Мы познакомились на одном православном форуме. Я- глубоко воцерковленная верующая и он- тролль атеист. Моя первая печатная фраза ему " Не смейте оскорблять Христа "- так мы познакомились. Он бил веру по самым уязвимым местам- хлёстко, логично, точно. Я вызвала на него модераторов и его забанили. А потом я поняла, что мне его не хватает. У модераторов попросила его имэйл- начали переписываться. Списывались сутками.
Я ушла от мужа к нему. Ушла сразу, как только поняла, что спать с мужем не смогу и не хочу, потому что сердце отдано другому.
Любимый был жесток- циник, каких мало. С ним " не проходили " ни женские хитрости, ни слабости ни обычные женские капризы- он всё видел насквозь- после лет участия в боевых действиях весь романтизм из него ушёл. Он мог писать грубости, он писал их.
Я прощала всё. Я всё прощаю сейчас и я всё буду прощать потом. Он мой Бог- всё будет так, как он захочет, его слово- закон, он- лидер. Он называет меня солнышком, хотя может назвать и идиоткой. Он говорил " Я хочу, чтобы ты сердцем была моей "- я и так его. Я называю его Счастье. Это уже как второе имя. Я хочу готовить с самого утра завтрак, приносить ему в постель кофе, я хочу, чтобы он был требовательным и жестоким. Всё будет так, как он скажет...
Я не была такой. Мне нравились мужчины. Были романы, но при первых же признаках психологического давления я разрывала отношения. Я могла покапризничать, могла сказать мужчине " ты не прав. " Сейчас я этого не могу. Очень хочу дописать " И мочь не хочу ! "
Я открыла тему, потому что иногда думаю, что это может закончиться как-то плохо. Я где-то остатками разума это понимаю. Но не более того. Меня же сейчас всё устраивает.
Дополняю.
Я не чувствую себя несчастной. Я чувствую себя самой счастливой. Я же так и называю его- Счастье, а не по имени. Я верю ему, я верю в него. Я буду верить всегда. Прощу ложь, измену, предательство, убийство, грубость, пренебрежение, нелюбовь. Прикрою его, если нужно будет. Солгу ради него, совершу клятвопреступление. Если он будет голоден- украду для него еду. Горы сверну, если ему будет нужна моя помощь.
Хочу ли я чего-нибудь ? Да. Я хочу быть матерью его детей.
Вы бьетесь в стены разрушений и собираете осколки. Вы попали в стихийную животную природу, где все решается по законам власти, физиологических потребностей. Вы "кайфуете" от насилия с пафосом на риск, экстрим. Где ваша жизнь? Ресурсные силы для совершенствования вы изъяли и отдались страсти. Есть грани которые опасны, в такой "эмоциональной качке" можно встретиться с суицидом. Зачем "раздирать раны до крови", и восторгаться человеком как Богом.
Нужна остановка в одиночестве. Нельзя себя уничтожать по кусочкам, забирать все самое дорогое, хрупкое в себе и растаптывать с грязью.
Есть Бог, есть духовные законы, есть самопроизволение на очищение своей души от страстей в исповеди, принятие причастия и встречи с Богом. Есть семья и единение людей на духовное взросление.
Наверное нужно обратиться к православному психотерапевту, есть симптомы невротизации, медикаментозная коррекция не помешает.
Укрепляйтесь в вере, доверяйте себе, очерчивайте личные границы.