хочу расстаться, как себя вести?

[Маринн]

Говорит, если не хочешь, у нас не будет секса. Я тебя тоже никак не ограничиваю в твоих поисках. Но ведет себя он конечно соблазнительно.

[Стараюсь]

Могу ли я быть ему близким другом, без интимных отношений?

Такой "друг" рядом с вами , а еще и "ведущий себя соблазнительно" - это не полезно для будущих отношений.
1. - это точно соблазн для вас. Он поэтому и хочет "остаться другом", потому что дальше планируется "дружеский секс" - использование вас без обязательств с его стороны, все будет "чисто по дружески"
2. - другой, нормальный мужчина, увидев такое ваше "дружеское общение" вряд ли рискнет предлагать вам серьезные отношения.
А он может быть где то рядом.

Как я сама себе говорю - "За свои поступки должно быть не стыдно перед детьми и перед мужем. Ладно, у меня сейчас нет мужа. Перед будущим мужем не должно быть стыдно."
Если у вас нет четких ориентиров, что хорошо, а что ... мммм... ну... так скажем... не совсем... и плохим не назовешь, но что-то тут не то....
Берите максимально высокую планку в этом случае и по ней свои поступки сверяйте - не ошибетесь точно.

[Маринн]

Понимаете, мы с ним реально были друзьями, больше конечно, общались смс-ками, но он мне рассказал о себе такие вещи, которые никому не рассказывал, так как и я ему . У нас было доверие друг другу. Конечно, свои отношения с замужней женщиной он скрывал, но я знала про нее, что она ему нравится. Где-то около полугода назад он мне позвонил и сказал, что, кажется, влюбился. Я тогда устроила ему истерику по телефону. После этого он эту тему старался избегать. Последнее время он как-то стал откровенно мною пренебрегать, не пришел на Новый Год, хотя и был дома. никуда не ходил,пришел только на следующий день, в свой день рождения не встретился со мной, а только через несколько дней. Перестал меня куда-либо приглашать (хотя и раньше это редко было), кроме как к себе домой стабильно в выходные. В общем. ушла я у него на второй план. Последнее время он просто меня бесил тем, что постоянно динамил, опаздывал, приходил с опозданием на два, три часа. Хотя это вообще в его характере, он тормозной очень. Но когда ему надо и он заинтересован, будьте уверены, вовремя придет. А тут как-то относился спустя рукава.

[Маринн]

Я ему всегда старалась помогать, поддерживала его, он очень нуждается в поддержке, считает себя неудачником по жизни. Честно говоря, и он меня поддерживал постоянным вниманием, писал, спрашивал, как дела, интересовался мной, моим настроением, самочувствием. Теперь мне этого тоже очень сильно не хватает. Я вообще в этом очень сильно нуждаюсь. До него я постоянно созванивалась с моим бывшим гражданским мужем, с которым рассталась из-за его алкоголизма.
Вот я такой человек, мне обязательно надо, чтобы меня поддерживали, разговаривали со мной, уделяли внимание.Это наверно больше всего, что мне не хватает. И я не знаю, как мне быть с ним, хочется хотя бы на этом уровне продолжать общение.

[Стараюсь]

Почему мне кажется, что вы стараетесь кого-то уговорить, что у вас с ним все хорошо?
Нас уговорить? Зачем? Я поверю. Или не поверю. Какая мне разница - это же ваша жизнь... Какая вам разница - верю я или нет?
Себя саму хотите уговорить? Если бы было все хорошо - вы бы ЗНАЛИ что все хорошо, и не нужны были бы уговоры.
Или это про " на безрыбье и рак - рыба" ?
Я же знаю вашу ситуацию только из ваших текстов. И начинаю их сравнивать. И делать выводы.

Понимаете, мы с ним реально были друзьями,

У нас было доверие друг другу.

он меня поддерживал постоянным вниманием, писал, спрашивал, как дела, интересовался мной, моим настроением, самочувствием.

это на одной чаше весов. И все казалось бы хорошо, но есть продолжение...

отношения с замужней женщиной он скрывал,

стал откровенно мною пренебрегать, не пришел на Новый Год

Перестал меня куда-либо приглашать (хотя и раньше это редко было), кроме как к себе домой стабильно в выходные.

Говорит, что на самом деле очень меня любит. Но расставаться с ней не собирается.

это про него

А вот про вас

разновидность виртуальных отношений, и от них действительно есть зависимость.Я или впадаю в обиду и злюсь на него или понимаю, что

я на них подсела, ждала от него этих смс, как манны небесной.лучше его для себя пока не могу найти.

Может, это я такая глупая? Считаю его очень близким человеком.

он просто меня бесил тем, что постоянно динамил, опаздывал, приходил с опозданием на два, три часа.

мне этого тоже очень сильно не хватает. Я вообще в этом очень сильно нуждаюсь.

На мой взгляд вам нужно с собой разобраться - что это за зависимость, что это за уход в виртуал, вы его считаете близким, а он кто на самом деле?
И - чего вам на самом деле не хватает? В чем вы нуждаетесь? Может быть есть путь перестать так остро нуждаться, может научиться быть более самодостаточной? Или искать эту поддержку в духовных источниках , а не в этом человеке?
А то складывается впечатление, что вы хотите пить как в пустыне, но вместо родника нашли грязную лужу и пытаетесь попить оттуда. Хотя в двух шагах есть и источник, и ручей - и попить, и умыться. Все говорят - отойди от лужи, а вы продолжаете тину сдувать и губы к ней тянуть... а на зубах уже песок хрустит...брррр...

[Маринн]

[quote="Стараюсь"]Почему мне кажется, что вы стараетесь кого-то уговорить, что у вас с ним все хорошо?
Спасибо Вам большое за внимание и такой обстоятельный и аргументированный ответ.
Знаете, мне многое постепенно становится ясно про моего молодого человека. Я несколько дней с ним не общалась, потом написала ему смс-ку, что наверно, мы нужны друг другу для поддержки (подразумевалось, что можно остаться друзьями). Он очень обрадовался поначалу, спрашивал, вспоминала ли я его хоть немножко. Но вы знаете, через некоторое время я поняла,что ему не нужен друг с критичным к нему отношением. Ему нужно обожание и ревность, он этим душевно питается. Так, он два дня перестал отвечать на мои смс-ки, у него как бы пропал интерес. Раньше, когда я ревновала его и была влюблена (не хочу сказать, что это совсем прошло, но очень сильно сбавило градус накала), он мне постоянно писал, искал поддержки, сочувствия. Не забывал меня никогда. А сейчас забывает откровенно. Видимо, ищет поддержки и сочувствия теперь у другой, которая относится к нему более трепетно и ревнует его к каждому столбу( замужней коллеге). Я вижу, что он постоянно в cети в Vibere. А меня вот в упор не видит.

[Маринн]

Я ему кстати написала все свои претензии к нему, так что он наверно иллюзий не строит. "Значит,- пишет- тебе неприятно со мной общаться. Я вижу свои недостатки, у меня их много, но на самом деле я очень хороший". Ну что тут на это ответить? "Везет тебе"- написала я.-Ну если б было неприятно, то не общалась бы". В общем, я как-то подуспокоилась. Ясно теперь, почему у него и друзей-то практически никого нет.

[Маринн]

А насчет себя я поняла, что действительно склонна к зависимостям, так как мне постоянно нужна поддержка и подтверждение своей нужности, интересности, красоты, достойности и так далее. Без этого самооценка падает к нулю и настроение портится конкретно.

[Маринн]

Решила написать продолжение своей истории с целью разобраться и не повторять таких ошибок в дальнейшем. Как прежде, обращаюсь за вашим мнением, дорогие форумчане!
С этим МЧ мы продолжали общаться дальше, каждый день переписывались смсками, а надо сказать, у него серьезные психологические проблемы, и я пыталась его поддерживать, сочувствовала ему, пыталась с разных сторон эти проблемы рассматривать, предлагала варианты решения. Ему нравилось со мной общаться, он говорил, что со мной можно говорить на любые темы, из меня бы получился классный психолог, я вызываю доверие и т.д. По выходным он приглашал меня к себе в гости (я недалеко живу), я приходила обычно с желанием просто пообщаться, но заканчивалось обычно все сексом, так как у него были на этот счет другие планы. Сам он объяснял это тем, что не может удержаться, так как я очень сексуальная. Он неоднократно говорил, что считает меня своей девушкой, женщиной, очень близким человеком, рассказал мне почти все о себе, что не мог рассказать другим, даже многие не слишком лицеприятные вещи о своем прошлом. Я жалела и сочувствовала ему, думала, что он такой несчастный, с такими несчастьями и с таким отношением к себе ему пришлось столкнуться практически с самого раннего детства. Так вот мы общались не сильно напрягая друг друга, хотя меня частенько задевало, что он постоянно общается смсками также и с другими женщинами. Например, его знакомые (друзей у него практически нет), видя, что он такой скромный и стеснительный, постоянно пытаются его познакомить с какой- нибудь девушкой, и он с удовольствием знакомится, как говорит, чтобы просто пообщаться, и начинается бесконечный эпистолярный жанр. До встреч дело, с его слов, почти никогда не доходит.
А я полюбила его со всеми его странностями и недостатками, жалела, болела за него, за его проблемы, переживала, молилась за него.
Я знала, что на работе его донимала одна молодая 28-летняя замужняя девушка (знала, что и не одна такая дама, привыкшая активно добиваться внимания мужчины, его донимает, вот нравится он такого типа женщинам), но не думала, что это серьезно, не придавала этому значения, до тех пор, пока он не стал категорически отказываться добавлять меня в друзья в контакте из-за ее ревности. Перед этим, правда, он мне еще признался, что кажется, влюбился в нее. Выглядело это так, будто он признался старой доброй подруге. За несколько месяцев до этого он еще делал мне предложение выйти за него замуж, я тогда попросила время подумать. И как видно, не зря. Но в то же время я и сделала очень большую ошибку. Дело в том, что у меня до него был любимый мужчина, с которым я прожила 2 года и знала которого к тому времени уже 8 лет, который потихоньку спивался, из-за чего мы и разошлись, а он меня все равно не хотел отпускать, и мы с ним общались, конечно, просто как друзья, без интимных отношений. И вот, я сказала своему МЧ, что мне нужно время, чтобы все объяснить и окончательно расстаться с моим бывшим гражданским мужем, что я приложу для этого все усилия,но не хочу, чтобы это было для него как гром с ясного неба. К тому времени с моим МЧ мы встречались почти год, но я ведь тоже не ожидала, что он мне вот так возьмет и сделает предложение. Он же реально обиделся на меня и не простил мне этого. Как я потом не пыталась его убедить, что у меня ничего нет с моим бывшим, что мы только друзья, он мне не верил. А тут еще эта 28-летняя замужняя ревнивица, которая добивалась его как раз подвернулась, и он "влюбился". Просто я думала, что если я понимаю его проблемы и люблю его, то и он, если любит, поймет мои. Оказалось, это не так, я больно ударила его по самолюбию.
Так вот, тем не менее мы продолжали общаться в таком ключе, жениться он передумал, сказал, что теперь ему надо думать, я ждала, он относился ко мне не то чтобы плохо... как-то индифферентно, не так, как раньше. Пропало желание куда-то со мной ходить, думаю, мое место в его душе заняла вот эта самая 28-летняя чужая жена. Она ревновала его к каждому столбу, бегала за ним и всячески тешила его самолюбие. Я же продолжала переживать за него, надеяться и любить его.
И вот в один из дней в декабре после того как он наконец разблокировал меня в контакте, раздался телефонный звонок. Это звонила она. Она представилась его девушкой и строго потребовала от меня ответа, что мне от него надо, зачем я ему пишу. После этого меня как взорвало, и я рассказала ей всю правду, что вовсе я не домогаюсь его, а он сам тянет ко мне руки, и что у него еще куча адресатов и куча проблем в голове, о которых она тоже знает...Что ей надо лучше заниматься своим мужем. Она чуть не расплакалась, узнав правду.
После этого мы с ним месяц не общались, он не звонил... Она в красках расписала ему все, что я сказала про него, и что не говорила.
А потом в одноклассниках мне стал писать якобы его друг, волнуясь о нем, что с ним происходит, что он какой-то напряженный. Что он разговаривал с ним и тот сказал ему, что хочет семью. А я предположила, что наверно, с этой молодой бойкой замужней леди, на что он очень удивился и написал, что вряд ли, она ведь замужем, во всяком случае он ему ничего про нее не говорил.
Я уже сразу поняла, что это никакой не друг, а пишет сам мой МЧ, это был его стиль, он мне уже один раз писал от лица какого-то своего знакомого, потом сам признался и дал пароль от той почты, с которой писал. Так я его разоблачила и написала, чтобы если он хочет со мной пообщаться, пусть уже пишет от своего лица, к чему этот цирк. Через день он написал мне уже от себя. Что я наговорила про него такого, что он до сих пор отойти не может. Что я сказала якобы, что он мне был нужен только для секса, что он никому не нужен. Что я его никогда не любила, а любила всегда своего бывшего, разговаривала при нем с ним по телефону,ходила с ним и его мамой в кино (это правда, в начале было), а на него мне наплевать. Что у его замужней леди семья, у меня мой бывший, а он остается наедине со своими проблемами. В какой-то момент я так разозлилась от потока этого самооправдания и саможаления, через который невозможно пробиться( когда я сказала ему, что он трудился на 2 фронта, он резко ответил мне "Не хами. Ты мне не жена и она тоже"), что попросила меня больше не беспокоить. Он пообещал, что больше не будет. После этого написал еще раз и не получив отклика, замолчал.
А вот мне он разбередил душу. Я теперь понимаю, что я тоже была очень не права. Я не хочу его вернуть, тем более я знаю, что он по-прежнему с ней общается. Но меня все время тянет написать ему и извиниться перед ним, я переживаю за свои ошибки, хотя понимаю, что, наверно, они не ключевые в этой ситуации. Я была с ним слишком самоуверенна и теперь расплачиваюсь за это. Мне не надо было вступать с ним в интимные отношения, тогда бы не услышала от него и всех гадостей и обвинений, что он уверен, что у меня все это время с моим бывшим был секс. Теперь конечно ничего не вернуть. А может быть, он просто обвиняет меня, чтобы оправдать самого себя? Не знаю, но я очень переживаю. Молитва за него мне помогает, но все равно хочется ему написать, как другу, как навсегда в душе близкому человеку. Как вы думаете, стоит ли?

[Маринн]

Я ведь еще и когда он впервые заблокировал меня в контакте, познакомилась с другим МЧ и через некоторое время по его настоятельному желанию у нас был секс... после чего он заразил меня микоплазмами и я лечилась, после чего и из-за чего мы расстались. Моему МЧ я об этом рассказала... В общем, и у меня сильно с головой непорядок.Имею ли я право возноситься над ним? Кстати, при нашем близком дружеском общении с моим МЧ я чувствовала, что я как-то сползаю, скатываюсь морально под его уровень. Вот так мы с ним легко общались про своих сексуальных партнеров. Правда, про свою замужнюю фею он ничего мне не рассказывал...

[Света2015]

Маринн, здравствуйте.
Вы меня простите, но читать неприятно - с одним был секс, как будто между прочим - с другим. Так вы себя цените, как женщину? И семья где? Кто из них ваш муж? Вы так щедро раздариваете себя и, простите, совершенно без уважения к себе.
Вы пока будете ублажать "прентендетов" - ваш Настоящий, которому реально нужна будет и семья и вы, мимо пройдет. Вы этого хотите?
Вам уже написали -не подходит вам сей товарищ, тянет на дно и в грязные отношения, чего вы к нему прилипли? Что вам от подобных отношений достается? Переживания? И вот эти вот "посиделки "супердоверительные"? Кому они нужны, если вы от главного все дальше и дальше отходите? А главное это что? Семья с Достойным Человеком.
Вам сколько лет? Чего вы ждете - чтобы кто-то вместо Вас взял Вас за ручку и повел по нужному пути и порешал все и вся вместо Вас? Такого не будет. Вам надо браться за ум и топать ножками САМОЙ. Вместо Вас никто Вашу жизнь к лучшему не изменит. А вы по уши влезли в эту грязь - такое впечатление будто вам все нравится это и расставаться вам совсем не хочется.

[Света2015]

Вот так мы с ним легко общались про своих сексуальных партнеров.

а это зачем вы делаете? Вы на уважение к вам рассчитываете? Лучше бы вместо того, чтобы участвовать в нездоровых отношениях с одним мужчиной и посвящать об этом другого мужчину, занялись бы собой и воспитанием себя - подготавливали бы себя на духовном уровне ко встрече с Вашим Мужчиной, воспитывая в себе привычку к правильным ценностям, а не к "доверительными разговорчиками", а то привыкнете так вот "беседовать" -попадется нормальный мужчина - вы ему как выложите все как на тарелочке - он от вас и сиганет подальше. Вот потом по-настоящему заплачете.
Не делайте глупостей - берегите себя - и душу и тело - нормальный мужчина это все только ценить будет, а вот таким типчикам как вы описали, все равно какая вы - им многого не надо. Если бы надо было бы - давно б уже и семья была и нормальные здоровые отношения.
Помоги вам, Господь!

[Маринн]

Вот мне тоже как-то стало неприятно, можете поверить. Понимаю, что заслужила все это, и такое к себе отношение. Исповедовалась, причастилась на Рождество. И не хочу повторять прошлых ошибок. Только и его жалко, не хотелось бы чтобы он ожесточался, хотелось бы, чтобы и он понял. Вот и молюсь поэтому. Что такие отношения закончились, только рада.

[Маринн]

Удивительно, столько лет хожу в церковь, считаю себя православной, а только сейчас по-настоящему задумалась над своей виной в своей сложившейся жизни и своих отношениях. И он ведь себя верующим считает, а познакомились с ним 20 лет назад, вместе пели на клиросе.

[Маринн]

Наверно, все потому, что маловерна, да и положительных примеров как-то перед глазами практически нет...Вот и живешь как все, потому что по-другому боишься остаться одна...

[Маринн]

И самоуважения всегда не хватало, действительно.

[Анкоридж]

Знаете, Марина, волосы шевелятся от вашей истории, особенно когда потом еще добавляете такой невинный штрих:

И он ведь себя верующим считает, а познакомились с ним 20 лет назад, вместе пели на клиросе.

Я бы поняла эту историю, если человек далек от веры, заповедей Божьих и понимания духовных законов. Так... плавает в социуме и дальше собственного носа не видел и не знает ничего. Но вы?! Вы ведь читали заповеди? Там есть "не прелюбодействуй". И что эта заповедь для вас? Совершил, а потом пошел причастился, типа отмылся от греха и дальше пошел грешить в том же направлении? Иногда, конечно, надо подольше поваляться в дерьме, чтобы уж совсем тошно стало и на душе, и по здоровью. Вот тогда и просветление наступает у людей. Возможно, это ваш путь.

Вы от мужчин чего хотите? Цель ваша какая общения с мужчинами? Секс?
А знаете ли вы, что вот такие не отягощенные связи могут вам сильно подпортить здоровье? Я уж не говорю о вашей фертильности (способности к деторождению). Микоплазмы, уреаплазмы и т.д. очень плохо вылечиваются + сильно подсаживают иммунитет человека.
Слабый иммунитет = аутоиммунные заболевания: онкология, сахарный диабет, сердечно-сосудистые болезни, рассеянный склероз, артрозы, колиты, простатиты, вагиниты, сальпингиты...
Я вас не пугаю, но вы о здоровье своем хотя бы физическом подумайте. Ведь есть еще намного более страшные болезни, такие как гепатит, спид. Нет никакой гарантии, что в следующий раз ваш любовник не будет носителем одной из них. Вам так не страшно разбазаривать свое здоровье? И во имя чего?

[Elfriede]

. По выходным он приглашал меня к себе в гости (я недалеко живу), я приходила обычно с желанием просто пообщаться, но заканчивалось обычно все сексом,......
Так вот мы общались не сильно напрягая друг друга, хотя меня частенько задевало, что он постоянно общается смсками также и с другими женщинами. .....
Я знала, что на работе его донимала одна молодая 28-летняя замужняя девушка ..... он мне еще признался, что кажется, влюбился в нее.
Выглядело это так, будто он признался старой доброй подруге. За несколько месяцев до этого он еще делал мне предложение выйти за него замуж, я тогда попросила время подумать. .....мы продолжали общаться в таком ключе, жениться он передумал, сказал, что теперь ему надо думать, я ждала, он относился ко мне не то чтобы плохо... как-то индифферентно, не так, как раньше.....
И вот в один из дней в декабре после того как он наконец разблокировал меня в контакте, раздался телефонный звонок. Это звонила она. Она представилась его девушкой и строго потребовала от меня ответа, что мне от него надо, зачем я ему пишу. После этого меня как взорвало, и я рассказала ей всю правду, что вовсе я не домогаюсь его, а он сам тянет ко мне руки, и что у него еще куча адресатов и куча проблем в голове, о которых она тоже знает...Что ей надо лучше заниматься своим мужем. Она чуть не расплакалась, узнав правду.
Удивительно, столько лет хожу в церковь, считаю себя православной, а только сейчас по-настоящему задумалась над своей виной в своей сложившейся жизни и своих отношениях. И он ведь себя верующим считает, а познакомились с ним 20 лет назад, вместе пели на клиросе.
?

Поддержу Анкоридж - волосы на голове шевелятся.
Плюс еще то, что вот ВСЕ ЭТО совершенно серьезно пишет человек, которому, скажем так, "за сорок". Считающий себя православным.
"Гражданский брак", секс с мужчиной (ами), с которыми ничего, кроме реализации материнских инстинктов...

Автор, Вы чего именно хотите от взаимодействия с мужчинами? И с данным конкретным мужчиной, которой "работает" сразу на много фронтов?

[Света2015]

Маринн, добрый день!
Я смотрю вы совсем расстроились - настроение на нуле и уныние чувствуется. Вы не расстраивайтесь, пожалуйста. Понятно, что вы для себя внутри буквально срослись с этим человеком - столько ему доверили и он вам. Вам тяжело воспринимать то, что вам пишут - у вас сейчас другое понимание вашей ситуации и все слова для вас как ножи режут. Я сама через прелести мук прошла в своей ситуации и мне хочется вас все-таки поддержать, поскольку человеку нуждающему во внешней поддержке очень тяжело самому стартануть (чтобы измениться) а тем более тому, кто очень глубоко сидит эмоционально в другом человеке и уже не понимает (забыл) своих желаний и того, что действительно важно, - он цепляется за хоть то, что есть, принимает желания "партнера" за свои, и непрерывно слабея духом (при залипании в другом человеке) неосознанно позволяет себе незамечать верного направления в отношениях, мотивируя мыслью "пусть хоть так, чем никак" и тем самым лишает себя того Истинного, к чему стремится душой.
Но стартануть надо, потому что Так продолжаться не может. Вы просто поймите, что когда начнете меняться вы - изменится и ваша ситуация. Брат в своей статье "Как пережить расставание - 6 шагов" ( https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234 ) написал вот что

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения. Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку.

для чего я вам привела эту фразу - стартаните с ее помощью и посмотрите, что получится - если мужчина увидит изменения в вас и его это тронет и он сам же искренне захочет измениться (как говорят никогда не поздно), то вы оба уже будете иначе смотреть друг на друга и возможно у вас появится шанс построить отношения по-другому. А если вы в процессе работы над собой не увидите реальных шагов в изменении и работе над собой этого мужчины, чтобы действительно быть с вами в здоровых отношениях, то поверьте, работая над собой изменится и ваше сознание и вы на этого мужчину посмотрите иначе - увидите его другим "без тумана в глазах" и уже не захотите его присутствия в вашей жизни - у вас пропадет желание довольствоваться "тем, что есть и абы как" - вы внутренне созреете для Настоящего и захотите этого Настоящего всем своим сердцем.
Читайте статьи этого сайта, учитесь любить себя, признавайте свои ошибки - не для того, чтобы унывать и ничего не делать, оставаясь в этом плачевном состоянии, а чтобы исправляться, работать над собой и жить лучшей жизнью!
У вас все получится, Мариночка! Все будет хорошо! Держитесь!

[Света2015]

p.s. только поймите меня правильно - я не стремлюсь вас вернуть в эти отношения - они вам явно не подходят (по крайней мере какие они образовались на данный момент) я просто хочу вам помочь начать двигаться в другом направлении, как бы помочь себе Начать - сделать первые шаги к изменению (для себя самой, не для него - это важно) но не с пессимизмом в душе (мол, вот старалась-старалась, доверяла-доверяла, так недеялась, ведь он то говорил и это и что теперь? как же так? кому теперь доверять? и смогу ли я? и т.д. - и утопая в унынии от этих мыслей, видеть в изменениях каторгу над собой) а наоборот - с оптимизмом (Я знаю, что многие люди, изменившись, обрели счастье и душевный комфорт - я тоже хочу так - поэтому принимаю решение измениться, а захочет ли он меняться - покажет время, и если нет - нам не по пути).

[Маринн]

Поддержу Анкоридж - волосы на голове шевелятся.
Плюс еще то, что вот ВСЕ ЭТО совершенно серьезно пишет человек, которому, скажем так, "за сорок". Считающий себя православным.
"Гражданский брак", секс с мужчиной (ами), с которыми ничего, кроме реализации материнских инстинктов...

Автор, Вы чего именно хотите от взаимодействия с мужчинами? И с данным конкретным мужчиной, которой "работает" сразу на много фронтов?

Спасибо большое Анкоридж, Фреда, что откликнулись, очень отрезвляюще было прочитать, что у многих волосы на голове шевелятся от моих признаний. Я слишком много привыкла воспринимать как должное и прощать себе, считала себя мягкой и покладистой, доброй, чистой, любящей, искренней. Ох, как надо браться за себя и как многое менять в себе. Я же все время бросалась в новые отношения, чтобы доказать себе, что я достойна лучшего отношения. Ан вот нет, недостойна.
Про реализацию материнских инстинктов верно, да, я находила именно таких, мне было хорошо в таких отношениях, и это были очень устойчивые отношения, фактически, эти мужчины и сейчас хотели бы продолжать их, например, мой бывший ГМ, с которым у нас просто нежнейшая дружба, которая не мешает ему пить в свое удовольствие.Это ведь очень удобно иметь такую всепрощающую, всепонимающую "мамочку". Я тоже получала от таких отношений эмоциональную подпитку, ощущение, что нужна, что меня любят и доверяют. Максимум, я считала себя странной, слишком мягкой, но думала, что именно в таких отношениях я и реализую себя, таких людей как я мало и мало кто может меня понять. Теперь я понимаю, что это был самообман и я просто потеряла чувство реальности. Добавлю к этому, что мнению других людей я и не доверяла и не нуждалась в нем, так как считала себя другой, даже может несколько морально выше окружающих.Я видела, как мои более верующие подруги идут по жизни одни и думала, что я делаю правильно, у меня все время кто-то есть, что дает мне чувствовать себя женщиной. Наверно, это и все, что я искала от отношений с мужчинами, так как остальное меня вполне устраивало и мне нравилось чувствовать себя свободной,настоящих обязательств я боялась не меньше их. Спасибо, что встряхнули меня, это давно требовалось, и кажется, наконец дошло. Ну что ж, лучше поздно, чем никогда.
От взаимодействия же с данным конкретным работающим на много фронтов мужчиной я уже не жду ничего, так как действительно отношения в таком виде пришли в точку, когда дальше они невозможны, и я даже очень благодарна за это его замужней любовнице. Я только хотела извиниться перед ним, потому что мы расстались во взаимных обвинениях и я действительно много что неприятного наговорила про него ей. Не хочу чувствовать раздражения и обиды при мыслях о нем. Я действительно искренне желаю ему только добра. Не хочу осуждать его даже в душе.

Маринн, добрый день!
Я смотрю вы совсем расстроились - настроение на нуле и уныние чувствуется. Вы не расстраивайтесь, пожалуйста. Понятно, что вы для себя внутри буквально срослись с этим человеком - столько ему доверили и он вам. Вам тяжело воспринимать то, что вам пишут - у вас сейчас другое понимание вашей ситуации и все слова для вас как ножи режут. Я сама через прелести мук прошла в своей ситуации и мне хочется вас все-таки поддержать, поскольку человеку нуждающему во внешней поддержке очень тяжело самому стартануть (чтобы измениться) а тем более тому, кто очень глубоко сидит эмоционально в другом человеке и уже не понимает (забыл) своих желаний и того, что действительно важно, - он цепляется за хоть то, что есть, принимает желания "партнера" за свои, и непрерывно слабея духом (при залипании в другом человеке) неосознанно позволяет себе незамечать верного направления в отношениях, мотивируя мыслью "пусть хоть так, чем никак" и тем самым лишает себя того Истинного, к чему стремится душой.
Но стартануть надо, потому что Так продолжаться не может. Вы просто поймите, что когда начнете меняться вы - изменится и ваша ситуация. Брат в своей статье "Как пережить расставание - 6 шагов" ( https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234 ) написал вот что

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения. Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку.

для чего я вам привела эту фразу - стартаните с ее помощью и посмотрите, что получится - если мужчина увидит изменения в вас и его это тронет и он сам же искренне захочет измениться (как говорят никогда не поздно), то вы оба уже будете иначе смотреть друг на друга и возможно у вас появится шанс построить отношения по-другому. А если вы в процессе работы над собой не увидите реальных шагов в изменении и работе над собой этого мужчины, чтобы действительно быть с вами в здоровых отношениях, то поверьте, работая над собой изменится и ваше сознание и вы на этого мужчину посмотрите иначе - увидите его другим "без тумана в глазах" и уже не захотите его присутствия в вашей жизни - у вас пропадет желание довольствоваться "тем, что есть и абы как" - вы внутренне созреете для Настоящего и захотите этого Настоящего всем своим сердцем.
Читайте статьи этого сайта, учитесь любить себя, признавайте свои ошибки - не для того, чтобы унывать и ничего не делать, оставаясь в этом плачевном состоянии, а чтобы исправляться, работать над собой и жить лучшей жизнью!
У вас все получится, Мариночка! Все будет хорошо! Держитесь!

Спасибо, Света2015, это как раз то напутствие, что я хотела услышать. Спасибо, что сочувствуете мне, чувствуется, что эти слова идут не от ума, а от сердца, может быть, это будет высокопарно звучать, но в данном случае это наверно то, что Бог вложил в ваши уста, потому что мне действительно от них стало легче ...

[Света2015]

Здравствуйте, Мариночка!
Я рада, если оказалась чем то полезной для вас и вам действительно стало немного легче. Поверьте, я сама оказалась не менее "залипнувшей" в подобных доверительных отношениях (в духовном плане) и испытываю свои терзания по поводу своей ситуации, поэтому, думаю, понимаю Вас. В моем случае физической близости не было, но духовная близость -достаточная сильная, и именно она очень сильно привязывает к любимому человеку (особенно того партнера, кто больше вкладывает в них смысл и всего себя, можно сказать посвящает себя этому). И мне хочется вам посоветовать почитать книгу, которую советуют здесь форумчане. Я сама ее сейчас читаю и независимо от ее названия, она не имеет направленности на только женщин - полезна она для всех - как для мужчин, так и для женщин - это "Парадокс страсти - она его любит, а он ее - нет". https://tululu.org/b54856/ вот ссылка на нее.
И еще мне очень бы хотелось, чтобы та доброта, добродушие, нежность ваша не претерпевала изменений - разве что только в лучшую сторону - будьте всегда такой же женственной и ласковой, поддерживающей и понимающей, только не расстачайте эти достоинства на тех людей, которые этого могут не оценить достойно или просто потреблять. Пусть они принесут пользу вашей будущей семье с любимым человеком. Я Вам желаю взаимности, коей вы заслуживаете, просто вам немного нужно себя "подкорректировать", чтобы лучше понимать, какая вы по природе прекрасная женщина, и от этого понимания допускать меньше ошибок в жизни в отношениях с мужчинами и уметь любить себя и ценить, живя и взращивая в себе любовь к настоящим ценностям и настоящим отношениям. Есть очень хорошее высказывание, которое я не помню где прочла, но по-моему на этом же сайте, я его как для себя написала так и для вас напишу "Станьте настоящей женщиной и настоящий мужчина появится в вашей жизни". Если и вы, и я, и другие женщины - если мы хотим Настоящего в жизни, нам нужно самим соответствовать этому, чтобы его увидеть(не пропустить и не обменять на "монетки") и быть готовыми как принять его так и отдавать.
Каждые отношения, к построению которых мы подходим без ответственности, разрушаясь, оставляют горький отпечаток в наших душах, и могут негативно отражаться в последующих отношениях, поэтому куда лучше не облеплять себя бездумно любыми отношениями (лишь бы не сам(а)), чтобы встретив своего человека строить семью с меньшим багажом негативного опыта, дабы отпечатки не портили нам прекрасные отношения!
Конечно же никто не застрахован от боли и разочарований, но пусть счастливых людей (семей) будет все больше и больше, чтобы глядя на них, к такому счастью стремились еще больше и больше людей!
Всех благ вам, солнышко!