Мои расставания

[Бегония]

Милая Стараюсь, вы даже не представляете, как я Вам благодарна. Подробно напишу чуть позже.В расстаться на неделю - ничего страшного. Я - уверенная, хорошо стоящая на ногах женщина. Иногда жалелка к себе нападает, как же неудача. А в остальном - даже фразы совпали. У меня тут работа,которую не могу отложить, но я все время обдумываю. Как вы как говорится все просекли... Поклон вашему уму и прозорливости.

[Бегония]

В продолжение темы. Вообще то я предложила ему расстаться. Ну очень долго мы вели переговоры: он человек с особенностями, но я его трясла, а он либо не способен, либо не может из-за моего пристального внимания. Полностью с вами согласна. Учитывая, что я была раздражена, заведена и слишком напориста(в данном случае - это моя ошибка и не характерное для меня поведение), я согласилась отложить на неделю. А вот далее вы абсолютно точно определили: необходимо вернуть тот чудный период объединяющего легкого общения, прогулок и бесед.
Насчет кота - это явление временное, он дочкин, а она в другой стране, не получается его передать. Но шерсти от него много, но аллергии нет. и с туалетом все в порядке: построили года три назад, добротный Что тут менять? С предложениями у нас не очень, к сожалению, но высказывается.
Раз уж отложилось на неделю, учту ваше замечание о старом солдате. Поговорим (а тема интересная) , а то я его как то жалеть стала. Самой смешно стало.
Знаете, я когда прочитала фразу: отцепитесь вы уже от этого дядечки. Ну что тут скажешь: процесс пошел.Еще раз спасибо.

[Стараюсь]

А вот далее вы абсолютно точно определили: необходимо вернуть тот чудный период объединяющего легкого общения, прогулок и бесед.

- Я не думаю, что вернув это вы решите проблему. Это я предполагаю, что таким общением хотел бы ограничиться он. Что так он видит идеальные отношения. А реальные отношения кроме все этой (и любой другой) романтики, имеют много чего простого, земного, мешающего, раздражающего... коты, дети, не та посуда, не тот матрас, не тот район...все по другому!
И если человек ( в данном случае ваш мужчина) не готов принять реальность отличную от своей, а просто хочет романтики - то это вам решать, оставлять под него место в своей жизни, или искать другие источники наполнения нужных вам областей.
А про кота - по мне так возьми и вычеши, если шерсть не нравится. Сам. Чеши каждый день, в чем проблема? Вы же его по рукам не бьете за это?
А про туалет - я правда не понимаю, что за проблема, если это нормальное строение, не палатка с ямой в поле.
Мне кажется, что ваша недоработка в том, что вы слишком быстро приняли его в "свою команду" - еще толком не разобравшись, потянет он или нет, те скорости жизни, которые обычны для вашей семьи. И считая его уже "своим" - требуете от него как от "своего". Для вас это нормально - поехали туда, поехали сюда, тут дочь с котом подстраховали, там сына с семьей заменили на даче, одна ночь тут, другая там...А для него это - не понятно как жить, чем себя занять, что с собой брать... Он еще не "ваш", не в теме. Вам хочется - а он не тянет. И он не то что НЕ "на испытательном сроке", он даже еще НЕ "стажер", и и еще "тесты на профпригодность" не прошел...Бывают такие люди - вроде как один на один хороший человек, и общаться с ним приятно, но четко понимаешь, что на работу такого бы не взяла, и в компанию свою такого бы не привела - потому что ему самому в первую очередь не комфортно будет. И девочки такие бывают - которых точно нельзя ни в путь долгий брать, ни в поход с ночевкой - случись что, всем смешно будет, а у них моральная травма останется.

[Бегония]

Милая Стараюсь, Вы точно определили его желание вернуть это романтическое время встреч и сделать его постоянным. Он начитан, умен, готов делиться информацией, я готова ее обсуждать и т.д. Все не так уж плохо. Но.... он очень долго добивался меня, настаивал на продолжении знакомства (иногда у меня возникало неизвестно откуда взявшееся желание уйти. Я думала,что это боязнь из прошлого: меня то ведь бросили, а вдруг еще раз.) В конце концов я познакомила его с моими детьми,привела в семью, он стал участвовать в обсуждениях, давать советы. Я решила, что он в нашей песочнице. Ан нет, не готов, капризничает: то то не так, то это. Делала скидки на возраст, привыкание, привыкание в возрасте ну и так далее. А далее я взорвалась и говорила как Гитлер три часа... О, ужас. Честно говоря, мне стыдно, я была несдержанна. Приму ли я его на работу (а я принимаю людей на работу) - не знаю. Согласна, он даже не стажер. Каким будет формат наших встреч и будет ли вообще - не знаю. Пока не знаю. Медленно думаю. Еще неделя впереди. Спасибо, Стараюсь. Очень точные разъяснения.

[Стараюсь]

его желание вернуть это романтическое время встреч и сделать его постоянным. Он начитан, умен, готов делиться информацией, я готова ее обсуждать и т.д. Все не так уж плохо.

- Ну, да - не плохо. Только это не семья, а библиотечный кружок.

В конце концов я познакомила его с моими детьми,привела в семью, он стал участвовать в обсуждениях, давать советы.

Оглянитесь на вашу годовалую историю - как двигались отношения. Они, похоже, все время в этой плоскости и оставались.

довольно долго сближались. В общем, с июля месяца возникли отношения. Теплые, легкие, встречи, прогулки, общение, просмотр фильмов, цветы, подарки. Иногда я по несколько дней жила в его доме, иногда он гостил у меня.

- и устраивали они его до тех пор, пока проходили в таком режиме - встречи, разговоры и гостевания.
Пусть так. Это не хорошо и не плохо. Не берусь оценивать это ни из каких систем ценностей - только из вашей персональной нужно смотреть.
Главный вопрос - устраивает ли такой режим вас? Только такой если останется и не продвинется дальше - будет ли вам от этого здорово? Насколько такие отношения - про вас?
Ведь есть женщины которые не хотят, в силу разных причин, мужчину "в доме". А отношения и внимание - хотят. Их такой расклад скорее всего устроил бы.
Ладно, если предположить, что вам этого достаточно сейчас, но в целом вы хотели бы отношений настоящих, семьи, замуж, больше общего.
Считаете ли вы допустимым поддерживать эти отношения и искать новых отношений? Или готовы их прекратить сейчас для того, чтобы освободить место для будущего, которого может и не наступить? И не будете ли вы сожалеть, что прекратили общаться, ничего не найдя другого?
Считаете ли вы, что нужно озвучить свое решение прямо сейчас (о том, что будущего как у семьи у вас в таком виде нет, а есть "кружок по интересам") - и что вы намерены постепенно отношения сворачивать ? Или думаете, что они как то сами закончатся с наступлением зимы, например?
Пока у вас есть неделя - прокручивайте... нет, не варианты разговоров... себя прокручивайте. Может быть вы держитесь за него, как за "чем не вариант" только по тому, что не уверены в себе. Не уверены в том, что на вас еще кто-то обратит внимание, что пусть хоть такой, да уже есть, типа такая "синица в руках". Если это так - прекращайте. И думать так прекращайте и отношения прекращайте. Вы ему потом этого не простите. Сами себя гнобите и обесцениваете - а крайним будет он. Вы одна и с надеждой и радостью в сердце будете более счастливы, чем рядом рядом с человеком к которому отношение - "сойдет... в темноте за третий сорт".
Я со вчерашнего вечера думала про вашу ситуацию и вспоминала семьи, в которых мужья "малоговорящие". Ребята ( мужчины далеко за 40) типажа - "...а еще я в нее ем" (это анекдот про боксера и его голову). Их точно никто не заподозрит в разговорах о литературе и театре, они говорят то односложно - хорошие добрые заботливые любящие мужья. Всплыл последний пример - тренер боев без правил, вез за 130, рост больше 190, руки как грабли, не знаю как он пуговицы застегивает - не видела, ботинки без шнурков точно - стоит и нарезает своими корявками огурчики в салат - тоненько, "как Наташенька любит", идет по дому (его квартира!!! сам купил) - смотрит под ноги - там два микро-пинчера носятся , кот-мебель где положили там и лежит и две черепахи неизвестно куда уползают и откуда и когда приползают, при этом платит ипотеку за дочь жены (от первого брака) и согласно улыбается когда жена говорит о том, что нужно родителям (ее) квартиру менять и "ты же возьмешь кредит?" Она медсестра, на ее зп кридит такой не дадут. Это у них обоих не первый брак. Женаты уже больше 7 лет , общих детей нет. Любит ли он ее? Хочет ли он семью с ней? Неужели у нас будут сомнения? А ведь никаких разговоров вроде и не ведут.
Пока на этом остановимся.
Вам стоит решить для себя - к чему вы готовы идти и какая скорость вас устроит - чтобы потом понять про его цели и его представление о развитии вас - и насколько это сходится.

[Бегония]

Милая Стараюсь, какая же вы умница. Он видит будущее именно в этой плоскости: встречи и гостевания. То время, когда меня устраивала эта ситуация, оно уже прошло. Уже давно решено: появится мужчина, выстроятся отношения, так и будет. Не будет - жизнь на этом не заканчивается.Никаких сожалений найдешь-не найдешь быть не может. Да и его то я не искала. Держать про запас или как синицу в руке - это не про меня.По сути обманывать и искать кого то на стороне - это уж совсем, да и проходила я это (фея у нас с бывшим была и незабываемая история). Когда мне сложно, я прихожу на сайт, читаю, ищу ответы. Но еще не все в моей голове уложилось. Не причесываются мысли. еще есть время. Вы меня тронули тем, что вечером вы думали о моей истории.

[Стараюсь]

Вы меня тронули тем, что вечером вы думали о моей истории.

.... и продолжаю думать. Я как истинное дитя "страны советов" очень скора на их раздачу )), при этом понимаю, что не всем мои сырмяжные подходы могут быть близки другим людям.
Я поделюсь тем, чем пользовалась сама - а вы подумайте, насколько это удобно и применимо для вас.
Все, что я делаю с собой, это из такого направления психологии, которое называется "когнитивный подход", где основной инструмент это наше сознание. Кому-то этот подход близок, но не для всех проблем или людей он подходит. Это для справки.
Так вот, когда у меня только еще начались отношения, которые обещали быть очень перспективными и многообещающими, которые были похожи на "то самое", которые изначально не хотелось терять или портить, то именно тогда я поняла про саму себя очень многое (и продолжаю это копать). И про свою зависимую натуру, и про свой эгоизм, про свою ревность, торопливость, жадность... много чего можно увидеть, если рискнуть посмотреть.
И тогда я создала для себя несколько проверочных списков, по которым анализировала происходящее со мной и в отношениях, с помощью которых разбирала и собирала себя ежедневно. Иногда по два раза в день. Просто садилась и писала - по 10 минут, по 40 минут, по 2 часа. Сколько было нужно, столько и работала, ночь-полночь не важно - важно было разгребать и не зарастать. Потому что все, что было думано-передумано в течение многих лет после развода, все изменения в себе, в это время проходили "проверку боем".
Основных списков было два. Один назывался - Проверочные вопросы., второй - Открытия (в себе) в связи с ...
"Проверочные вопросы" сформировался за пару дней и потом не менялся, он состоял из вопросов, направленных на выявление внутренних косяков, это как эхолот на минном поле - попытка узнать место схоронения фугаса. Вопросы в двух плоскостях - что мною движет и что меня останавливает. Например:
Что мною движет: - "я хочу" или "мне нужно"?
- стать "лучше (для него)" или сделать/поступить правильно?
- если это "желание нравиться" - куда оно приведет? (как например - одеться красиво может привести к легкому соблазнению, наготовить еды сверх меры - как желание выглядеть более хозяйственной, набрать себе "баллов" в его глазах, ...)
- это избыток желания отдавать? А кто уже попросил? Нужно ли ему это? Нужно ли в таком количестве? ( Я сейчас устрою вам праздник - а вы только попробуйте не обрадуйтесь!)
- то, что я делаю - не мешает ли это кому-то еще ( ему, детям...) оставаться самим собой? Не провоцирует ли на что-то?
Что меня останавливает? (например, открыто говорить о своих взгляда на что-то - страх потерять контакт, страх не понравиться...)
Чего я боюсь? Что вызывает сомнения, опасения?
Какой это страх? (Какой вызывает привычный стресс?) - детские обиды, страх быть использованной, страх не получить поддержку (остаться просящей, "с вытянутой рукой"), страх быть брошенной, страх быть не любимой... ( у каждого могут быть свои очень специфические страхи)
Чего я хочу избежать?
И вот когда события дня, свои реакции, свое поведение анализируешь под такими углами, то потихоньку начинает собраться второй список "Открытия..." -
в котором могут оказаться такие черты себя, которые давно уже считала изжитыми, проработанными.
Туда точно входят все страхи, опасения, убегания, вся эта "хроническая хромота", все эти ржавые фугасы детства...
там может оказаться - перфекционизм, все эти игры "полюбить так королеву, воровать так миллион"
на другом полюсе там оказывается способность к "мифотворчеству" - все приемы закрывания глаз на реальность, все игры в объяснялки-оправдалки
там окажется "пограничная служба" во всей красе - как мы ломаем чужие и не блюдем свои границы, умеем или не умеем это делать (беречь себя) достойно - не когда терпим-терпим-терпим, а потом взрываемся - это умеют многие. А как умеем сказать мягко "ммммм....мне это не совсем подходит..." и предложить свой вариант "давай попробуем сделать вот так...".
И "лошадиность" там тоже будет - все наши способы превращения из нимф в теток, бабищ, которым нужны избы горящие, катки паровые и шпалы с ломом для проявления себя... как отсутствие женственности внутри проявляется во внешней активности, деятельности, тупости...
Стервозность эгоистичная - там ей самое место...со всеми неумениями вовремя закрыть рот и дикой соревновательностью...
Неумение жить в реальности - все эти скоростные дрейфы из прошлого в будущее минуя настоящее ...
Мне кажется каждая могла бы накопать изрядный список.
И вот после того как это увидел-понял-зафиксировал про себя (не ленитесь писать) - то тогда уже можно думать, 1) что с этим "боХатством" делать, на что его переплавить.
2) из чего собственно состоят действующие отношения - они реальны или фантомны, они с живым человеком или с проекциями пап- мечты- первого мужа на некий носитель мужского пола , 3) тот живой человек - он вообще понимает о чем вы в этих отношениях, ваши статусы друг для друга у вас уравновешены - или как в анекдоте " Вася просто поздоровался, а Лена уже знала, как они назовут третьего ребенка", 4).... 5)....
А что касается первого пункта (что там натолкано во мне), когда понимаешь, какое "поле не паханное" в себе - то от партнера очень быстро с претензиями отстаешь )) - в душе его благодаришь, что такое про тебя саму дал понять и дальше уже как-то более взвешенно решение принимаешь - быть отношениям или нет
Потому что для отношений у меня был еще один список... Вернее - два. Потому что пишутся вместе, это же отношения. На пяти страницах.Сначала. А теперь это такая тетрадь, мы пишем ее вдвоем. Это как Правила для нашей пары.

Но возвращаясь к началу - мне кажется, что для вашей ситуации могут быть применимы "проверочные вопросы", которые вы сами себе сформулируете - о том , что вами двигало на сближение, и что вам позволило расстаться с ним на неделю?
А дальше наберете "открытий" и про границы, и про жажду отдавать и осчастливить, и про не озвученные ожидания (которые путь к разочарованию)...
Сразу говорю - быстро это не работает, есть кумулятивный эффект - потихоньку осознание копится, а потом срабатывает. А чтоб "копилось и сработало" - это не просто само происходит, нужно себя в это тыкать носом постоянно, не спускать себе, быть осознанной, знать что хочет, что происходит. Это как с едой или диетой - чуть зазевался и уже сидишь весь в фантиках от конфет по всем столу и вся одежда в шкафу села на размер, ага. Так и тут - если живешь по накатанной , то обнаруживаешь потом чужих людей у себя на кухне. Кто его туда впустил? Я сама?!

[Бегония]

Вы как всегда правы. Поэтому и писала, что мысли не причесываются. То одно вылезет, то другое. В том то и дело, что в себе я увидела многое, потянулась ниточка он и я, два человека вместе, а какая я в отношениях... Рискнула посмотреть... Ох... Что я четко уяснила, что не успокоюсь, пока не разгребу эти завалы. Все эти ржавые фугасы детства (бедные наши родители), вы абсолютно правы и четко сформулировали. Объяснялки-оправдалки - это просто прелесть что такое, чудное умение не видеть, когда не хочу, сотворение и декларация мифов, жажда дать, лучше сказать впихать, и ооо.. осчастливить, пограничник своих границ и взламыватель чужих (обида - ты сломала мою скорлупу), я тебе праздник - ты не рад?(надутые губы) - а ты у меня спросила...., перфекционизм (с красным дипломом-то). Все это прозвучало в моей голове и душе, днем и ночью. Довольно громко. И остановилась, дальше лохмы не причесываются. Надо применять или средства или отрезать... И вот ваше письмо с проверочными вопросами. Перечитываю его, пытаюсь свою голову вращать как глобус. Буду работать.

[Бегония]

Стараюсь, я очень стараюсь. Взяла лист бумаги и пишу, пишу.... Тяжело. С мужчиной мы расстались.

[Стараюсь]

Пишите, милая Бегония, пишите. Пусть это не просто - но очень полезно. Еще присоветую:
1. Лучше на бумаге (вы так и делаете), а не на компе.
Не выбрасывайте, работайте потом с текстами. Даже не большая разница в мышлении - заметная лишь потому, что "было тогда написано так", а "сейчас уже думаю по-другому" - когда видишь эту разницу - очень мотивирует. Мы же меняемся, а когда не замечаем как меняемся, то порой накатывает чувство что ничего не происходит и все бес толку.
2. Пишите подробно, все для себя расшифровывайте - мысль стремительна, а потом бывает трудно понять, что имелось ввиду из одного свернутого термина.
3. Оставляете поля или широкие строки - будет "догонять", будет куда дописать.
4. Прячьте свои записи. Если уверены, что никто их не прочитает - то писать будете смелее, не будете "причесывать".
5. Ограничивайте себя по времени, часа 2 для начала - это с избытком. Все остальное время просто живите и радуйтесь, если приходит мысль - ее просто на стикер или на маленькую бумажку зафиксировали без обдумывания, а потом внесли в размышления и стикер выкинули. Такая умственная деятельность может сильно утомлять - поэтому не перегружайтесь. Такое раскапывание может подрывать самооценку - поэтому не торопитесь делать делать выводы (о себе), "выносить приговор", а живите и ищите радости для себя. Вы это делаете (себя копаете) не для того, чтоб себя изничтожить морально, а как раз для обратного - поддержать себя в своем развитии в нужную сторону.
Тут тема рядом была - когда автор нарыв в душе "скотство" - резко разочаровалась во всем мире вообще. Но вы же понимаете, что "такой хоккей нам не нужен". Это как с холодильником "что там воняет?" - когда нашли мы же не захлопываем в сердцах дверку и не меняем его "по гарантии". Воняет - нашли - выбросили в ведро - отмыли полки, ящики - вынесли мусор - помыли руки - довольные пьем чай.
Поэтому - со измеряйте свои силы, не летите, не откусывайте больше, чем можете прожевать.
Если нужно - подстрахуйтесь помощью надежного специалиста, потому что бывают области себя, куда страшновато в начале отправляться одному. Порой терапевты бывают подскажут больше, чем психологи. Просто ищите своих людей.
И если будет получаться - пишите сюда.

Тяжело.

От чего тяжело? От себя? От ситуации? Тяжелое решение о расставании? Трудно доставать из себя саму себя? Страшно, что не хватит времени, что возраст или не будет больше "личной жизни"? Если это вам поможет - давайте разбираться вместе.

С мужчиной мы расстались.

Насколько это решение было обоюдным? Насколько трудно было сказать об этом решении, или принять его слова?
О чем вы до сих пор жалеете? Что считаете сделали лишнего в отношениях? Что могли не доделать? Где и когда "свернули не туда"? Было такое, что теперь понимаете, что поторопились?
От чего вздохнули с облегчением? Что тяготило вас в этих отношениях? В чем вы чувствовали себя ограниченной? Что было лишним, а чего не хватало?
На ваш взгляд - был ли "запас прочности" у этих отношений? Если был - то в чем он выражался - с чей стороны это было больше - терпение, снисходительность, энергия, энтузиазм, оптимизм, вера в лучшее общее будущее...(что-то еще, подумайте...).
Что было "пятой колонной", подрывающим моментом для отношений - резкость, сарказм, замкнутость, категоричность, навязчивость, гиперопека, ... (что еще?) - и с чей стороны это проявлялось?
Раз отношения завершены, т.е. развития уже не предвидится - то можно уже детально все разобрать и свою роль и свои стороны через эти отношения увидеть. По горячим следам сделать анализ.
И главное верьте - все к лучшему.
И у вас все получится.

[Бегония]

Милая Стараюсь, я очень благодарна вам за ответы. И что самое ценное - у меня были какие-то догадки, короткие мысли, а вы их озвучили и это важно. Например, про кумулятивный эффект. Бывает накапливается, обсасываю со всех сторон, обхожу, обдумываю, но как то тяжело, но все равно срабатывает в конце концов. Вначале шла как трактор по болоту. Сейчас когда я стала писать, применять вашу схему, сначала просто переписала ваши вопросы, просто фразы и пошла. Взяла метелку и пряник. Пока так. Очень помогают поля и примечания. Иногда мысль как маленькая мышка, мелькнет и уходит. Если записываю, то оказывается очень важно. Есть у меня такое: не хочу, оказывается, видеть (иногда упорно) до определенного времени. И вот эти маленькие мышки... Иногда если слушаю себя и что очень важно слышу и записываю, то все очень даже неплохо. Конечно, буду благодарна за ваши советы. Никакого депрессняка, отрицания себя, понижения самооценки, разве что настроение... Все мы с недостатками.
Что касается мужчины, мне как то говорить и обдумывать не хочется. Как Скарлет, я подумаю об этом завтра. Единственное, хочу сказать, как автор под ником Све, девочки, слушайте и реализуйте советы, полученные на сайте, не перепроверяйте, лучше все равно не будет. Это самое нужное лекарство.
Тяжело было потому, что тяжело пережив расставание с бывшим (и больница, и психотерапевт, и лекарства), я жила тихой размеренной жизнью.Самую большу помощь я получила на сайте. Просто читала и думала. Плюс у меня неплохие дети, любимая работа, друзья, обустроенный дом. И с ним опять мордой об асфальт Конечно, я извлеку этот урок и цель его прихода в мою жизнь. Пока это для меня как колупание в ране.

[Бегония]

Стараюсь, я пишу, а потом прихожу сюда и читаю ваши сообщения.!.Какие наши отношения - реальные или фантомные? у меня с бывшим часть жизни была фантомной, уже давно отрезано, болит, а терпишь: а вдруг пройдет.При этом 125-е чувство тебе говорит, что там уже давно ничего нет, да отвалилось оно. Но брак ведь надо сохранять, как учили.
2. Пятая колонна в отношениях - это просто шедевр.Целую страницу написала. Набрать баллы в отношениях - у меня есть такая знакомая.
3.Эти скоростные дрейфы из прошлого в будущее минуя настоящее - как часто это встречается, сама иногда пронесусь как танк и считаю очень правильным .
Вы мне даете ценные советы и еще так восхитительно формулируете.

[Бегония]

Сегодня читала на сайте истории, заметила ссылку на советы Стараюсь в истории Бегонии. Рада, что кому то также как и мне пригодятся эти советы. Дело в том, что сообщения Стараюсь настолько объемны. Пример: сегодня мелькает мысль-мышка о том, с кем пойдем в разведку, поедем в поход, возьмем на работу. И за хвостик вытаскиваю целую цепь воспоминаний, размышлений. Совсем немного людей, с кем пойдем в разведку. А открытий о себе и других много. Помогают советы. Сделала себе листик: что я узнала о себе (попробуйте). И на мужчинку, обернувшись, посмотрела другими глазами. Никакой боли.Просто посмотреть надо было внимательней. Иногда как из окна автобуса на проходящих людей смотришь: все разные, несовершенные (внешне) и ладно сложенные, некоторые украшают себя (работают!),лица разные, глаза, если поймаешь взгляд, разные....Пока мне сложно как то все описать, каши много, но я обдумываю. И как наша милая Стараюсь, говорила, претензий к другими ох как мало становится.

[Бегония]

Свои действия, мысли я стала как то неожиданно сначала трудно, а потом легко раскладывать на составляющие. Сначала впечатление было ужасное. Но потом постепенно я стала видеть оборотную сторону медали и как то корректировать ее, чистить, становиться лучше. Неважно сколько лет, недостатков полно, ошибок тоже. А вот проверочные вопросы мне помогли, ситуации стали прозрачнее, решение стало приходить и формироваться легче.

[Бегония]

Всем добрый день! Вчера перечитывала историю Ирины "Устала от самоедства" и увидела ссылку Стараюсь на мою историю. Абсолютно согласна: ранее была убеждена "Мужик сказал - мужик сделал". Если мужчина произнес слова любви, предложение сделал, обсуждение будущей модели жизни произошло, значит и действия должны происходить. Но слова и действия не всегда совпадают. Ну и второе: сама я обязательная, интересуюсь, звоню, спрашиваю (а как по другому - это близкие люди). Опять же не все такие. Да еще есть и оборотная сторона медали: человек воспринимает это как контроль, и иногда вполне справедливо (можно ведь и достать). Да еще и зависимости в каждом из нас присутствуют, ниточки из нашего детства. И у меня хватает косяков. Работаю. Стараюсь дала мне хороший совет (Открытия и проверочные вопросы). Не теребите своих мужчин, но и бдительность не теряйте. Главное - себя не теряйте. Может быть, кому-то будет интересно и поможет.

[Бегония]

Добрый день всем! Читаю достаточно часто, но пишу редко.
У меня такой вопрос. В общем-то не по теме. Эмоциональные качели - это сообщающиеся сосуды (попроще говоря). Так ли это, что люди, эмоционально (и чаще всего родственно) связанные так чувствуют друг друга? Просто иногда что то накрывает, начинает носить... А причин видимых нет. Вроде ничего не происходит.
Отредактировано. Narine

[Стараюсь]

Эмоциональные качели - это сообщающиеся сосуды (попроще говоря). Так ли это, что люди, эмоционально (и чаще всего родственно) связанные так чувствуют друг друга?

Не совсем понятно, про что именно вы спрашиваете, я вижу тут два вопроса.
1. (Эмоциональные) "качели" - те, про которые говорится здесь, на сайте - это переходы в собственном эмоциональном состоянии, от радости к тоске, от эйфории к апатии. Они чреваты тем, что в эмоциональном состоянии ( любой окраски) человек теряет способность мыслить логично и не восприимчив к доводам разума. Такое происходит и при большой радости, и при большой печали. То человеку "море по колено", "шапками закидать" готов, а то ему - "все плохо, мы все умрем". Тем более, что "качели" это не средние, а как правило, крайние состояния.
2, Эмоциональная связь близких, родных. У кого то она есть, и проявляется по-разному, у кого-то ее нет. Ни то, ни другое ничего не говорит о степени близости, или степени ответственности. Не думаю, что ее полезно развивать и какой то смысл в этом искать.