нет сил жить дальше

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Зина
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 24 окт 2008, 17:23
Откуда: Чебоксары

нет сил жить дальше

Сообщение Зина »

 
Я думала раньше, что любовь это счастье,радость,смысл жизни,жить, ради любимого человеа.Любимый человек для меня был идеалом, я чувствовала себя самой счастливой на свете, когда мы были вместе, гуляли,общались.Я была счастлива просто видеть его улыбку, его глаза,слышать его голос.И мне больше ничего не нужно было от жизни, только быть с ним.И он меня любил, приезжал несколько раз в месяц ко мне,так как он живет в Казпни,мы общались почти каждый день по 2-4 часа...Это было счастье. Он старше меня на 6 лет.
Главное, он влюбился первый, а я ему сказала "люблю" только через 1-2 месяц.И он меня в себя влюбил.И я любила,наверно и сейчас люблю, очень сильно.Как никогда в жизни не любила никого!Он стал мне самым дорогим мне и близким человекои на свете, самым самым.Зачем я его ПОЛЮБИЛА???Это самая большая ошибка в моей жизни.мне не было бы сейчас так невыносимо больно.
Потом начались проблемы, сказывалось то, что мы в разных городах.На него давали, его семья была против меня, все ему говорили :"нафиг она тебе нужна?Много красмвых девушек в Казани.Попробуй,повстречайся,сравни, выбери лучшую".он чувствовал, что на расстоянии любовь ко мне у него проходит,его отталкивала моя сильная любовь к нему, привязанность.Но он мне ничего же не говорил, что его мучило, что отталкивало, он просто боялся меня потерять.Боялся что я его брошу.И поэтому питал меня своими ложными чувствами, говоря что любит.а я наивная дурочка верила.
Зимой я уже чувствовала что чтото не то, но я понимала, что я его люблю, и не смогу жить без него.Его звонки становились асё реже и реже. И он предложила рассстаться. Были слезы,истерика,депрессия,я не понимала, как это могло произойти.Как человек,которого ты очень любишь и дорожишь им,может так с тобой поступить, я думала это сон, не правда, так не может происходить со мной, я не верила его словам,так как я видела его любовь, его влюбленные глаза, те дни счастья когда мы были вместе,незабываемы.Те обьятия, настолько нежные и трепетные, как мы скучали, наши встречи после долгой разлуки.Я не хотела это терять. И я его удержала, думала, что нужно бороться за свою любовь,думала что он моя вторая половинка, единственная настоящая любовь, которая дается человеку только раз в жизни.Зачем???Мне было бы легче сейчас.Я его удержала суицидом, написала,что покончила собой, что не хочу жить без него, что эти смс отправлены автоматически,и что меня нет больше уже в живых.Я это справоцировала,признаюсь,но я была готова на это,до смерти оставался один шаг.И он начал звонить, писать, и на домашний и на сотовый.Я не брала трубку часа три.Он писал прости меня, я осознал как ты мне дорога,только ты мне нужна. я был дураком, поддался влиянию окружающих. И я простила...Потому что любила.И думала что так правильно, не задумываясь о том, что, если так легко он смог от меня отказаться, значит это не любовь у него.Тогда зачем он мне врал?Я знаю ответ на этот вопрос, он ДУМАЛ что любит, внушал себе это.На самом деле я ему была дорога, но было слишком много "НО",которое мешало развиваться его любви.Ему было очень хорошо со мной, он был счастлив, только возвращаясь в Казань он снова становился чужим.
Потом весной,летом,я опять страдала, потому что я очень эмоциональна, а для него было все отлично, его все устраивало, конечно, была девушка, которая его любит и в которой он уверен.А я в нем не была уверена.Я точна знаю, первые три месяца нваших отношений,он меня безумно любил, звонил постоянно,ревновал ко всем, писал смс, что очень скучает, что ему плохо без меня, что я единственный человек, который его понимает, и с которым можно поговорить о чем угодно.Я знаю, так и было дейсьвительно.Ну КУДА же всё ушло?КУДА???
Значит нельзя любить, нельзя никого подпускать близко к сердцу!Что бы не было так больно, как мне сейчас.Почему все парни такие?У них нет чувств,они бессердечны,жестоки и не умеют любить и думают только о себе.
В конце августа он изменил,этот поступок показал егоотношение ко мне.Но при этом он звонил мне, писал, говорил, что скучает, и когда у нас зашел разговор на эту тему, он признался во всем.Я бросала трубки.Я не хотела его видеть.У меня не укладывалось в голове, как можно так поступить, если ты любишь.он писал. говорил. что понял свою ошибку, это самый ужасный поступок в его жизни , ему противно от себя самого,он не может ни пить ни есть ,постоянно думает обо мне, умаливал прощение, осознал, какое это счастье быть со мной, что не сможет жить без меня, что видит рядом со мной только меня и т.д. Потом приехал в Чебы, с розами, начал курить от стресса,ждал меня у подьезда часа четыре до ночи.Говорил ,что он сбежал с работы,ничего не сказал никому куда он, просто сбежал, потому что больше так не может.А я вышла.Дура!!!Просто сердце повело.Я вышла, выкинула его цветы в мусорку.хотела зайти домой, но он меня не пускал.Мы с ним разговаривали с 9 вечера до 12 утра.находясь на улице, не хотелось спать.Он плакал, обнял меня и плакал долго, и я плакала.Умолял простить, говорил, что понял, что нужна ему только я, сказал причины, просил прощения за все слезы и боль, что он мне причинял.Говорил, что ему открылись глаза на меня, понял, что начал заново по- новому меня любить, что я его 2я половина, и он осознал это ТОЧНО.И он будет бороться за меня,и никогда не отпустит и никому не отдаст.И он действительно изменился, я это ЧУВСТВОВАЛА!Звонил каждый час,говорил, что соскучился,обижался, кргда я не могла с ним разговаривать,когда мы были за волгой школой, он звонил мне весь день, писал, что уже поздно и он волнуется как я возвращусь домой.А когда я пришла домой,звенел дом.тел,это был он, проверил, дома я или нет, сказал, что соскучился за день по моему голосу и вообще по мне.Мы вместе писали сочинения и проект по тел. до 4 утра, хотя ему надо было на работу, он просто хотел мне помочь.мы договорились что он приедет и познакомиться с моей мамой, что Новый год пмы проведем вместе.Все было так прекрасно!Столько было всего, что мне так дорого!!!Я не верю, что он меня не любил, иначе как все это обьяснить?Просто в далике от меня, он снова запутался в себе.я видела,его влюбленные глаза, он носил меня не руках, мы просто могли стоять обнявшись, молча и ничего не говорить, потому что нам было все понятно.Вот она сказка, о которой я всегда мечтала.
Я думаю, моя вина в том, что я все испортила, и это чувство ВИНЫ меня не покидает.Нужно было развивать наши теплые отношения, которые у нас появились месяц назад.А мне трудно было забыть тот его поступок.Сейчас я его простила, но уже слишком поздно.Я ему это напоминала, а парню сложно жить с упреками.Нужно было не спорить с ним, а вести себя иначе.И я написала ему, что между нами все кончено.
А потом я одумалась, поняв, что я его люблю.И нужен мне только он.И звонила ему целую неделю, а он игнорировал.Значит ему было похуй на меня.А я перехивала, слезы, истерика, депрессии, нервные срывы, и все иззза игнора.Самое ужасное, это быть в неведении и не иметь возможности встретиться и поговорить с человекои.
Он позвонил, сказал, что всю неделю думал, и понял, что он меня не любит, думал, что любит, внушал себе это. Ему со мной было очень хорошо.Он весь год был в смятении, проверял свои чувства, не знал, любовь ли это? А мне говорил, что безумно любит.Скучал, тосковал по мне.Но я согласна, его больше любила я, чем он меня.И он знал это.А любовь должна быть одинаково распределена.Это одна из причин.2я мы с ним очень разные, и он думает, что он не тот человек, который мне нужен. Причин много.Я думаю он не способен любить.Не дано это ему.Ьогда зачем было влюблять меня в себя?Зачем мы стали такими родными друг другу?На первом месте у него работа потом семья потом беспорядочный секс со всякими шалавами из казани.На меня ему никогда не было времени.А приехал он после того поступка только потому, что его мучила совесть, и он хотел прощение, чтобы дальше жилось легче.А зимой, он остался со мной, только потому, что побоялся за мою жизнь.И он изменил снова. Уже без чувства вины.
Я не понимаю этого человека, то он говорит одно, то другое.И вроде бы он всегда искренен.Когда он приезжал в последнмй раз, я смотрела в его глаза, они были наполнены любовью и нежностью.Почему все так закончилась?
Он не нужен.Его мучает сейчас чувство вины.Я оказалась для него маленьким ребенком, которого он не воспринемал всерьез, а ему нужны женщины...Он сказал, что меня разлюбил, а возможно и не любил никогда, а придумал себе это.Разговаривал жестоко, безразлично. А приезды в Чебоксары, были для него просто приключениями.Сказал, что я останусь для него навсегда другом.и не более.
Но все равно, лето 2007 года было сакмым лучшим временем в наших с ним жизнях.Такое не забывается.Просто у меня все равно осталось какоето маленькое чувство, что я потеряла свою единств.настоящую любовь, свою вторую половину, я думаю, мне не с кем не будет так хорошо как с ним .Если бы мы жили в одном городе и часто виделись, то все было бы иначе.Очень сложно расстаться, но труднее удержать.Но такой он мне не нужен, он был другим, он изменился. А может нет?
Нужно ли мне бороться за такую любовь????Может я должна была приехать в Казань,увидеть его глаза, поговорить с ним?Меня мучают эти воспоминания о тех днях, что мы были вместе.Я не хочу чтобы они заканчивались,это был единственный человек, который меня так хорошо понимал.Все-таки я наверно люблю его до сих пор и мне очень тяжело.Я сделала очень много ошибок, если бы я вела себя иначе, не звонила, не писала, то все было бы иначе.Я не могу жить с этими чувствами вины и утраты!!!!Я не вижу теперь радости в жизни и смысла.Для меня жизнь остановилась.А приходится ходить в школу и делать вид, что у тебя все прекрасно, а на самом деле так хочется заплакать и просто перестать существовать.
Нужно УЧИТЬСЯ, поступить в хороший вуз , а у меня нет сил...Я запуталась.
Мы думали что я поступлю в Казань и будем всегда вместе. А сейчас, каждый сам по себе…Он больше не звонил, я тоже. Я не знаю как жить дальше…
Диагностика отношений в сожительстве
Геронимус Иван
Психолог
Психолог
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 авг 2008, 21:37

Сообщение Геронимус Иван »

 
Здравствуйте!
Большое спасибо, за Ваше длинное письмо.
Из него я понял, что сейчас Вы переживаете очень сложный период в жизни и испытываете множество сложных переживаний: чувство вины, сомнения, переживание от утраты, сожаление об ушедшем периоде вашей жизни, недостаток жизненных сил, потерю желаний, устремлений и планов.
Однако, не очень ясно, какой именно помощи вы ждете от психолога.
Не могли бы написать немного о том, какую именно помощь Вы хотите получить.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»