Полюбила и ... попала в зависимость

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

*Солнышко*
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 июн 2011, 21:32

Полюбила и ... попала в зависимость

Сообщение *Солнышко* »

 
Здравствуйте! Почитала материалы здесь на форуме и на других сайтах, поняла что то что со мной происходит называют зависимостью... А вот что дальше?

Если коротко: влюбленности у меня были разные. Иногда хорошие отношения и любовь вырастали из дружбы, но к созданию семьи не привели -где-то опыта не хватило, где-то мой любимый не готов был к созданию семьи, где-то родители помешали... Были и страстные влюбленности, когда практически любовь-страсть с первого взгляда... Но не дошло до семьи опять же... Может и к лучшему, т.к я за годы всего этого изменилась. Поняла многие свои ошибки, мировоззрение изменилось, наверное стала гораздо ближе к Богу. Хотя то что семью сложить не удалось, что с любимыми мужчинами пришлось расстаться добавило свой печальный опыт и наверное какие-то комплексы.

А что сейчас: у меня сложились некие критерии человека с которым я бы хотела связать свою жизнь, создать семью, детей родить. Критерии относятся к здоровому образу жизни, активной позиции, интересам, мировоззрению, вере в Бога, развитию и интеллекту, целомудрию, планам на будущее, отношению своему делу, к деньгам, желанию создавать семью и рожать детей, ну и внешнему виду в общем тоже. Планы на будущее и мечты играют большую роль. Где жить с семьей, какой образ жизни у нас будет, как раскрываться творчески, что может быть источником дохода. Я осознаю что они у меня слишком глобальные и в одиночку я не смогу их достичь... Только с любимым вместе.

Общаюсь страюсь в кругу тех людей которые разделяют мои ценности и мировоззрение. Но... к сожалению в самых разных компаниях я вижу одну и ту же картину - количество женщин преобладает. А в моем возрасте "за 30" к тому же многие мужчины уже женаты.

И вот, два года назад я познакомилась с парнем который вроде бы подходил под все мои критерии. Внешность тоже вроде нормальная. Стала общаться, стараться узнать ближе - все что узнавала только подтверждало что человек действительно отвечает всем моим критериям, что мы очень близки по мировоззрению, по интересам, по ценностям, по планам на будущее... Но он вел себя несколько отстраненно, без живости. Или с редкими ее проблесками. Я тогда не знала в чем дело. Знала лишь что он тоже вроде ищет себе подругу жизни, хочет создать семью. И в общем через недолгое время интенсивного его узнавания, решила сама для себя что с таким человеком "я согласна" и что мы идеально подходим друг к другу. А позже узнала что он давно влюблен в другую девушку, но она с ним играет "в кошки-мышки", другие девушки его не интересовали. Он ходил на какие-то психологические тренинги, как-то они ему помогли, но больше внушили что он "лидер", "все может" и т.п. Мы редко очень виделись т.к. жили в разных городах. Я как-то стремилась разжечь его интерес ко мне, попытаться показать насколько мы близки на самом деле, но глухо как-то было. А потом произошло резкое неожиданное для меня изменение в поведении. Такое холодно-наплевательское стало. Еще почувствовала что он как бы навешал на меня какой-то уже готовый ярлык... Который уже ранее вешал на других. Мне прямо не по себе было - чувствовала его негативное отношение, но не к себе настоящей, а к этому самому образу меня, который мне в общем-то несоотвествовал. А избавиться от этого образа не могу - не я ж его на себя напялила, а тот человек в своем воображении.
Ну дальше как-то пошло-поехало - я стремилась доказать-показать что я не такая как он думает, стремилась к дружескому общению искреннему,радостному, а в ответ отталкивание, холодность, лицемерие, даже ложь. Иногда даже показательная демонстрация холодности. Ту свою девушку он отпустил, периодически флиртует с другими, но на отношения со мной как табу. Железобетонная стена. Я даже дружбой назвать не могу то что между нами сейчас. Хотя сейчас он в нашем городе живет и в принципе мы можем общаться чаще чем раньше, но на самом деле общение стало меньше и качество его оставляет желать лучшего. Он избегает разговоров со мной на любые темы, старается подчеркнуть что видит во мне неинтересного собеседника, плюс еще всякие ярлыки типа "не особо умной", "поверхностной" и т.п , ставит себя как бы выше меня. Но я-то свои качества и достоинства знаю, и знаю что его претензии совершенно не обоснованы. Почему он за них так цепляется мне не понятно.
Может обращаться ко мне с очень язвительной или обвинительной интонацией, наездом, насмешкой, игнорирует мои замечания по этому поводу (у нас общая компания и мы сейчас видимся и общаемся в основном там)
Но он продолжает идти в том направлении, так стоить свою жизнь, как я и мечтала для своего"идеального спутника". Нравятся по-прежнему его цели, его планы, его образ жизни, его мировоззрение... Он по-прежнему у меня ассоциируется с идеальным спутником, с тем с которым мы бы могли воплотить мои замечательные мечты в жизнь, создать счастливую семью. Он их и воплощает, но только один, без меня. Говорит что я ему не интересна и не нужна, чувствую что я конечно его раздражаю своим стремлением развивать отношения. Но отпустить его не в силах
Во мне все признаки любовной зависимости уже. Еще и зависимости от мечты. Т.к. этот человек у меня еще и ассоциируется с тем с которым мои мечты о желаемом образе жизни могли бы воплотиться. Ранее я таких просто не встречала. Ранее у меня и критерии и цели другие были.

Почитала в статье что корни надо искать в детстве вроде бы... Но у меня было счастливое детство! Никто никогда не бросал и не давал повода, родители и бабушки-дедушки жили в своих домах, на своей земле, все было стабильно, безмятежно, радостно. Вспоминается как самое лучшее время. Настоящее далеко не такое.
В общем корней проблемы в детстве не нашла. Хотя я уже не первый раз впадаю в такую зависимость. Вот у отца в его семье были всякие сложности между родителями, и детям доставалось

Подскажите, что вы видите как опытный психолог в моей ситуации
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Полюбила и ... попала в зависимость

Сообщение Лариса Киржанова »

 
*Солнышко* писал(а):Здравствуйте! Почитала материалы здесь на форуме и на других сайтах, поняла что то что со мной происходит называют зависимостью... А вот что дальше?
Радостно общаться, ваше "Солнышко" греет в ваших словах.
Вы встретили принца в мечтах. Очень опасно создавать себе четкие критерии будущего спутника жизни. Воображение будет мешать выстраивать спонтанные, открытые взаимоотношения в диалоге. Так сложно открыть собеседника, и другого человека. Это как общение "под калькой", главное что бы рисунок совпал.
Уход в воображение (у вас мечты о будущем), у него (мечты о прошлом). Но нужно задать вопрос, зачем вам система отношений где вас отвергают, выражают негативные эмоции по отношению к вам. Не хочется говорить о мазахистических склонностях, но потребность пребывание в борьбе, в доказательствах, может быть основным стимулом в отношениях.
У вас развиты определенные творческие способности, переключайтесь на социальный уровень, где ваше "солнышко" будет греть другим. Дорого общение с человеком который открыт для искренних отношений.
Мне понравился фильм "Провинциалка", в отношениях можно ставить точку, и при этом продолжать развиваться, сохранять автономность. Но точка становиться запятой, если люди искренни, говорят друг с другом сердцем, утонченно и бережно.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»