Как мне смириться с тем, что он ушел?..

[Ol-ga]

Представляете, пока я писала Вам это сообщение сидя на работе, ко мне в офис пришел ОН... Тот самый человек, который меня так сильно заставил страдать 7 месяцев назад. Все это время мы не общались и не виделись. Пришел и сказал понял, какой был дурак, что совершил ошибку. Это я к тому, что бывают ведь такие совпадения... И Ваш МЧ захочет вернуться, но только тогда, когда Вы начнете забывать и жить своей жизнью. Они очень тонко чувствуют Ваше настроение, и Вашему МЧ возможно также нужно время чтобы все обдумать. Оставьте его в покое. Живите сами.

[Светлая30]

Ольга, постараюсь оставить. Пока держусь. Останавливает то, что он сейчас точно не нуждается в моем присутствии в его жизни. И я ничего не могу с этим сделать, тут уж звони-не звони, все бесполезно.

[Нюсин]

Светлана,Вы конечно все правильно делаете, и самое главное - это желание. Но как безумно тяжело иногда бывает - с этим тоже не поспоришь!!! Знаю по себе - нахожусь сейчас в аналогичной ситуации, только наши отношения продолжались почти 15 лет...Безумно больно, выполнять все правильные советы - огромную волю надо иметь... Первые два месяца меня лично реально ломало, и морально, и физически... На третий месяц боль еще была, но понемногу(иногда) стало отпускать... Я думала, что начинаю справляться. В конце третьего месяца Он позвонил... Видимо почувствовал, что я отпускаю его. Все началось сначала...И опять это безумие продолжалось два месяца, два месяца ежедневных выяснений отношений, слез и желания умереть... Сейчас у меня,конечно, опять останавливается сердце, рану-то расковыряли... Но надо держаться,расставание пережить возможно!!!! Но только при условии полного и безоговорочного отсутствия контактов! Номер телефона лучше все-таки удалить, иначе можете не справиться с собой и сорветесь...

[Светлая30]

Нюсин, меня тоже ломает и еще как. Но я больше не хочу умирать по две недели после его очередного ухода. Сейчас я бы приняла его назад, конечно же, но только на своих условиях. Хотя я знаю, что вероятность его возвращения очень мала. Зачем ему возвращаться к женщине, которую он не любит? Тем более, что он так хотел уйти. Мне просто больно, что через 8 лет меня выкинули из жизни как ненужную вещь и отправились за эфемерной мечтой. Там даже женщины-то другой нет. Ну Бог ему судья, пусть будет счастлив.

[Park14]

Светлая привет !

Никого, никуда принимать не надо, сейчас Вы та женщина, от которой он ушел !!! понимаете ? и опять уйдет, хотите оставить его ? Меняйтесь сами, не прощайте, пока не поменяетесь сами и ни в коем случае не поддерживайте связь !

[Светлая30]

Он и не просит его принимать, я сказала образно. Сейчас мне вообще все равно, я хочу чтобы он был рядом. Не поддерживаю я никакую связь, не потому что не хочу, а потому что он не хочет и я это знаю. А сам он не позвонит.

[Нюсин]

Вот и хорошо, что не позвонит! Значит, искушений будет меньше... Ведь ампутация в нашем с Вами случае - это мучительно больно, но это лучший способ избежать сепсиса... Рана конечно заживет, медленно, мучительно больно, но затянется.... Самое главное, Вы должны знать - Вы не одиноки!!!! Мы все вместе с Вами!!!

[Светлая30]

Не звоню. Я начинаю смиряться с мыслью, что у нас ничего больше не будет с ним. И плачу я уже не о конце нашей истории, а просто от тоски. Скучаю. Всего 10 дней прошло, как я последний раз слышала его голос и видела его, а кажется что уже целая вечность... И все равно чувство такое, что это я виновата, что слишком любила, что может быть не надо было показывать свою заинтересованность. Не знаю. Сейчас кажется, что впереди только пустота. Что мне 30 лет и я осталась у разбитого корыта.

[leyla5]

Не звоню. Я начинаю смиряться с мыслью, что у нас ничего больше не будет с ним. И плачу я уже не о конце нашей истории, а просто от тоски. Скучаю. Всего 10 дней прошло, как я последний раз слышала его голос и видела его, а кажется что уже целая вечность... И все равно чувство такое, что это я виновата, что слишком любила, что может быть не надо было показывать свою заинтересованность. Не знаю. Сейчас кажется, что впереди только пустота. Что мне 30 лет и я осталась у разбитого корыта.

Светлая30,

Меня тоже постоянно посещали мысли, что это я во всем виновата. Что я все не так делала, что я вообще не такая. Сейчас, смотря на все как бы со стороны, понимаю, что да, была во многом не права. Но в разрыве всегда виноваты оба. Правда. Спустя какое-то время вы увидите все ваши отношения с МЧ "без прикрас". И вы поймете, что и он совершал ошибки и Вы конечно тоже. НО..самое главное, сделать из всего этого выводы и постараться в следующих отношениях уже ошибок таких не совершать. А это очень и очень сложно. Но в этой жизни все возможно А то что Вам всего-то 30 лет, подчеркиваю всего, а не уже 30 это ерунда. Откуда Вы знаете, может через какое-то и не очень длинное время встретите своего человека, с которым сразу все будет: и семья, и дети и все. Пути Господни неисповедимы.

[Снег]

Не в утешение, а констатация факта: Где бы вывесить огромный плакат с надписью: "Девушки! Никогда не живите с парнем просто так! Потому что он уже получил от Вас все, что хотел, причем без всяких обязательств с его стороны, а Вы остались лишь со своими ПУСТЫМИ надеждами" Вот где вывесить этот плакат?
Речь же пойдет о другом: как выбросить его из головы. Очень просто: выбросить из головы и все. Можно это, конечно, делать постепенно
Но лучше всего: Читайте на сайте пережить.ру статьи ПРОФЕССИОНАЛОВ. Там все подробно описано.Почитайте также историю Владимир2012 и советы Крафтверка (жить здесь и сейчас, и все делать с удовольствием) - вот реальные люди, которые справились и нам дорогу показали.
Да, и хватит уже сожалеть, о том, что Вы его потеряли. Да, Вам 30 лет, и что? жизнь закончилась разве? А мне что делать - если мне 46, и мы с ним 22 года прожили, с нуля все начинали, детей вместе растили, а потом он меня выбросил за ненадобностью, так как нашел ту, которая ему больше нравится? И что - мне теперь за это саму себя уничтожать? Хватит, два года и так прошло в страданиях, в борьбе за него, с ним, против него и т.д. и т.п. Да и надоело уже страдать и быть зареванной и несчастной, пора уже быть счастливой уже просто от того, что живешь Чего и Вам желаю

[Светлая30]

Я с ним не жила, мы жили каждый у себя дома.

[Встреча]

Светлая, насколько я поняла, Снег имела ввиду под "жила", что секом занимались. Что отношения строились преимущественно на сексе, чего нельзя делать. Сопутствующие эмоции, типа влюбленности и других приятных ощущений, это все ерунда. Вы же не семью строили эти годы с ним?
А плакат, о котором пишет Снег, я бы тоже перед многими темами в этом разделе повесила!!!
Но вы не обижайтесь - просто думайте в дальнейшем, что с секса семью не начинают. А начинают наверное хотя бы с мыслей - а готовы мы вместе жить бок о бок всю жизнь, помогать. жертвовать своими интересами для другого, растить детей, поддерживать в болезнях, не предавать, даже если чувства уйдут и т.д. А чтобы эти вопросы задать и на них ответить, совсем не надо в койку кидаться сразу, а совсем наоборот. Лучше не кидаться, потому что после койки четкого видения ответов на эти вопроса можно и не увидеть. Понимаю, что это сложно принять, потому что вроде "большинство по-другому живет", ну так большинство эти чудовищные проблемы с изменами-разрушениями браков-разводов и имеет. Желаю поскорее вам выбраться из зависимости и пересмотреть свои взгляды на отношения мужчины и женщины . а главное на то, с чего эти отношения надо начинать и для чего вообще они нужны.

[Светлая30]

Я не обижаюсь. Но согласитесь, странно встретить в 22 года парня и сразу начать думать о том какая у нас с ним семья возникнет. Может, он через неделю или месяц мне разонравится или я ему. И в койку я к нему сразу не прыгала, прошло достаточно много веремени, особенно по сегодняшним меркам. Он был у меня второй. И по сей день этим вторым и остался. Смею предположить, что вряд ли многие могут "похвастаться" тем, что за 30 лет у них было только 2 мужчины. Если честно, я скептически отношусь к отсутствию секса до брака. В наше время это действительно мало распространено. Я этого не понимаю, это мое мнение, никому не навязываю естественно. У меня другое понятие, я считаю что секс должен быть по любви. Он у меня по любви и был, я об этом не жалею. А расстаются и те, кто до свадьбы не занимался сексом, равно как и женятся те, кто занимался. Последних знаю гораздо больше (точнее, тех кто нет - совсем не знаю), и живут уже долго и все у них хорошо. Дело тут не в сексе, а просто человек меня не любил. Не любил никогда, и секс здесь никакой роли не играл. И вообще, мне кажется смешно, если 30-летняя женщина в здравом уме и трезвой памяти, познакомившись с мужчиной этого же возраста или неважно какого, говорит- милый, мы с тобой будем спать только после свадьбы. Представляю реакцию. Если сразу не сбежит, то немного погодя точно. Ну это опять же, я так считаю, потому что все же не 19 век.

[Встреча]

Светлая, да я вас хорошо понимаю, потому что вы мыслите так, как многие в сегодняшнем мире. Так и проблем в отношениях мужчины и женщины БОЛЬШИНСТВО сейчас и получает, которых в 19 веке не так много было. Хотите их тоже иметь, будьте в числе большинства. Закаляйте свою психику, чтобы дальше готовиться к изменам, возможному разводу, пробным гражданским сожительствам - а вдруг из них что-то выйдет. И такое бывает.

Я Но согласитесь, странно встретить в 22 года парня и сразу начать думать о том какая у нас с ним семья возникнет. Может, он через неделю или месяц мне разонравится или я ему. .

Ну разонравился бы через неделю или месяц и разбежались бы. А то у вас же получилось 8 лет прикидок с постелью. и по тому, что вы пишите, что он вас никогда не любил, получается, вы там чего-то может в отношении его и прикидывали, а он вас пользовал просто. И вообще, а когда надо задумываться о семье? В 30? В 40? Почему не в 22?

Если честно, я скептически отношусь к отсутствию секса до брака. .... У меня другое понятие, я считаю что секс должен быть по любви. Он у меня по любви и был, я об этом не жалею. .... Дело тут не в сексе, а просто человек меня не любил. Не любил никогда, и секс здесь никакой роли не играл..

А вы что не чувствовали хотя бы - все эти 8 лет - , что у него секс был с вами не по любви? Может до секса вначале с его любовью хотя бы надо было разобраться? Или в сексе достаточно, чтобы один что-то типа любви испытывал?

И вообще, мне кажется смешно, если 30-летняя женщина в здравом уме и трезвой памяти, познакомившись с мужчиной этого же возраста или неважно какого, говорит- милый, мы с тобой будем спать только после свадьбы. Представляю реакцию. Если сразу не сбежит, то немного погодя точно. Ну это опять же, я так считаю, потому что все же не 19 век.

Лучше пусть сразу сбежит, чем 8 лет поимеет, а через 8 лет, когда уже молодые годы ваши прошли, все равно сбежит! А в эти годы можно было с МУЖЕМ семью строить, деток рожать и растить. Умоляю, простите за слово "поимеет" - долго думала и никакого другого на замену не нашла! Светлая, правда, мне кажется, вы с этим парнем что-то не то строили! Жаль, что столько лет - самым ярких, молодых - потеряли и потратили не на то и не на того! И дело не только в нем, а и в вас - в том, как вы относитесь к отношениям между мужчиной и женщиной.
И не поймите, пожалуйста, что я вас тюкаю, я понимаю, как трудно в наше время идти против общего течения. Но течение уж больно показательное - вы же знаете, сколько сейчас разводов, негласных гаремов, измен, извращений, порнухи. Принимаете общее течение - тогда и плоды его получайте!!!

[Светлая30]

Причем здесь возраст? Я написала цифру 22 потому что в том возрасте со своим МЧ познакомилась. В любом считаю что нельзя сразу о семье задумываться. Это как в анекдоте - Петя на Машу посмотрел, а она уже придумала имена их детям и дату свадьбы)) У меня небыло 8 лет прикидок. Я любила этого человека. Я спала с ним по любви. Я не знаю что Вы вкладываете в это понятие. Я вкладывала в него заботу о нем, необходимость в нем, и желание провести всю жизнь рядом. Как бы там сложилось потом - Бог знает. Пусть лучше сбежит? Так можно до пенсии искать и не найти. Я считаю что просто люди любят или нет, и дело тут ни в сексе и не в отсутствии его и не в присутствии. А просто - есть или нет любовь. У моей подруги, ей 30 лет как и мне, МЧ - 21 год, он ее любит, лелеет, никого вокруг не видит уже больше года, хотя секс есть уже давно. Он просто ее любит. И будет любить, я уверена. Не надо стереотипов. Я понимаю, что этот сайт нацелен на православие. Я считаю что Вера - дело каждого. У каждого своя дорога к Богу. И опыт многих знакомых и друзей несмотря на их взаимоотношения до брака, говорит о том, что главное - это любовь. Мне, например, все равно, в браке я с любимым или нет. А сбежать он может и из законного брака, от этого никто не застрахован. Я принимаю общее течение. И знаю, что он ушел от меня не потому что я с ним до свадьбы спала. Он просто меня не любил. Я просто не его человек, а он не мой.

[Натулька]

Светлая30, Вы умная девушка и правильно все понимаете. Сайт православный - зачем тогда Вы тут? Вам не напишут того, чего Вы хотите услышать. 30 лет - это очень мало, Вы же до 100 собираетесь жить и у Вас все впереди!Можно отдавать так каждому по 8 лет...и при этом четко знать, что Вас не любят.Авось..полюбят

[Натулька]

И знаю, что он ушел от меня не потому что я с ним до свадьбы спала. Он просто меня не любил. Я просто не его человек, а он не мой. - С этим согласна на все 100%

[Светлая30]

Светлая30, Вы умная девушка и правильно все понимаете. Сайт православный - зачем тогда Вы тут? Вам не напишут того, чего Вы хотите услышать.

Вы правы, Натулька. В принципе изначально мне сказали вещи, которые помогли насколько это было возможно. Я прислушалась к советам не звонить ему первой и не пытаться его вернуть. И держусь, стараюсь. А все остальное, касаемое религиозной стороны дела, это я обсуждать не собиралась. Я знаю в чем причина нашего разрыва, здесь я написала на второй день после него, мне просто было очень плохо и хотелось выговориться незнакомым людям. Мне и сейчас плохо, но это пройдет.

[Снег]

Светлая, я напишу только свое мнение. Я прочла все Ваши высказывание. В общем-то Вы мне понятны. Я даже диагноз уже поставила, простите, но это особенность моя такая - ставить диагноз Так вот - у Вас проблема, и очень глубокая, любовь-нелюбовь, секс- несекс, в Вашей проблеме мало роли несут. А основная Ваша проблема: неумение принять решение и действовать в соответствии с тем, как правильно. Понимаете: есть "хочу", есть "нехочу", а есть "Правильно" и "Надо". Далее обращайтесь к профессионалам, если хотите стать женой и матерью, а не любовницей.
Опять-таки мое мнение: Лучше бы Вы за эти 8 лет спанья с мужчиной, вышли бы за него замуж, да двоих детей родили, и пусть даже потом разошлись, но у Вас были бы дети! А дети - это такой стимул к жизни и саморазвитию, что лучше уже ничего и придумать нельзя.
Но судя по Вашим высказываниям, Вас все устраивало, Вы и дальше были готовы все это продолжать. Думаю, очнулись бы лет в 45, когда уже рожать поздно, и начали бы себя ругать, и его заодно, что полжизни на него угробили. Но Вас пожалели, дали Вам возможность в 30 лет начать жить правильно.
Насчет дум о муже и семье в 22 года - это самое лучшее время для создания семьи. Во все времена. В любые времена.
Не у всех получается, вот они-то и начинают говорить всякие слова о том, что "не думали" и "не хотели".
Вам надо срочно браться за ум.
За сим удаляюсь, потому как свою жизнь хочу жить

[Светлая30]

Я Вас тоже поняла)) На это сайт я пришла просто выговориться и получить совет. И то и другое сделано. Выслушивать какая я "вавилонская блудница" не собираюсь. Я себя таковой не считаю. Про 22 года тоже уже сказала - я образно эту цифру написала. Я говорила о том, что невозможно в каждом встречном-поперечном мужа видеть, так и до маразма недалеко. Браться за ум в Вашем понимании это мне надо грубо говоря удариться в религию и до моей призрачной свадьбы, которой и не случится, возможно, вести монашеский образ жизни? Извините, если грубо, но мне не приятно что Вы делаете из меня какую-то великую грешницу, которая так нагрешила, так нагрешила, что пробы ставить негде. Подумать только, целых 8 лет "спала с мужчиной"! Не вылезая из кровати, все 8 лет, только и делала что спала, негодница))) А насчет детей... Вы не думали, что я не собиралась их рожать ни в 22, ни сейчас? Что я не хочу детей для галочки или потому что возраст и все так делают? Я рожу тогда, когда мне это будет нужно, может для себя или в браке, или из детдома возьму, но это будет тогда, когда я сама этого захочу. За сим тоже откланиваюсь, по-скольку все уже сказано.

[Malia]

Зря Вы так категорично! Великой грешницей Вас никто не называл. Вы сами об этом первая написали. Понимаете, тут даже если не с точки зрения религии посмотреть - если исключить интим с мужчинами до свадьбы, то сразу же станет понятно, насколько у человека к Вам серьезные намерения. Тот, кому Вы действительно нужны примет это, а кто просто решил завести знакомство для легких отношений - покрутит у виска и уйдет. Согласитесь, расстаться с человеком, с которым ничего кроме общения не было намного легче, чем с тем, с которым была интимная близость. У меня женщина на работе в 42 года познакомилась с мужчиной и сразу ему сказала, что до свадьбы близости у них быть не может. Он принял это, поженились, живут счастливо. К чему я это.. а к тому, что любое расставание очень болезненно переносится (по крайней мере для меня), а если еще с этим человеком была близость, то этап восстановления затягивается. Знаете, ощущение, что частичка тебя самой уходит, пустота какая-то внутри образуется. И почему-то я уверена, что все совсем иначе было бы, если расставание произошло с человеком, с которым не было близости. Для меня так. Да и в Вашем случае вся эта история закончилась бы давным давно, а не затянулась на 8 лет..

[Светлая30]

Марина, спасибо за мнение. У меня оно другое. Я знаю очень большое количество пар среди друзей и знакомых, которым это не помешало вступить в брак и ни на какие намерения не влияло. Что, в таком случае, мешает мужчине уйти после регистрации, переспав с женщиной, пусть даже и женой, свое-то он уже получил?)) А разводят щас и без согласия второй стороны. Я не хочу спорить, все равно все останутся при своем мнении. Называть грешницей необязательно прямым текстом, я просто озвучила это вслух. А что касается истории женщины с Вашей работы... Я рада за нее, что у нее все так сложилось. И знаю совершенно противоположную историю, где женщина, выйдя замуж и не имея с мужем интимных отношений до свадьбы, 2 года страдала и мучилась, потому что в постели они друг другу абсолютно не подходили. В итоге развелись. Я даже знаю, что мне ответят. Это, мол, не ее человек и не любовь. Или она недостаточно старалась и в браке это не главное. Не главное, согласна, но одно из главных. Вобщем, прошу модераторов закрыть мою тему, поскольку она превратилась в обмен нравоучениями. Спасибо тем, кто помог, вы мне действительно очень помогли.