Помогите разобраться: мужчина из Турции

[❀Julianna❀]

Не знаю с чего начать, полный сумбур в моей голове, кажется что не могу мыслить логически и здраво. Только одна мысль - мне очень плохо, мне очень плохо, почему все так... Мне 28 лет. 2 года назад на одном из сайтов для изучения иностранных языков я познакомилась с мужчиной из Турции. Этих турков я терпеть не могла, было предвзятое отношение к ним, все они искали развлечение с русскими девушками и так или иначе все сводилось к теме секса. Поэтому всяческие попытки общения со мной пресекались. Не знаю почему я ответила на звонок этого мужчины, но он сразу как-то привлек меня, никаких грязных намеков, очень воспитанный, оказался интересным собеседником. Он стал писать мне каждый день, сначала я все воспринимала как шутку, всерьез не относилась к этому, Но со временем, месяц, второй, третий мы не прекращали общение, и я поняла что человек стал очень близким мне. Он на 10 лет старше меня, я изначально воспринимала его как друга, но потом все это перетекло в иное русло. Я уже не могла жить без ежедневных разговоров, мне нужна была его поддержка. Где-то после 6 месяцев интернет переписки мы решили встретиться, он позвал меня к себе. Но в силу семейных обстоятельств на тот момент я не смогла поехать. Наша встреча произошла только через год. До этого у меня не было отношений с мужчинами, и по поводу него я тоже не строила огромных планов, он мне стал родным близким человеком и просто хотелось увидеть его в реальности. Мы провели 10 дней вместе в его городе. У меня не было разочарования в нем, но и какой-то безумной любви я к нему не испытывала. Просто было комфортно с ним. Но вот сама страна, турки, атмосфера, их жесты, манера общения, все вызывало жуткое неприятие. Но я думала это все пройдет, просто новая обстановка всегда тяжело. Он познакомил меня с родителями и друзьями, строил планы на будущее, на создание семьи. Ему как мусульманскому мужчине нравилось что у меня не было сексуального опыта, для моего возраста это уж очень большая редкость, даже в их стране.
Мы договорились что я вернусь опять через три месяца, мне нужно было помочь маме в оформлении документов и продаже дома. Но тут случилась другая беда, мой близкий родственник заболел раком. 6 месяцев борьбы за его жизнь, больниц, химиотерапии, и все оказалось напрасно, рак победил. Он поддерживал меня очень, каждый день разговоры по скайпу, смс, я бы сошла с ума если бы не он. Он купил квартиру, готовил все к моему приезду, присылал фото, вот я купил лампу, диван, шкаф, мама его накупила мне одежды всякой, его разговоры и планы были о помолвке, свадьбе, говорил что мы будем счастливы вместе. И наконец таки в январе я приехала к нему, в его новую квартиру и мы стали жить вместе уже как семья. Но все пошло не так уже с первого дня, чувствовался какой-то напряг, очень сильно сказался языковой барьер. Турецкого я не знаю, мы общались на английском, но нашего уровня знания языка было недостаточно чтоб свободно выражать свои мысли. Его поведение было совершенно иным, это был как будто не тот человек которого я знала. Его стало все раздражать во мне, я не так мою посуду, не так положила подушки, не так погладила рубашки. Сказал что я асоциальный человек, не люблю компании, не хочу встречаться с его друзьями, что я не адекватна и мне нужна помощь психолога. Его друзья сказали что после моего приезда он изменился в худшую сторону, перестал улыбаться, стал мрачным. Я просила его- дай мне время, я в чужой стране, я не знаю ничего здесь, мне нужно время для адаптации. Но он хотел жить так как жил в семье его родителей, встречаться с друзьями, ходить на футбол, для меня не было места. Несколько раз он говорил возвращайся домой, мы не можем жить счастливо, наши характеры не совместимы. Как только я начинала собирать чемодан, он выхватывал мои вещи и клал обратно в шкаф, говорил - ты никуда не едешь, нам нужно время, мне трудно менять свою жизнь, я жил с родителями 37 лет, для меня это тоже все новое. Но я поняла что ничего ему не нужно, ему было комфортно так как он жил, Зачем он мне врал что ему нужна семья? Семья это проводить время вместе, это компромисс, это диалог, это шаги навстречу друг другу.
Я жила как в кошмарном сне, он говорил нет, мы не можем быть вместе езжай домой, потом опять все отменял, плакал, говорил что одна часть его хочет чтобы я осталась, но в то же время он понимает что мы не сможем быть вместе. Финальной точкой стала очередная ссора из-за пустяка, и он мне сказал я покупаю тебе билет. Я сказала покупай, Он оформил билет через Интернет, удалил меня из все социальных сетей и телефона. Я очень спокойно соглашалась со всем что он говорит, и начала собирать вещи, но тут он опять начал истерику, пожалуйста никуда не уезжай, давай отменим все. Позвонил родителям, приехала его мама, тоже стала плакать отговаривать. Я рыдала, я не хотела уезжать, у меня какая-то ненормальная привязанность к этому человеку. Он мне нужен, без него мне физически плохо, это как-будто отрезать половину меня. Но в то же время я понимала что вызываю у него отторжение, он перестал прикасаться ко мне, стал избегать меня, в последний вечер перед отъездом ушел в другую комнату, я сидела одна и рыдала. Мне так было нужно его тепло, просто посидеть рядом, подержать за руку, поговорить. Провожать в аэропорт он поехал с родителями, всю дорогу проговорил с его отцом, я сидела как зомби и смотрела в окно. У паспортного контроля он сухо поцеловал в щеку и сказал мне нужно время, я буду звонить, мы будем общаться, нам нужно некоторое время побыть порознь. Я шла и рыдала, подсознательно понимаю что это конец, ничего уже не будет. Я еще хотела отдать ему остатки денег турецкие лиры, говорю возьми, они мне не нужны в моей стране, он мне - оставь, ты еще приедешь сюда обязательно. Вечером мы договорились общаться в скайпе.
Я приехала домой, в условленное время открываю компьютер, его нет, он не пишет. Я написала первая. Он мне ответил- наши отношения закончились, прости. Мы пытались но ничего не вышло. Истерика.... Слезы,. все потеряло смысл для меня.. Зачем он так поступил? Почему нельзя было честно сесть и поговорить, не давать мне надежду. Сказал что боялся что я с собой что-то сделаю, так как я рыдала все время. Он решил не говорить пока я не доберусь до дома. Сказал что хотел видеть рядом оптимистичную девушку, которая бы ждала его с работы с улыбкой, которая провожала бы его на работу, готовила ему завтрак . Я спрашивала его до этого- как ты хочешь?, я могу встать утром перед твоим уходом и приготовить, он сказал не надо.. Говорит ты даже не сказала спасибо за то что он приготовил дом, вложил силы, деньги, для меня старался... а я даже не сказала слова благодарности. Назвал меня холодной, что мой характер никогда не изменится, что ему не комфортно со мной. Я конечно дура полная, наивная идиотка что верила ему, всем его красивым словам, турки мастаки по этой части, кажется у них есть курсы специальные где учат как запудрить мозги красивыми словами. Я прекрасно понимаю что виртуальное общение это одно, реальная жизнь другое. Но неужели за 2 года общения он не смог понять кто я?? Мы виделись в реале до этого, Он знал мою ситуацию, тяжелое детство, развод родителей, плохие отношения с отцом. Он знал всю мою жизнь. Я доверяла ему как никогда никому в своей жизни. Я просила время, я могу измениться, мне нужна помощь... Но он выкинул меня как котенка на помойку. Он не захотел бороться. И при этом говорит что любит меня, но любовь это не все.. И религиозный фактор, выдал мне что нужно делать имам никах, религиозную церемонию, между мусульманином и христианкой это невозможно. Я должна принять ислам. И это при том что мы неоднократно обсуждали эту тему. Он ни разу не сказал об этом, наоборот говорил что достаточно только гражданской церемонии. Что это?? Как понимать,? Еще одна причина чтоб отделаться от меня? Я читала информацию об их культуре, множество всяких туркофорумов, единицы наших девушек счастливы в браке с мусульманином. Я надеялась на лучшее. Этот человек убил что-то во мне. Я рыдаю целыми днями, тупо уставившись в стену. Работы на данный момент у меня нет.Если бы была работа, я бы отвлекалась, было бы легче взять себя в руки. Дома лежит отец после инсульта, который орет вечно, и кроет всех матом, мама болеет. У меня ничего нет....НИЧЕГО! Я связывала всю свою дальнейшую жизнь с этим человеком. Я набрала кучу одежды, 2 чемодана, все мои книги, я не планировала вернуться домой через 3 недели. КАКАЯ ЭТО ЛЮБОВЬ? я ненавижу всех людей. Я больше никогда не смогу никому верить. Если бы не моя мама, я бы убила себя. Так было бы лучше, я пусто место, ничтожество.

Название темы изменено модератором согласно ПФ.Delfina

[Анкоридж]

Юля, подожди, не надо нагромождать столько эмоций! надо с этими эмоциями потихоньку разобраться.
В малоприятную историю ты попала. Честно говоря, все это как-то дурно пахнет... Сочувствую тебе, держись! Не впадай в крайности и уж точно не думай о том, чтобы из-за какого-то нечестного человека закончить свою жизнь. Жизнь - это дар тебе свыше!
Сейчас острый период, но ты все переживешь. Эмоции утихнут и ты обретешь равновесие. В твоей жизни еще много хорошего, ты такая молодая, поэтому думай более позитивно.
Знаешь, иногда кажется, что все край... и боль нестерпимая, и что делать, не знаешь... просто падаешь в пропасть. Но потом обязательно морально-духовно возрождаешься, восстанавливаешься, и уже думаешь "А что это со мной было?" И через некоторое время ты понимаешь еще одну важную вещь "А ведь все было К ЛУЧШЕМУ!"

[tsh74]

Юля, я думаю дело тут не в том, что он турок и не в языковом барьере ( хотя это конечно тоже большая проблема) . Одна моя интернет-знакомая вышла замуж за турка, я знаю её более 5 лет, она переехала в Турцию , родили ребенка, живут счастливо уже 4 года, всё у них хорошо. Тут дело в том, что до 37 лет товарищ жил один. У меня сейчас тоже есть подобный знакомый 39 лет - на словах он очень хочет семью, но по факту он просто не способен на это, потому что привык 39 лет жить холостяцкой жизнью - думать только о себе, свободное время проводить как ему хочется, друзья, гульба и всё такое. Да, он искренне считает , что "хочет семью", хочет жениться, детей, начинает какие-то попытки строить отношения, вроде бы и старается, но тяга к холостяцкой жизни и эгоизм в итоге перевешивает. Тем более еще и вопрос "мамы" стоит остро. Очень много таких 40-летних и даже 50-летних "мальчиков" свободных есть. Вроде бы и свободные мужчины, и самостоятельные, и в работе состоявшиеся, и во всем положительные, но они просто не способны строить семью, так как эгоизм зашкаливает. Они рассматривают семью только как источник того, что ИМ там дадут бОльший комфорт, чем есть у них сейчас. А ведь семья это не только удовольствие, а и ТРУД и самопожертвование, это отдача части себя, и вот к этому такие люди абсолютно не готовы.

[❀Julianna❀]

Почему же, ПОЧЕМУ я не увидела этого раньше?(((((( Мне он казался почти идеальным, всегда меня, понимал, поддерживал, мы даже не сговариваясь писали одни и те же фразы. Я виню только себя, что я все делала не так. У меня действительно есть внутренние проблемы идущие из детства, эмоциональная холодность, неумение выражать свои чувства и много еще всего..Возможно я ждала слишком многого от этого человека. Мне жаль себя, жаль потраченных 2 лет жизни, я готовила документы для долгосрочной визы, я не искала работу, все мои мысли были направлены на переезд и создание семьи. Я не могу понять только одного почему то же он общался со мной столь длительный период, писал длинные смс о любви, и как за пару недель закончилась любовь что ли?? Я не понимаю... Это убивает меня еще больше

[Sveta_G]

Ну разумеется, за пару недель реальной жизни все и закончилось. Воздушные замки рассыпаются не быстро, а - очень быстро!
Вы ни с кем не обсуждали свой 2-хлетний роман? Вас должно было насторожить именно то, что он 37 лет прожил с родителями. И, кстати, активное участие его родителей в вашем обустройстве - тоже должно было насторожить! Вы ни с кем не делились этим? Родители - понятно, болели. А подруг, знакомых - у вас никого нет, с кем можно было бы хотя бы поговорить о своих планах? Все-таки, переезд в другую страну, да без языка... Неужели все сама-сама?
И не нужно вам винить себя! Что случилось - то случилось. Теперь нужно просто проанализировать... Не с целью заклеймить кого-то (его, себя, всех турок разом), а - с целью разобраться, что ВАС к такому сподвигло, и как не повторить ошибку.

[❀Julianna❀]

Я не особо распостранялась на эту тему, потому что была не уверена, решение уехать далось мне нелегко, потому что я понимала в какую страну еду. Мама мне говорила, тебя не настораживает что он до 37 лет не был женат, но этот факт как-то для меня не играл особой роли. Я говорила, тоже самое можно сказать применительно ко мне- почему до 25-26 лет (мне было на тот момент когда мы познакомились) у меня не было серьезных отношений с мужчинами. Это тоже не нормально, так что же на всех клеймо теперь ставить. Подруга из моих рассказов, еще до поездки говорила" не знаю Юля, вижу у вас ничего не получится".. Только я была слепая дура, человек был совершенно иным, даже когда я приезжала к нему в первый раз и сейчас- это существенные отличия в поведении. Язык я начала учить еще будучи здесь, там планировала записаться на курсы. Я как раз и пытаюсь все проанализировать, понять суть происходящего. Возможно в какой-то мере сподвигло к поездке и ситуация дома, хотелось уехать отсюда, здесь меня ничего не держало. Не могу сказать что была какая-то безумная любовь к нему, но он мне нравился, с ним приятно было находится, и я действительно думала что мы сможем создать семью. Просто так если бы мне человек не нравился, уехать к нему только ради того чтоб уехать я бы не смогла однозначно. Он действительно стал близким для меня, я делилась всеми своими проблемами, возможно это и была ошибка.

[❀Julianna❀]

До этого он мне говорил что боится что я отсюда сбегу, не приживусь здесь, но получилось как-раз наоборот. Только я начала привыкать, купила карту города,стала ездить сама в автобусе, ходить по магазинам, и в один миг он все обрубил. Причиной ссоры стало то, что ему не понравился комментарий оставленный моим другом под моим фото, , в социальной сети, совершенно безобидный,даже смешно это обсуждать. он устроил сцену и сказал ему не нужна такая девушка. Но не этот комментарий так другая причина нашлась бы, он все время находил к чему придраться. Потом сказал мне, почему я не отговорила его когда он покупал мне билет. Причем до этого раз 5 он отправлял меня домой, мое терпение просто иссякло, я сказала делай что хочешь. И тут же он позвонил маме, она приехала, начала тоже говорить не уезжай, дайте себе время и т.д. А потом еще и папа через время подключился. Я тоже жила с родителями всю жизнь, Но не могу себе представить, чтоб я звонила маме для разбора полетов и обсуждения ситуации. Такие решения должны приниматься между двумя людьми. Маменькин сынок в 37 лет это уже перебор. Эта ситуация несколько повергла меня в шок. я подумала, может у них так заведено, такая культура

[❀Julianna❀]

когда я думаю логически, я вроде как все понимаю, Но потом подключаются эмоции и я начинаю реветь. Какая-то болезненная привязанность у меня к нему. Он нужен мне даже на чисто физическом уровне, посидеть рядом, обнять... Я начинаю писать ему в соц сети, понимаю что унижаю сама себя, но ничего не могу с собой поделать. Он отвечает сухо, - поешь, поспи, начни жизнь без меня, забудь, ты умная, ты найдешь хорошую работу... прости, я не хотел, чтоб все так получилось..

[Sveta_G]

Да нет, культура тут (я уже 10 лет живу в Турции) самая обыкновенная Правда, о детях, действительно, принято заботиться, помогать материально до последнего... Сын с лета живет отдельно, сам зарабатывает и на съем жилья, и на оплату университета - так, говорит, часто слышит наряду с крайне уважительными отзывами сожалетельные - дескать, родители прогнали за что-то, не иначе ))))))))))) Его друзья, бывшие одноклассники живут с родителями и не помышляют даже о девушках. Один уже работает, и всю зп несет в семью. Но! То же самое происходит и с его друзьями, оставшимися в России И именно в России у меня есть двое близких знакомых и один родственник, которые не 37, а уже больше 40 лет живут с родителями! И если один все еще негодует по этому поводу, мол, работы нет, возможностей нет, какие там семьи... То второй лет в 30 уже говорил, что вполне счастлив своим положением - есть мама, он прекрасно обеспечивает ее и себя, зачем какие-то чужие женщины? Родственник же, походу, вообще не задумывается на сей счет... А друг турок женился лет пять назад, ему было уже под 40. Но там никаких мам под боком Просто жил самостоятельно, и то - успел "одичать", так что с женой сперва сильно не заладилось... Но сейчас опять все в порядке, живут и растят свою дочку. Словом... Все как везде И вам как раз попался именно "отличный от стандартных (которые во множестве обитают в чатах и общаются рассылками с пятком-десятком "наташ" одновременно)" турок - честный, настроенный на семью, человек. Увы - в силу своего воспитания и образа жизни, он сам стал жертвой. Попался на удочку своих фантазий. Вы же на пару строили этот воздушный замок. И оба пострадали. Вам бы его благодарить, этого мужчину - за то, как раз, что он не пытается вас обратно во все это втягивать, не устраивает "качелей", стремится поскорее завершить эти отношения, которые оказались столь неудачными. В то же время, эти два года были для вас счастливыми - вы же пишете, что он вас поддерживал, и тем самым помог пережить трудные времена и события. Ну а что на деле не смог справиться с реальностью - нужно вам это принять. Как он это принял. Ничего ведь по-настоящему страшного-то не произошло, верно ведь? Работу вы еще найдете. Главное - успокойтесь сейчас. И поскорее приступайте к избавлению от эмоциональной зависимости! Вот вам материалы по этому поводу, внимательно читайте и начинайте уже что-то из прочитанного претворять в жизнь, это вот действительно необходимо! https://www.perejit.ru/main/zavisimist Самое первое: запретите себе ему писать и звонить! Помогите и себе и ему оправиться от совершенной ошибки.

[Лизбета]

Юля, привет! Я согласна с предыдущим ответом - действительно, ничего страшного не произошло. Главное - успокойтесь. И помните - самый тёмный час всегда перед рассветом! У Вас все хорошо, правда. Обязательно займитесь поиском работы, пока переключитесь. Знаю, что сложно. Заставляйте себя первое время. Через какое-то время Вы будете вспоминать об этих отношениях с улыбкой и даже думать - как мне мог нравиться этот мужчина)) Честное слово! И не стройте никаких иллюзий. Вы сами себе придумали развитие ваших отношений и сейчас грустно от рухнувших надежд и все. А то что Вы говорите, что будто отрезали от Вас половину – так это неправда. Просто непривычно. Хорошо, что это сейчас закончилось!!! А не когда исполнится 100 лет!!! И всю боль мы придумываем себе сами. На самом деле, нужно сейчас успокоиться и принять тот факт, что этот мужчина для Вас не подходит. У вас с ним разные цели. И вообще не задумывайтесь, что он там вам сказал, не анализируйте! Вообще даже не задумывайтесь на эту тему, 6не вините себя ни в чем. Вам он не подошел, вот и все! Юля, все в порядке.

[❀Julianna❀]

С каждым днем все только хуже.. Я не могу это принять и поставить точку. А то что говорят, что все было к лучшему - это пустые дежурные слова, всегда так говорят, когда хотят успокоить. Ничего не к лучшему! И у меня этот самый темный час длится ох как долго, просто здесь я не стала рассказывать всех подробностей, а рассвет все никак не наступит. Он мне написал, что если одна сторона не мусульманин, ты не можешь сделать имам никах, и это грех (zina). А жить со мной сначала в гостинице в одном номере, потом спать в одной кровате, это не грех???? Может быть здесь есть мусульмане, объясните мне пожалуйста. И ладно бы, если бы он просто хотел провести со мной время, тут было бы все понятно. Но нет, он познакомил со своими родителями, родственниками, друзьями, соседями. Через неделю после моего приезда мы пошли купили рыбок и аквариум. ЗАЧЕМ???? Я не могу понять, если он видел что не может жить со мной, для чего все было?? В аэропорту он мне написал смс, как будешь на месте отпишись, все будет хорошо, просто дай мне время,. Почему было не сказать все честно- не могу с тобой жить, мы не подходим друг другу сразу. Может быть я не устраиваю тебя как девушка, чувства пропали, любовь закончилась, а может ее и не было вовсе, Говорит что это неправда, но одной любви недостаточно. Зачем было давать надежду и убивать меня медленно..... А работу мне будет найти крайне сложно, очень большой перерыв когда я не работала, у меня практически нет трудового стажа. И в таком состоянии меня никто не возьмет никуда, даже дворником улицы мести. И работа что..., может заменить любовь.. Не надо мне ничего.

[Анкоридж]

Юля, не поддавайся своим гнетущим помыслам. Лучше почитай здесь https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem.
А почему лучше было тебе так прервать отношения сейчас - почитай рассказы о браках с иностранцами, они есть на сайтах. Если бы у тебя отношения развивались дальше, то могло быть и как здесь https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem?id=341

[Веро]

Но он хотел жить так как жил в семье его родителей, встречаться с друзьями, ходить на футбол,

Понимаете, нет в этом никакой трагедии. У каждого мужчины есть друзья, увлечения, интересы. Для Вас у него конечно же было место. Брать Вас с собой в чисто мужскую компанию? Даже не турецкому мужчине это бы в голову не пришло. Тащить на просмотр очередного матча в бар, где собираются футбольные болельщики? Ну..если только Вы сама разделяете такой интерес.

Сказал что я асоциальный человек, не люблю компании, не хочу встречаться с его друзьями

А на самом деле как обстоят дела? Вы легко вписываетесь в компании, находите темы, чувствуете себя свободно?

Турецкого я не знаю, мы общались на английском, но нашего уровня знания языка было недостаточно чтоб свободно выражать свои мысли.

Но ведь вы почти год общались через скайп. Не с помощью же переводчиков, знаний хватало чтобы выражать мысли.

Сказал что хотел видеть рядом оптимистичную девушку, которая бы ждала его с работы с улыбкой, которая провожала бы его на работу, готовила ему завтрак . Я спрашивала его до этого- как ты хочешь?, я могу встать утром перед твоим уходом и приготовить, он сказал не надо

Не спрашивайте никогда, а делайте:) Спросить можете завтракает ли он по утрам или нет. А дальше уже делаете приятный сюрприз: он проснулся-потянулся, а у Вас все красиво - кофе, бутерброды, омлет ( или что там он предпочитает). Вы позаботились, он доволен, у всех позитивное настроение. Но это так, на будущее.

И религиозный фактор, выдал мне что нужно делать имам никах, религиозную церемонию, между мусульманином и христианкой это невозможно. Я должна принять ислам.

Вы уверены, что он Вам именно сменить религию предлагал? Никях это вроде нашего венчания и без гражданской росписи эту церемонию не проведут. Могут провести, но она ничего не значит юридически. Возможно, он хотел сказать, что если Вы захотите венчаться, то для этого тогда Вам надо принять ислам, иначе никак. И в этом он прав. А так достаточно похода в местный загс.

Я конечно дура полная, наивная идиотка что верила ему, всем его красивым словам, турки мастаки по этой части, кажется у них есть курсы специальные где учат как запудрить мозги красивыми словами

Ну почему? Он как раз подготовился капитально. Купил жилье, обставлял его. Как раз его поступки со словами не расходятся. Другое дело, что Вы оказались слишком зависимы от него эмоционально, Вам было страшно, языковый барьер, непривычные условия - вот это и привело к тому, что из оптимистичной девушки Вы стали нервозной ( было такое? ). Он тоже мучился от страха. И вот к чему страхи привели.

КАКАЯ ЭТО ЛЮБОВЬ? я ненавижу всех людей. Я больше никогда не смогу никому верить. Если бы не моя мама, я бы убила себя. Так было бы лучше, я пусто место, ничтожество.

Пока Вы думаете о себе в таком ракурсе, то никакого позитивного изменения не наступит. Понимаете, мы все считываем информацию друг с друга. Иначе как мы определяем уверен человек в себе или нет, что-то его мучает или радует, хитрый он или открытый и т.д. Ваше мнение о Вас считывается на ура по выражению глаз, по невербальным признакам, реакции на те или иные события, слова, поступки. Даже походка (!) может о Вас кое-что рассказать. Если Вы на подсознании себя отрицаете, считаете недостойной счастья - то все это мужчины легко впитывают и , сами не отдавая себе отчет, начинают транслировать Ваше же отношение к себе своими словами и поступками. Внешний мир всегда отражает наш внутренний. Вы были не уверены - Ваша неуверенность передалась мужчине и он стал раздражаться, потому что ему стало не комфортно, а причины дискомфорта найти не может, вроде бы все так, а все равно что-то не так.

[Tara]

Юлия, это не пустые слова. Мне тоже их все говорили- а у меня 8 лет счастливого брака.
Я так же не верила, что острая боль пройдет. У меня прошло 6 мес- острой боли НЕТ. Есть другие периоды- депрессия, уныние, воспоминания- но здесь уже нужна внутренняя работа над собой и духовная перестройка.
Да не достоин он тебя! У тебя на лицо любовная зависимость - https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Просто ты с ним связывала огромные надежды и возможность разом решить все свои проблемы и психологические и статусные и материальные. Вот все надежды и рухнули. Те - ты не конкретного человека любила- а комплекс возможностей и надежд.
Да ты сама все можешь! И работу найдешь и заработаешь на что угодно и на поездки , и на отдых! И человека встретишь достойого - а нынешний твой опыт поможет разглядеть ложь и видеть настоящее в человеке.
Почему он так поступил?
Как сказала мне психолог - когда ты переживешь свое горе- тебе станет все равно! Тебя уже не будет интересовать ответ на этот вопрос.
Я тоже много ответов искала и ищу может быть до сих пор, но больше открываю проблем и недостатков в себе. Опять же и виноватить себя не надо - ведб обмануть и предать можно только того, кто тебе безоговорочно доверяет.
Не думай о далеком будущем. Просто прими эту боль - не сопротивляйся ей- она нужна твоей душе. Душа должа пережить разные состояния.Практически всем , кто переживал подобное а этом сайте помогла молитва, и мне в том числе . Первые 2-3 мес я молилась 24 часа в сутки - другого способа снять боль не нашла.
Читай истории этого форума. Они помогут тебе многое понять и пережить твое горе.

[❀Julianna❀]

Юля, не поддавайся своим гнетущим помыслам. Лучше почитай здесь https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem.
А почему лучше было тебе так прервать отношения сейчас - почитай рассказы о браках с иностранцами, они есть на сайтах. Если бы у тебя отношения развивались дальше, то могло быть и как здесь https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem?id=341

Я читала некоторые из этих материалов еще до моего отьезда. Особенно меня возмутила одна статья, в которой говорилось что женщина не может отлучиться из дома, заниматься профессиональной деятельностью, что к женщинам в исламе отношение практически как к животным. Простите, но это ересь полнейшая, Так может говорить человек не сведущий в этой области, не имеющий достаточно знания. Да, безусловно, Турция крайне неоднородная, Стамбул, Анкара отличаются например от Коньи или востока страны. Но все эти описания далеки от реальности. Конечно, другая культура, менталитет, с этим не поспоришь, но есть счастливые семьи, где девушки не превращаются в турчанок, а сохраняют собственную культурную идентичность, и детки в таких семьях говорят как на русском так и на турецком. А все эти страшилки про ужасную жизнь с иноверцем конечно имеют место быть, но можно подумать наши мужчины рожденные в православии просто ангелы, только крылья где-то по дороге потеряли.

[❀Julianna❀]

"Сказал что я асоциальный человек, не люблю компании, не хочу встречаться с его друзьями". А на самом деле как обстоят дела? Вы легко вписываетесь в компании, находите темы, чувствуете себя свободно?

Это правда, с новыми людьми мне тяжело вступать в контакт, я не люблю шумные компании, но назвать себя абсолютно асоциальным ненормальным человеком я тоже не могу. Мне нужно время чтоб привыкнуть к людям. К нам домой приходили его друзья семейная пара, его друг знал английский и мы могли свободно общаться. Мы очень хорошо посидели, попили чаю, и он мне даже сказал, что ожидал худшего, что я буду более скованно себя вести. С другими его друзьями, когда их собирается человек 6 и все говорят на турецком а я сижу как идиотка, как я должна себя чувствовать? Но за 2 года он достаточно изучил меня, знал эту мою черту, для него это не было сюрпризом. И я старалась как могла, я действительно хотела измениться.

не спрашивайте никогда, а делайте:) Спросить можете завтракает ли он по утрам или нет. А дальше уже делаете приятный сюрприз: он проснулся-потянулся, а у Вас все красиво - кофе, бутербрНоды, омлет ( или что там он предпочитает). Вы позаботились, он доволен, у всех позитивное настроение. Но это так, на будущее.

В этом Вы правы!

Вы уверены, что он Вам именно сменить религию предлагал? Никях это вроде нашего венчания и без гражданской росписи эту церемонию не проведут. Могут провести, но она ничего не значит юридически. Возможно, он хотел сказать, что если Вы захотите венчаться, то для этого тогда Вам надо принять ислам, иначе никак. И в этом он прав. А так достаточно похода в местный загс.

Сначала полагалось сделать Nisan- турецкая помолвка, собирается вся семья, кто-то из старших в семье одевает кольца. Далее гражданская церемония, как наша роспись в Загсе. Мы говорили только об этом. О том, что он хочет провести религиозную церемонию за все время ни сказал ни слова. Поэтому когда уже в последние дни перед отьездом он мне начал говорить что религиозный вопрос его сильно волнует, я восприняла это как отговорку. чтоб найти еще одну причину отделаться о меня. Я спрашивала, почему раньше, мы сто раз обсуждали тему свадьбы ты мне не упомянул о религиозной церемонии и смене религии, Сказал что боялся что я откажусь и не приеду.

[Анкоридж]

Есть счастливые семьи в любой стране, наверное. Только давай не будем забывать, что со стороны всегда виден лишь фасад здания, а что происходит за закрытыми дверями мы можем узнать, лишь увидев дом изнутри и побывав в "шкуре" хозяев. Многие счастливые браки лишь такими кажутся, все сложно, но людям хватает ума вдвоем преодолевать разногласия и сложности.
От каких проблем ты хотела избавиться, кроме напряженной обстановки дома, связанной с болезнью родителей? Почему длительное время не работала?

[❀Julianna❀]

Я не хотела избавляться ни от каких проблем, можно уехать в Турцию, Америку, Европу, куда угодно но я прекрасно понимаю, что от себя не убежишь. Я хотела просто начать новую жизнь. Я училась, но бросила универ на 4 курсе. Потом поняла что сделала ошибку, и на следующий год хотела восстановиться, за это время закончила курсы секретаря и проработала около года на гос предприятии, которое вскоре развалилось. Но защитить диплом на следующий год мне не удалось, так как июнь месяц когда должна была быть защита я попала с травмой в больницу. Когда пришла в универе сказали что год истек, теперь мне нужно заново поступать на 4 курс уже с другой группой и в связи с Болонским процессом и новой системой оценки знаний поменялась программа, и появилась академ разница около 20 новых предметов которые надо сдавать. Короче университет я закончила позже на 2 года чем все нормальные люди. В это время не работала. Через месяц после получения диплома я познакомилась с турецким МЧ, и все пошло поехало. В это время были только редкие подработки. Потом моя мама сломала ногу, 4 месяца месяца в гипсе, она даже в туалет не могла сама сходить. Если бы я работала за ней некому было бы ухаживать, братьев, сестер у меня нет. Далее, когда я поняла что наши отношения серьезные, все мои мысли были уже направлены на Турцию, и я не видела смысла искать работу здесь, так как на 100 % была уверена я не буду здесь жить. Если вы это имеете ввиду, то я не думаю, что пыталась как-то разрешить свои личные проблемы с помощью этого мужчины..

[❀Julianna❀]

Как Вы считаете, за 2-3 недели можно понять что человек тебе не нужен? после 2 лет общения, слов: Юлечка, солнышко,ты моя жизнь, я никогда не перестану тебя любить, душа моя, askim, sevgilim, и даже русское он выучил - любимая. Если это была любовь, можно отказаться от человека даже учитывая все трудности, не дав шанса попытаться. отказавшись от борьбы? Почему он не удаляет меня из списка друзей в фейсбуке. Как мне перестать писать ему? Своей писаниной я отталкиваю его еще больше, он начнет ненавидеть меня. Как перестать надеяться на то что а вдруг все еще возможно? КАК? Я боюсь сойти с ума, . Ненормальные мысли меня иногда посещают.

[Tara]

Юля, может вы не одна у него такая??? Вот он и устроил кастинг. Приехала - не подошла, следующая!
Вот нашёл он к вам ключик, посадил на эмоциональную иглу. У меня сестра ушла от мужа после 17 лет брака, познакомилась с мужчиной в интернете, и он реально нащупал её кнопки - « мы ребенка родим», «ты моя принцесса», «я куплю квартиру в Нью-йорке», «ты ничего дома делать не будешь». В общем идеальный.
Ну ушла она от мужа, квартиру в Нью-Йорке никто не купил и не купит, первые месяцы жила как принцесса- ничего не делала. Сейчас - босая , беременная, на кухне. Готовит с утра до вечера, ходит на работу, ждёт ребенка-это правда.
Ну, а прынц -в 40 лет сидит на порносайтах. Она , уже говорит , спустя 3 года, что никого терпеть не будет- развёрнутая и уйдёт , если что. И ядом брызжет, когда узнала, что у бм появилась девушка. Чуть душу из меня не вынула - что да как, хотя ей должно быть все равно.
Понимаете, вот не можете вы понять эту ложь и предательство - потому что это противоестевственно человеческой природе. Поставьте себе задачу - пережить, перестрадать. Через Немогу и Нехочу. Мы здесь все этим занимаемся.
Кто-то после 40 лет - понять не могут!!!! Поймите- вы ещё легко отделались. Вас Бог любит и отвёл от этого человека.
Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=17672

[Веро]

Как Вы считаете, за 2-3 недели можно понять что человек тебе не нужен?

За это время можно понять подходит или не подходит. Понимаете, если его семья достаточно религиозна и ему хотелось провести церемонию по мусульманскому обычаю, то Ваше несогласие сменить вероисповедание уже повод задуматься для него. Он боялся Вам прямо об этом сказать, но рано или поздно этот вопрос возник бы и закончилось бы все Вашим отъездом.

Если это была любовь, можно отказаться от человека даже учитывая все трудности, не дав шанса попытаться. отказавшись от борьбы?

Борьбы с чем или с кем? С Вами ему бороться? Тут бороться как раз пришлось бы Вам с самой собой ( тяжелейший вид борьбы), кое-что в себе изменить. Причем, без его помощи. Помощь Вашего МЧ как раз в том, что он создал для Вас условия, достойные, как и положено по Корану.
Мужчины вообще не понимают эмоциональный фон женщин, они устроены иначе. Вы говорите "Мне трудно", но не можете объяснить в чем именно трудность и как ее осязать. Вы говорите " мне тяжело адаптироваться" - для Вашего мужчины это означает, что он что-то делает не так, Вы несчастны с ним, он не может Вам дать ощущение безопасности. А если Вы несчастны, то какой смысл Вас удерживать?

Своей писаниной я отталкиваю его еще больше, он начнет ненавидеть меня.

Мне кажется, Вы очень уж драматизируете. Во-первых, это не он Вас ненавидит, а Вы - себя. И за то, что вот так не смогли удержать свое счастье и т.д. и т.п. В общем, чувство вины выросло и приняло космические масштабы. А почему? Вы ничего плохого не сделали. Вашей вины нет никакой. Вы вели бы себя также неуверенно и с другим, дело не в мужчине, а в Вас. Вам надо сначала проработать свои внутренние комплексы, найти дорогу к себе и полюбить себя. И вот тогда уже Вас будут "считывать" как женщину, которую просто необходимо взять в жены и заботиться, заботиться, заботиться 24 часа в сутки А то вдруг уйдет к другому, конкурентов-то тьма.

[Анкоридж]

Как Вы считаете, за 2-3 недели можно понять что человек тебе не нужен? после 2 лет общения, слов: Юлечка, солнышко,ты моя жизнь, я никогда не перестану тебя любить, душа моя, askim, sevgilim, и даже русское он выучил - любимая. Если это была любовь, можно отказаться от человека даже учитывая все трудности, не дав шанса попытаться. отказавшись от борьбы? Почему он не удаляет меня из списка друзей в фейсбуке. Как мне перестать писать ему? Своей писаниной я отталкиваю его еще больше, он начнет ненавидеть меня. Как перестать надеяться на то что а вдруг все еще возможно? КАК? Я боюсь сойти с ума, . Ненормальные мысли меня иногда посещают.

Юля, ты даже думать не смей списывать это все на свой счет, что ты какая-то не такая, не так рубашки гладишь, не так разговариваешь с его друзьями, не так на него влюбленно смотришь... Все это ерунда, конечно же, и для любви не является препятствием. Я еще в первом посте написала, что ситуация дурно пахнет, потому что в ней просматривается в первую очередь какое-то потребительство. Извини, но промелькнула мысль, может, он "коллекцию девственниц" собирает в своем послужном списке, чтобы блеснуть перед друзьями. Но, пожалуйста, не принимай это близко к сердцу, потому что это лишь мои домыслы. Мне его поведение кажется достаточно странным и непоследовательным для человека, которому под 40.
Еще хотела сказать тебе обязательно начинать поиски работы вместо переписки в фейсбуке. У тебя есть англ. язык! опыт работы секретарем! образование! Голова на плечах! Молодость! Все это уже очень не плохо! Тебе надо лишь немного с самооценкой поработать...