ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (статья Кризисного психолога)

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

mail-ANNA
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 20:56
Откуда: Vologda

Re: ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (статья Кризисного психолога)

Сообщение mail-ANNA » 11 авг 2008, 04:12

Вопрос:
Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

"Страх реальности" что это такое? И какова эта "реальность", если мы её боимся?

Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им.

"Действительность" - какая она "на самом деле"? И как в ней себя вести и ориентироваться?

Мы хватаемся за... свое чувственное восприятие жизни,...

Восприятие жизни вообще не может быть "чувственным"? оно должно быть строго рациональным?

Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Неужели в "нашем" мире всё так сильно искажено, что он не имеет в себе ничего реально существующего, т.е. мы постоянно обманываемся, поддавшись "чувствам"? Создаётся впечатление, что иметь чувства - это очень неправильно и просто вредно. Или какими должны быть "контролируемые чувства? я не спорю, а хочу понять и подумать об этом.


Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

Очень хорошие рекомендации, спасибо!


Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду 2 человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Вот здесь вы недооценили "чувственного человека" Ему как раз есть о чем поговорить, "перед смертью" красноречие отменное и жить очень хочется, поэтому "последнее слово" длится долго - роман можно написать.

Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Такая бесстрастная оценка человека насколько реально возможна? Всё должно быть трезво, рационально, разумно, безэмоционально, насчет чувств - вообще непонятно. Уважаемый кризисный психолог, статья - абсолютно безупречно правильная, вот это в ней и трудно для обычного человека. Хочется только добавить: "И будете, как ангелы на небесах". Всё правильно, только очень сурово.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.[/quote]

mail-ANNA
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 20:56
Откуда: Vologda

Сообщение mail-ANNA » 11 авг 2008, 04:15

Последний абзац я забыла удалить, не заметила.

Кризисный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 977
Зарегистрирован: 19 янв 2007, 00:11
Откуда: Москва

Re: ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (статья Кризисного психолога)

Сообщение Кризисный психолог » 11 авг 2008, 13:04

mail-ANNA писал(а):
"Страх реальности" что это такое? И какова эта "реальность", если мы её боимся?

Действительность" - какая она "на самом деле"? И как в ней себя вести и ориентироваться?

Восприятие жизни вообще не может быть "чувственным"? оно должно быть строго рациональным?

Неужели в "нашем" мире всё так сильно искажено, что он не имеет в себе ничего реально существующего, т.е. мы постоянно обманываемся, поддавшись "чувствам"? Создаётся впечатление, что иметь чувства - это очень неправильно и просто вредно. Или какими должны быть "контролируемые чувства? я не спорю, а хочу понять и подумать об этом.

О искажении, реальности и пр более подробно написано мною тут:

http://www.realisti.ru/main/you?id=160
Надеюсь, что эта статья ответит на эти вопросы

Такая бесстрастная оценка человека насколько реально возможна? Всё должно быть трезво, рационально, разумно, безэмоционально, насчет чувств - вообще непонятно. Уважаемый кризисный психолог, статья - абсолютно безупречно правильная, вот это в ней и трудно для обычного человека. Хочется только добавить: "И будете, как ангелы на небесах". Всё правильно, только очень сурово.

Для человека достигать вообще трудно. Постоянно надо работать.
Согласн с тем, что большинства жить в соответствии с тем что написано очень трудно. Статья написана исходя их анализа и большого опыта работы с семейными кризисами. Это мнение мое, и многих моих коллег по этому вопросу.
Вообще любые правила идеальны. Например, правила техники безопасности. Человек настолько рискует здоровьем, насколько он отходит от этих правил. Понятно, что отходят все. Вопрос в том, насколько далеко.
Я не хочу сказать что это абсолютное правило. Но я и мои коллеги пока не видели исключений из него.

Nushka1
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 окт 2008, 22:19

Сообщение Nushka1 » 12 окт 2008, 22:34

Очень классная и жизненная статья :)
спасибо :)
никто не застрахован от зависимости, ведь все мы люди.
но учиться нужно всегда на чужих ошибках.
Люди учитывайте опыт других, чтобы не стать жертвой этого беспощадного мира.
Если кому итересно, то для расширения своего кругозора советую почитать журнал (ссылка удалена модератором) я нашла там несколько интерестных статеек и советов на тему отношений. Есть над чем порассуждать!
И ещё, люди, учитесь любить, ведь любовь - это человеческое творение, которое, как любое другое творчество, требует знаний и умений. Конечно эти знания могут прийти с возрастом, но зачем же так долго ждать, когда у нас есть такие ресурсы, как книги и интернет, где совершенно бесплатно вас научат всему :lol:

paulina
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 29 окт 2008, 21:20
Откуда: томск

любовная зависимость

Сообщение paulina » 21 ноя 2008, 22:04

paulina, Вы, действительно, пока не поняли смысл статьи. Прочтите, пожалуйста, внимательно, с желанием понять, а не критиковать.
Кризисный психолог ни разу не отвечал Вам на форуме, поэтому Ваши обвинения не обоснованы.
Сусанна

Paritta
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 15:00
Откуда: Россия

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (статья Кризисного психолога)

Сообщение Paritta » 08 ноя 2009, 15:28

Агрессия. Удалено модератором. Летта.
Правила форума: http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=415

Paritta
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 15:00
Откуда: Россия

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (статья Кризисного психолога)

Сообщение Paritta » 09 ноя 2009, 07:39

Уважаемый участник!
Убедительная просьба ещё раз ознакомиться с правилами форума, соблюдать которые Вы согласились в момент регистрации.

Все притензии к психологу, модераторам, администратором Вы можете отправлять по ЛС, о чём и написано в правилах форума.

У других участников может быть иная позиция, нежели Ваша. Агрессией, неуважением к другим участникам нельзя придти к Истине.

Всего Вам доброго!

С уважением, Летта.

Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия » 19 ноя 2009, 17:22

Спасибо Вам за колосальный труд. За сформулированные и выложенные доступным языком истины нашего бытия. Как через многое мне пришлось проити, что бы уяснить даже малую часть вышеизложенного. Спасибо.

riana1209
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 25 дек 2009, 20:08

Сообщение riana1209 » 26 дек 2009, 01:10

Прочитала статью и увидела, что интуитивно пытаюсь так и поступать, отпустить, желать счастья, простить. Я в душе его очень люблю и стараюсь изо всех сил реабилитировать себя и жить своей жизнью. Но приходящие воспоминания загоняют в бездну эмоций и становится невыносимо жаль себя и его и не збывшихся мечт. И я начинаю ему докучать звонками - очень хочется слышать его голос, знать что он где то есть. Я пыталась прервать общение, но долго не выдерживаю. Очень тяжело жить в реальности и вести борьбу против себя во имя себя. Что бы не думать о нем читаю Иисусову молитву но не заметно для себя возвращаюсь мыслями к нему и ощущение раздвоения личности, ощущается сильное напряжение от постоянного самоконтроля. Это искуственно, душа просит слез и страданий.

Lumaka
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 янв 2010, 13:53

Сообщение Lumaka » 26 янв 2010, 14:13

Статья отличная, узнала себя как в зеркале! Как эта гадость меня мучила в течении нескольких лет! Я пыталась по разному с ней бороться, но сделать последний шаг- отказаться от всякой надежды на возвращение былых отношений, безусловно основанных с моей стороны на эгоизме и желании получать любовь, при том что сама не умею по-настоящему по-христиански любить, этого не получалось. Слава Богу, что жизнь привела меня к православию и вере, без которых себя поменять невозможно. Сейчас читала Вашу статью- и чувствовала, что что-то встало на своё место. Основная проблема наших страстей- ложь, которая нас обольщает и за которую мы стремимся держаться до конца. Спасибо Вам большое!

Алексей К.
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 14:10

Сообщение Алексей К. » 27 фев 2010, 14:19

Интересная статья. С одной стороны сразу узнал свою летящую сейчас под откос 24-летнюю пагубную любовную историю. И даже затянутого в этот водоворот сбоку "одержимого страстями, больного душой" работодателя.
Даже свою самостоятельно начатую борьбу с пагубной зависимостью от денег, каждое появление которых крайне негативно сказывается на отношениях с супругой - узнал.

А вот что непонятно - это зачем в центр такого хорошего материала влепили порцию религиозного дурмана ? Вы же вроде пытаетесь лечить, а не пересаживать с одной иглы на другую ?

И второе. Не затронута Химия любви. Продукция вполне наркотических допаминов-эндорфинов в любящем мозгу. Как преодолеть ЛОМКУ ?
Ту самую, от которой пожилой супруг, оставшись один, даже умирает,
откуда и пошло - "жили счастливо и умерли в один день" ?

iWILL
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 11:33
Откуда: Самара

Сообщение iWILL » 23 мар 2010, 11:06

не работает ссылка на пьяного командира

svetlana111187
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 23:58
Откуда: Подольск

Сообщение svetlana111187 » 07 июн 2010, 23:31

Привет всем. Прочитала весь этот форум, многое не понятно. Такое впечатление создается, что мы живем все по заранее написанной схеме. Психологи рассуждают, что такое правильная любовь, что такое не правильная! Но как же об этом вообще можно так говорить!
Мое мнение, что любви вообще на земле не существует ни какой! Все это выдумки человечества и элементарные инстинкты, которые у нас заложены природой. Люди сами весь этот геморрой себе напридумывали, чтобы жить было интереснее. Опять же правила, но кто и когда успевает их создавать? Если любовь безответная, это уже не любовь, а зависимость, ну не бред ли? А что же тогда вообще любовь? И существует ли она? Получается, что любить нужно только того, кто доступнее. иначе это будет зависимость. Да и "любить" мы можем всех подряд. нам все равно, кого дали, того и любим! Чушь!


Уважаемая svetlana111187!
Если Вам на этом форуме "многое не понятно", то это не значит, что непонятные Вам вещи являются "чушью".
На этом форуме есть специальный раздел "Что такое любовь и как ее сохранить". Интересующие Вас вопросы на эту тему можете задать там. Другиня

Бело4ка
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 17:51
Откуда: Москва

Сообщение Бело4ка » 13 июн 2010, 23:48

Очень хорошая и нужная статья!
Бывает ведь так, что все понимаешь, а "трезво" посмотреть на ситуацию, контролировать свои эмоции и работать над собой сил не хватает...
Правду ведь всегда не приятно осознавать..начинаешь цепляться за какие то иллюзии..
Очень хороший материал, помогает взять себя в руки, спасибо!!!

Светланка333
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 17 дек 2010, 22:53

Сообщение Светланка333 » 05 янв 2011, 04:13

Здесь, как и во многих других статьях описаны пути преодоления зависимости после расставания. А можно ли вообще избавиться от зависимости, не прекращая при этом отношения?

Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Сообщение Алмазная крошка » 07 фев 2011, 22:37

Находясь как раз на нелегком пути преодоления зависимости, могу сказать что самое страшное- это осознать что тот, другой, человек НЕ НУЖДАЕТСЯ в том, что мы ему хотим навязать. Он не любит, он хочет другой жизни.
Как в анекдоте
- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело! Я перевел старушку через дорогу.
-Молодец, сынок.
-Это было так трудно, она не хотела туда идти, сопротивлялась- но я всё-таки перевел.

А любовь- она не навязывается. И если бы мы его по-настоящему любили, мы бы видели этого человека, а не своё желание. Это я в полной мере осознала. Ведь даже Бог не навязывается человеку. И человек свободен в своем выборе- прийти к Богу или нет. Сначала казалось, что умру от этого осознания, но на самом деле оно помогло мне не впасть в самоё раздирающее отчаяние, на грани которого была. Появилась горечь и разочарование "так вот оказывается чего стоили мои чувства, и наши отношения.... не было в них любви...." но вместе с тем появилась и надежда, что всё еще впереди.

Юрий
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 15 апр 2009, 15:46

Сообщение Юрий » 08 фев 2011, 00:48

Светланка333 писал(а):Здесь, как и во многих других статьях описаны пути преодоления зависимости после расставания. А можно ли вообще избавиться от зависимости, не прекращая при этом отношения?


А может наркоман перестать быть наркоманом продолжая колоться?

iWILL
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 11:33
Откуда: Самара

Сообщение iWILL » 15 фев 2011, 17:21

Юрий, это совсем не та ситуация, чтобы проводить такие аналогии. Человек делает для себя из другого наркотик самостоятельно и это исключительно внутренняя борьба. Исходя из вашей логики нельзя встречаться вообще ни с кем никогда.

Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна » 29 апр 2011, 15:21

Радуга писал(а):У меня замечания следующего порядка:

Вы пишите, что зависимость в отношениях возникает из-за эгоизма, когда т.н. "жертва" на что-либо расчитывает в ответ, тогда как, на Ваш взгляд, в любви мы все прямо такие альтруисты и потому легко отпускаем.
Вы уверены, что в любви все действительно так? И что отдавая, Вы ничего не ожидаете взамен, и, как следствие, наступает гармония. Вот такой альтруизм? :wink:
От души полагаю, что Вы заблуждаетесь.
Во-первых, потому что любовь взаимна. И это мое твердое убеждение. Безответная любовь - это один из способов убежать от жизни, потому как это позволяет идеализировать человека и ему поклоняться, тогда как отношения с реальным человеком куда сложнее, и больше требуют сил.
Только при взаимном чувстве может проявиться гармония, потому как каждый сохраняет себя, при этом даря все лучшее любимому. И эгоизм в разумных пределах необходим для нормальных отношений.
Напротив, такой вот альтруизм - "любимый, все для тебя, а мне ничего ненадо" и приводит к тому, что любящий человек забывает себя настолько, что из любимого делает кумира. Потому как так устроена природа человека, что он пользуется тем, что ему дают, и чем больше дают, тем больше он берет. Такой альтруизм распускает обоих: любящий перестает осознавать свою личность ценностью, а обожаемый начинает наглеть настолько, что теряет свои человеческие качества по отношению к любящему человеку.

Что же касается расставаний, то резкая горечь утраты возникает при любовной зависимости, потому как зависимый оказывается "голым" перед жизненными обстоятельствами, ведь он закрывался от жизни. Однако, когда пелена спадает, он многое осознает и может с новыми силами, новой личностью жить дальше.

А вот понастоящему любимого человека ой как не просто отпустить. Потому как все мы хотим быть счастливы. И это нормальное желание - быть самому счастливым. И как одну грань этого счастья мы видим необходимость строить семью именно с любимым человеком. И если зависимость прошла, и человек осознал вдруг, что он то был несчастен, и вот у него есть шанс наконец стать счастливым, то при потере любви настоящей горечь может с каждым днем усиливаться, потому как любовь - это дар и если его не сберегли, то грешно рассчитывать на новый такой дар, и преодолевать это сложно.
Вот такое мое мнение :D


Какое заблуждение, особенно выделенное.

Nemezida
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 20:59

Сообщение Nemezida » 13 июл 2011, 01:44

Прочитала вашу статью и много противоречивых чуств появилось..
Получается что наркомания и алкоголизм это не какая то паталогическая зависимость а это номально для человека?
Ведь все в мире от чего то зависит но все чрезмерное вредно..
И почему есть только два варианта выхода из психологической зависимости? А если человек неверующий?
У вас написано:
Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым

А потом вы пишете что нужна зависмость от Бога?
Простите я вас не понимаю..

Если человек сам может быть хозяином свое жизни то почему он должен быть чьим то рабом человека или Бога не важно..

Пытаюсь по вашму совету мыслить логически и понимаю что в статье есть какие то странности..

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7874
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат » 13 июл 2011, 10:10

Nemezida писал(а):Если человек сам может быть хозяином свое жизни то почему он должен быть чьим то рабом человека или Бога не важно..


Человек не может быть на 100% хозяином своей жизни. Например, Вы не можете при всем желании сделать себя повыше или научиться мыслить логически, если это от рождения не дано Вам.
Поэтому задача человек не мечтать о том, что он хозяин своей жизни, а занимать активную позицию по отношению ко всем сторонам своей жизни, которые от него зависят.

Nemezida
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 20:59

Сообщение Nemezida » 14 июл 2011, 04:04

Брат писал(а):
Человек не может быть на 100% хозяином своей жизни. Например, Вы не можете при всем желании сделать себя повыше или научиться мыслить логически, если это от рождения не дано Вам.
Поэтому задача человек не мечтать о том, что он хозяин своей жизни, а занимать активную позицию по отношению ко всем сторонам своей жизни, которые от него зависят.


Могу одеть каблуки!
И решать логические задачки!
Занять активную позицию это стать зависмым?
Активная позиция по отношению ко всем сторонам своей жизни это сто процентов быть хозяином своей жизни! А это третий вариант!


Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость