Нужна психологическая помощь

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Shambala
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 13 авг 2008, 22:20
Откуда: Москва

Нужна психологическая помощь

Сообщение Shambala »

 
Здравствуйте. Прошу прощение за такое длинное сообщение.
Мне 22 года.На первой моей работе,я познакомилась с мужчиной гораздо старше меня.Работа творческая(СМИ).Всё было хорошо.Было очень интересно работать.Нам было о чём поговорить,и несмотря на разницу в возрасте,общение было лёгким и очень комфортным.Ему 46 лет было на тот момент..Мне 20.
Вобщем наше общение,как-то незаметно плавно перетекло в нечто бОльшее.Мы очень много времени проводили вместе.Работа обязывала.С 11 и до 8-10 вечера были вместе.Общались,после работы сидели компанией в кафе,он стал меня приглашать в известное достаточно место(среди тех людей где мы работаем) «забегаловка»,там познакомил со всеми своими друзьями.
Вобщем после нескольких месяцев общения,у нас завязались любовные отношения.Я бы не подумала никогда.Так как он не красавец далеко,седоват.Но настолько мне было с ним хорошо.Настолько мы подходили друг другу «по духу».И работать и развлекаться было в кайф.
И всё было бы хорошо. Но - ОН ЖЕНАТ. И У НЕГО ЕСТЬ ДОЧЬ,СЕЙЧАС ЕЙ 8.
Я сама верующий человек.Прекрасно всё понимаю..Он не скрывал что он женат от меня.Но я не думала что так далеко всё зайдёт.Я влюбилась.
В течении целого года, мы были практически каждый день вместе!!!Иногда воскресенье не виделись.А так с утра до ночи,Каждый день- мы вместе. У него такой образ жизни.Я заметила, что домой его и не тянет.Он всегда приезжает после 12 ночи домой. В 90% случаев.Хотя безумно любит свою дочь,и уважает(как он говорит) жену.Жене кстати где-то 45.И это у неё первый брак. Они 9 лет в браке. А у него это уже 4 брак..
Он мне всегда говорил что от семьи он никогда не уйдёт.Но я никогда и не хотела рушить его семью.Я думала что пусть пока идёт так всё..Потому что мне с ним очень хорошо.
По поводу любовной близости,у нас всё было хорошо.Он мне говорил что с женой у него ничего нет.Что я должна понимать что у них только уважение уже.Он ссылался на возраст..её возраст. Сейчас мне уже кажется что это далеко не так всё было как он говорил..
Хотя я всё то время верила ему.
После первого года..началось как-то меняться что-то.Стало больше ссор..
А через полтора года, я поняла что эти ссоры стали ещё более глубже. Поняла как это трудно РАБОТАТЬ с человеком,которого любишь.Думала может устали друг от друга. Планировали поехать отдыхать.Но в итоге он уехал один.Сказав что нужно одному побыть.Перед этим сильно поссорившись.Вобщем эти ссоры сильные стали происходить буквально каждые три дня.Мне было очень трудно.
Он очень жестокий человек.Жесток в том смысле что очень холоден ко многим ситуациям. И очень резок во многих словах и фразах.
По рабочему статусу он как-бы выше меня.На работе старались это всё скрывать.Я изо всех сил пыталась это делать.Чтобы не подставить его.Хотя как хотелось обнимать его,и целовать,а было нельзя.
Но потом всё равно все узнали.Меня «подкалывали» постоянно.Подшучивали.Но мне как-то всё равно было.Потом все смирились.Увидили что у нас всё серьёзно друг к другу.И воспринимали нас как единое.

Понятно что его семейная жизнь..Заключает в себя все праздники.. То есть все праздники я одна.

Этой зимой,ближе к весне,на меня настолько всё навалилось (и с ним ругань постоянная.(Кстати важный момент- ОН ОЧЕНЬ МНОГО ВЫПИВАЕТ.В последнее время было что-то ужасное..Каждый день,крепкие напитки.И иногда,ему просто сносит крышу) и на работе начались проблемы.Пришлось перейти на другую работу(то есть работа та же,но немного под другим руководством ,скажем так)
Плюс я почти два года не была в отпуске, не было возможности,а с такой работой,до ночи,такими нервами, организм мой просто не выдержал.

У меня начались срывы.Я стала много плакать. И я своему Любимому опять во второй уже раз предложила поехать отдохнуть куда-нибудь. Хотя бы на два-три дня.Но просто поменять обстановку.Говорила что мне очень трудно.Что я уже на грани.И поездка очень нужна.
Он вроде как- да-да.. Ищи отели,куда ехать и т.п.
И все последующие месяцы,он мне говорил-ты ищи..А потом посмотрим.
Я столько времени потратила на все эти поиски!
Сам он летом поехал с семьёй отдыхать на две недели.Перед этим мы сильно поссорились. Я лежала в больнице.
Кстати да. У меня начало ещё зимой очень портиться здоровье.В июне меня отвезли на скорой.Лежала две недели.Просила его поддерживать меня,писать, звонить.(в последнее время он это делал редко,для него норма- два звонка в день..или даже один..)
В итоге первые пару дней он как-то активен был.А последующие дни вообще один раз стал звонить.Причём больница была недалеко от его дома, так получилось:) Но он пришел два раза только. И то..на чуть -чуть. Я была в ужасном состоянии,напичкана всякими медикаментами.Очень слабая была. В итоге,он как всегда своими резкими фразами,меня очень обидел.Начал говорить про его семью что-то.Знал что мне больно от этого.И мы ещё давно договаривались особо разговоров о семье его не развивать со мной.
Вобщем после этого он просто пропал.Я лежала в больнице в безумном состоянии(там скорее от скуки можно помереть:) ).А он просто решил даже не интересоваться как я..
Не помог даже выехать с вещами при выписке.Пришлось всё самой тащить.
И уехал с семьёй отдыхать.Там тоже молчал.
Когда приехал.Я первая спросила через неделю как дела.Завязался разговор.Встретились,опять любовь.На следующий день скандал..
И такая модель, на протяжении последнего почти года- Встретились,общаемся работаем, потом ночь любви, и на следующий день ссора. Из чего я просто делала вывод что я нужна стала только для любовных утех.Когда ему это говорила, он присекал эти разговоры,и категорически отрицал.
В начале лета дал мне обещание,когда я опять интересовалась отпуском,говорила что хочу именно с НИМ отдохнуть.Если говорил что финансовые проблемы,и что нет денег на поездку,я говорила что я готова за себя сама заплатить,и за него если надо.Дело не в этом, а в том что мне нужно было именно с НИМ побыть.
Я о море мечтала уже много лет. За границей ни разу не была.

Вобщем он меня обломал со всем этим.
Он очень много в последние месяцы стал оскорблять меня.Говорить всякие неприятные вещи.Мне говорили наши общие друзья и знакомые,что я очень терпелива, и удивлялись как я вообще его терплю.Так как он очень своеобразный,резкий человек.Причём творчекая профессия.И иногда большие «заскоки».Я сама такая иногда.. Но..

И вот в июле я начала задумываться а зачем мне это всё. Точнее давно задумывалась уже.Но не могла...Он стал вообще редко звонить.

Возвращаясь к работе..
Когда была на другом месте работы уже, я очень скучала по своему Любимому мужчине.Я за два почти года каждодневной работы, настолько привыкла ...привыкла да..К общению..Ко всей той обстановке.. К работе с ним,мы практически Жили на работе.. И я от этого была счастлива.

Месяц назад мы встречались в его любимой «забегаловке»,где каждый день тусуются его друзья.Они пьют, и много пьют. Он перебрал.И ночью уже(обычно мы на такси добирались оттуда всегда по домам), начал на меня кричать.
Что я глупая,что я ничего не могу.Что ничего не делаю.Что я дура..И много всего в таком духе.
Пару раз даже говорил- ты мне не нужна!ты неадекватна,не звони не пиши мне,я хочу быть с семьёй.(а когда трезвел,отрицал что он это говорил)

За всё наше общение, я никогда не говорила ему неприятных для него слов. Так конкретно,не унижала. Я понимала что он сильно пьян.Но всё равно.Уже столько раз такое было.И если раньше он на утро извинялся. То потом перестал.И всегда была виновата теперь только Я.

Вобщем я на это обиделась.Первые раз несколько дней игнорировала его звонки.
Потом вроде поговорили.Я сказала что не хочу таких отношений больше. Основанных на унижении,оскорблениях.А мне хочется чтобы меня тоже любили,уважали.Чтобы давали хоть капельку любви.

Встретились опять.У меня были напряженные отношения с родителями. У них у самих какое-то недопонимание.Они цепляются к любой мелочи.И начинают небольшие скандалы.Мама начала чуть больше нормы выпивать. Мне было обидно очень. Так то семья у меня нормальная.

А в последнее время я начала уходить в себя всё больше и больше.
Я очень много плакала.Почти всё лето. Казалось бы, ЛЕТО!! Я так его ждала.. А в итоге.. Я увидела что всё моё общение с Любимым человеком сводится к негативу. К безумным нервам,а из-за этого стали проявляться какие-то болезни.Стало болеть сердце очень часто.А он знает что мне нельзя нервничать.
А иногда такое впечатление что ему доставляет удовольствие меня оскорблять и видеть как мне плохо.

Мои подруги,которых я пол лета игнорировала(и вообще всех людей, не хотелось ничего)Мои подруги изначально поддерживали меня.А потом, этой зимой , когда чуть ли не каждый день слышали и видели мои слёзы.Они были в шоке!!Они все просто ненавидят теперь Его.Давно мне пытаются дать понять и прояснить ситуацию.

Вобщем в последнюю нашу встречу,я предложила быть друзьями. Т.к у меня к нему глубокое уважение,и к нему хорошо отношусь,несмотря ни на что,и было бы интересно с ним общаться иногда.
Встретились, сначала общались нормально. Потом поехали в его любимую эту «забегаловку».Там хорошо выпил, и я тоже.( в последнее время кстати то же стала много выпивать,чтобы снять стресс,не крепкие напитки,но всё равно, по-немногу, но чуть ли не каждый день)

Часов в 12 ночи мы пошли гулять,в центре..Разговаривали.. А потом он начал повышать тон на меня
.В последнее время я это сразу присекала.Он знает что мне это не нравится. Но он начал ещё больше повышать тон. И начал говорить мне такие неприятные вещи.Мне было очень больно всё это слышать.Стал «бить» мне "по больному месту",зная мои слабые стороны. Я на самом деле очень закрытый человек, и редко кому открываюсь.

Он для меня был единственным мужчиной, которого я любила,верила,доверяла,рассказывала о чём угодно, и от которого могла получить необходимую поддержку.
Но он своими словами мне просто как ножом по сердцу.Сердце кровью обливалось.
Не буду рассказывать что именно он говорил.Но это для меня перечеркнуло многое..
Я сказала ему что больше не хочу это всё слышать.Что пусть уходит куда хочет,едет домой без меня.
Хотя был уже третий час ночи, мы стояли около дороги.
Я сказала ему,что больше не хочу не видеть ни слышать его.Что он может больше не звонить.Сама еле до дома дожила.Дома мне было ОЧЕНЬ плохо.Было плохо с сердцем.Чуть скорую не вызвала опять.
На утро у меня начались большие проблемы со здоровьем.Настолько большие что я два дня даже толком ходить не могла.(причём раньше таких признаков болезней у меня не было никогда).
Он мне звонил два дня(через два дня звонки прекратились).Пару звонков в день. Я не брала трубку. У меня первый раз Вообще никакого желания разговаривать не было.
Мне хотелось чтобы он хотябы извинился.Хотябы чтобы осознал, что такие вещи говорить нельзя.Это перешло все границы просто.Тем более он знает насколько я в душе ранима,хоть и не показываю этого.

Вобщем я сдалась.Я жила этот месяц одна дома.Я две недели даже из дома не выходила.Моё физическое состояние оставляло желать лучшего.Я если честно подумала что уже всё,умру.Через полторы недели стало полегче.Я лечилась как могла.
Но всё равно болезней куча началось.И всё в последний месяц. Я безумно нервничала этим летом.
А потом подумала из-за кого??
Ради чего?
Кому я отдаю свою любовь?
Ведь он этого не ценит даже!Сколько ситуаций было.Всегда я инициатор, в 95%.
Где его уважение?

Хотя сам говорит что любит и уважает.
Ну как так!
Я знаю в глубине души что он любит меня,но он такой вот человек.
И плюс он сам говорил,то что желает мне лучшего,чтобы я нашла достойного мужчину.Хотя говорил что не знает как сам это всё переживет.

Хочу ещё сказать что я девушка симпатичная.Вниманием мужчин не обделена.Просто сама не даю повода никогда,если у меня есть любимый человек.И ещё хочу сказать ,что длительных отношений у меня никогда не было.Самые долгие до этого были пять месяцев.
Эти же длились почти два года.

Вобщем мой любимый человек, сам даже может быть не отдавая себе в этом отчёт,очень сильно понизил мою самооценку.И я просто его словам прям подчинилась. Я просто потеряна. У меня в эти недели даже не было сил плакать. Но за всё это время, он даже не попытался как-то поинтересоваться как я.
А мне было так трудно!!!Да как и последние месяцы. Я игнорировала всех. Не отвечала на звонки многим людям.На предложения подруг встретиться,к ним в гости приехать, я отвечала отказами.Либо просто пропадала и уходила в себя.
Мне казалось уже что я схожу с ума.
Но я работала над собой.Внутренне.Много думала.О нём старалась не думать.Но многое проанализировала.

Честно говоря,этот человек потерял моё доверие, как мне не больно это признавать. Но я его люблю всё равно.Хоть я знаю, что больше я себе этого не позволю сказать в его сторону.
Некоторые моменты неприятные я упустила, так как можно долго это всё описывать. Но честно говоря натерпелась я много в последнее время.
И поняла что он меня просто такими способами в могилу сведёт.Так как нет ни моральных ни физических сил уже.

Недавно у него было день рождение.Раньше планировала ему сюрпризы..Рисовала картину для него,хотела написать песню(точнее музыку). Но всё это оборвала на пол деле,после того события. Думала поздравлять ли.
Но я поздравила.И впервые за эти почти три недели мы поговорили.
Он сказал что очень рад.Что ему очень очень приятно и т.п.
Но я почему-то уже не верю.
Думала пригласит.Но нет..Не пригласил даже..
И после этого пропал..
Обидно.Старые обиды пока не забылись.Та боль и те поступки они у меня прям как свежие раны.

Я перестала доверять человеку, а раньше я хотела, и ему говорила,что даже если расстанемся,хочется общаться,советоваться,решать какие-то дела,рабочие.
Но теперь я просто не смогу.Так трудно смириться с этим всем.

Как можно быть таким чёрствым и жестоким?!
неужели он ни капли не понимает что он сделал,как обидел меня,причём ни за что.Я удивлялась,он взрослый мужчина,и пытается унижать и оскорблять молодую девушку.Понятно что его уже не переделать.Но я ещё меняюсь. И внутренне расту..

Сейчас мне кажется что я ещё очень многое упустила,в этом рассказе.
Но, итог.
Я закрылась в себе. И очень сильно. Как быть. Как себя вести, я просто не знаю.

И я если честно запуталась во всей этой ситуации!
Хочется любви!Хорошего отношения!
Но так трудно обманываться!
Ощущать какое-то предательство.

Да,я прекрасно понимаю его жену.Какого ей.Но если честно мне иногда казалось что ей всё равно.То есть я вообще не понимаю её.(Она работает на дому,плюс занимается домом,ребенком)А муж только ночами приходит.И зачем ей это?

Я запуталась! Я уже давно если честно нуждаюсь в психологе!!Моё состояние стало неуравновешенным. Я стала плакать из-за каких-то совершенно незначительных вещей.
Я совершенно ушла от реальности. Как из этого выйти. Мне уже даже не хочется ни работать, ни учиться.Ни общаться ни с кем. Я не знаю что мне делать.Мне ничего не хочется. И уже давно. Ничего не радует. Забросила всё своё творчество.
Что делать с отношениями между мной и этим человеком я не знаю.
У меня теплые к нему чувства.Я знаю точно,что у него тоже.Понятно уже, что мы не будем вместе.Я себе это врятли позволю уже.
Но сейчас иногда находит тоска,от непонимания всего происходящего..Скучаю по нему..Но вспоминая все его слова..
Как его забыть... И стоит ли вообще общаться с ним?
Хочу чтобы он был счастлив в семье.
Раз ему так лучше,не общаться со мной.Хотя я уж не знаю как ему лучше.Мне кажется он сам запутался.Он очень сильно изменился в последнее время.

Уважаемый психолог!!Очень хочу получить от Вас реакцию на ситуацию.Мне очень нужно Ваше мнение.Надеюсь во всём этом сумбуре мыслей можно будет разобраться:)
Как выходить из этой депрессии,как вернуть себя к нормальной жизни,и радоваться мелочам?!

Заранее благодарна.
Диагностика отношений в сожительстве
Жинкина Надежда
Психолог
Психолог
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 11:13

Сообщение Жинкина Надежда »

 
Здравствуйте, милая Shambala! Прочитав Ваше письмо, я испытала огромное чувство уважение к Вам и Вашему чувству любви. Вы прекрасная девушка и заслуживаете любви, уважения, восхищения. Я - психотерапевт, но когда-то так же пережила похожее расставание со своим любимым человеком: с унижениями, оскорблениями и даже рукоприкладством. Мне было безумно тяжело, долгое время я не могла выбраться из депрессии и начать жить. Но все-таки у меня получилось: ходила в психологу, а когда "отодвинула" от себя подальше навязчивый образ любимого человека, то стала видеть и многое другое в жизни, увидела разнообразие: друзей, поддержку близких, детей (у меня от него были дети), интересную работу, пошла учиться. Много ездила на природу, дышала и любовалась ее красотой! Т.е. наполняла себя жизненными силами, так как очень хотела опять жить. И получилось!!! А со временем и с ним у меня сложились дружеские и теплые отношения: окрепнув, я смогла простить ему прошлые обиды и построить независимые равные отношения двух взрослых людей, у которых общие дети. Милая, я просто уверена, что у Вас все получится и Вы обязательно будете счастливы, потому в строчках Вашего письма я уже увидела ЛИЧНОСТЬ, которая уважает себя. Сейчас Вам нужна поддержка близких и друзей, работа с психологом - тоже. Вам много понадобиться ресурсов. Я могла бы работать с Вами на индивидуальных встречах. Очень хочется Вас поддержать в этот нелегкий период и помочь Вам "развернуть" картину жизни будущей. Желаю Вам здоровья, берегите себя. Надежда
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»