встречались, потом вместе жили, потом готовились к свадьбе...
вместе работали почти год. сбросив с себя старые неуютные отношения с прежними людми мы обрели друг друга. следующие три месяца мы были не просто сотрудниками, весь коллектив желал нам счастья. мы были объектом добрых шуток и поздравлений.
потом я перевез ее жить к себе. моя семья приняла ее как свою. и ее семья видела во мне своего. я попал в рай на земле.
а дальше все разваливалось на моих глазах... я все видел, почти все понимал и ничего не мог сделать. меня охватило оцепенение. я взял тайм аут и на неделю заперся в одиночестве на даче. думал надо он мне или нет? постоянно вертелась мысль приносящая ужас : "что если я останусь без нее?" выйдя из недельного отпуска я сказал ей :"люблю тебя такой какая ты есть"... она все увидела по своему... и ее тоже можно понять... по своему она права.
сейчас я благодарен ей, что она сказала мне "нет". сам я от нее наверное не отказался бы. как мотылек я бился в лампочку сочтя ее за солнце.
мучает меня ... я не пойму что именно... все что могло бы напоминать о ней я удалил из своей жизни. даже телефон стер, чтоб не спотыкаться об него при просмотре книги. остались только кольца, мой свадебный костюм, и электронный адрес в почтовом ящике.
так и работаем в одном кабинете. месяца два после разрыва я дарил ей цветы, что нимало удивляло ее, а сотрудники не сразу поняли что что то случилось. каждый день вижу ее. хочется прижать к себе, замереть, смотреть в эти глаза... даже без близости... и она позволяет это если в настроении... она не моя сейчас и никогда ведь моей не была. я не в смысле частной собственности, хотя опеределенно что то такое есть...
я знаю В ЧЕМ смысл моей жизни, точно не в ней, но все равно тоскую по ней. я знаю ЗАЧЕМ я живу, но все равно без нее жизнь кажется пресной. я знаю КАК бороться с навязчивыми мыслями, но снова и снова жалею себя, виню, жонглирую бесперспективным "ЕСЛИ БЫ".
в чем я действительно сейчас остро нуждаюсь, так это в чьей нибудь теплой молитве. как и любой из нас когда ему плохо