Зависимость. Тяжелый случай.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny » 03 янв 2017, 13:42

Николай_9191 писал(а):Можете ещё со стороны описать ситуацию, полностью, как она вам видится.
Могу поделиться каким я вижу выход из сложившейся ситуации. На мой взгляд, варианта может быть три.
Первый-расходиться. В сожительстве жить вообще не вариант. Это безотсветственное отношение, прежде всего, к себе и своей жизни. Это безответственное отношение к женщине и её ребенку. У ребенка перед глазами негативный пример построения отношений между мужчиной и женщиной, который она, что с большой долей вероятности, можно предположить, понесет в свою жизнь.
Второй-регистрация брака. Это серьезный шаг. Нужно хорошенько взвесить все "за" и "против", чтобы потом нести через всю жизнь ответственность за свой выбор. Чтобы принять такое решение, стоит смотреть на факты и реальные поступки. Нужен трезвый подход, без иллюзий. На форуме есть тема, которая высвечивает главные вопросы, на которые нужно ответить той и другой стороне, обсудить, перед вступлением в брак. Вот она: viewtopic.php?f=42&t=23062
Третий-взять тайм-аут. Разъехаться, прекратить интим. Но продолжать общение, помогать, заботиться друг о друге. Обдумывать, смотреть, делать выводы. Приведу выдержку из статьи:

...Несколько лет назад была пара на консультации. Приходила женщина, которая была истерзана неопределённостью. Потом она привела своего гражданского мужа. Она была во втором браке. Первый брак у неё был неудачный, но зарегистрированный. У него тоже в прошлом была семья. Они жили около 7 лет, и никак не определялись с семейным статусом. Женщина уже извелась. Когда они пришли вместе на консультацию, мы пришли к выводу, что их объединяла в большей степени тяга на физическом уровне. И они получили домашнее задание: несколько месяцев не иметь физической близости. Я им говорю: «Пожалуйста. Вы же говорите, что любите друг друга! Если у вас только физическое притяжение, то вряд ли это отражает полноту любви. Что вам мешает просто общаться? И проверить глубину чувств.» В общем, они прошли это испытание. Уже прошло два года после нашей последней консультации. Они пересмотрели свои ошибки, выяснили, почему жили в таком напряжении, и успокоились. Они зарегистрировались, и повенчались...

Read more: http://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... z4Uh1HK8eH

У вас все отягчено тем, что Вы, фактически, влезли в чужую семью, поучаствовали в её развале, а женщина на это повелась.
По, сути, оба хороши (я не в осуждение). Оба совершили ошибки, теперь необходимо их осознать и исправить. Исправить по совести, а не по удобству. Решайте.
Все ИМХО.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 10 янв 2017, 18:06

Здравствуйте. Всех с прошедшими праздниками.
Не буду рассуждать о том, кто виноват, насколько я виноват, кто мне отомстит за это - Бог или бывший муж или поругаете меня вы. Что было бы если бы я бы не занялся бы пикапом... Это сделано и не вернуть. . Нужно думать как быть дальше.
Получается я себе сам активнейшим образом мешаю что-то изменить. Вот сейчас есть хороший дом, в который я вложил душу (вместе с женой), машина, в общем-то отличные условия, техника, интернет, все такое. Дом, в котором можно более-менее сносно жить (замечательно в сравнении с родительским адом) Лет 10 назад, меня бы спросили - я бы именно об этом и мечтал. Мечты сбываются, это действительно так. А жена и ребенок (у нас все-таки именно такой формат отношений, несмотря на сожительство) - это как бы приложение к этому дому - иногда помогают, иногда мешают, иногда с ними весело, а иногда надоедают...
Почему в сове время я не построил собственный дом? Я пытался, накопил около миллиона, но потом, что-то пошло не так, не хватило, я вложил деньги в ремонт родительской квартиры, купил машину, разбил, в общем все коню под хвост. Сам себе очень здорово помешал.
Мейт и Сергей правильно написали, что нужно делать. Только вот совет Сергея идет не так - да могу бегать на пробежку, качаться, работать какую-то работу, но все не от души и больше, чем на неделю меня не хватает - полное бессилие потом. Работа - понятно, делать надо, но пробежка уже не идет.
Все ссылки я читаю, если что и про группы ВДА, но это все надолго, и когда будет результат неизвестно.
Основную проблему я вижу здесь - как бы ни было ужасно, отвратительно в родительском доме или в странной где-то дисфункциональной семье, которую я странным образом образовал - все равно лучше, чем во внешнем мире. Потому, что большую часть основных неприятностей произошло именно там и начиная опять-таки с детства. Это какое-то глубинное, изначальное ощущение, которому можно сопротивляться на какое-то время, разумом себя заставлять, понукать, но оно внутренне есть, пусть не всегда осознаваемое.
Поэтому я абсолютно не вижу себя реализовавшись и добившись внешних успехов во внешнем мире, всегда была цель другая - создать надежный бастион, чтобы там от мира прятаться, чтобы там было максимально комфортно и по высшему разряду. И работы выбирал такие - непростые, сложные в чем-то, но всегда это - действие вне обычного мира, вдали от него (на корабле надолго, в лесу, или запершись за компьютером или среди каких-то очень особых, сильно отличающихся от других людей). Это даже не работы а скорее вылазки во враждебный мир - хапнуть, сколько нужно на период поддержания жизнедеятельности бастиона и обратно. Или работа - такой же бастион, только в другом месте.
Сами понимаете, эти мысли они не сразу так осознаются, они не на поверхности. Но именно поэтому я уже 20 лет думаю кем бы я хотел стать и так не смог решить (в плане профессии). Хотя думал долго, много и часто.
И даже если бы ушел из семьи - то скорее бы всего напланировал только непонятную работу на непонятной работе, лишь бы, лишь бы не трогали, сьем жалкой квартиры в глухом районе на чердаке и общение с компьютером в свободное время, изредка вылазки на какие-нибудь тренинги личностного роста (обязательно в дружелюбной атмосфере, а то не пойду). Это если бы очень повезло. И все. И даже здесь я себе вставляю огромнейшие палки в колеса и сам этого не замечаю.
Вот с этим думаю и работать. Пока не знаю как.
В любом случае, останусь или тайм-аут или уйду - это важнейший для меня вопрос. Останусь - я как муж не могу реализоваться нормально (не как домохозяин), уйду - то же самое, только тем более.

Серяша
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 07:18
Пол: мужской
Откуда: Хабаровск

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Серяша » 11 янв 2017, 02:54

Николай, тебе здесь дали очень много нужных и правильных советов с точки зрения морали, нравственности, религии. Но, на мой взгляд со стороны, ты просто в них запутался и погряз в своих рассуждениях и сомнениях. Я же пытался дать совет просто с мужской точки зрения. Больше дел и движухи, поменьше сомнений и пустых слов. Приведи себя в "мужской порядок" - здоровое тело, здоровый дух, уверенность, цели, дела. Остановись, сделай паузу, соберись физически и духовно. Да, это не совсем просто, иногда нужно себя и заставить. Но, если делать всё целеустремленно и последовательно, то через 2-3 месяца это станет привычкой и даже очень сильно понравится. Тогда и в духовных и душевных делах появится уверенность, решимость, а самое главное, ты придёшь к самостоятельному решению, исчезнут многие сомнения. Я сам через всё это прошел, собственной шкурой.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Олеся К » 11 янв 2017, 06:14

Скажите, а с каким внешним враждебным миром вы все время боретесь? С кем? С Ниной Вишневской, Мейт, Викторией В, Blaumink, Мариникой, Каплей дождя и др или существуют группки отличных людей, а в бастионе вы свысока за всем миром наблюдаете - рыцарь в блестящих доспехах...

Так ли уж блестят ваши доспехи? Чтобы просто познакомиться с женщиной нужен пикап. Да ради кого пикап-то? Ради замужней женщины. Дом не нажил, деньги расфыркал, машину разбил, спортом заниматься - и то, мешает отсутствие силы воли и желания планировать свою жизнь. Таких как вы, рыцарей - пруд пруди, на самом деле. Тошно вашей душе от такой жизни, а разум и воля не включаются. Включите, пора уже.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny » 11 янв 2017, 10:28

Доброе утро!
То есть, Вы не чувствуете себя безопасно во внешнем мире? На данный момент, Вам комфортнее и безопаснее в изоляции (работа, жизнь вдали от внешнего мира)? Но говорят, что изменения начинаются, когда человек решается выйти из изоляции, из своей зоны комфорта. Когда идет навстречу своему страху. Когда ищет понимание и поддержку и находит их.
Николай_9191 писал(а):Все ссылки я читаю, если что и про группы ВДА, но это все надолго, и когда будет результат неизвестно.
Думается, что то, что запутывалось годами, и даже десятилетиями, быстро не распутать. Тут нужно настраиваться на серьезную работу по методу "тише едешь-дальше будешь".
Николай_9191 писал(а):А жена и ребенок (у нас все-таки именно такой формат отношений, несмотря на сожительство)
Николай, и все-таки, ясность приходит тогда, когда начинаешь называть вещи своими именами, прежде всего себе.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3018
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 11 янв 2017, 20:47

Доброго вечера, Николай!

Серяша писал(а):Только вот совет Сергея идет не так - да могу бегать на пробежку, качаться, работать какую-то работу, но все не от души и больше, чем на неделю меня не хватает - полное бессилие потом. Работа - понятно, делать надо, но пробежка уже не идет.

Все люди разные, в т.ч. в занятиях спортом, ИМХО, если Вы не втянулись в занятия, как в потребность тела и души, часто приходится себя заставлять, а если душа и ум заняты другими проблемами, принуждать себя еще труднее.

Николай_9191 писал(а):Все ссылки я читаю, если что и про группы ВДА, но это все надолго, и когда будет результат неизвестно.

Думаю, что даже не просто надолго, а для участия необходимы условия, время и место, как бы примитивно это не звучало. И опять же, внутренний настрой, что это то, что Вам нужно. ИМХО, можно попробовать и собственный путь, принять, что детство закончилось, родителей и обстоятельства детства Вы не исправите, можете только принять, как данность и менять свое отношение к жизни. Это тоже огромная работа и она только ваша, исключительно самостоятельная.

alkesh писал(а):Останусь - я как муж не могу реализоваться нормально (не как домохозяин), уйду - то же самое, только тем более.

Обсуждать можно сколь угодно долго, проблема "застрял в дверях" - не исчезнет, только усталость накапливается. Или зреет решение, что у Вас - оценить можете только Вы сами.
И все же: никогда не говори никогда. Думайте.

Николай_9191 писал(а):Поэтому я абсолютно не вижу себя реализовавшись и добившись внешних успехов во внешнем мире, всегда была цель другая - создать надежный бастион, чтобы там от мира прятаться, чтобы там было максимально комфортно и по высшему разряду. И работы выбирал такие - непростые, сложные в чем-то, но всегда это - действие вне обычного мира, вдали от него (на корабле надолго, в лесу, или запершись за компьютером или среди каких-то очень особых, сильно отличающихся от других людей). Это даже не работы а скорее вылазки во враждебный мир - хапнуть, сколько нужно на период поддержания жизнедеятельности бастиона и обратно. Или работа - такой же бастион, только в другом месте.


Николай, а если попробовать не "хапнуть и отползти в нору", а попробовать искать радость в любом процессе. Делать, как надо, не думая о бастионе? Вообще не искать бастионов, пещер и норок, а попробовать увидеть себя, как персональный бастион тела для вашей души? А мир, как мир, который Ваш бастион принимает, а не пытается на него напасть? Это к маловерию ведь, как думаете?

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh » 13 янв 2017, 03:12

Мне кажется, уйдете вы или останетесь, пустота внутри вас никуда не денется, потому что вы не любите себя. Не уходите никуда. Не ломайте головы по поводу реализации.
Начните делать, сознательно, добрые дела, пусть даже самые маленькие. Наверняка вы их делали и делаете - для кого-то дверь придержали, с ребенком поиграли и т.д. Если вы припомните, после этого, у вас хоть небольшое но было теплое чувство.
Попробуйте делать такие дела именно тогда когда устали, когда кажется что нет сил. Именно в этот момент, если вы как бы пересилите себя, и не отмахнетесь от ребенка, а поиграете с ним - у вас будет маленькая радость. Конкретный результат. Не ищите отговорки "все равно я не известно где буду через год", "ребенок меня не запомнит" , да любые отговорки.

Прочитайте, если не читали, про "терапию добром" здесь http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155
Не нужно грандиозных планов, нужно просто бескорыстно отдавать то немногое из того что у вас есть.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 15 янв 2017, 23:34

Спасибо.
Не думал, что избавиться от зависимости в отношениях не легче, чем избавиться от алкоголизма в тяжелой стадии или наркомании. Но так и есть.
Сегодня сходили с гражданской женой на группу Анонимных Алкоголиков. Это именно то, что мне нужно. Она напросилась, потому, что ревнует меня к каким-то женщинам, а на самом деле ей нужен контроль, ей очень плохо, что я без присмотра, но не важно.
После группы был скандал, и когда она в ярости начала рвать буклеты, которые мне там дали, я не выдержал и высказал ей, что думал уже 3 месяца. Стало намного легче и очевидно для меня, что мне точно надо уйти, я это почувствовал.
Но не о ней речь а обо мне. Я сам накаливаю ситуацию недовольством и накаливаю до такой степени, пока не будет взрыв. Вы говорите - ответственность. А мне получается нужен повод, обоснованный - что после такого точно надо уходить. Перекладываю ответственность. И то, я не ухожу.
Хотя спать с ней рядом в одной кровати я не в состоянии.
Ей нужно контролировать всю мою жизнь и отдых, и работу. И любое мое проявление свободы она встречает войной (любой какой-то тренинг или еще что-то, что не принято в ее окружении). Дворником не пустила работать - нельзя, ибо статус.)
Двух этих вещей вполне достаточно, чтобы уйти, но все равно жду какого-то невероятного скандала, который освободит меня и даст возможность жить своей жизнью.
Если бы мы хоть как-то пришли к компромиссу, что она не мешает мне ходить туда, а мне это позарез просто необходимо, это поможет мне поменять видение мира, мы бы еще смогли договориться. Но раз она в упор и не пытается понять, вернее понимает, но настолько по-своему и пытается мне доказывать, что "нормальному мужику, который должен работать, играть в футбол и пить пиво там делать нечего, одни женщины, плачущиеся на жизнь". И мать подключает, как всегда.)
Опять я о ней. О себе - я терплю ситуацию до победного, проявляю недовольство, делаю через силу и лишь, когда все доведено до маразма а я до кипения, только тогда принимаю решение уйти, или что-то изменить и даже когда идут уже на мои условия - ухожу. Так было и на всех работах, не только здесь с ней. Если человек ко мне более-менее хорошо относится (внешне), при этом ущемляет мою свободу и другое - я терплю, мне просто необходимо, чтобы он относился плохо, со скандалами и матами, "чем хуже, тем лучше". Только это дает мне "освобождение" и право делать то, что нужно мне.
Это я понял на первом занятии в группе.
И, правильно, все очень усугубляется тем, что я сделал. Конечно я чувствую вину, где-то, не отдавая отчет себе в этом, и раз я разломал чужую семью, и встал на место человека, которого я как бы выгнал - типа должен мучаться до конца. Но и мучать других. Не мой крест, думал, он легче.)
Да, эта ситуация - как бы я хотел улететь и выбрал самолет, не зная, куда он летит, но самый, на мой взгляд, красивый. Выгнал пассажира с его законного места, сел и полетел. А потом выяснил, что лечу не туда, куда мне нужно, мне нужно в другую сторону. И страдаю молча, потом закатываю истерику экипажу и прошу меня выпустить, мне туда не надо. Но это сделать трудно. А курс самолета - не мой.
Пикап это чушь, я где-нибудь в более уместном месте на форуме напишу свое видение его, вдруг кому будет интересно, я же читал здесь раньше сравнение пикапа и настоящей любви, только меня не впечатлило, т.к. я не это искал.
Вернусь к ситуации. Потом она успокоилась и стала снова "любовь" и шелковая. И контроль восстанавливать. И я точно уверен (неоднократно пройдено), что в следующий мой поход в группу будет такой же скандал а то и хуже. Так как при намеке о моем следующем походе меняется в лице.
И что-то внутри меня требует, чтобы я повелся на уговоры, и опять делал вид, что все хорошо. И терпел дальше. Вот это что-то и надо побеждать.
Я знаю, что спорт необходим. Главное начать его делать регулярно и помалу, а не как я сначала 2 часа на тренажерах, потом бег до безумия, а потом и желание отшибло.
По совести все сделать - мои действия, как "злой домохозяйки" никому не во благо. То, что я ее вожу по магазинам, вместо того, чтобы заниматься своей карьерой, часть денег от которой я бы мог приносить им - ее развращает. То, что я ребенка одаривал подарками - она стала нагловатой, и нетерпимой. То, что я делал с ней кучу поделок, а в итоге делал их сам - никому не нужно, на показ другим только. То, что делал кучу работы по дому - гражданская жена в итоге полюбила диван и тв.
уклад жизни я никак их поменять не могу. Куча родственников, все похоже живут. Я никогда там не был видимо главой семьи, скорее шофером, нянькой, уборщиком и иногда добытчиком. Так же и ее отец.
По совести - уйти и выплачивать какое-то подобие "алиментов". Зависит от меня и куда я устроюсь. Может с ребенком встречаться, если позволят (не знаю, лучше ли это или не надо). Не показывать ребенку пример, как жить с ее матерью в гражданском браке и не любить ее, это же она может перенять себе.
Не могу просто уйти, я, как алкоголик. Это придется вместе с личными изменениями, это связано. Теперь вижу, что лучше любая работа с проживанием, чем жить на всем готовом и во лжи.
Я не хочу быть троллем и бесконечно здесь писать. Вы мне помогли и дали новый взгляд на вещи. А главное - про группы Анонимных Алкоголиков. Даже там, люди говорят, которые уже давно ходят, что только начали приходить к нормальному пониманию вещей. И у меня - так же. Менять нужно не что-то, а вообще все. Миропонимание, мировоззрение... (Я нормальных людей видел только издалека, а что у них в головах и понятия не имел). И некоторые вещи которые вы мне пишете я не могу сделать нормально - добро через силу и с недовольством, подневольное - не добро, я это всю жизнь делал, так, как меня научили, но лучше ли кому-то от него - ни мне ни другим. В общем - мне - туда).

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny » 16 янв 2017, 00:05

Выздоравливайте, Николай! Начало положено-Божьей помощи!

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh » 16 янв 2017, 00:41

Николай_9191 писал(а):
Это я понял на первом занятии в группе.
Теперь вижу, что лучше любая работа с проживанием, чем жить на всем готовом и во лжи.
Менять нужно не что-то, а вообще все. Миропонимание, мировоззрение.

Вы молодец, что решились пойти в группу (само)помощи. И похоже что в вас уже есть какое-то изменение. Но если вы (дай Бог!) продолжите ходить на занятия группы, вы будете открывать все новые и новые вещи, понимать глубже и глубже.
Не спешите сейчас с важными решениями, не рубите сгоряча. Просто живите и поступайте с учетом того нового что вы поняли.
Вы сейчас были только на первом занятии, и уже много поняли, и вы сами понимаете что нужна действительно большая перестройка.
И то что вам сейчас кажется **жить на всем готовом и во лжи.** - возможно вы увидите по-другому, уже через 2 , 3 занятия.
Говорю по собственному опыту т.к. последние несколько месяцев у меня какая -то непрерывная перестройка.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Олеся К » 16 янв 2017, 11:29

Николай, здравствуйте, АА это хорошо, конечно, но нужно брать ответственность за свою жизнь в свои руки. А у вас то мама с папой виноваты (а годиков то вам уже не восемь), то любовница (никак не поскандалит, чтоб вы ушли уже), теперь вот группы ВДА вам должны помочь, а если не поможет?
Я нормальных людей видел только издалека, а что у них в головах и понятия не имел
В магазин ходят какие люди? С другой планеты что ли? Вокруг людей полно, и % ненормальных вроде небольшой.
Дворником не пустила работать - нельзя, ибо статус.)
Ибо глупости.
Вы все время от кого-то чего-то ждете, перечитайте советы, возьмите свою жизнь под личный контроль, а то так и жизнь пройдет, в ожидании, когда ж турнут.

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Blaumink » 16 янв 2017, 18:08

Очень хорошо, что Вы перестали отрицать происходящее в Вашей жизни, стали открыто себе в нем признаваться, быть честным перед собой. Это очень мужественный шаг, Николай, я прочитала Ваш последний пост и очень Вас зауважала! Вы и анализировать себя стали, и шаги реальные делать, обязательно продолжайте в том же духе! :D И очень будет здорово, если Вы и дальше будете ходить на занятия группы!

А отношения с этой женщиной со стороны действительно выглядят как больные и зависимые... Очень ИМХО, но Ваше общение с ней походит не на пару мужчина — женщина, а авторитарная мать — сын. Вы вроде как сбежали из родительской семьи, а на деле попали точно в такую же ситуацию — не зря говорят, что от себя не сбежишь, и все внешние проблемы нужно начинать решать изнутри, т.е. меняя себя сначала. Наверное, без проработки отношения с Вашими родителями Вам все же не обойтись...

Желаю Вам сил!!!

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 17 янв 2017, 23:42

Серяша писал(а): Больше дел и движухи

Ты прав
Олеся К писал(а):Скажите, а с каким внешним враждебным миром вы все время боретесь?.

Тут война не на жизнь, а насмерть. За отстаивание своих границ. Пока проигрываю, пока...
Pesny писал(а):Выздоравливайте, Николай! Начало положено-Божьей помощи!

Спасибо! alkesh, тоже спасибо!
Олеся К писал(а): группы ВДА вам должны помочь, а если не поможет?

Я все-же очень надеюсь, что поможет :) И Бог поможет, до этого всегда помогал.
Олеся К писал(а):
Я нормальных людей видел только издалека, а что у них в головах и понятия не имел
В магазин ходят какие люди? С другой планеты что ли? Вокруг людей полно, и % ненормальных вроде небольшой.

Не знаю, какой %. И это ничего не меняет.
Олеся К писал(а):Дворником не пустила работать - нельзя, ибо статус.)
Ибо глупости[/quote]
Не вижу ничего зазорного в том, чтобы мужчине, когда работы никакой нет поработать и дворником :)
Олеся К писал(а):Вы все время от кого-то чего-то ждете, перечитайте советы, возьмите свою жизнь под личный контроль, а то так и жизнь пройдет, в ожидании, когда ж турнут.

Ничего не имею против данного утверждения.
Blaumink, спасибо
Blaumink писал(а):А отношения с этой женщиной со стороны действительно выглядят как больные и зависимые... Очень ИМХО, но Ваше общение с ней походит не на пару мужчина — женщина, а авторитарная мать — сын. Вы вроде как сбежали из родительской семьи, а на деле попали точно в такую же ситуацию — не зря говорят, что от себя не сбежишь, и все внешние проблемы нужно начинать решать изнутри, т.е. меняя себя сначала. Наверное, без проработки отношения с Вашими родителями Вам все же не обойтись...

Вот, бред, да? Из огня да в полымя... )

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 18 янв 2017, 20:58

Съездил в Москву на вахту через агенство.Вакансии к приезду закончились :shock: сказали - ночуй под кустом, приходи завтра. Поехал обратно. Пока ехал, преисполненный надежд, мечтаний и стремлений очень хорошо себя чувствовал, возвращаться обратно ну никак неохота.
Думаю съездить к брату, за 500 км, пожить там 3-4 дня в студенческой общаге :? , за это время найти работу, родить 5 тыс за сьем комнаты и как-то поработать пару месяцев.
Жене (любовнице???) говорить о полном уходе пока не решаюсь - рискованно :shock:

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 18 янв 2017, 22:16

Я вот извините, ещё добавлю. Я начал тему, что я был пикапером. Да чушь, не был я им. Интересовался, позволил этой бредятине залезть мне в голову. Но манипулировать так, как они никогда не умел. Любовница в манипуляторстве на 7 голов выше. Она и кроме меня, искала мужчин, позволяла им с ней встречаться (так, встречи, ничего больше, конечно). Но я не думаю, что увел её от мужа, скорее поучаствовал и был предлогом. Не в оправдание себе а в попытке разобраться с комплексом жертвы, где утверждение "я разрушил чужую семью и должен искупить свою вину" ещё более накрепко завязывает меня на ней. Муж бывший ни разу не объявился и ничего не попытался сделать, хотя все возможности и даже обязанности у него были - его ребёнок. Вздохнул с облегчением?
А у меня - да, комплекс жертвы. При наличии дома, машины, в любом случае какой-то материальной базы, как так, у меня нет возможности иметь те же 5-10 тыс, при которых в принципе реально начать жить в примерно любом городе, работая на любой работе, как старт и дальше развиваться.
Я не просто маялся дурью и ныл тут на форуме - я пытался понять, что во мне меня так накрепко держит с ней и не хотел тупо сбегать в никуда. Вернее в зимний лес на подножный корм)).
Я 5 минут назад ещё был уверен, что то, что она мне звонит каждый час (реально так, каждый день) и рассказывает мне, что поесть когда прийти и как она клево устроит меня на хорошую работу - проявление любви ко мне. Что лапает и заставляет спать с ней, обижается на отказ, потом снова приходит по ночам... И таких моментов много. Уламывает ездить на её машине, уверяя, что "машина - моя" но не выражает никакого желания никакого общего имущества - все её. Мать её так же звонит мне и пробивает, где я, неважно, скажу или нет - они с любовницей созваниваются каждые 5 минут и все равно все все знают.
Любая другая, как она постоянно говорит, давно бы выгнала меня из дому без стабильной работы, и это было бы мне во благо. А здесь нет, чем хуже у меня дела, тем сильнее привязывает меня к себе. Ей может и не надо, чтобы у меня дела шли хорошо, так, размышления вслух...
Я здесь не хочу её как то критиковать и переводить стрелки на неё, я хочу вообще реально понять, что со мной сейчас происходит и в какую ситуацию я вляпался. И как мне себя с ней вести.
Вообще не умею ставить границы, вернее так - если люди хоть как-то показывают (внешне), что они относятся ко мне хорошо - могут делать со мной, что хотят.
А если делают, что-то неприемлемое, я начинаю очень сильно злиться, потому, что если спокойно скажу - это для меня неприемлемо, они просто спокойно продолжат делать то, что делали, не обращая внимания.
Поэтому, думаю, первое, что нужно учиться делать - отстраняться и не вестись и делать своё дело, получается с работой или нет.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3018
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 18 янв 2017, 22:50

Николай, тема ваша начинает заходить на второй круг. Пикапер из Вас не получился - это благо. Семью разрушила ваша дама. Вы способствовали, чужая жена - чужая жена, какая бы она не была. И выбор у Вас был.
А сейчас Вы в сожительстве, Вы не глава СЕМЬИ понимаете? Вы в примаках... И у Вас опять есть выбор. И это же не без вашего участия/присутствия происходит, правда?
ВДА или АА скорее всего правильно, такая отдушина ли, прибежище ли,новая зависимость ли или необходимая и нужная помощь - время покажет, да и от Вас зависит.
Но ВДА - не панацея от всех бед. Панацея - назвать вещи честно своими именами и думать/решать на что у Вас есть силы, какие решения могут быть: ответственные или "по течению".

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh » 19 янв 2017, 00:26

Николай_9191 писал(а):
А у меня - да, комплекс жертвы.
Я здесь не хочу её как то критиковать и переводить стрелки на неё, я хочу вообще реально понять, что со мной сейчас происходит и в какую ситуацию я вляпался. И как мне себя с ней вести.
Вообще не умею ставить границы,
Поэтому, думаю, первое, что нужно учиться делать - отстраняться и не вестись и делать своё дело, получается с работой или нет.

Комплекс жертвы - можно и так сказать , да. Жертва не берет на себя отвественности, она все время только реагирует на поступки других, видит во всем посягательства на себя. И про свои границы вы правы.

По поводу ****И как мне себя с ней вести.*** вам уже Pesny выше написала три варианта. Будет нечестно продолжать жить с вашей сожительницей и выжидать. Но вам нужно время и относительная стабильность и крыша над головой, чтобы ходить на встречи АА или ВДА (или в церковь ), читать/думать, работать над собой. Поэтому честным будет вариант 1 или 3 ( у Pesny).
Вы упомянули брата - честно, и не зазорным, будет обратиться за помощью как нему, ну или вообщем, к друзьям и родственникам.

Если будете расставаться с сожительницей - сделайте это после разговора лицом к лицу, и не убегайте потихоньку. Оплеуху если и получите - так вы ее по-большому счету заслужили. За то в вас будет сознание того что вы сделали как надо, а не сбежали. Новая жизнь начинается именно с поступков, реализации того, что вы начали понимать.

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 20 янв 2017, 23:21

kuz.mar2010 писал(а):
Николай_9191 писал(а): Побить, например бомжа - нормальное явление, они, кстати такие и ходят.
Для молодого здорового человека,побить бомжа норма?

Вас не били,пока вы бомжевали?Люди наверное помогали.

Били, сначала полуполиция других бомжей, потом меня, полиция била, просто молодые здоровые ребята. Я других бомжей не бил, сам такой же был. И был уверен, что любой человек не бомж имеет полное право побить бомжа и ничего ему за это не будет. Люди? Проходили мимо, не трогали когда - и слава богу.
kuz.mar2010 писал(а):
Николай_9191 писал(а):И что им нравится быть такими ненормальными.
Может по делу выгнала?Вы то почему дома не живете?

Потому и не живу

Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 » 21 янв 2017, 23:08

Здравствуйте.
У меня просьба ко всем устроить небольшой мозговой штурм по этой проблеме. В качестве вариантов - варианты, предложенные Pesny и Сергеем. Добавлю свои. Внизу напишу возможные последствия, плюсы и минусы каждого. Просьба писать любые варианты, можно самые нестандартные. И напишите тоже последствия, минусы и плюсы каждого, как вы их видите.
Ситуация сейчас.
1. Я плохо себя чувствую, живя у любовницы с ребенком, устаю (морально), мало времени на себя.
2. С работой в городе, в котором я проживаю перспектив с работой - есть, но мало.
3. Образование - среднее специальное, не высококвалифицированный специалист.
4. На все про все есть 6 тыс и 3-4 можно выручить за продажу некоторых личных вещей.
Срок принятия решения - завтра, воскресенье вечером. Срок выполнения - понедельник утром. В понедельник ждет брат в соседнем городе, с заселением на 4 дня в студенческую общагу, на время, пока я буду искать комнату и работу. Также ждет ответа женщина с агенства, чтобы отправить меня на вахту.

Большую часть вариантов можно разделить на
- Уход, как будто ничего не произошло, поехал на заработки
- Тайм аут по Pesny
- Тайм аут мой вариант
- Полный разрыв
То есть все эти вещи можно осуществить, предварительно разобравшись с отношениями по этим 4 вариантам.

Варианты Pesny
1. Тайм- аут
2. Женитьба
3. Полный расход
Вариант Сергея
4. Жить, как жил, заняться вплотную работой и спортом.
Другие, которые приходят в голову мне.
5. Таймаут (но с полным отказом от общения и проживанием отдельно). Возвращение к вопросу к дальнейшим отношениям - через 2 месяца.
И дальше,
- Поехать на вахту в Москву
- Поехать в город, где живет брат
- Поехать на Север на вахту
- Оставить все как есть, ничего не делать
- Снять комнату в этом же городе, любое общение с любовницей и с родственниками ее игнорировать, избегать ее
- Пожить в монастыре, работая за еду и жилье
- Работать вахтой как можно ближе к этому городу
- Отправиться автостопом в путешествие
- Пойти добровольцем в какую-нибудь миссию в дальние страны
- Убить себя (это в качестве шутки)
- Лечь в больницу, лечить какое-нибудь заболевание
- Пойти бомжевать
- Написать письмо родителям с требованием выслать денег на билет, жить у матери
- Жить там же у отца в новой семье
- Продать орган, снять на эти деньги хорошее жилье и искать работу по инвалидности

Плюсы и минусы. Ввиду своего характера, в основном буду описывать минусы.

1. Тайм аут по Pesny. Телефонные звонки будут каждые полчаса, в том числе от ее матери и некоторых моих родственников. Будет выпытывать мое местопребывание. Обязательно найдется веская причина, по которой я должен буду прервать таймаут и вернуться к "своим обязанностям" - заболеет ребенок, сломается машина, нужно очень срочно и обязательно кого-то куда-то везти, потому, что больше некому.
2. Женитьба. Лучше думать об этом не сейчас, а в период тайм аута, отстранившись от привычной ситуации и эмоций.
3. Полный расход. Не исключено, что через полгода и я буду жалеть и страдать и она. Не исключено. Неизвестно, что она будет делать в пылу эмоций, на какие шаги пойдет, я надеюсь, ничего непоправимого не сделает, но изменить этого не могу.
4. Вариант Сергея. Будут звонки и требования, по очень срочной причине не идти на спорт а приехать, так-как очень нужен. У меня будет мало времени, чтобы отдохнуть просто в доме. Она устанет от воздержания, будет терпеть, накапливать, а, как я появлюсь под вечер - устроит скандал. Может завести любовника.
5. Может за два месяца охладеть полностью она и найти кого-нибудь. Будет рассчитывать на себя, и ей будет труднее.
Вахта. Все деньги уйдут на проезд туда и питание. Вся работа - без выходных, дневные и ночные по очереди по 12 часов каждый день, проживание в непонятных условиях с гражданами других стран. 90% кидалово, т.к. граждане других стран своим поведением жертвы сами провоцируют работодателей на наглость. А я устал как-то за это последнее время морально, и это будет непросто. И если не заплатят, непонятно, что делать дальше.
Брат. Он сам мне никак не поможет, только с ним можно проводить время, он младше. Неизвестно с работой.
Ничего не делать. Подорву здоровье. Ситуация рано или поздно разрешится сама и, наверное, не лучшим для меня образом.
Снять в этом же городе. Придется избегать встречи с любовницей, с родственниками. Ходить другими маршрутами, трудно отстраниться от ситуации и получить новый взгляд на вещи, находясь в том же городе, ходя по тем же местам, испытывая эмоции.
Далее варианты комментировать не буду.

Понятно, что точно предсказать трудно, всегда будут сомнения и вероятности. Если принять решение об окончательном разрыве - оно безвозвратное.

И еще просьба проголосовать за самый, на ваш взгляд, адекватный вариант.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3018
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт » 22 янв 2017, 00:32

Николай, я сопереживаю Вам, что решение не дается.
Но ситуация создалась не вдруг и не "судьба такая". Мы сами в ответе за то, что делаем или не делаем.
И из последствий наших решений или их отсутствия мы и складываем свою свой пазл. Решение = собственная ответственность. Это не про голосования, они Вам ничего не дадут - вот что важно понять.
Во всех ваших вариантах, Вам нужно отделить главное и первостепенное от второстепенного. Сущностное от наживного.
Вот не разобравшись с этим честно:
Николай_9191 писал(а):1. Я плохо себя чувствую, живя у любовницы с ребенком, устаю (морально), мало времени на себя.

вы и не можете разобраться дальше, поэтому и решения нет.
"Мало времени на себя" - это Вы о чем?
ИМХО, все Ваши варианты о том, как сделать себе менее больно и неудобно.
А женщина, которая сейчас рядом с Вами, с которой Вы делите стол, постель, жизнь рядом с ее ребенком - она честного отношения и разговора не достойна?
И не надо будет прятаться, даже живя в одном городе.
И не надо будет придумывать и додумывать, кто, кого, куда позовет и позовет ли или заведет любовника.
Половина производных от основных вариантов отпадет.
А самое главное, что можно про себя знать, что не сбежал от проблем, как трус и подлец.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh » 22 янв 2017, 00:38

Мозговой штурм, голосование - и т.д. - вы в очередной раз пытаетесь уйти от ответственности. Это ВАШ выбор, Николай. Вы сейчас боитесь его сделать , вам кажется что есть правильные(е) варианты и есть неправильные. Но суть в том что любой ВАШ выбор - он ваш. И в этом его ценность. Не нужно бояться сделать неправильный выбор, нужно бояться жить по-течению, не выбирая.

Вот вы живя с сожительницей просто так - плывете по течению. То что вы пошли на встречу АА/ВДА - это выбор. На это нужно было решиться (вы были скептически настроены, судя из ваших ранних постов). Вы решились.

Мне кажется вам бы помогло если бы вы приняли помощь брата. Родственные узы - безусловны. А вам как раз не хватает безусловной любви к себе.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny » 22 янв 2017, 01:09

Доброй ночи, Николай!
Голосовать можно сколько угодно, но решение принимать только Вам. И жить потом с этим решением тоже Вам, а не проголосовавшим. И понимаю Вас, принять его бывает очень и очень трудно.
Мейт писал(а):А женщина, которая сейчас рядом с Вами, с которой Вы делите стол, постель, жизнь рядом с ее ребенком - она честного отношения и разговора не достойна?
Мейт писал(а):А самое главное, что можно про себя знать, что не сбежал от проблем, как трус и подлец.
Поддерживаю. Бывает страшно и тяжело идти на прямой разговор, но в большинстве случаев, это единственный честный выход.

Возможно, Вам сейчас нужно время, чтобы собраться с мыслями и успокоиться, отстраниться на время от ситуации, чтобы принять решение. Это так? Если так, подумайте-где можно это сделать? Возможно, и в монастыре-пожить и поработать, пока не начнет приходить понимание, что делать дальше.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя