как быть?отцу ребенок не нужен

здравствуйте. помогите мне, пожалуйста, советом. у меня есть ребенок от первого брака. разводились мы очень тяжело. ребенку не было и 2 лет. причина- плохое отношение мужа ко мне и к ребенку, постоянные скандалы, ругань, что ,конечно же отразилось на ребенке. отцу ребенок не нужен. мы прожили год с ней вдвоем, проходили лечение. потом я вышла замуж. мужа ребеночек принял очень хорошо, считает его родным отцом. мой муж к ребенку тоже относится очень хорошо. не обижает, не обделяет. в общем все у них хорошо. у нас появился еще ребенок. у детей ревности друг к другу нет. но из-за того, что моему ребенку это не родной отец, что в детстве (в период моего первого брака) ребенку не достовало заботы от отца, что она постоянно жила в ругани родителей я ее балую. и не только я , но и бабушки, тети. с ними я постоянно разговариваю пытаюсь не допускать этого, но иногда и позволяю. да, я понимаю, что ей в миллион раз сейчас лучше, что я правильно сделала, что развелась, что чувство вины перед ней меня не отпускает. не знаю как быть? баловать-не выход, ведь потом это даст о себе знать. быть строгой- мне кажется, что она обо всем догодается и будет считать, что мы ее не любим. как мне быть? как лучше построить наши отношения с ребенком? как относиться мужу и мне к ней? любить, да я знаю, но что мне делать с этим чувством? и еще хотела бы у вас спросить: когда и как лучше сказать ребенку правду? она все равно узнает и сама будет спрашивать- так как у нас разные фамилии. дело еще в том, что она очень мнительная, боязливая, чувствительная. ( результат действий моего первого мужа).
какэто сделать, я очень боюсь этого. и еще боюсь, что найдутся люди, которые ей расскажут все не так. и у нее появятся расстройства психики. (у нас есть предрасположенность к этому). помогите мне.

Здравствуйте, сожалею, что не могла ответить раньше, обратите , пожалуйста, внимание на то, что у вас очень сильная эмоциональная связь с вашим ребенком, и она интуитивно чувствует ваше отношение. Поэтому чувство вины не очень хороший помощник в воспитании. Баловать могут бабушки, дедушки, у которых нет ответственности за становление личности ребенка его характера и поведения в социальном окружении, за привычки, поступки. А раз есть ответственность то подход к воспитанию должен быть разумным , четким, что можно делать, что нельзя, и последовательным, единые требования к выполнению этих общепринятых и общечеловеческих норм,единые для всех взрослых, окружающих ребенка в семье. Опекание приводит к эгоизму, пренебрежению к мнению и желаниям окружающих, к непослушанию.
Важно сейчас жить той жизнью, которой Вы живете, а не культивировать страхи , с оглядкой на прошлое.
Где нужно - быть строгой, не злой , не жесткой, а именно строгой, это при воспитании детей необходимо, вырабатывать послушание, тоном голоса показывая свое отношение к поступкам. Она внутри себя знает, что у нее есть отец родной и отчим, но пока нет необходимости объясняться с ней как с взрослой. Придет время Вы все скажете ей сами, не нужно этого бояться, Вы ничего криминального не совершили.Расставьте для себя все по своим местам и перестаньте беспокоитсяю Есть семья, храните её. Есть нравственные нормы, которыми мы все руководствуемся. Воспитывайте в девочке хорошую хозяйку, женственную, добрую, внимательную будущую девушку, женщину, маму. А с папами разберетесь по ходу времени. Для ее психического здоровья важно было бы сохранить добрую память о ее родном отце в своей душе (мамы), в душе отчима и душе самого ребенка. Бабушкам и тетям не позволяйте вмешиваться в ваши отношения и выделять своим повышенным вниманием как сиротку, это же не так.Если будет сохраняться чувство вины и беспокойства приходите на консультацию.
Мы то, что мы думаенм
С уважением Светлана Азарьевна

спасибо большое за совет. я постораюсь все сделать как вы говорите. но дело в том, что она не знает родного отца, она его не помнит, и, когда мы еще жили вместе, он очень сильно напугал девочку. она долго не разговаривала, и сейчас всего очень боиться. мы, конечно, стоим на учете, но я боюсь как она все воспримет , когда выростет. как ей все расказать, как объяснить всю ситуацию. или нужно не все ей рассказывать о том, как все было. (как он пытался ее выменять на деньги) думаю, что такое ,конечно, не надо рассказывать, но как ей объяснить почему я рассталась с папой, почему он не интересуется ей, не поздравляет с днем рождения. конечно, сейчас она т.к. его не знает у нее нет таких вопросов, но когда все узнает? ведь мне надо будет все объяснить. как ?

Это у Вас обида на ващего мужа и чем дольше будете её хранить, тем тяжелее этот воз тащить придется на себе вашей девочке. Его уже нет рядом с Вами, и ей такие подробности необязательно рассказывать. Я решила, что для нас с тобой будет лучше жить с твоим папой отдельно, по опыту, больше никаких вопросов не возникает.Сейчас живите в радости о сегодняшнем, а не в печали о будущем и негодовании о прошлом. Молитесь о вашем заблудшем муже и отце вашей дочки. Я могу помочь расстаться с непрощенными обидами только при встрече на личной консультации, чтобы я ни написала такого эффекта к сожалению не будет.
С уважением Светлана Азарьевна

спасибо за советы.