Как преодолеть свою зависимость?

Сообщение **Юлия@** » 23 ноя 2008, 21:28

Здравствуйте!
Я знаю, что у меня не любовь, а зависимость. Это длиться уже на протяжении семи лет, больше двух из них я замужем и сейчас мы ждем ребенка. Мне хочется сохранить семью, но некоторые ситуации в последнее время заставляют задуматься, а стоит ли. Постоянное чувство ревности, обиды, мысли об измене мужа и разговоры, где многое он не договаривает (как потом выясняется), вызывают у меня недоверие ко всему, что он говорит или делает. Недавно узнала, что он знакомится по интернету с девушками, при чем ищет новых знакомых сам, и это похоже на флирт, а не на нейтральное общение. Понимаю, что говорить об этом смешно, многие так общаются. Только вот меня это настораживает: может он ищет того, чего нет в наших отношениях, может эти общения дают ему то, чего не могу дать я. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте, Юлия!
У меня к Вам вопрос: В чем Вы видите свою зависимость от мужа? Вы назвали Ваши отношения с мужем зависимыми, таких их определили, опишите их.
Как я поняла из письма, Вы ждете с мужем ребенка. Это не простой период для супружеской пары, порой это особо сложно переживает мужчина. Ему не хватает женского тепла и внимания (ведь в этот период женщина очень сосредоточена на своей связи с младенцем), мужчина может страдать от этого. Эту ситуацию можно решить, поговорив спокойно с мужем, сказав ему о своих переживаниях и чувствах а так же выслушав и его сегодняшние чувства и желания. Вместе Вы сможете разобраться во всем, вместе ждать малыша, уделяя внимание и друг другу.

Сообщение **Юлия@** » 24 ноя 2008, 17:05

Спасибо, Надежда, что так быстро откликнулись!
Еще обучаясь в университете, на начальных этапах наших отношений с будущим мужем, у меня возникали некоторые проблемы. После общения с нашим преподавателем по психологии, мне порекомендовали прочитать статью Карен Хорни "Невротическая потребность в любви". Недавно на вашем сайте прошла тест, хотя и понимаю, что не для супружеских пар, но результат оказался таким же: любовная зависимость. Я прочла несколько статей об этом и понимаю, что действительно все так: постоянно ревную мужа, подозреваю его в измене, считаю, что отдыхать и ходить в гости, встречаться с друзьями мы должны только вместе, хотя понимаю, что ему необходимо и сугубо мужское общение. Меня он ни в чем не ограничивает: я могу носить любую одежду, встречаться с подругами, поехать в любое место. Но мне неинтересно проводить досуг без него.
Свою зависимость вижу в том, что раньше мне его не хватало на расстоянии, а при встрече было скучно и неинтересно, даже возникало чувство раздражения. Но расстаться с ним я не могла, в такие моменты мне казалось, что я его очень люблю и не хочу терять, но потом все повторялось.
Сейчас понимаю, что не любила его, мне просто было удобно с ним. А год назад случилась ситуация, котрая заставила меня пересмотреть наши отношения. Тогда я поняла, что на самом деле не хочу потерять этого человека. Пусть даже мы расстанемся, лишь бы он жил. Тогда я поняла, что не ценила того, что было у меня, оттталкивая своим безразличием и холодом его заботу, внимание, его готовность пойти на уступки, его любовь. После этого решила, что нужно многое поменять в наших отношениях, прежде всего в себе, потому что такое мое поведение на протяжении длительного периода уже начало приносить свои негативные результаты: он стал агрессивным, мог на мне сорваться. Он как-будто повторяет то, как я вела себя раньше с ним. Мне хотелось решить эту проблему вместе, но попытки поговорить заканчивались только обвинениями в мой адрес: я сделала его таким, это моя проблема и "лечить" ее я должна сама. Потом он просто стал игнорировать мои попытки поговорить. Я пыталась ему объяснить, что мне нужна его помощь, но безрезультатно. Наоборот, мы практически перестали проводить время вместе, он мог поехать куда-либо один, стал заводить знакомства и оставаться после работы с друзьями и подругами, не предупреждая об этом. Начались скандалы, слушать и говорить об этом он не хотел. Я пошла на крайние меры и предложила разойтись, если компромис мы не находим. Он не отреагировал. Только когда я перевезла часть вещей родителям, муж начал со мной говорить. После этого наши отношения стали налаживаться. И все вроде хорошо, но вот внимания скорее не хватает мне, а его задержки и общения с другими девушками вообще выводят из себя, особенно обидно, что он делает это за спиной. Поговорить я пыталась, муж ответил, что мы не должны навязывать другим свое мнение и у каждого есть голова на плечах. Говорит, что ему не за что оправдываться. А у меня постоянно ощущения, что он уже не любит меня, что это только привычка.
В последнее время все чаще хочется собрать вещи и уйти.

Здравствуйте, Юлия!
А может и действительно стоит хотя бы на время дистанцироваться немного друг от друга, чтобы побыть наедине с собой, провести некоторую переоценку ценностей и может, наконец-то понять, "любишь или нет", "нужен или нет" и т.д. Необходимо принять каждому из вас ответственность за укрепление Вашего союза и не "меняться ролями" по отрыгрыванию претензий друг к другу. Юля, а что это "за некоторые проблемы", которые у Вас возникали с мужчинами?

Сообщение **Юлия@** » 28 ноя 2008, 17:59

Здравствуйте, Надежда!
Проблемы возникали на начальном этапе наших отношений именно с этим мужчиной, подобные, как мне кажется, проблемы. То есть он мог флиртовать с другими, считая это нормальным. При чем не особо скрывая это от меня. Но в какой-то момент все изменилось, может просто по тому, что он поменял работу и я просто не могла видеть подобное.
Наверное действительно стоит немного подумать об этом наедине с собой. Проблема в другом: сейчас мы снимаем жилье, но в январе собираемся переезжать к родителям. Мне сейчас очень сложно решить как лучше поступить: уехать сразу или дождаться декретного отпуска (он начнется через три недели).

Здравствуйте, Юлия!
Не простое у Вас сейчас положение: беременность, декрет, скорое рождение ребенка. В это время важно, чтобы муж, отец ребенка, был рядом. Здесь Вы решаете, откладывать переезд или делать это сейчас. А муж переезжает с Вами?

Сообщение **Юлия@** » 04 дек 2008, 22:31

Здравствуйте, Надежда!
Мы с мужем собираемся переезжать вместе. Но в свете таких событий, решила последовать вашей рекомендации и подумать над этой ситуацией наедине. Только разговор опять не получился, муж вообще не шел на контакт. Уехать мне не удалось, муж начал разговор сам, сказал, что не хочет, чтоб я уезжала. Мы многое выяснили, договорились решать проблемы мирным путем, а не таким способом. Очень рада, что так все закончилось, только боюсь, что все снова может повториться, что муж опять не захочет со мной говорить, если случится подобная ситуация (она уже повторяется второй раз). Может мне что-то нужно менять в своем отношении к мужу?
Заранее спасибо!

Добрый день, Юлия! Я очень рада, что у Вас с мужем состоялся разговор и вы вместе обсуждали ваши проблемы и пути решения. Это очень хорошо! Единственное, что меня насторожило, что это уже происходит второй раз (я так понимаю, что тема разговора повторяется) и со врменем у вас все опять идет по-старому. И ваши опасения тому подтверждение... Я могу в данном случае сказать Вам одно - за каждым серьезным разговором должны стоять конкретные действия и взаимная поддержка выполнения неких взятых обязательств. Не только Вам одной необходимо меняться, а вместе вы идете к новым отношениям и, как следствие, к счастливой семейной жизни. Это порой бывает и самым трудным, но одними разговорами жизнь не изменишь.

Сообщение **Юлия@** » 05 дек 2008, 18:43

Здравствуйте, Надежда!
Огромное вам спасибо за поддержку и консультации! Возможно вы сможете порекомендовать литературу, которую нам стоит прочесть. Очень хочется, чтоб такие ситуации не повторялись. В любом случае вы очень помогли. Спасибо!

Здравствуйте, Юлия! Я от души желаю Вам семейного счастья.
Литературы на темы любовной зависимости, очень много. Я знаю только специальную литературу, возможно Вам будет ее не очень интересно читать.Можно брать практически любые книги, касаемые отношений между людьми. Можете почитать статьи на этом сайте нелюбит.ру, они очень интересны и написаны разными людьми, которые прошли некий опыт таких отношений.
Есть еще сайт реалисты.ру, там тоже есть статьи о реальной любви и отношениях.
Успеха Вам.