Здравствуйте! Хотел поведать вам свою историю т.к. на душе совсем тоскливо, и не с кем поговорить. В 27 лет меня познакомили с очень красивой, доброй и нежной девушкой. На тот момент я был очень циничным самовлюбленным эгоистом который не верил что найдет ту единственную и крутил мозги другой девушке, которая очень хотела за меня замуж. Я сразу прекратил легкие отношения и завязался мой новый роман, она мне нравилась во всем. Через три месяца я сделал ей предложение, но она отказала, сказала что пока не готова, и не чувствует что я ее люблю. Нам было хорошо вдвоем, я был счастлив с ней, она всегда мне говорила что мечтала о таком парне как я (хотя я был о себе не выского мнения), что она очень дорожит мной, я также не верил своему счастью. Где то через полгода мои чувства стали остывать, я стал реже к ней ездить, звонить, почти не писал смски, мы стали ссориться я пропадал, она звонила ко мне плакала, просила приехать. Я думал что так ей и нада не захотела за меня замуж пусть теперь страдает, но все равно приезжал и жалел ее. Потом мы вместе красиво отметили годовщину наших отношений. Затем я уволился с работы и открыл свое дело, и все мои финансы стали уходить туда, соответственно время, и + получал плохое настроение, потому как дела шли плохо. На ее звонки я отвечал коротко, обрывисто, обещал перезвонить но потом забывал, она говорила что она лишняя в моей жизни и не хочет мне мешать, я просто молчал в ответ, или слабо отговаривался что это временно. Я стал полностью поглощен работой, все мои мысли были о том где найти денег. Затем была ссора, я не звонил, не приезжал месяц... потом она сказала мне что пережила наше расставание и ни каких чувств у нее ко мне не осталось. Я плюнул, и стал дальше заниматься бизнесом. Прошло два месяца. На работе все устаканилось, появились хорошие деньги, масса свободного времени, новые проекты, перспективы, я позвонил ей поздравить ее с Новым годом! Она сказала что недавно вышла замуж и живет уже у мужа... Меня как молнией ударило, я всегда про себя в тяжелые минуты вспоминал ее, просил про себя прощения у нее, думал о том что когда наладятся дела обязательно добьюсь ее опять. Мне уже 30 лет... я понял что Бог вознаградил меня подарив мне такую чудесную девушку за то что я много лет провел в одиночестве без любви, но я цинично отверг ее, растоптал все. В тот день я не мог уснуть, я прокручивал как кинопленку все от начала до конца по кадрово...Ее взгляд, как она нежно и горячо любя смотрела на меня, ловила каждое мое слово, обижалась когда я подшучивал над ней и заливалась смехом когда я рассказывал что нибудь смешное, постоянно ждала меня. Я потерял ее... Все поблекло в один миг деньги которые я так усердно зарабатывал и складывал в один миг превратились в ненужную бумагу, бизнес стал пустой затеей. Сижу и напиваюсь в хлам, в компании друзей неестественно громко смеюсь и много шучу. Потом придя домой рыдаю до изнеможения, мне совсем плохо, посещают мысли о суициде все сильнее, перестал есть, совсем исхудал, благо щас праздники и никто на работе не видит мое состояние. Зачем она так быстро вышла замуж.. может для того чтобы причинить мне боль, зачем. В 20 лет у меня была похожая ситуация, я встречался с одной девушкой 4 года, она очень хотела узаконить наши отношения, потом мы с ней расстались по той же причине, наша семья жила очень бедно и мне надо было делать карьеру, жениться на тот моент я не мог, она назло вышла замуж причинив мне боль и потом спустя много лет жалела, звонила, добивалась со мной встречи. Но я уже не мог быть с ней. Мне очень плохо, слезы бегут по щекам, стыдно за свою слабость, я все время повторяю ее имя и нежно целую фотографию где она смотрит в объектив моей камеры такая красивая и счастливая. Не хватает воздуха, дышать тяжело, в голове туман, плохо соображаю... Мне хочется все бросить, уехать в другую страну, начать жить заново, но понимаю что от себя не убежишь. Хочется покончить с собой но понимаю что принесу много горя родным. Сейчас за маской молодого оптимистичного человека скрывается существо, пораженое болью, тоской, безысходностью, и потерей смысла в жизни. Господи, прости меня! Я благодарен Тебе за все что ты сделал для меня! Господи помоги пережить...