Я не имею в виду сейчас боль, хоть она и имеет место. Есть такая штука, называется "скрытая выгода"(так даже в учебниках ее называют, поэтому пишу название, как есть). Человек эту "выгоду" обычно не осознает, она в подсознании. И часто даже совсем не выгодна на самом деле, а разрушительна, поскольку довольно сильно может отравлять жизнь. Приведу пример, чтобы было ясно, что я имею в виду. Пример Вас не касается совершенно, просто для того, чтобы объяснить.
Есть жена, которая не работает, и никогда не работала, домохозяйка. Но как хозяйка не очень на самом деле. Есть муж, который ее обеспечивает и его устраивает то, что она дома, но не совсем устраивает ее небрежное ведение хозяйства. Ей хочется погулять с подругами, ходить на обучение танцам(несмотря на возраст, она не молоденькая девочка, а "бзики", как у молоденькой). Но она этого не делает, причем не потому, что муж так уж сильно против. А что же она делает? Она устраивает мужу периодические истерики, с причитаниями :"Если бы не ты, то я могла бы..." Муж не понимает ничего, начинает ей все разрешать, но она продолжает в том же духе - на танцы не ходит, истерики - хоть отбавляй. Начали копаться в ее подсознании, зачем же она себя так ведет. Оказывается, она панически на самом деле боится танцевать на виду у всех и боится показаться глупой перед подругами. Поэтому скрытая выгода в ее поведении - не признаваться никому, в том числе себе самой, в своих страхах и выглядеть несчастной жертвой деспотичного мужа, который на самом деле не такой уж и деспот. Даже две выгоды, а то и все четыре - 1)продолжает о себе думать, что ей ничего не страшно и она смелая и все это может 2)сама себя пожалеет, есть повод 3)пожалеет еще кто-то("ах, бедняжка, какой у нее плохой муж") 4)у мужа развивается чувство вины перед ней, он думает, что ей недодал любви, и начинает это компенсировать. Вот эти "тараканы" у нее в голове и есть та самая "скрытая выгода". Поэтому теперь Вы постарайтесь выяснить и свою "выгоду", если она есть. Еще раз прочтите начало сообщения, что Вам У СЕБЯ спросить. Предупреждаю - сразу может не получится. Эти "выгоды" не всегда хотят показываться, потому что иногда они нас самих показывают с плохой стороны, а не все хотят увидеть плохим себя, поскольку проще видеть плохим кого-то. Я не говорю, что у Вас также, наоборот - я думаю, что Вы можете и умеете смотреть на все свои стороны, как на качества, так и на недостатки. Потом напишите, что у Вас вышло. Удачи Вам!

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 27 фев 2016, 18:52

Эта "скрытая выгода" не такая уж и скрытая. Я боюсь одиночества. Я очень общительный человек и умею дружить, и друзья есть, не много,но зато настоящие. Но я не могу с друзьями войти в то слияние по жизни, как с тем, кого люблю. У них свои семьи, дети,проблемы. У меня больше никого нет, кого я могла бы ТАК любить. Ведь к родителям - другая любовь, к друзьям - тоже. Детей нет. А любовь не растраченная есть, и много.
Я думала взять ребеночка из детдома. Но сейчас уже не смогу потянуть финансово. Мне 45 лет, живу в небольшом городе, перспективы нет построить новые отношения, по бизнесу все контакты в других городах и через БМ. В ресторанах и ноч.клубах - одни женщины. На внешность мне грех жаловаться, всё на должном уровне, НО... У меня какой-то замкнутый круг.
Читаю В.Франкла "Человек в поисках смысла", мне эта теория близка по духу, как -то само собой в моей жизни ( в голове) все так вот и сложилось, где-то в подсознании вызрело само. Муж меня в этом всегда обвинял, мол, глубоко слишком во всё вникаю, нет во мне лёгкости, поверхностности,не умею жить ради удовольствий. Но жить ради страданий я НЕ ХОЧУ ! В этом нет для меня никакой выгоды, это не моё. Я ищу вектор, направление, куда двигаться, не нахожу. Муж давал этот вектор, я двигалась в направлении его целей. А своих нет...

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 27 фев 2016, 21:29

Так можете и не усыновлять из детского дома. А, например, поискать в своем городе или в соседних, особенно крупных, группы волонтеров, которые занимаются детскими домами или еще чем подобным. Или при храмах такие группы тоже бывают. Вот уж поверьте - потом от одиночества и следа не будет. А после может и решитесь хоть на опекунство или попечительство, не обязательно ведь брать малыша, подросшие детки, хоть и из детдома, тоже бывают очень хорошими. Это одно. А второе - то, что Вы сами начинаете себе запрещать быть женщиной. Пока только начинаете. Муж, повторюсь, станет лучше, только если его "прикрутит" бедой какой-то. Он уже по уши в блуде и выходить из него по доброму не намерен. А Вам советую поискать батюшку по душе, поговорить с ним, обсудить свои планы и мысли, исповедаться. Помолитесь сразу, чтобы Господь Вам послал такого. А Он пошлет обязательно, может и не сразу. Вполне возможно, что Вас в такой ситуации могут благословить на создание новой семьи, я не раз сталкивалась с подобным разрешением. А, возможно, и нет. Вам ведь нужно, чтобы дали совет верный? Вот от Бога он верным и будет, главное, просите, чтобы Он открыл Свою Волю о Вас, что дальше делать с мужем, и чтобы батюшка дал верный совет.
Мне Вам подобрать, что Вам прочесть по психологии и методики для Вашего случая?

Ольга7
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Ольга7 » 28 фев 2016, 11:37

Надежда, спасибо вам за участие. Я была на исповеди и на причастии, легче стало не сразу, но стало. Вы очень хорошо меня поняли (почувствовали), я к Богу именно с такими молитвами обращаюсь, прошу по Его воле жизнь мою устроить, и жду, жду, жду... И от вас буду ждать совета, что почитать и какие методы на себе испробовать, что бы себя понять. Я ведь не просто так написала на сайт. Я два года читаю его, этот сайт ОЧЕНЬ помогает всем, нуждающимся в помощи. Если в результате ваших и моих усилий у меня что-то получится, мне бы хотелось об этом написать и опытом поделиться с другими. Жду ваших рекомендаций.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 28 фев 2016, 16:43

Хорошо, я поищу все, что может быть полезным и напишу в этой теме. Но не сразу, может через день-два.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 01 мар 2016, 14:42

Здравствуйте! Материала уже почти все собрала, сейчас пока согласую с администрацией, где разместить. Но мне пока не ответили куда лучше.

Надежда Камьянская
Психолог
Психолог
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 фев 2016, 16:27
Пол: женский

Re: Муж довел, стала сомневаться в своей нормальности

Сообщение Надежда Камьянская » 02 мар 2016, 23:02

Материалы отправила администрации форума. Их сначала проверят, а потом, если все устроит администрацию, то материал будет выложен. Скорее всего в разделе про одиночество и безответную любовь, но это решаю не я, а основатели проекта.


Вернуться в «Кабинет семейного психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Дама и 1 гость