А может ли быть зависимость сразу у двоих?

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Michail
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 22:43

А может ли быть зависимость сразу у двоих?

Сообщение Michail »

 
Здравствуйте, уважаемые психологи,

мне стало интересно узнать Ваше мнение по поводу сложившейся со мной ситуацией. Я люблю девушку, она любит меня, но наши отношения приносят нам скорее больше несчастий, чем радости. Мы начали встречаться почти год назад, мне нравилась ее самостоятельность, красота, ум... Но со временем между нами все чаще и чаще стали происходить ссоры, причем буквально из-за пустяков. Мы расходились, пытались забыть друг друга, не разговаривали неделями... У нас множество общих знакомых, мы часто виделись, находясь в ссоре, что в конечном итоге приводило к тому, что мы снова сходились вместе... Но не проходило и трех дней, как очередная ссора, очередная обида и все начинается сначала... Во время наших "расставаний" мы сильно страдали друг без друга, я видел, что она ходит в депрессии, срывается на подруг, друзья говорили, что она хочет ко мне, плачет ночами, ревнует... и мы снова мирились... надо сказать, что мы предпринимали попытки влюбиться заново, но ничего не получалось. Я ходил на свидания с другими девушками, мне было весело с ними, но для меня они так и оставались только подругами... А с ней всё было подругому, я увлекся видом спорта, что любит она, прочитал книги, которые ей нравятся, посмотрел фильмы... Последний раз мы поссорились летом, решили, что между нами все кончено, прекратили всякое общение... А осенью я переехал в другой город по учебе, в новой атмосфере мысли о ней поутихли, но девушки меня перестали интересовать, все пустышки... Недавно у меня был день рождения, и она мне прислала поздравительное сообщение(я это ожидал и боялся), слово за словом и потихоньку разговорились.Я понял, что она все еще любит меня, а мои чувства начали разгораться с новой силой... Оказалось, что она тоже потеряла интерес к другим... Мы решили подождать моего приезда, а потом поговорить о наших отношений. Только у меня в душе сейчас двойственное чувство: с одной стороны я люблю её, но с другой - боюсь повторения, вечных склок и обид. В то время, что мы были вместе, нам было хорошо, но ... Я думаю, что это "любовная зависимость", и что нам делать дальше не знаю. Поэтому и прошу Вашей психологической помощи.

P.S. прошу прощения за сбитый рассказ, заранее спасибо.
Диагностика добрачных отношений
Жинкина Надежда
Психолог
Психолог
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 11:13

Сообщение Жинкина Надежда »

 
Здравствуйте, Михаил!
Да, Вы - правы. Бывает форма зависимых отношений, сформированных парой, когда два контрастирующих и конфликтующих личностных стиля, взаимодействуя, порождают удивительно стойкую взаимную зависимость. Ведь, что такое зависимые отношения - это удовлетворение своих потребностей за счет партнера. Когда оба партнера по-отдельности, как личности, находятся вне контакта с реальными эмоциями в себе и других, тогда они формируют долгосрочные отношения только с подобным человеком. Возможно Вы нуждаетесь в своей возлюбленной настолько же, насколько она нуждается в Вас, не смотря на ссоры и обиды, связанные с неудовлетворением друг друга. Зависимый партнер настолько много требует от своего объекта привязанности, что только человек, который сам в глубине души ищет такого же утешения, как и зависимый партнер, может соответствовать этим требованиям. Вот и получается некий маятник в отношениях: то - она с Вас требует, то Вы - с нее.
Я хочу предложить Вам некоторые вопросы, попытайтесь ответить на них себе, это возможно поможет Вам немного поисследовать Ваши чувства:
1. Улучшают ли Вас ваши отношения? По каким-нибудь внешним меркам оцените себя: Вы стали сильнее, привлекательнее, совершеннее или чувствительнее?
2. Сохраняете ли Вы серьезные интересы вне отношений, включая другие значимые личные отношения?
3. Можете ли Вы не опускаться до собственнических чувств и ревности при расширении круга общения и интересов своей подруги?
4. Являетесь ли Вы друзьями? Искали ли бы Вы общества друг друга, если бы перестали быть влюбленными?
5. Имеете ли Вы твердую уверенность в своей собственной ценности?
Успеха Вам. Пишите.
Michail
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 22:43

Сообщение Michail »

 
Здравствуйте, уважаемый психолог,
Мне кажется, что всё, что Вы сказали, очень применимо к нам.
Вот ответы на вопросы, на которые Вы меня попросили ответить:
1. Я не могу утверждать, что наши отношения улучшают меня, но что меняют, могу сказать с уверенностью. Моё мировосприятие изменилось, возможно я стал сильнее в отношении с другими, но в разговоре с ней я могу унижаться и позволять ей делать это над собой, а так же позволяю ей причинять себе боль.
2. Да, сохраняю. Я продолжаю общаться со своими подругами, друзьями, завожу новые знакомства. Но когда у меня есть возможность просто с ней пообщаться и с кем-нибудь другим, приоритет будет отдан без сомнений ей.
3. Это я сделать могу, но всё это приводит к тому, что она старается заставить меня ревновать, идет на все более непозволительные вещи. В конечном итоге я срываюсь и мы ссоримся.
4. Думаю, что да. Она часто мне доверяется, рассказывает секреты, а я ей. А вот сказать, были ли бы мы друзьями, если не были бы знакомы, я бы ответил, что скорей всего. У нас много общих интересов, да и как человек она интересный.
5. В последнее время все меньше и меньше. Как я уже писал, я потерял гордость, её интересы - это мои интересы, если она сказала, что она посмотрела фильм и он ей понравился, определенно, что и я этот фильм посмотрю в ближайшее время. Он мне может не понравиться, но я его посмотрю. Так же и с книгами, музыкой и всем остальным.
Надеюсь, это поможет Вам разобраться в ситуацию, которуя я попал.
Жинкина Надежда
Психолог
Психолог
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 11:13

Сообщение Жинкина Надежда »

 
Здравствуйте, Михаил!
Спасибо за ответ и присланные откровенные ответы на мои вопросы к Вам. В первом ответе меня насторожила фраза, что Вы "стали сильнее в отношении другими", а общении с ней Вы позволяете себе унижаться и терпеть боль унижения. Эта фраза "сильнее в отношении с другими" по моим ощущениям выглядит агрессивной, Вы жестче (у меня есть внутреннее желание заменить слово "сильнее" на это слово) ведете себя с другими только по причине накопления обиды на свою возлюбленную. Ей Вы этих чувств не показываете, подавляя их в себе, чувства скапливаются, и "отыгрываются" в отношениях с другими, менее значимыми, на сегодня для Вас, людьми. Все свои твердые требования Вы предъявляете другим вместо нее...
В третьем Вашем ответе, я вижу некий "рычаг", которым она управляет Вами, имея возможность вывести Вас из равновесия, поднять до пика Ваши эмоции, тем самым удовлетворить некую свою потребность в значимости себя, привлечь к себе внимание таким путем.
Ну а ответ на пятый вопрос говорит о том, что Вы проживаете ее моменты жизни, а не свои собственные. Наверное для того, чтобы быть ближе к ней, но теряя, тем самым, свою индивидуальность, как самостоятельная личность.
Простите меня за откровенность, я не хотела своими комментариями доставить Вам неприятные чувства, но раскрытие реальных вещей порой может послужить переосмыслению своего поведения в отношениях. Я желаю Вам этого. Вы - мужчина, думаю - сильный, желаете разобраться как в себе, так и в своих отношениях. Пишите, будем постепенно разбираться дальше. А самое лучшее - это прийти на консультацию к психологу. Успеха Вам.
Michail
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 22:43

Сообщение Michail »

 
Здравствуйте,
Я думаю, Вы правильно подметили, что "сильнее" надо понимать как "жестче", и причины этого Вы тоже верно обозначали.
Что касается комментариев, то они мне не доставляют неприятных чувств, т.к. я часто думал над данными вопросами, и Ваше мнение совпало с моим. Я начинаю понимать, что это не любовь, а болезнь, от которой следует избавиться. В моем сознании все встает на свои места.
Так как мне грамотно избавиться от этой болезни?..
Заранее благодарю, Вы Уже помогли мне разобраться в себе и своих чувствах.
Жинкина Надежда
Психолог
Психолог
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 11:13

Сообщение Жинкина Надежда »

 
Здравствуйте, Михаил! Я Вам написала на личную почту.
Michail
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 22:43

Сообщение Michail »

 
Большое Вам спасибо за помощь
Жинкина Надежда
Психолог
Психолог
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 11:13

Сообщение Жинкина Надежда »

 
Будьте счастливы, Михаил!
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»