как говорить с ребенком о разводе

Как помочь детям в ситуации расставания, развода родителей или смерти одного из них

Модератор: ИринаВи

Маковка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июн 2009, 01:31

как говорить с ребенком о разводе

Сообщение Маковка »

 
Подскажите, какой ответ правильнее принять в вопросе как сказать - сказать ли о том, что мы мы расстались - тот, что подсказывает сердце или тот, который диктуется сложившимися обстоятельствами и тем, как это видит папа ребенка... Возможно, глупо спрашивать спустя несколько лет с момента как расстались...
Живем в разных городах -государствах. В чем-то избежала проблемы выяснений отношений, в связи с тем, что папа приезжает к ребенку на один день(в несколько месяцев) и я на все это время ухожу .. чтобы у папы ребенка не было повода раздражаться... хотелось сохранить у ребенка ощущение, что у нас просто хорошие отношения - даже от того как я отношусь к нему в разговорах с дочкой, когда его нет(мы с ним не виделись уже больше 2 лет)- дочка (скоро будет 7 лет) когда-то, когда папа приехал с кольцом на руке (мы уже были в разводе) наотрез отказалась общаться с ним. Попыталась поговорить с её папой в тот день, когда она спала, чтобы узнать, что он хочет, чтобы дочка знала о нашем расставании, о его новом браке...разговор ничем, кроме как обвинений о том, что я настраиваю ребенка против, не закончился...
Наверное, бывают такие ситуации...но я расставалась именно для того, чтобы ребенок видел хорошие отношения родителей... и почему-то была уверенность, что так и будет. Была с моей стороны болезненная зависимость от того, что очень хотелось просто хороших поддерживающих отношений, чтобы ребенок это видел...и когда этого не случалось... просто уходила на целый день, чтобы не создавать причину для плохих эмоций....
Пыталась поговорить неоднократно о том, что волнует - уходил от разговоров, несмотря на то, что как бы я не пыталась смягчать ситуацию, дочка чувствовала то, что происходит - по своему принимала ситуацию - от полного неприятия папы, нежелания разговаривать с ним, с невозможным состоянием здоровья (тогда мои родители заставили её пойти говорить с ним, только потому, что он отец и эти заставляния привели её к мыслям о том, что у нас с папой все в полном порядке), до попыток рассуждать на тему - заговорщицки мне - "знаешь, я попрошу папу в следующий приезд подарить тебе большой букет цветов и носить на руках", хотя до этого она почти в каждом молодом человеке искала папу...
Моя неуклюжесть заключается в том, что за это время (более 3 лет) я так и не предоставила ей того, кого ей так хочется... и от корректного обращения вокруг темы "папа" и просто нежелания идти на конфликт на глазах у ребенка...я имею то, что имею... Безумно тяжело вспоминать... и не хочется...период когда попытка найти поддержку его в качестве отца, принять ответсвенность за ситуацию , просто помочь ребенку тем, чтобы она видела, что папа хорошо относится к маме...и не важно , что они не вместе.. переводилось в то, что это у меня проблемы, и если дочка как-то реагирует, значит, мама её на это настраивает... ... Он просто приезжал пользовался её хорошим отношением... и все... Его даже не интересовала цена такого отношения....
Случайно состоялся разговор, он сказал что хочет сказать ребенку, что мы в разводе, что у него другая семья... к сожалению, мы не услышали друг-друга...
Я не уверена, что он сможет сказать ей так, чтобы не причинить боль, хотя говорил изначально, впервые за много лет о том, чтобы у ребенка не было травмы, чем в чем-то меня заставил горько усмехнуться, хотя я тоже этого очень хотела...
Фраза "она сама пораскинет своими тараканами в голове"(дочь)" и некоторые другие заставили меня усомниться в том, что это нужно ему делать...
Я не уверена в том, что нужно сейчас заострять на этом проблему и поднимать эту тему, что у папы новая семья (если ребенок спрашивает - я отвечаю, в том, чем не уверена, отвечаю - спроси у папы - она знает, что мы не живем вместе, видит отношение папы, но без подробностей ), дочка в чем-то догадывается о сложившихся обстоятельствах, просто мне кажется, нуждается в мире и стабильности, нет, не лжи, просто не могу рушить то, что по кусочкам собирала....я никогда не поддерживаю разговоров о том, что мы с папой будем вместе, она сама периодически напоминает мне какими-нибудь "перлами":)...что она правильно понимает ситуацию и сама желает чего-то:), ...просто я не могу выдернуть коврик из-под её ног...
Простите, если запутанно, долго и об одном и том же:)...Розовые очки и иллюзорный мир??
Диагностика добрачных отношений
Sergey
Психолог
Психолог
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 22:04
Откуда: Саратов

Сообщение Sergey »

 
Дорогая Маковка!
Читая Ваше письмо, вдруг понимаешь, что это не вопрос, а всего лишь рассуждение с самой с собой, перенесенное на лист бумаги.
В сложившейся ситуации вы - родители - противоречите сами себе и невольно сами себя обманываете. Вы пишете, что «я на все это время ухожу... чтобы у папы ребенка не было повода раздражаться» и вдруг удивляетесь тому, что, «когда папа приехал с кольцом на руке (мы уже были в разводе) наотрез отказалась общаться с ним». Судя по всему, последствия Вашей своеобразной тактичности («уйти», «не мешать», «не раздражать» и пр.) будут и дальше нарастать. Игра «по умолчанию», правила для которой придуманы взрослыми, непонятны и неприемлемы для ребенка («дочка чувствовала то, что происходит – по-своему принимала ситуацию»). Ее поведение – протест против «благородной лжи». Члены Вашей семьи постепенно равноудаляются друг от друга: теряются не только отношения отца и дочери, жены и мужа, теряется и ваша способность контролировать ситуацию, находить с ребенком общий язык.
Для начала надо признаться себе в том, что муж не стремится поддерживать нормальные отношения с бывшей семьей: всячески отсекая Вас, он воспринимает ребенка как свою собственность, как еще одну «медаль» на своей груди. В итоге, все промахи в ее воспитании и поведении он будет склонен приписывать Вам, успехи - себе (хотя, судя по Вашему письму, в последнее время он практически не участвует в ее жизни).
Изначально неправильно выбран и способ извещения ребенка о распаде семьи («Случайно состоялся разговор, и он хочет сказать ребенку, что мы в разводе, что у него другая семья...»). А чего Вы боитесь? Говорить об этом нужно (в следующем ответе приводится примерная схема такого разговора), иначе получается, что вы – взрослые – не доверяете своему ребенку и считаете свою дочь неспособной к пониманию ситуации. Попросите лишь бывшего мужа на время разговора исключить из своего лексикона жаргонизмы и неуместные обороты.
И последнее – срочно обратитесь к семейному (или детскому психологу). Не исключено, что Вашей дочери уже требуется серьезная психологическая (или психотерапевтическая) помощь.
Маковка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июн 2009, 01:31

Сообщение Маковка »

 
Сергей, Спасибо, за то, что нашли возможность ответить и за советы. Хотя и прошло уже полгода и что-то-многое поменялось в жизни, всё равно Большое Спасибо! Потому что слова поддержки не имеют срока давности.
Наверное, я не до конца или не совсем правильно выразилась... моя тактичность - это не нежелание что-то говорить ребенку, - это желание дать тогда ещё мужу равное право участия в жизни дочки, но быть уверенной, что его поведение, поступки не причинят ей вреда... мне важно было расставаться в хороших и быть с ним в дальнейшем в таких отношениях...
К сожалению, в нашем маленьком городе такое понятие как психолог - это что-то из разряда музеев :) , но я нашла,.. первый раз, когда искала слова как расстаться, чтобы не сделать больно (дочке, ему, его родители, моим), второй раз - как себя вести, чтобы в моменты приездов с его стороны не возникало желания выяснять отношения на глазах у ребенка,..
... а детский психолог... его я нашла в детском садике.., но не решилась с ней обсудить свой вопрос, т.к. поведение ребенка в садике, её рисунки, говорили о том, что у нас всё благополучно... Единственное, она не рисовала папу, но тому (и мне, и детсадовскому психологу) было объяснение, когда только поступили в сад, я сказала, что у нас папа зарабатывает деньги в другом городе( и на тот момент это было действительно так)...
Проблема была (т.к последние несколько месяцев он не приезжал) в том, что он никаким образом ни шел на диалог... и просить чего-то касаться в разговоре или нет, в том числе, мне уже даже не приходилось...

В моем детстве было много конфликтов между близкими мне людьми, и я выросла с пониманием того, что не хочу так общаться ... и ребёнка хотелось научить чему-то важному :) , ну без чего нельзя жить - Любви, Уважению, Взаимопониманию и много-чему тому:), что составляет ежедневное счастье другого человека – улыбка, поддержка, прощение … и вовремя сказанное, нужное слово…

Я оставлю Вам письмо, которое я написала когда-то в порыве отчаяния детскому психологу также в интернете.
Не хочу вас пропускать через эмоции, которые тогда были в моей жизни, я сейчас отношусь ко всему много :) по-другому...Оставляю потому, что в нем, наверное, более полно отражены те вопросы, которые вы мне задали и ответы, которые я так и не смогла, наверное, написать, т.к. пытаюсь смотреть на ситуацию уже не изнутри (пока ещё всё-таки больно), а со стороны.

"Отец звонил 2-3 раза в неделю, приезжал раз в месяц. Дочь этот вариант устраивал, потому, как её нехватку общения с папой, она компенсировала игрой со мной в папу (по её инициативе: мам, давай поиграем в папу). Мы пекли пироги (понарошку), она рассказывала наузусть стихи, какие у неё достижения...играли в куклы, читали книжки.. Всегда поддерживалось положительно-нейтральное отношение к папе – это к вопросу о том, что она знала: он есть, он любит, он работает далеко, соскучимся – позвоним. Специально на этом внимания никогда не заостряла, но и не убирала с поля зрения. Расставалась, понимая, что лучше на тот момент расстаться, чтобы сохранить что-то… Оказалось так, как оказалось… Пыталась что-то обсуждать, спрашивать – воспринималось им как «бесконечные разговоры, », которые он знал чем заканчиваются – «моими слезами». Хотелось оградить от этого дочку, хотелось показать даже на примере 1 дня, подкрепленным потом всеми днями без папы– что у нас хорошие отношения, чтобы дать для её будущего что-то хорошее. Но со временем появились вопросы , которые меня расстраивали. На которые, чтобы дать ответ, я считала мне нужно знать ответ тогда ещё мужа. Они касались того, как мы будем выстраивать отношения после развода, что бы он хотел, чтобы знала дочь. Всегда пыталась поговорить до того, как она проснется или после как уснет – поезд приходил очень рано и уезжал поздно. Его это раздражало, вызывало гнев, равнодушие, темы разговоров уходили в основном к прошлым обидам, обвинениям, но ответов я так и не получала. Он делал всё, чтобы только уйти от разговоров об этом. Я решала оставить всё как есть : папа есть, он любит, он работает далеко, соскучимся – позвоним. Хотя последний пункт я старалась использовать крайне редко, потому как и звонил он стабильно, и ребенку хватало информации, и потому что уже знала, что нежелание что-то обсуждать – начавшаяся новая жизнь. В какой-то момент это всё стало видно ребенку. Вначале я пыталась уходить на этот день, потом несколько раз подряд на его приезды она заболевала и я оставалась. Она всё поняла. Она не хотела разговаривать с ним по телефону, хотя я знала, что она ждала. Её фразы «у тебя холодное сердце!», «мама, он тебя не любит», «езжай к себе, мы и без тебя проживем! » Он считал, что здесь ребенка настраивают против, хотя всё было наоборот, я и мои близкие никогда не говорили такого, я учила её прощать, не сердиться , верить в доброе, потому как не хотела, чтобы её сердце озлобливалось, хотелось сказать, внутри себя : «это мы переживем, всё будет хорошо!». А ей говорила: всё у нас с тобой будет хорошо. Он женился. Я не знала. Просто потому что даже разговоры раз в месяц, без присутствия ребенка избегались. Просто приехал с кольцом, дочка увидела - он ей подтвердил – да, я живу с другой тетей. Попыталась поговорить. Из всех невыясненных раньше разговоров , выяснилось всё и сразу. Оказалось, что если до этого я настраивала дочь, то теперь «давно должна была всё объяснить», что кто-то раньше, кто-то позже женится-выйдет замуж, что я строила карточный домик, что дочь так всё воспринимает, потому, что мама такая… Если раньше, дочкины «папа плохой», я могла трансформировать во что-то нейтральное, типа, наверное, людей, которые злятся и обижают, самих в детстве обижали. Что если на злость отвечать злостью – она удвоится, то сейчас я сама позволяю ей проявлять эмоции. После отъезда папы со словами: «чтобы в следующий приезд тебя здесь не было» (этого и всего остального она, конечно, не слышала), она плакала, кричала, всё разбрасывала, твердила придуманные ей ругательства «папа – бубла, дримза и т.д.» Сидели, плакали вместе на её «мне грустно», «я не люблю папу», «не прощу». Мои попытки как-то успокоить дали результат «Прощу, но не люблю» или «люблю, но не прощу» , хотя мне и себе сказать было нечего. Потом мы остановились на так часто спасавшей фразе «всё будет хорошо» и она стала думать, что всё будет хорошо у нас с папой. Сейчас просит позвонить «чтобы ты с ним поговорила, чтобы он у тебя прощения попросил»… Не могу я ей ничего сказать … не могу я с ней говорить об этом… Все попытки сказать ей, когда утешаю, «папа тебя любит» встречают такое сопротивление, она закрывает уши, начинает громко кричать - ругаться : «бубла, дримза…». Я не могу повторять, но повторяю, потому, что вижу – это ей нужно. Хотя понимаю, что пошло. Пошло и тогда, когда папа звонил после последнего приезда раз в неделю только с требованием позвать дочь. Она ждала, но не шла. А я себе в очередной раз говорила, что, всё, хватит, не будет большей лжи, за которую человек не хочет брать ответственность. Но видела, что она ждёт. Вижу, что бежит к телефону с каждым звонком, с радостно- равнодушным тоном спрашивает: «кто это?», и, если оказывается тот, кто надо или старается нажать на рычаг или старается, как можно громче выкрикнуть свои ругательства. Я вижу, что своим «не люблю, не приезжай», она кричит об обратном. Понимала и понимаю, что каждое моё слово, оценка, поступок в отношении его, будет оценена не только им и пущена в качестве придирок-обвинений если не в ближайшие приезды, если они состоятся, то в то время когда он ждет, что «она вырастит». Для меня важно, что оставят слова в её душе. Чтобы они были по силам ей сейчас. Не нахожу тех, которые бы не ранили, но и не были бы теми, которые ложь. Чем помочь?»


Уже многое сделано, столько же :D ещё предстоит, но, главное, я уже не боюсь… и, может быть даже немного знаю…
Спасибо и Всего Доброго и Хорошего!
Закрыто

Вернуться в «Кабинет детского психолога»