Помогите разобраться

[Klulana]

Здравствуйте, прошу совета и помощи.
Меня раздирают противоречивые чувства: вина, заниженная самооценка, апатия против желания жить, быть счастливой и радоваться каждому дню. Мне то хорошо и спокойно, и я не сомневаюсь, что будет все хорошо, то вдруг возникает обида, злость, жалость к себе и нежелание жить, потому что это бессмыслено. Иногда я испытываю беспричинную сильную радость, которая в скором времени может смениться бессильным унынием. И все это в течение одного дня.
Мне 33 года, есть ребенок, дочь 12 лет от первого брака. Первый брак продлился 8 лет. Ничего хорошего я в нем не видела. Замуж вышла по своей любви, муж женился на мне по залету. Мы были слишком молоды. Он не хотел ребека и свадьбы, гнал на аборт, но я решила оставить ребенка и сказала ему - выбирай: мы расстаемся или женимся, но ребенку быть. Он женился. Жизнь наша - один большой кошмар. Непонимание, ссоры, мое служение ему, его невнимание. Но самое ужасное - это его алкогольная зависимость. Это у них семейное. У него дед алкоголиком был, а у матери аллергия - она пьянеет от 2-х капель. Муж спивался, я постоянно жила в страхе, что он не проснется, вечный перегар дом. При этом он вполне социально адаптированный - хорошая должность в хорошей компании с хорошей зарплатой. В итоге нашла свидетельства контактов с проститутками. Простила, пережили. Но все зря. Развелись из-за того, что пообещал бросить пить после того, как нарколог выводила его из кризисного состояния, близкого к белой горячке. Не пил полгода, потом опять начал. И при этом сам не стремился продолжать жить в браке со мной, постоянно угрожал разводом, жил замкнуто, сам по себе. Я была на роли прислуги и воспитателя нашего общего ребенка. Со мной он вообще не считался. Я не выдержала и вопреки своим установкам, что мужчина один и на всю жизнь - подала на развод и ушла от него в полную неизвестность и материальную необеспеченность.
Через год после развода встретила мужчину на 5,5 лет моложе меня. Я очень боялась начинать отношения. Мы год общались просто как коллеги, потом он начал за мной ухаживать, а я его мягко отвергала. Но все же не смогла противится соблазну и нырнула в любовь как в омут головой. Сначала я не планировала ничего серьезного и просто хорошо проводила с ним время. Он разительно отличался от моего мужа. Заботился обо мне, был ласков как мама, интересовался мной, придумывал разные интересные мероприятия, чтобы наша жизнь была разнообразной, праздничной, подружился с моей дочерью. И он начал строить планы о том, как мы купим квартиру, поженимся, родим еще ребенка, заработаем много денег и будем жить счастливо. Я ему верила. Мне стало казаться, что он моя награда за 8 лет мучений с моим бывшим мужем.
И вот мы начали реализовывать планы. Съехались, объединили бюджеты, стали откладывать деньги на квартиру, что, конечно, сказалось на праздничности нашей жизни, превратившейся в обычную рутину и будни. Он стал очень много работать. Я поддержала его в его решении сменить работу на более высокооплачиваемую, получил повышение по службе, я тоже сменила работу и стала больше зарабатывать. Он дописал диссертацию и защитился, я стала получать второе высшее образование.
Мы не ссорились. Но отношения начали портится. Он стал от меня отдаляться. Если раньше мы все время проводили вместе, то теперь он стал отдыхать без меня. Учитывая его загрузку на работе, мы практически не виделись, он стал меньше времени уделять моей дочке. И я начала чувствовать, что все, что он делает для меня, он делает как бы по обязанности, но не от желания. Я начала докапываться до причин происходящего, выспрашивать, просить больше времени для себя. Потом у нас пошли проблемы в сексе. Он начал мне говорить, что хочет других женщин, стал при мне флиртовать с другими девушками. Злился, когда я отмечалась на его страничке в соцсетях, убрал все наши совместные фотографии.
В итоге мы разъехались.Вот уже 8 месяцев мы не живем вместе. Сначала мы продолжали "дружить" по инерции. Но я прервала эту дружбу и 2 месяца мы вообще не общались. Потом общение возобновилось. Он мне не говорил, но по его поведению я увидела, что он переживал и скучал по мне. Сейчас он снова старается привнести элемент праздника в наши отношения. Секс снова у нас замечательный. Но это все равно ни о чем, потому что он скрывает наши отношения от всех значимых для себя людей. Как впрочем и я. И я сейчас на перепутье. Мне с одной стороны нравится с ним встречаться и проводить время, потому что я вижу, что фокус его внимания снова сместился на меня, что ему со мной хорошо и уютно так же как и мне с ним. При этом я не прилагаю никаких усилий для того, чтобы было именно так. И я не забочусь о нем. Живу своей жизнью, частью которой является и он. Я не хочу снова жить вместе просто так, потому что не вижу в этом никакого смысла. Я готова стать его женой и матерью его детей, но я вижу, что ему это не нужно. Ему просто нужна я рядом, ощущение нашей близости и взаимопонимания. Но без каких либо радикальных решений. И я понимаю, что пока он у меня есть, у меня не будет больше никого, потому что как мужчина он меня полностью утраивает и я все еще живу в иллюзии, что рано или поздно он на мне женится, хотя осознаю, что это вряд ли случится. И я не знаю, как правильно поступить. Быть с ним - это 99%, что у меня больше не будет семьи и детей, но будет рядом любимый и близкий человек, которого я ощущаю как часть себя, важную, но не главную. И тоже вопрос: сколько это продлится? Ему же понадобится семья и свой ребенок однажды. А если я с ним расстанусь сейчас, то шансов устроить свою жизнь уже не так много, потому что я уже не так молода, не столь красива и почти разучилась доверять людям. Нет у меня незамутненного и чистого взгляда на мир и людей, я не доверяю ни тому, ни другому.
Меня качает от желания оставить все как есть до желания расстаться с ним и больше никогда его не видеть. Помогите разобраться, почему у меня такие качели. Помогите понять, как мне поступить и как измениться. Что со мной? Я не хочу быть злобной, обиженной и недоверчивой. Борюсь с собой изо всех сил. Для окружающих я - жизнерадостный, общительный человек. Но никто из них не догадывается, чего мне это стоит. И мне кажется, что это стресс для меня, потому что у мня почти нет сил. Я постоянно хочу спать и все время борюсь с апатией, чтобы не пустить свою жизнь на самотек. Мне нужен совет. Статьи на сайте читала. Со многими согласна.

[Лариса Киржанова]

Многое меняет в нашей жизни неустроенность. Вы отдали себя в рабство в первых отношениях, теперь отдаете себя в рабство во вторых. Жертва ищет преследователя и спасателя. Вам нужно осознанно очертить черту дозволенного. Вы строите планы, но они рушатся об безответственность другого и вашу. Берегите друг друга от использования и манипуляций. Есть ваши черты психологической незрелости, которые выражаются в заниженной самооценке, не принятие своих чувств не умение их выразить. Накапливается недосказанность и неопределенность что не дает сил принять решение.
Молитесь о создании семьи, просите в молитвах чтобы Господь даровал мужа. Блудность опустошает даже надежные отношения.

[Klulana]

Лариса, вы считаете, что я попрала в треугольник Карпмана? Но я не понимаю, какую роль я тут играю. Жертвы или Преследователя? или может Спасателя? Или они у меня меняются? Как избежать привычек играть одни и те же роли. Я могу отследить свои неадекватные реакции, иногда не сразу. Но я всегда рано или поздно понимаю, что реагирую по привычке и не лучшим образом. тогда усилием воли мне удается поменять восприятие. Отсюда и качели. Но как избежать привычки негативных реакций, пессимизма, уныния, навязчивых мыслей, паранойи. Я от них очень устала. Я бы хотела научиться сразу отслеживать эти состояния, чтобы не быть их рабом даже непродолжительное время. Есть ли способы?

Я конечно же очень сильно пострадала в отношениях с мужем, отцом моей дочери. И вообще я из дисфункциональной семьи. Мой отец никогда не пил, но он никогда не был со мной ласков, зато был требователен и груб, иногда наказывал меня ремнем за проступки, иногда морально подавлял. Мама всегда меня защищала, но стремясь сохранить мир в семье, всегда внушала мне, что я должна любить папу, котому что все что он делает, он делает из любви ко мне, чтобы меня защитить. Наверное, из-за этого я так надолго зависла в моем браке и так много позволяла бывшему мужу.
Но сейчас? Понимаете, я не знаю, как проложить границы дозволенного, потому что я не знаю, где они должны проходить. Тем более, такого хорошего отношения, как я вижу от моего любимого, я не видела ни от кого, даже от родителей. Понимаете, когда он начал вести со мной отвратительно, я сумела от него уйти. Но теперь он себя так не ведет. Единственная претензия к нему - он не мой муж, а значит, не берет ответственность за меня, значит, круг его забот обо мне сильно ограничен, а мне хотелось бы большего. Но мои ожидания - это мои ожидания. По какой-то причине мне гораздо важнее получать от Любимого то, что он дает, а не реализовать то, что мне хочется. Может быть, я боюсь, что я никогда не встречу другого мужчину, который относился бы ко мне также хорошо, как он. Я боюсь, что никто и никогда не даст мне больше, потому что даже в браке я получала от мужа гораздо меньше.
Если говорить о выражении своих чувств, то да - я боюсь выражать негативные чувства, что-то требовать и настаивать на своем. И я даже знаю почему. Я очень не хочу быть похожей на моего отца. Я кажусь себе отвратительной, когда причиняю людям дискомфорт, даже если это правильно и для меня и для них. Я не люблю повышать голос, гневаться и говорить людям правду о них. Я скорее говорю то, что они хотят услышать, чтобы не сделать больно. Наверное, это неправильное поведение. Но как его изменить и не стать самой себе отвратительной?

[Лариса Киржанова]

Роли в треугольнике меняются очень быстро. Жертва обижается, плачет, унывает, позволяет себя разрушать. Внебрачные отношения - это медленная разруха и долгая глубокая депрессия. Роль преследователя - обвинять, наказывать, рекомендовать, перевоспитывать, назидать, это роль мамы по отношению к ребенку. Может быть косвенно или на прямую ваши отношения носят детско-родительский сценарий. Роль спасателя может быть незаметной, но это рассуждения и объяснения, готовые решения как нужно поступать, выбор стратегии и цели за другого.
Вы можете использовать друг друга в эмоциональном одобрении на любовь и ожидание счастья, но это круг невротических реакций. Следствием должно послужить покаяние или расплата. Лучше строить семейные узы в ответственности и духовном взрослении в лоне православной церкви.

[Klulana]

Лучше строить семейные узы в ответственности и духовном взрослении в лоне православной церкви

Лариса, так это прописная истина для меня. Но что же мне делать? Я совершенно запуталась. Я не знаю, как мне поступить.
На данный момент предложений от мужчины не поступало. Я даже не понимаю, что у нас за отношения сейчас. Он явно не считает меня своей девушкой. Нас связывает просто секс и тень прошлого, очень хорошего прошлого, которое уже не вернуть. Он знает, что я его люблю, понимает мои ожидания в отношении его, но никак не хочет и не собирается их оправдывать. Он пользуется этим моим чувством к нему для того, чтобы выстраивать отношения со мной так, как удобно ему. Я не знаю, как он ко мне относится. Поступки его говорят о том, что он себя любит гораздо больше, чем меня, потому что не считается с моими желаниями и ожиданиями. Но при этом он никак не хочет со мной расставаться окончательно. Он меня не отпускает. Меня эта ситуация бесит, но я не нахожу сил прервать это, потому что мне интересно проводить с ним время. За 5 лет не надоело, и я не могу никак найти замену этому человеку. Мне ни с кем вообще настолько не интересно, как с ним. И я не знаю, почему. Он не делает ничего особенного. Точно так же, как любой другой - ходит со мной по кафешкам, кино и концертам, смотрит со мной фильмы по телевизору, едет в метро, общается на общие темы. Но когда это делает он, все наполняется светом, особым смыслом и интересом. Я не понимаю, почему. Как от этого избавится? Я боюсь, что если я с ним расстанусь окончательно, моя жизнь потеряет всякий смысл и краски. Хотя и сейчас этого смысла уже особо нет, хотя краски есть. Я знаю, куда мне двигаться по жизни дальше, знаю, какие шаги предпринимать, чего достигать и для чего. Но все это тускло как-то. И я все делаю по инерции. Как вернуть вкус жизни, если в ней нет этого мужчины? Что со мной?

[Klulana]

Полумала еще немного, и понимаю, что мы с моим мужчиной совершенно друг друга не знаем. Я не представляю вообще, что он обо мне думает, как относится к нашим с ним "отношениям", какие у него планы на свое будущее, есть ли мне место в них или он меня вообще не видит рядом с собой, а если и видит, то в какой роли, устраивает ли меня она. Я не знаю, что его держит рядом со мной, зачем ему эти регулярные встречи. Мне очевидно, что проблем с просто сексом у него быть не может. Но мне не очень очевидно, что он получает от меня. И мне даже не очевидно, что я получаю от него.
Чем больше проходит времени, тем больше все затуманивается и превращается в какой-то странный нарыв из моих ожиданий и догадок по поводу его мотивов. Во мне назрело острое желание поговорить с ним предельно откровенно, но я очень боюсь нарваться на его нежелание и негатив в мой адрес. Ему этот разговор не очень выгоден должен быть, если его все устраивает как есть, потому что если вскроется, что мои ожидания далеки от реальности, ему либо придется под них подстраиваться, если он хочет сохранить меня в своей жизни, либо смириться с моим отсутствием в ней. Но самое страшное, что я все еще не определилась, готова ли я смириться с его отсутствием в моей жизни. И это сильно меня тормозит, а больнее все сильнее. Как найти в себе силы на разговор и как правильно его организовать, чтобы спокойно выслушать его и ПОНЯТЬ и расположить его выслушать меня и ПОНЯТЬ. Близость душевная - это самое страшное и болезненное состояние в моей практике. Иногда мне кажется, что все мои проблемы в том, что мне проще жить своими иллюзиями, чем реальностью. И я очень многое додумываю за других. Как это изменить?

[Klulana]

В итоге я поговорила сама с собой. Здесь на форуме в конце 2011 года до марта 2012 года в семейной консультации работала психолог. Я не совсем понимаю, что именно произошло, но прочитав все темы, где она консультировала людей, я внезапно достигла просветления в мозгах. То ли это ее манера излагать свои мысли, несколько раз доходчиво акцентируя внимание на одном и том же, то ли ее ясное видение, что правильно, а что не правильно, то ли это ее четкая и явно выраженная собственная позиция по отношению к разбираемой ситуации. Мне кажется я поняла, как нужно правильно себя ставить в этой жизни. Я наконец-то обрела себя не через кого-то, а напрямую. Я перестала прятать свой страх жить в этом мире от самой себя. И наконец-то поняла, что мне страшно в нем жить только потому, что я отвернулась от себя. Меня тут не было и я не хотела быть. Теперь я ЖИВУ. Я многое про себя поняла, и подробности продолжают всплывать на поверхность ежедневно. Я стала понимать то, что мне говорят, а не просто бессмысленно выслушивать фразы, ища в них за что зацепиться, чтобы интерпретировать их в выгодном для себя свете. Я стала понимать смысл того, что читаю. И в моей голове произошло резкое осознание всего прочитанного за предыдущие 1,5 года. Если честно, я просто поражена тем, что со мной случилось. Но основное - я достигла внутреннего спокойствия. Я теперь знаю, что заставляло меня метаться в тревоге - я не доверяла своей интуиции, я не была честна с собой, я была слишком категорична, я слушала только свои иллюзии и совершенно не замечала никого и ничего вокруг, что могло бы их разрушить. Но мой слабенький голосок меня истинной не давал мне гордо почивать на лаврах иллюзорных представлений о жизни, да и события в ней не могли способствовать, чтобы моя картина мира оставалась неизменной.
Что касается отношений с моим мужчиной, могу сказать одно - я не знаю, что будет дальше, но могу однозначно сказать, что они потеряли уже ту ОГРОМНУЮ чрезмерную значимость для меня. Оказывается я нуждалась не в том, чтобы он меня понял, я нуждалась в том, чтобы понять саму себя.
Я написала все это, потому что по себе знаю, что очень интерено бывает, что же случилось дальше, смог ли человек преодолеть свой кризис. Пусть моя история будет иметь некий финал для тех, кто, возможно, ее прочитал и был заинтересован, как будут развиваться события. Но я точно знаю, что это не финал - я буду меняться и развиваться дальше. Я только в начале пути. Спасибо большое создателям этого сайта и форума, а отдельное спасибо Ирине Александровне за то, что она смогла стать моим мостиком к самой себе.

[Лариса Киржанова]

Радостно возвращение к себе, к пониманию что есть ваша жизнь и в ней есть открытость к новому, и готовность принимать ответственность, и слышать тишину и встретиться с мирностью Духа и подарить это другому согревая мир вокруг.