Помогите разобраться. Вместе сложно, без него - очень тяжело

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Наталья25
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 мар 2011, 00:12

Помогите разобраться. Вместе сложно, без него - очень тяжело

Сообщение Наталья25 »

 
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Запуталась. Понимаю, что ничего у нас не получается, но очень скучаю. Хочу его вернуть.
Если можно, начну сначала.
В моей жизни долго не было близкого человека. Кроме того, старые подруги вышли замуж, и мы отдалились друг от друга. В общем, в жизни была работа, дом (родители и сестра). Нет, пустоты не было. Были еще интересные книги, любительский театр, появились очень хорошие друзья на работе. Но было какое-то одиночество.
Примерно полтора года назад по дороге с работы я случайно встретила моего бывшего сокурсника, которому я раньше в студенческие годы нравилась.
В тот вечер он хотел познакомиться с девушкой (все равно с какой, какая понравится) и завязать отношения. Так вышло, что этой девушкой оказалась я.
Мы стали встречаться. Он за мной ухаживал – цветы, кино, кафе, театр. Мы ездили гулять к морю в Таганрог. Писали друг другу нежные послания каждое утро и перед сном. Сначала были очень нежные романтические чувства, мы делали друг другу красивые романтические подарки, много времени проводили вместе. У нас начались близкие отношения.
Где-то через полгода он стал говорить о том, что хотел бы жить вместе, как он представляет себе нашу семейную жизнь. К тому времени я была знакома с его родственниками, он – с моими. (У него очень хорошая семья: добрая любящая мама, замечательные бабушка с дедушкой – очень интересные люди интеллигентные люди.)
И как раз тогда стало появляться то, что начало разрушать любовь – решение того, что ему не нравится резкостью и грубостью. Первый раз он вспылил (просто повысил голос), когда я нечаянно у него дома за праздничным столом перевернула бокал ему в тарелку. Его друзья сразу одернули его. А он потом извинялся, чувствуя стыд, что повел себя глупо и вину за то, что обидел меня.
Второй раз прикрикнул, когда я вставила слово в его монолог, что-то уточнив. Было чувство обиды и непонимание, почему – мы же просто разговаривали. Сказал, что я его сбиваю с мысли и он забывает, о чем говорил.
У меня дома (мы часто ужинали у нас), когда я готовила, он указывал, как и что правильно делать, даже как заварку наливать, чтобы не пролить. Когда смотрели вместе фильмы, я не могла прервать просмотр, чтобы отлучиться, т.к. его это злило, - если начали смотреть, надо смотреть и не прерываться. Я не обижалась, просто не понимала этого. Подстраивалась, - не хотелось ругаться, спорить.
Были грубости (хотя он их таковыми не считал). Как-то, когда зашел разговор о непоседливых детях, я сказала, что если ребенок будет похож на меня, то он будет спокойным. Тогда он ответил, что лучше, если наш ребенок будет похож на него. Будет похож на меня (на его мать) – будет лохом. (Извините, но не могу подобрать слово-заменитель.) Я не поверила, что он правда так обо мне думает. Сочла за глупость. Но он сказал, что это не было произнесено необдуманно. Он действительно так считает. Но почему?! Поссорились. Простила. Но в памяти осталось. Позже до моего понимания стал доходить вложенный им в это слово смысл: я не стойкая (слабая), слишком мягкая, а человек должен в жизни быть таким, как он – твердым, решительным, собранным, пробивным, как сейчас говорят. А я, по сравнению с ним, - тюфяк. (Про мать свою он, кстати, говорил – “шляпа ”, – взрослая, а ведет себя как ребенок: несерьезная (может дверь в квартире забыть закрыть и спать лечь), несобранная, глуповатая (может глупость какую-нибудь сказать), на работе зарплата низкая, хозяйка плохая – белье замоченное по три дня стоит, посуда остается немытая, и т.д. и т.п.).
В общем, всяко было. А мне все время верилось, что он не такой. Что ему можно объяснить, и он поймет, что мне что-то неприятно, со мной так нельзя и станет иначе себя вести. Поначалу как будто получалось. Потом он только стал раздражаться и обижаться, что я к нему цепляюсь и все мне не так.
Но на самом деле какие-то очень неприятные вещи можно по пальцам пересчитать. И я его очень любила. Очень ценила, что он всегда придет на помощь ко мне, к друзьям в любое время суток. Не пожалеет ни времени, ни денег. На выходных постоянно ездит к пожилым дедушке и бабушке, помогает им, просто проведывает. Никогда про дни рождения друзей не забывает (а их у него много).
Подорвали отношения мои постоянные болезни. Болела я тогда очень часто (то простуда, то отравление, перелом, снова затяжная простуда..., и так целый год). Он помогал, давал деньга на лекарства, словами поддерживал. А как-то посмеялся, когда я почувствовала, что опять простудилась и заболевать начала: “Все ты драматизируешь, ничего ты не заболеваешь, вечно ты без настроения”…
Потом переживания (мягко сказано) из-за венерической болезни, которой (так уж вышло, он не знал, что болен) он меня заразил. Мы лечились. Он вылечился сразу, а я долго не могла вылечиться, а потом узнала вдобавок и еще об одной (тоже заразившись от него), которая может привести к раку. Тогда сильно сорвалась – дергала его звонками на работу, где он бывает очень занят (директор фирмы), нервничала, нервировала его. Он все понимал и сдерживался, хотя нервы его уже были на пределе. Конечно, я была ужасно неправа. Нельзя было на него все наваливать, да еще и в панику впадать. Нужно было самой стараться справиться.
Я потом сказала ему, что все понимаю, что я его задергала и ему нужно от всего отдохнуть, пойти куда-нибудь с друзьями, развлечься. Он сказал, что я у него просто молодец, так его понимаю. А потом я в тот вечер звонила ему несколько раз, хоть и не было ни слова о болезнях, – посоветоваться насчет проведения выходных, потом просто поговорить. Даже в мыслях не было, что его это может разозлить. Оказывается, звонки его раздражали, но он терпел, либо я просто не замечала его раздражения. И, когда я позвонила уже почти ночью, узнать дома он или нет (мы всегда сообщали об этом друг другу), он нагрубил. А я в порыве написала ему, что больше не хочу быть вместе, - просто из-за обиды. Больше он не звонил. Расстались. Я долго ему звонила, он не отвечал. Мирились. Сказал, что если еще раз что-то подобное произойдет, мы расстанемся навсегда.
Поругались сильно, из-за его очередного возмущения по поводу встречи со мной. Договорились, что он подхватит меня на машине не одной остановке. Он опаздывал, а я решила пойти навстречу по ходу движения и раза три позвонила сказать, где я. Задергала его. Оказалось потом, что он еще был на работе и очень занят, а по телефону не сказал. Он приехал, забрал меня и стал возмущаться, что я еле плетусь к машине. Что могла бы его дождаться там, где договорились сначала, могла бы ему уступить. И тут я не выдержала. Стала доказывать, что он не прав. Что я ничего ужасного не совершила, чтобы так со мной разговаривать, Мы стали спарить, ругаться. Потом он замолчал, а я уже не унималась. Было чувство бунта, противостояния. Кричала, что пытаюсь его понять, но не получается. Мы, действительно разговаривали как будто на совершенно разных языках. Потом я попросила остановить машину, чтобы выйти.
Это было перед 8 марта. Три или четыре дня он не звонил. 8 марта даже на словах не поздравил. Была паника, слезы. Места себе не находила. Я сама написала, что хочу помириться. Он ответил, что сегодня не может позвонить, позвонит завтра. Когда позвонил, сказал, что ничего у нас не получается. Мы уже год долбим (перефразировала цензурно) друг другу мозг. Мы друг друга не понимаем, ругаемся. Нам вместе плохо. Кроме того, он давно хочет пожить вместе, а я тяну… Он хочет, чтобы мужчина был в семье главным, а я – равноправия... (Однажды даже как-то сказал моим родителям, что я уже ничего не решаю, все решает он.) Грубил. Назвал меня глупой. Сказал, что лучше сразу накричать, чтобы я с первого раза поняла. (Его бывшая девушка вообще боялась, что он ее может ударить.)
На следующий день в порыве написала, что прощаюсь с ним, благодарю и желаю счастья.
А что еще можно было, если человек дал понять, что не хочет быть вместе. Он ничего не ответил. Больше не звонил.
В глубине души надеялась, что он вернется. Перечитала кучу книг и статей. Простила все. Постоянно приходили мысли, что веди себя я по-другому, все было бы иначе. Прочла на вашем сайте, что если человек кричит, он кричит не на другого, а другому, что ему плохо.
Стала стараться жить без него. Пока не очень получается.
Писала ему, что изменила к нему отношение, что стану больше его любить, больше поддерживать, с пониманием и внимательней относиться. Что люблю. Что очень скучаю. Он ни на что не ответил.
Прошло уже три недели.
Сегодня написала, что хочу к нему приехать, Спросил, зачем. Я попросила ответить, решил он поставить точку, да или нет? Чтобы не мучить себя и его, не писать ему больше. Он ответил, что мы уже обо всем поговорили.
Не знаю, как жить дальше. Скучаю по нему очень. Нет ближе человека, чем он. Кажется, вот объясню ему со стороны эту последнюю глупую ссору, что не права была. И он все поймет, все наладится. Трудно поверить, что он больше не скучает, не любит. Все время думаю о нем. О том, что можно все исправить. О том, что все могло быть по-другому. Очень больно!
Мы строили отношения, узнавали друг друга, пристраивались. А все вот так оборвалось. Хотя есть столько возможностей для любви.
Вспоминаю моменты, когда все было хорошо. Очень хочу, чтобы он вернулся.
Помогите, пожалуйста, разобраться. Пытаться его вернуть, пытаться строить с ним отношения? Заставить себя успокоиться и жить без него дальше?
Диагностика семейных отношений
Наталья25
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 мар 2011, 00:12

Сообщение Наталья25 »

 
(Мне 26 лет.)
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Помогите разобраться. Вместе сложно, без него - очень тя

Сообщение Лариса Киржанова »

 
Наталья25 писал(а):Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Запуталась. Понимаю, что ничего у нас не получается, но очень скучаю. Хочу его вернуть. Если можно, начну сначала...
Сказать себе что вы счастливы, вы не можете. Скорее это похоже на борьбу противоречий. Внутриличностный конфликт помогает определить приоритеты ценностей, и сделать выбор. Что создает излишнее напряжение? Утрата близких отношений, отчаянье что они были первые и может дальше ничего не быть, излишнее самобичевание и самоосуждение. Вы пережили ряд травмирующих ситуаций (психологическое, сексуальное насилие). Ваш уход в болезни это следствие неразрешенных ситуаций. В медицине это называется психосоматика. Аутоагрессия приняла форму болезней. Вы стали сдерживать свои негативные чувства по отношению к нему и недовольство по отношению к себе. Вам сложно себя вести по другому. В ваших отношениях было доверие и все было хорошо. Но когда оно потерялось (вы перестали доверять его порядочности как мужчине, появился страх что может ударить, унизить при других...) вы проявили контролирующее поведение. Это отразилось в звонках, в просьбе в отчетах. Вы стали погружаться в его жизнь, забывая о себе. Кажется что человек не прав, но за это время вы приобрели изрядное количество страстей, отрицательных характеристик. Не важно что другой человек нас провоцирует стать хуже, важно какими механизмами очищения мы пользуемся для очищения негатива. Брать ответственность за ситуацию, за свое состояние может человек, который определяет границы допустимого, дружит со своей волей, и различает волю Божью (промысел), и волю лукавого (падение). Доброго вам здравия определиться в себе.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»