Что мне делать

[Ларсон]

От меня ушел муж в апреле 2012г, в очередной раз, к маме.Не буду описывать свои переживания на тот момент, каждый раз, когда он уходит-я умираю.Но начну по порядку:замуж вышла в 21 год, родила дочь, но с мужем не сложилось(пил, не работал, изменял),когда дочке было 4 годика -развелась.Какое то время жила одна,потом познакомилась с молодым человеком, он мне казался принцем: меня очень любил, моего ребенка тоже,я его тоже любила, все было хорошо, пока он не увлекся наркотиками,все рухнуло!Год я пыталась за него бороться, но все тщетно - он начал употреблять героин и я начала бояться за себя и своего ребенка.Ушла от него.Это было давно, лет 15 назад, поэтому я сухо излагаю факты.Но, что было мной пережито,выстрадано- одним словом не скажешь. Долгое время жила одна.Мужчины, конечно в моей жизни были,но я не могла встретить того, с кем хотела бы еще раз связать свою судьбу, хотя выбор у меня был.От безысходности,одиночества,как мне тогда казалось, я, чего греха таить пристрастилась к выпивке, в этом я находила утешение, решение своих проблем.Выпивала я сначала, когда ребенок был на каникулах у моих родителей(в деревне),потом уже при дочери со своими такими же "подружками".Жила я все это время в комнате в общежитии. К слову, у меня хорошее образование, была хорошая работа, как сотрудника меня ценили и уважали.Выпивала, я конечно по выходным и праздникам, чтобы никто не знал из родни и на работе.Внешне я хорошо выглядела, можно сказать даже была красива,стройна, поэтому недостатка в мужском ! внимании у меня не было.НО СЧАСТЬЯ,СЕМЬИ,которую я всегда хотела иметь у меня не было.Дочку я очень любила, заботилась о ней,у нее все было, но свою привычку дурную я бросить не могла(в начале не понимала, что я делаю что-то не так: вроде бы "посидели",выпили, что тут такого, а потом уже не было сил, я себя просто ненавидела в такие моменты. Однажды я познакомилась с мужчиной:высоким,статным.Мы сразу же, с первого взгляда приглянулись друг другу. Начали встречаться.Иногда вместе выпивали в компании, я старалась себя сдерживать.Он меня был моложе на 5 лет, на тот момент мне было 37 лет, а ему 32 года,но в силу своего роста и комплекции выглядел старше меня.Он никогда не был женат и детей у него не было.Через год мы решили пожениться и я его привела в свою комнату.Иногда у него были перебои с работой,с перерывами в несколько месяцев(там мало платят, тут не понимают и в этом же духе) но я мужественно переносила все тяготы,благо я работала на том же месте и хорошо зарабатывала, начала собирать документы для приватизации своей комнаты, чтобы ее продать и взять ипотеку.Но свою пагубную привычку не бросила, иногда он видел меня во всей "красе".С моей дочкой отношения у него не заладились, хотя девочка к нему относилась хорошо, просто я думаю, что он не из тех людей, которые любят чужих детей.Он ничего ей не говорил, НО Я ЗНАЛА, что он ее терпеть не может.Я все надеялась, что все наладится, временами у них отношения были ничего.Если он что-то говорил про мою дочь(а говорил он только в ее отсутствии),я как коршун на него бросалась.В итоге,он начал говорить, что он здесь никто,никто его не ценит...Несколько раз в год он от меня уходил, с вещами,потом возвращался,просил прощения, в такие моменты, я конечно напивалась-залечивала душевные раны.Уходил он всегда со скандалом, с оскорблениями в мой адрес и адрес моей дочери.В один из таких уходов,он меня ударил в лицо,разбил мои очки,хотя прекрасно знает, что без них я ничего не вижу(у меня высокая близорукость,я ношу контактные линзы).Я поднялась,он ударил меня еще раз.Я опять упала.! Хорошо,что в этот момент не было дочери дома.Я в этот момент была в подпитии, он тоже. Он ушел.И я впервые поняла, осознала ЧТО я делаю со своей жизнью и с жизнью своего ребенка!Я поняла, что еще чуть-чуть и я упаду в пропасть и не выберусь никогда, что я сломаю жизнь своему ребенку, по сути, кроме меня она никому не нужна,даже родному отцу.Я собрала остатки воли в кулак и начала бороться.Первым делом я закодировалась на год, сама пошла к доктору,узнала в школе,что мою дочь не хотят брать в 10 класс, т.к в связи со всеми событиями, она съехала по учебе. Я добилась,чтобы ее взяли,начала вести с ребенком постоянные разговоры о нашей жизни, о моих ошибках, просила прощения.Комнату свою приватизировала, на работе все наладилось, спасибо огромное и низкий поклон моему директору(она женщина),которая все понимала и поддержала меня в трудный момент.Я думаю она понимала мою душу.Ценила мою порядочность и честность в работе и как человека.А тут и муж вернулся, просил прощения,стоял ! на коленях,люблю-не могу, все, как полагается.Простила...Думала, что есть и моя вина во всем.Зажили.Купили машину,я стала просто образцово показательной женой:деньги зарабатываю,в доме чистота и порядок, в сексе тоже все хорошо.Но его уходы продолжались, по любым причинам:не так сказала, не так посмотрела...Потом возвращения, я все прощала, любила.Решились на покупку квартиры, но оказалось, что у него плохая кредитная история и из-за него могут мне отказать, фиктивно развелись,продали комнату на первоначальный взнос,взяли ипотеку и купили квартиру.Квартира оформлена на меня, договор подписала с банком я тоже одна.Казалось бы живи и радуйся.Но оговорюсь, я его не прописала,наверное, в душе я ему уже не доверяю.Хотя квартира в моей собственности, но в залоге у банка и эта прописка ему ничего не дает. Но теперь это стало еще одним поводом для его уходов(типа все твое, я здесь никто, никто со мной не считается и т.д), хотя я его никогда ни в чем не упрекала.Теперь у него есть постоянная работа, но зарабатывает он в два раза меньше меня, постоянно меня этим попрекает, иногда напоминает мне мое "пьяное" прошлое, хотя, как кончилась моя кодировка, я спиртное даже не нюхала, уже 4 года и не хочу, не тянет нисколько,теперь уже не пью сама по убеждению.Я сделала свой выбор и у меня много впереди планов. С дочкой отношения наладились, она у меня учится в университете,правда платно, очень меня любит и гордится, что я смогла себя преодолеть,хотя,говорит уже не надеялась.Она у меня умничка:не пьет, не курит,учится, у нее хорошие ценности в жизни, к которым она стремится.А я с ужасом и стыдом оглядываюсь на свое прошлое и не хочу возврата к этому,НИКОГДА!Хотя,конечно,боюсь.Дай Бог мне сил и терпения! Ведь говорят- не зарекайся!Я не зарекаюсь, но сделаю все, чтобы это не повторилось. Муж ушел в очередной раз, со скандалом,оскорблениями. Я поняла-оскорбляя и унижая меня он возвышается в собственных глазах. Когда он пьян, у него появляется в отношении меня какая-то агрессия.Мне кажется, с ним даже опасно рядом находится.Две недели ли я опять была просто в каком-то трансе:не ела, не спала,никому не рассказывала).Правда, к спиртному не притрагиваюсь, а самое главное- у меня нет желания выпить!!!Потом просто взяла себя в руки и сказала себе-ХВАТИТ!!! Я не буду больше это терпеть!Я взрослая,самостоятельная женщина(мне 42 года), у меня все есть, у меня взрослая дочь(ей 19 лет) и я не позволю больше втаптывать себя в грязь унижениями,оскорблениями,рукоприкладством.Что-то не устраивает-иди и строй свою жизнь.Ему ни разу не позвонила, просто стала жить своей жизнью и интересами своей девочки.Не прошло и двух недель, как опять началось-прости, люблю-не могу, цветы охапками,слезы и сопли.Я его не пускаю, уже 4 месяца. Иногда ненавижу его, иногда очень скучаю.На других мужчин не могу смотреть даже, хотя на меня до сих пор обращают внимание: я по прежнему привлекательна,стройна,за собой слежу, выгляжу моложе своих лет, одеваюсь современно и модно, но в соответствии со своим возрастом.А он говорит, что любит, ник! то не нужен ему, кроме меня,что все понял, когда потерял.Что лучше жить! со мной и с долгами,давай говорит вместе платить ипотеку и давать ребенку образование, но быть только рядом со со мной, ведь говорит у тебя тоже в жизни был какой -то предел, когда ты все поняла.Работает на 2-х работах,бросил курить, обещает не пить совсем(хотя пил редко, но метко).Ему говорю-нет, больше с тобой жить не буду.Хочется ему поверить, но и не верю одновременно.Я написала только о плохом, но конечно было и много хорошего в перерывах между его уходами и скандалами. Умом, конечно, понимаю, что ничего у нас хорошего не получится, но в душе все еще цепляюсь за надежду- а вдруг. Всю жизнь гонялась за каким-то призрачным счастьем, семьей,ведь взрослая тетка, а все еще чего-то жду.Как супруги мы уже не живем вместе, он живет у мамы,я не отвечаю на его звонки,наверное мне нужно с ним порвать окончательно, в своей душе и сердце. Очень хочу услышать Ваше мнение и отклики,уважаемые читатели, на мою исповедь

[Лариса Киржанова]

Добрая сила любви помогает преодолеть любые препятствия. Вам трудно делать выбор, и на это есть причины. Система поддержания насилия, агрессии в вашей жизни велика (алкоголь, наркотики, физическое, психологическое насилие от мужчин). Что нужно иметь в душе, что бы провоцировать роль жертвы? Вы окрепли психологически и мужественно сделали выбор в пользу "жить". Но вам трудно вступать во взаимодействие где отсутствует зона конфликта. Видимо упреки и оправдания остаются ведущими моделями поведения. Учитесь прощать, смирению, любви. Молитвенно укрепляйте себя в добродетелях. Старайтесь останавливать себя в исправлении другого. Оздоравливайте свое сердце через покаяние и исповедь в Храме.